瑞星卡卡安全论坛

“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠
着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。

　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”

　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

　　另一个女鬼尖叫一声“站住！”

　　男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”

　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”

　　男鬼更奇怪了“为什么啊？”
　　
　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说
　　
　　“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。

第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。

“怎么了？”

鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”

第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。

　　另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”

　　鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”

　　第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。
　　
　　第三只鬼出发了。

　　一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”

　　“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……

　　“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”

　　“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把我当鬼的都骗了……”

刮骨疗毒（1）

　　话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。

　　华佗为其刮骨疗毒。

　　关羽问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”

　　华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”
　　
　　关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”

　　华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！”

刮骨疗毒（2）

　　话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。

　　华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。

　　刘备见状，问关羽：“你跑什么啊？”

　　关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！别害怕！这个手术很容易！’”

　　刘备：“容易你怕什么？”

　　关羽道：“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！”

刮骨疗毒（3）

　　话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
　　
　　华佗为其刮骨疗毒。

　　华佗安慰关羽说：“别怕，一点都不痛的，一会就好……”

　　关羽打断道：“呵呵！别说了，我以前也做过两年郎中的！

　　刮骨疗毒（5）

　　话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。

　　华佗为其刮骨疗毒。

　　当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。

　　于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。

　　喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”

　　关羽道：“还有一点怕。”

　　于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。

　　就这样不停的喝了几十杯。

　　华佗又问：“现在是不是勇气十足？”

　　只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：

　　“我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！！”

广告三国，潜力无限

　　曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”

　　刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”

　　孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”

　　关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

　　张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！

　　赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……

　　诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！”

　　周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

　　吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

　　董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”

　　黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒……

　　马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……

　　甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……

　　孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……

　　吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”

　　阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

手机作弊之经典剧情

　　
　　我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是

考试的时候。

　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不

是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，"嘀嘀"一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，

信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急

的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。

　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手

机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里"嘀嘀"一响，我立刻精神大振，救命的短

信来了。

　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋

里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，"老师，我手表前两天丢了。"这招是从中国解放

战争里学的，叫"不打无准备之仗"。

　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次"嘀嘀"作响。我装作若无

其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说

，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候

，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。

　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，"这什么破闹钟

！响起来还没完没了！"

　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，"老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了

。"

　　老太太松了口气，接过闹钟小声说："还有好多时间呢，好好答题吧。"

　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

　　这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了！

　　老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也

摸不出来了。还是那个老太太。

　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

　　我急中生智，转头问周围人："你们也有人带闹钟了？"

　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相："没有啊。"

　　我也纳闷："那是什么声音啊？"老太太走过来一声断喝："不许说话！"我趁机赶紧起身

，说老师我交卷。

　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思

。

　　这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字："答案发错了！别

抄！"

口音

某士兵被俘虏

敌人答应满足他三个愿望再杀了他

士兵说我要和我的马说几句话

敌人答应了

次日 马回来了 带回一个美女

士兵和女的共度良宵

敌人说还有两个愿望

士兵说我要和我的马说几句话

敌人答应了

次日 马回来了 又带回一个美女

士兵又和女的共度良宵

敌人说你还有最后一个愿望

士兵说我要和我的马说几句话

敌人很奇怪就前去马厩偷听

看到士兵揪着马耳朵 大叫

我是叫你去带一个“旅”的人来 不是一个“女”的人

吃饭

　　与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的

包间设宴接风。

　　男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。

　　点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

　　于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。

　　十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。

　　一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

　　小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

　　那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办。”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺

子，刷刷几下就拌好了。

　　然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢

谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。

　　一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大

吃起来。

　　小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。

　　当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心

翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到

底怎么吃！？”

难以下咽

　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　有人发问：“你数什么呢？”

　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，

　　经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。

　　领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意

，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　又有人奉称曰：“对——王八就该喝汤！”

　　领导气得几乎喷饭。

　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　小姐忙答：“是王八蛋。”

　　众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

初为人父

　　我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。

　　“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”

　　
　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
　
　　 我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。

