瑞星卡卡安全论坛

大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
MM：这么说，精液里的葡萄糖很多了？
教授：对
MM：那为什么尝起来不是甜的？
。。。。。。满堂哄然大笑，MM红着脸跑出去了。。。。。。
别急，还没完
教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙

一个美国人,日本人和一个土著人一起在洗桑拿,突然美国人的手臂响了,美国人按了下手臂,

就不响了,美国人解释说:这是我们的新科技,我手臂里移植了一个微型芯片,那是我的拷机响

了。

　　又一会儿,日本人的手掌也响了,日本人把手掌放到耳多那里说起话来,其他两人更惊讶

了,日本人得意的说:那是我们的新科技,我手掌里也植入了一个微型芯片,手掌可以当手机用

。

　　土著人很自卑,默默的去上厕所一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张

卫生纸,美国人和日本人嘲笑着问土人那是什么,土人灵机一动,说:哦,有个传真过来了!

1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸

出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急

了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”

-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
　　2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳g

g还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

　　3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目

。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字

不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……

　　4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft

　　5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我。。

我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就

在麦当劳。。。

　　6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞

也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真

是太好了……’ -_-

　　7.客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
　　服务员：‘是’
　　客人：‘哦……是怎么烧的？’
　　服务员：‘油里炸的’
　　客人：‘哦……糟的有吗？’
　　服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）
　　客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
　　寒死……

　　8.一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
　　服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
　　一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
　　服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
　　男子：‘点菜啊！’ -_-!!
　　服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去

柜台好吗？’
　　男子（一脸尴尬）：‘哦……’
　　他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买

了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
　　柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
　　经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
　　旁边的人爆笑

谨防家贼
自从在车上被扒手光顾过几次后，我就注意起来，为了将损失减少到最小，一般我身上

带现金都不超过200元，心想反正上下班路上也不买什么大件东西。不过，实际情况是，

无论是否上班买200元以上的东西都要经老婆大人审批。

　　上周末要给孩子交保险费，因为数目比较大，所以一清早我就催老婆去银行取钱。老

婆说：“急什么呀，你去把阳台衣柜上的那个化妆盒给我拿下来。”“不过是去取个钱，

还要打扮打扮呀！”我赔着笑脸说。

　　说归说，我还是乖乖地踩着凳子，把那个沾满灰尘的大盒子拿给老婆。只见她打开盖

子，从夹层里掏出一叠百元大钞，麻利地数出2000元交给我。看着我惊讶的神情，老婆得

意地说：“怎么样，藏得够隐蔽吧？”“是啊！保密工作做得不错！”我感叹道。

　　当我要把盒子放回柜子上时，老婆挡住我，说：“等等，你先去交钱吧，我要好好想

想，再换个地方放钱。”我觉得她小题大做，就说：“不用了，你选的这地方不错，就算

有贼进了家，也不会想到这破盒子里藏着巨款。”

　　老婆上前把盒子夺过去，警觉地看了我一眼：“你以为我怕贼呀！我是怕你……”

我怕你伤害我

有一天，老婆问她老公：“老公，你觉得我漂不漂亮？”
于是老公回答：“漂亮漂亮。”
于是老婆心满意足地回去继续打扫。

过了十分钟，老婆又问老公说：“你说我漂亮是不是怕伤害我啊？”
她老公竟回答说：“不，我怕你伤害我。”

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。

看一个男人的品味，要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

看一个人的气血，要看他的头发。

看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。

看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。

年轻人,看你厚不厚道，就要看你回不回贴了

女性体能测试
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在

地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十

分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话

。

2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁

无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运

用以上方法抓紧练习肺活量。

3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK

的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为10

0；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警

笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。

4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询

价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人

问津，则建议你最好减少出门露面的次数。

5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行

统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递

减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。

6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于

30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则

说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。

7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥

上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上

的水渍，则说明你很懒惰。

8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友

或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝

，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为

0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之

一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功

能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断

是否有出恭的欲望。

夜已深，万籁俱寂。忽然屋顶瓦片响动，偶从草榻上一跃而起，低声喝问：“谁？！”屋顶有人答道：“阁下请出来说话。”偶飞身跃入院中，但见屋脊上站立一人，打扮颇为怪异，似是异邦之人。背负一口长剑，剑柄镶了一颗极大的珠子，月光之下发出幽幽绿光。偶心头一凛，想起一人，拱手道：“原来是还珠楼主，楼主久不到中原，不知今日所来为何？”还珠楼主却不答话，一扬手，一道白光直射下来，偶不敢怠慢，侧身让过，卸了暗器飞来之势，探手将暗器接住，却是一张纸。还珠楼主一笑：“今日特来发帖。”偶再看那张纸，虽是好纸，却已发黄，上写道：“恭请阁下于猴年马月猪日羊时参加英雄会”。再一想，那猴年马月已是三年之前了。偶不禁冷笑道：“楼主，这帖子未免也太老了吧！”