　　我跳啊！笑啊！叫啊！……

　
　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：

　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
　
　　 接下来，是铺天盖地的回复：
　
　　“恭喜了！为你感到幸福！”
　　（这是最正常的）
　
　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟着这

里道一声‘辛苦了’”
　　（这是比较正常的）
　
　

　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”
　　（这是比较实在的）

　　“哎！明年又要多发一红包了！”
　　（这是经济不宽裕的）

　　“有你小子乐不出来的时候！”
　　（这是一两岁孩儿的爹）
　　
　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
　　（这是就知道吃的）
　
　　“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
　　（这是给儿子物色娃娃亲的）
　
　　“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
　　（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
　
　　 “你这个叛徒！！！！！！！”
　　（这是当初一起发誓不要孩子的）
　
　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
　　（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
　
　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
　　（这是非常无耻的）
　
　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
　　 （这是最让我吐血的）
　
　　“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
　　（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)
　
　　“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
　　（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
　
　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
　　（这，这，这，这玩笑开大了吧）
　
　　 “我们都是神枪手，每一颗子弹都……”
　　 （这是刚当爹的一神经病）
　
　　 “咋整的？教教俺吧！”
　
　　
　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
　　（这是我弟弟的）
　

　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
　　（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
　
　　 “……喝酒！；）”
　　（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

把我的钱还给我

　　
　　我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统要在

柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在其次，恐

怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！

　　前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多

少钱？”

　　一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提过啊

！”

　　只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”

　　“不是我提的呀！谁提的？”

　　“……”

　　“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票越

放越少了！”

　　“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。

　　“啊？我的密码没有改过呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我

的呀！”

　　我已经快要气晕了，可不得不强装出“和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起

来，可以办密码变更。”

　　结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？你

这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”

我请你吃肯德基

　　
　　很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠，脾气

再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭

笑不得。

　　上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。他打

进电话来诉苦，我跟他说：“ SIM 卡背后有一串数字，看到了吗？”

　　他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的话

就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电话，和

你免费聊天！”

　　“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”

　　“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”

　　“对不起，这是规定，我没有这个权限。”

　　“那，我请你吃肯德基呢？”

　　“啊？没，没用的……”

　　“不要这样嘛给点面子嘛！！！”

　　昏过去！

头疼客户实录

　　■客服：请问您的手机号码？
　　听筒里传来嘀嘀声―――用户在手机上按自己的手机号码。
　　客服：……我的意思是请您报一下手机号码……


　　■客服：您好，请问有什么可帮您？
　　用户：请帮我转人工台。
　　客服：……（把我当机器人？）

英特尔原装螺丝
　　

　　说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。

　　当年他送电脑上门，顺便帮客户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好

多软件嘛，装一个要多少钱啊？”

　　同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”

　　客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”

　　有病啊，什么都要装，他会用伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那么多

，浪费资源的……”

　　客户大怒：“少废话，我统统都要，再口罗嗦我投诉你！”

　　同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一把拉

住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”

　　这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得太重

了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的， 1000 块一个！”

　　客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”

　　同事闷哼一声，缓步傲然离开。

　　回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住‘

扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再说

，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我麻烦？

”

便当

　 告诉你一个鬼故事，而且粉恐怖！
　 在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。
　 正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。
　 他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？随后就有一位老阿婆出来

应门。
　 旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在

阿婆家暂且住下。
　 第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说

有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来

救苦救难了。
　 于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。
　 回去之后，他逢人就讲这档子事，过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她

在三年前就去世了。旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：
　

　 “不好了....我，....我...我吃了过...过期的便当！”

没有脚的女鬼

　　 清大有一个女的新生，非常用功。有一天晚上，她读完书后，觉得很累，看看表，已

经一点多了，听学姐说，晚上的相思湖很美。于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得

有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：”学妹，我没有

脚。“小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路

跟着她，并在耳边不住阴森森地说：”我没有脚，我没有手，我好惨啊......小学妹觉得很

烦，刚好又到宿舍附近。于是就转过去对女鬼大喊：“我更惨，我没有胸！”

一个风雨交加的夜晚！

载着女友从故宫对面的炒米粉店，骑着当时最流行的豪迈125在往台北的路上进入了～辛

亥隧道～

进入后有一种感觉是隧道怎么比平时暗了许多！

看不太清楚，我想可能是隧道里的壁灯没有开吧！

我就打开大灯一照，仍觉得不够亮！是不是大灯坏了？

但是隔壁的机车一下就过去了～

我看他的尾灯，也仅剩些微的红光，旁边的汽车尾灯也是！

我脑中顿时想起，前晚死党阿呆说过～

他在这里碰到鬼撞墙！骑了好久都骑不出去～

感觉骑了几乎有三十分钟之久，

我这时脑筋轰的一声，我竟然碰上了吗？

这时我骑车因为看不到就骑得歪歪扭扭的，

女友就说：怎么了呢？

我就边骑边和女友说你不觉得很黑．很暗吗？

她说不会啊，我又重复一遍，隧道好暗喔！

她也紧张起来，直说～没有啦没有啦，还算亮啊，

你到底是怎么了啦？？

我就立刻回头说：怎么可能，我已经看不到东西了耶！

这时我从她的眼神及表情似乎已看到了某种讯息！

只听她以异常的声音说．．．．．．．

～～“．你．戴．着．太．阳．眼．镜．．，干嘛？”～～

关于皇马的几个笑话

日记
> >

　　 博斯克要求队员们每天必须坚持写训练日记，并要上交披阅。

　　卡西利亚斯的日记是这样写的：“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，开车去俱乐部

，训练，吃午饭，训练， 开车回家，吃晚饭，打电动游戏，刷牙，洗脸，睡觉。”

　　等日记批阅后发还，卡西发 现博斯克只写了一句评语：难道你一整天就不上厕所吗？
> >

> > 　　　足球教练
> >
　　卡西利亚斯选修了心理学。课上，老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁 抑

郁”心理。

　　“如果一 个人站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位

，痛苦万分，这是个什么人？”老师启发性地问。

　　长长的沉默之后，卡西犹豫地举手回答道：“是不是足球教练？”
> >
> >
　　　　　　保险人与受益人

　　 弗洛伦蒂诺努力想给萨尔加多解释什么是保险人，什么是受益人。

　　他说：打个比方吧。我买了一份人寿保险，万一我出了什么意外去世了，我太太将会

得到所有的赔偿，她就是受益人。那我是什么人呢？

　　萨尔加多:死人！
> >
> >
　　 　　　梦想成真
> >
　　 菲戈：你儿童时代的梦想有没有实现的？
> >
　　齐达内：有的。小时候每当妈妈揪我头发的时候，我都在想，要是没有头发该多好。

现在这个梦想就要实现了。
> >
> >
　　　　 　　　　不懂浪漫
> >
　　 在结婚纪念日，海伦打算与菲戈共进浪漫温馨的烛光晚餐。她准备了丰盛精美的饭菜

，在酒杯中倒满醇香的葡萄酒，又在餐桌上摆满了漂亮的玫瑰，最后把电灯全部 熄灭，点

染红烛等菲戈回来给他一个惊喜。

　　菲戈一 进家门看见漆黑的屋子里点点烛光，焦急地问：“亲爱的，你又忘记交电费了

吗？”
> >
> >
　　 　　　牛顿的发现
> >
　　 皇马全体队员去参观自然科学博物馆。在物理厅，讲解员问大家：“当牛顿看到苹果

从树上掉下来时，他发现了什么？”

　　古蒂回答：“牛顿发现原来不用上树也能吃到 苹果。”
> >

> >
　　 　　　　
习惯成自然
> >
　　 海水涨潮之前，弗洛伦蒂诺在海滨浴场的沙滩上打瞌睡，一个声音惊醒了他。
> >
　　――先生，海水要涨了！
> >
　　――好的，那就卖出去吧！