..黑衣人躲过了致命的一刀后，惊魂甫定,拱拳道：“还珠楼主果然好身手。”
还珠楼主谦逊道：“好说。”身不动手不抬，袖中暗器已然发出，黑衣人发觉后，已成迅雷不及掩耳盗铃之势，只得使出一记“恶狗抢屎”，接住了飞来之物。
黑衣人仔细一看，却是镶金请帖一片。上书：“请先生于猴年马月鸡日来华山之巅，共事武林大会。”黑衣人阅毕，心想帖上所书之日已是去年之事，不禁哈哈大笑道：
“楼主，这帖子也太老了吧！”

呵呵大笑声中，如来佛祖回到了玉帝殿上，欣然复命道：“我已将那孙猴子封在五指山之下，须得五百年后，高僧持有效注册码‘TJJTDS-RPWT1-874XX’方能令其得复自由。”玉帝闻言龙颜大悦。
五百年后，唐三藏持有效注册码来到了五指山前，见到如来佛祖的帖子，一把抢下，凝视之，只见绢质发黄，已有些年头，哑然失笑道：
“都五百年了！这帖子也太老了吧！”

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼

哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁

碎了,它竟还认识路! 

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天

暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

三国蚊子

　　有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于

是，他们决定各自“秀”一段。
　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌

头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的

！
　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间

来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要

这样子才能生存！
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊

子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙

，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... \"中国结\" ...

100美元

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元，”侍者答到。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的

名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”侍者说。

没眼光
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋

勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"

阿May的答案

阿May发现她的小姐妹们在5星级酒店沟引老外，“生意”很好，收入相当可观。于是，她

尽管英语十分有限，还是决定去碰运气。
阿May在酒店的电梯里上上下下一个多小时也没做成生意，终于当电梯停在5楼时，见一个

鬼佬冲她微笑着问：
“Hello,Miss, Are you going down ?"
阿May忙妩媚地答道：“Yes,sir,I'm 够淫荡.......”

差那两百元

小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道

士也同意了。
于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一

千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。
道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝

子，为了区区两百块，害我跑得这么累....

三叔，你这招实在是高呀
这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前

面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地

问：
“怎么回事？”

小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受

处罚。”

“我是市局的。”司机傲慢地说。

“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”

司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”

小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。

“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了

你，放行吧。”

小交警一转身急跨两步，站在车前：

“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”

“你……”司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”

小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”

“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。

“我是三大队的，名叫王小鹏。”

“你们大队长的电话号码是多少？”

“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”

“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”

小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：

“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因

为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局

长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他

人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请

到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。

司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住

你了。”

王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。

“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被

一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人

行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。”局长

一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不

畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶

、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到

了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫……噢，他是三大队的，叫王

小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果

我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动

地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小

交警破格提拔为副大队长。”

说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。

晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。

“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。

“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。

王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高呀。”

据说是本年度最经典的问答
1.一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，

他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

2.女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理

！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

3.一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什

么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

4.老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”

5.母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道

：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

6.“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太

大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

7.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经

不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球…

…”

8.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其

他的就是脚。”

9.神甫：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”惯

偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。” 

生女儿好
小丰是办公室里惟一的男性，而且年龄最小，我们都亲热地叫他小弟。年初，小丰媳妇

怀孕了，他乐得合不拢嘴，虽然忙，但乐在其中。小丰总盼着要个儿子，每天都向我们汇

报他媳妇的表现，如迈步先迈左腿，好动不好静，整天找酸的吃等，总之确信他媳妇一定

给他生个男孩。

　　上周一，小丰垂头丧气地来上班，一打听才知道他媳妇生了个女孩。他一怒之下，连

假都不休了，从字典里选的46个男孩候选名字也作废了。

　　我们赶紧劝他，说男孩女孩都一样，重男轻女是旧思想。小王说：“生男孩儿气派，

生女孩福气。”我说：“生男生女无所谓，主要是培养她成材。”牛大姐说：“女儿好！

女儿好！女儿是爹妈贴心的小棉袄儿，大家还记得今年雅典奥运会吗？凡是女子拿到金牌

都说功劳是父母给的，最想吃妈妈做的饭和菜；有个男运动员，因为运气好才捡到一块金

牌，当记者问他功劳归于谁时，他却说功劳归妻子……”