关于公司员工仪表着装的有关规定

总公司各部门、各分支机构：

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请

全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

1. 西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；

2. 袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；

3. 领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；

4. 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；

5. 唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；

6. 颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

7. 男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

1. 服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在

天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

2. 衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，

如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公

分的胸巾；

3. 裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机

关汇报紧急和疑难事务；

4. 暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续

签劳动合同。

5. 另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：

1. 军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；

2. 哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；

3. 中山装--将立即办理退休手续；

4. 麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；

5. 透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：

1. 秃顶者不许涂发蜡；

2. 长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；

3. 使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

六、化妆问题：

1. 不得染发！（白发染黑者除外）

2. 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！

3. 不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

4. 不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

5. 不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

6. 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的

错，但是恶心人就不应该了。

七、仪容：

1. 领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

2. 同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

3. 上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

4. 客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

5. 财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

6. 新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。

7. 用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

8. 下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

9. 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语

、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

八、以上规定自今日起实施。

特此通知

二ΟΟ五年一月十四日

郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。

　　“哎，最近找不到吃了的”

　　“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过”

　　“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块

，还差点没把我噎死！”

　　“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来

的全是自来水！”
　
　　剩下那只蚊子号啕大哭起来

　　“我说你哭什么啊？”

　　“我最惨啊！”

　　“怎么了？”

　　“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就

跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”

　　“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。

　　蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑

来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”

在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有

个妇人在路旁招手要上车……

　　嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

　　司机觉得很棒……就拿了……

　　接着吃了一口……

　　那妇人问：“好吃吗？”

　　司机说：“好吃呀！”

　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……

　　想知道她说什么吗？……

　　“……但我...在生完小孩后就不喜欢吃了！……

有一个计程车司机在计程车行工作。

　　有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地

里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
　　
　　他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回

家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车。

　　过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有

什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就

大病了三个月……

　　等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：

　　“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋

娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

追忆似水流年

　　高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎

。老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师

愤慨地说：“当然是情人关系。教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的！”

高中时候的一次地理课，因为我的周围全是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正

在聊得开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意地说：“呵呵，我再让你快活！

”

男生是不准上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点必须离开。到8点时，楼长阿姨就

大声喊：“姑娘们，送客了！”
男生女生的脸那叫红的。

记得我们当年在上数学课，一个同学老乡来找她，那同学出去后，我们数学老师就愤愤

地说：“以后上课时间不许接客！”

以前女生楼男生可以进去，但要填写一张登记单，必须写清姓名、系别、与被访者关系

等。就有位老兄往关系那一栏写了个“未发生”。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好 一段对话，于是叫了一男一女两个同学来

读。
男:What time is it now?
女:It;s nine.
男:Let's go to bed.
女:We go to bed together at nine.
全班笑倒。

我们高中时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择

题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学

的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题做对了，结果这个同学就把

所有的选项都画了钩，后来老师阅卷，他就得了一百分，老师还表扬他，说他成绩提高了

，一直到毕业这件事情也没被发现。

某高校学生会与食堂签订的协议

甲方：XX高校全体学生

乙方：食堂全体工作人员

　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适

应学校厨师的水平）！

　　乙方（即食堂）需做到以下条款：

　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；

　　第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；

　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；

　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；

　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；

　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的

牙印；

　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里

停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。

　　甲方（即学生）需做到以下条款

　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，

并召开追悼会；

　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位

；

　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响

别人的食欲；

　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；

　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超

过90分贝；

　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭

盆里向厨师示威。

　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

　　本协议自2005年1月日17起生效

女医生听得满脸通红！

　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不

少性骚扰......

　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有

没有减少。

　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有

用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办

法。』

　　女医生听得满脸通红。

　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来

帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……』

　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……』

　　女医生一听怒问：『能不能什么？』

　　陈先生答说：

　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

有一位病人来找精神科医师，

　　病人：我一直觉得我是一只鸟。

　　医生：喔，那很严重喔.。什幺时候开始的？

　　病人：从我还是一只小鸟的时候。

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口，医

生就想：要医治她.一定要从了解她开始，于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，

和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请

问一下，你也是香菇吗？

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来

……

　　女病患：蓝医生，你爱我吗？

　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

　　(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天,终于解释完)

　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

开卷考试之上有对策
>>
>
>
　　学校里有一门选修课是“哲学原理”。大家在考试说明中看到"开卷考试"这几个字，于

是皆大欢喜，奔走相告，报名者甚多。
>　　
　　期中考试前一节课，老教授轻描淡写的说:“下星期的考试很简单，大家随便看看书就

可以了。”

　　到了考试当天，每人面前都多了一张白纸。老教授说:“这次的考试没有固定的题目，

你们可以随便命题，也可以参阅书本，不过要有一定的深度。”

　　我们这些理科的学生只好硬着头皮去看书，两节课下来，也马虎拼凑了两千字。发成

绩单的时候，大多数人因为没有深度而不及格!
>　　
　　又到期末考试了，一个星期前，老教授又说了一番同样的话。

　　这次大家都学乖了，早早的，在一个星期里选好了一个有深度的题目，洋洋洒洒几千

字，都已打好腹稿。
>　　
　　考试当天，老教授又不经意的说:“请大家先把题目写好，然后一起动笔。”

　　等我们把题目写好后，老教授说:“请最后一排的同学把试卷拿到第一排来，然后其他

同学把自己的试卷往后传。”
>　　
　　众皆愕然，继而晕倒一大片。

考车抓狂实录

　　学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时

候， 大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫

了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错 ，笑话百出。

　　1.路考前，

　　一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车

。”考官应回答：“准许上车。”

　　结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整

组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告

考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的

理想）

　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边

双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。

　　北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”

考生回答成：“王八明白。”

　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊

恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

　　5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开）， 一个

师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹

，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

　　6.关于起步的还有一个'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常'请求起床。考官一听就乐

了：还没睡醒呢吧？准许起床！

　　7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，

等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：

你数数你转了几圈才转过来的~~

　　8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚

持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的

要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

　　9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招

数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什

么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”

考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道

不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉

我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条

狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

　　11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起

步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。

下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

　　12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”

　　答曰：“right”

　　于是…… 挂了

　　13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然

后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

　　14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大

，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师

一使劲，把手刹拉出来了。

　　15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出

：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

　　16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师

姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了

。

　　师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过

头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找

棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。

　　17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油

门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄

一直没松手刹......

　　18.师傅说过一次某人路考：

　　“报告！”

　　“上来....”

　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”

　　“那你要飞就飞吧....考官答曰....

　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？

　　啊？...终于憋不住了..问之..

　　“考官大大..我们是不是该掉头了”

　　考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧”

俺砸老婆电脑的九个理由

1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总

是花的，黑袜子总是铁的。

2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏

写的是：dawanzi3122＠so．com。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，

肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看

，发现她输的是她电子邮件的密码。

5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘

还是光盘。

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说

，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：

你 q q号码是多少？我加你！

8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么

跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包

小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

小钢炮

经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在

代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”

半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。

“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”

“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”

“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同

）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可

以充分展开。”

“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角

度摄，我相信您一定对结果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出

来，但是您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士

顶上完成的。”

“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史

密斯夫人。

“她很难合作？”

“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三

层，都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最

后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”

“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”

“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”

“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。

“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”

“你的炮那么大。。。”

“您怎么了，夫人，快醒醒。”

原来电话可以这样玩！

NO.1 温柔应对打错的电话

> > > 一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡

眼，黑暗中摸起电话。
> > > “喂，谁呀？”
> > > “大舅，是我。”
> > > “哦，是你呀外甥。”
> > > “大舅，您身体好吗？”
> > > “挺好的。”
> > > “我舅妈身体好吗？”
> > > “都挺好的。”
> > > “咦?大舅，你声音怎么变了？”
> > > “因为你打错电话了，外甥。”
> > > 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

> > >
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚

> > > 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
> > > “喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
> > > “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
> > > “我说　我　找　小　丽　”对方显然有些不耐烦。
> > > “对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度