　　听了牛大姐的一席话，小丰马上高高兴兴地回家，炖鸡汤陪着妻子休产假去了。

不算什么
局长家住城里，司机家住农村。司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。

　　第二天上班前司机去接局长，正好局长在啃煮熟的玉米，见司机来了，就客气地说：

“你每天很辛苦，还让你破费了”。司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂

猪”。

健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的

绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…

…” 

难：在拥挤的电梯里想放屁。
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。
后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。
郁闷：放屁的那个人装作若无其事。
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受臭屁。
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。

水牛城
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车

厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你

用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你

也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”

　　第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。

商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才

怏怏离去。

　　“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不

平道。

　　“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下

去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。

爸爸好棒啊
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。

　　小安妮静默了一会儿。

　　妈妈于是问她：“你明白了吗？”

　　“是的。”

　　“还有什么问题吗？”

　　“是的， 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”

　　“对，跟小宝宝一样啊。”

　　“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”

船长的命令

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片

惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指

挥水手作战，终于战胜了海盗。

　　这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫

来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：

“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”

　　这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等

着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来

！”
不足为证
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”

　　鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”

　　钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

猎 奇
布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片丛林时，突然窜出一只巨

大的狮子，拖住太太便走。

　　“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”

　　“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”

报复
有个男人很紧张的来看医生。

医生问他有哪里不舒服。

那个男人说：“ 我被一只狗咬了”。

医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”

狗抓来了。 果不其然，那条狗有狂犬病。

医生说：“ 真遗憾，你得了狂犬病。 发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就

吃，能喝就。。。。。。。。。。。”

还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。

医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。 回家慢慢写遗嘱吧！”

没想到那个男人说：“ 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

我也吐了一口

　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

我们也曾经这样子

博士生
有一台测试智商的新机器，可以测出人的智商。人们找来了一个本科生，一个硕士生和一

个博士生来检验。

　　本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是15

0！你是个天才！”

　　硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”

　　最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢

石头！”。

　　博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。

　　博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。

　　这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。

机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！

假如你不爽

　　哪天你实在郁闷，想整人的时候，别拿认识的人下手，要整就整不认识的人……看这

个。
　　我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说："我是弗雷德·韩尼芬，请

找一下罗宾·卡特。"电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
　　我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那

个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声"你丫是一SB"就挂断了

。在他的号码旁边我注明："SB"，收进抽屉。
　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就

吼"你丫是个SB！"然后我就爽了。
　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想

到办法了。我打电话给他，他一接，我说："您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电

显示业务有兴趣吗？""没有！"他喊道，挂了电话。我马上又打过去："因为你丫是个SB！"
　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823-4863这个电话好了。接着往下看。
　　有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她

的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。"万岁， "

我想，她终于走了。
　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道："

你怎么这样啊，我先来的！"
　　那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，
　　当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴

了个"此车待售"，就把电话抄下来，另找地方停车了。
　　几天之后，我刚刚骚扰完823-4863，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨

打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
　　"请问您有辆黑色宝马出售吗？"我说。
　　"对。"
　　"我能去看看吗？"
　　"好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房子，车子就停面。"
　　"怎么称呼您？"
　　"我叫唐·汉森。"
　　"什么时间去看车比较方便？"
　　"我晚上都在。"
　　"听着，老唐，有件事情得告诉您……"
　　"说吧。"
　　"你丫是个SB！"我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得

越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：
　　首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说："你丫是个SB！"但是不挂。
　　那SB说："你还在吗？"
　　我说："是啊。"
　　他说："别老骚扰我了。"
　　我说："求我啊。"
　　他说："你叫什么名字？"
　　我告诉他："唐·汉森。"
　　他说："你住哪儿？"
　　我说："西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。"
　　"我马上就来，唐。你还是祈祷吧。"
　　"是啊，我好怕啊，SB！"我挂断了。
　　然后我打给SB二号。唐·汉森接了。
　　"喂，SB。"我说。
　　"我一旦查出来你是谁……"他说。
　　"就怎么样？"
　　"揍你丫挺的。"
　　"好呀，机会来了，我正过来呢，SB。"我挂断了。
　　接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死

我 的同性恋情人。
　　另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架……
　　然后我上车，开往西34街去看热闹。
　　太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一架警用直升机和一群新闻记者--这是

我 一生中最爽的体验！