。
> > > “不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高

数 分贝。
> > > 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
> > > “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
> > > “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
> > > “你是那位？”
> > > “我是叶子。”
> > > “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
> > > “啊？两个月没见她怎么出国了？”
> > > “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，

不 知到地址，没法寄。”
> > > “是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
> > > “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了

一个南半球的电话给她。
> > >

NO.3 这样做是不对的

> > > 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我

无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
> > > “喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多

么激动。
> > > “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
> > > “啊，好，无所谓啦。”
> > > “啊？先生您说什么。”
> > > “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
> > > “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
> > > “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是

兴 奋剂服多了。
> > > “您感觉您家网速快吗？”
> > > “这个嘛，我说不好什么是快呀。”
> > > “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
> > > “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
> > > “您感觉怎么样？”
> > > “片子老点。”我遗憾的说。
> > > “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停

顿。”
> > > “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
> > > “是吗，停顿时间长吗？”
> > > “大概三十分钟吧。”
> > > “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
> > > “没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
> > > “啊？您自己暂停的？”
> > > “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈

。
> > > “......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其他问题吗？”
> > > “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢

王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
> > > “我？”
> > > “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说三

十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了

。
> > > “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
> > > “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
> > > “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
> > > “哦......网通。你给我打电话有啥事？”
> > > 话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
> > ......
> > >

NO.4 以彼之道还至彼身

> > > 我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个

键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样

无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
> > > 这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费

的号码。
> > > “您好。我这里是网通话费中心。”
> > > “你好。这里是**家。”
> > > “我想通知......”
> > > “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要

男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请

喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷

纷议论“这家电话够先进的。”
> > > “三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
> > > “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，

待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
> > > “啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
> > > “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我

有点生气，选来选去还选不上我。
> > > “一。”对方的语气有些无奈。
> > > “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操

作失误喊（返回）”
> > > “三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
> > > “对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

机长广播

1、各位女士，各位先生，这是机长广播。
>> >
>> > 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，
>> >
>> > 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
>> >
>> > 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
>> >
>> >
>> > 2「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，
>> >
>> > 要骤然离世有50种方法，
>> >
>> > 但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），
>> >
>> > 所以请放下报纸杂志，专心一点。」
>> >
>> > 3.
>> > 「....如果飞机必需在水面迫降，.........
>> >
>> > 但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，
>> >
>> > 您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」
>> >

>> > 4 「各位旅客大家好，这是您的机长，
>> >
>> > 欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。
>> >
>> > 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，
>> >
>> > 请各位补满右边靠窗的座位，
>> >
>> > 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
>> >

>> > 5.
>> > 「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
>> >
>> > 很抱歉要告诉各位一个坏消息：
>> >
>> > 我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
>> >
>> > 为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
>> >
>> > 不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
>> >
>> > 在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，
>> >
>> > 并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
>> >
>> > 谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」
>> >
>> >

>> > 6 「........现在我们为您试范安全带的使用方式，
>> >
>> > 只要将金属扣插入，然后拉紧即可，
>> >
>> > 如果您还是不知道如何使用，
>> >
>> > 也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；
>> >
>> > 客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，
>> >
>> > 赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
>> >
>> > 如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，
>> >
>> > 如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」
>> >
>> > 7.
>> >
>> > 有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，

怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带

，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
>> > 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：
>> >
>> > 「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」

>> >
>> > 8.
>> >
>> > 由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，
>> >
>> > 在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，
>> >
>> > 陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」
>> >
>> >
>> > 9.
>> >
>> > GYY新闻快报：
>> >
>> > 「一架两人座飞机在云南附近坠毁。
>> >
>> > 截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！
>> >
>> > 并且仍在持续挖掘中。
>> >
>> >
>> > 飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。」
>> >
>> >
>> > 10.
>> >
>> > 飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起

飞了。」
>> >
>> > 飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，请将安全带再

扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了
>> >
>> >
>> > 11.
>> >
>> > 华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。
>> >
>> > 这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。
>> >
>> > 有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅

哈哈，超多啊，眼都花了。
支持ing

>> >
>> > 刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。
>> >
>> > 对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，
>> >
>> > 华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」
>> >
>> > 没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，
>> >
>> > 立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好。
>> >
>> > 华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！
>> >
>> > 不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：
>> >
>> > 「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事。
>> >
>> >
>> >
>> > 12.
>> >
>> > 空服员在降落前广播：
>> >
>> > 下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分

。
>> >
>> >
>> > 13.
>> >
>> > 某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，
>> >
>> > 而她姐姐也正好在这班飞机上做空姐服务员。
>> >
>> > 姐姐在家里向小妹交代：「上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。」
>> >
>> > 小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，特别拿了罐可乐

给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了， 顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头

上就是一棒，说道：「就叫不要麻烦别人了，还讲不听!!!」
>> >
>> > 后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸......。
>> >
>> >
>> >
>> > 14.
>> >
>> > 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
>> >
>> > 司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」
>> >
>> > 小姐：「民权东路口好了。」
>> >
>> > 司机先生：「小姐，那你穿什么样子的衣服？」
>> >
>> > 小姐：「墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」
>> >
>> > 司机先生：「到那里？
>> >
>> > 小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
>> >
>> > 司机先生:「.........」
>> >
>> >
>> >
>> > 15.
>> >
>> > 这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。
>> >
>> > 在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞

的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」
>> >
>> > 往下就是一般的程序报告。
>> >
>> >美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：
>> >
>> > 您需不需要起来走一走？」
>> >
>> > 黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」
>> >
>> > 机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，

到了登机的时间大家都不敢登机了。
>> >
>> > 地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。
>> >
>> >
>> >
>> > 16.
>> >
>> > 机舱广播：
>> >
>> > 『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，
>> >
>> > 机长将安全带的指示灯关掉。
>> >
>> > 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』
>> >
>> >
>> > 17. 【不必担心】
>> >
>> > 现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，
>> >
>> > 或是机身的某个部份掉落都还不用太担心。
>> >
>> > 唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳伞，并说：「各位

请在这里等一下，我先下去寻求援助。」
>> >
>> >
>> > 18.【要不要喝点酒】
>> >
>> > 在高空30，000英尺的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，
>> >
>> > 牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』
>> >
>> > 空中小姐：『30，000英尺的高空』
>> >
>> > 牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近

１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更

安心”。

２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”

。我们语文老师差点没疯掉。

３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我

俩一起高高兴兴骑车回家了。

４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……

”

７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。

８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人

为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四

年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中

同学的作品……

１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：

《我的战友邱少云》。

１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数

，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我

说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面

加了一句，真便宜呀。

１５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。

……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”　

１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于

妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的

功劳）。

２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的

南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课

后这同学被那同学打……

２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：

我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然

臭了。

２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来

老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷

，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆
大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我
永远怀念这个好朋友。

３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的
事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝
妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

陪女友逛街完全手册

准备工作：
1、随行物品：
A、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。

B、墨镜一副
---a)装酷；
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意：切莫流口水或有其它墨镜无

法掩护之反应；
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。

C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）
---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。

聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋

以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。

D、雨伞一柄
---a)参考第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。

使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。

E、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请

立即取出此装备。

F、帐篷一个
---使用方法参照第18条。

2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。

3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。

4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院

、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全

、经济、高效为原则）。

5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃

一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。

6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。

逛街要领：

7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：
A、美若天仙
B、丑若榴莲
C、动若脱兔，静若母猪
D、动静皆若母猪
E、心智不健全
F、B D E

8、不得随地大小便，属狗的同志例外。

9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病

史、家庭背景。。。

10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。

11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：

当B>A，C=10*（B-A）
当A>B，C=1/10*（A B）
当A=B，C<0

12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮

。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头

做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。

13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、

高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。

14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表

情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自

知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或

哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）

15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进

入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。

16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面

朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会

产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。

17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成

。

18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。

19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：

A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用

寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；

B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少

财政支出；

C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的

食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。

20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话

含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”

地说的，女友自然会理解成后者。

最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！