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我的天才老婆

　　我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的

判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，她的妙语

时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著

名的言论，举 出最让我佩服的十大例子：

　　1．有一段时间我打她拷机她总是不回电，问她，她说：“我把拷机关了。”“为什么

要把拷机关掉？”“公司常打我拷机叫我加班，我关了拷机，他们就拷不到我了。”

　　2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公

快帮我给小芳打个电话，告诉她我到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手

机没带呀！”

　　3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊

，三块两个卖不卖？”

　　4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥

匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不

用下来给我开门了。”

　　5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西

抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子

上的内容不就抹不掉了么。”

　　6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去尿尿！”

　　7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”

　　8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她

还不明白：“为什么王菲的歌要配江的画面？”

　　9．小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟老婆说：“小明的生父和生

母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪，那不是吗！”

　　10．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”

　　最后也是最强的：我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑的，不料她

看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我有说错什么吗？”

抢劫八大要点

　　1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

　　2、要找对出纳员
　　在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火

冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。

　　3、不要在取款条上签名
　　匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着

住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号

。

　　4、不要过分伪装
　　有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以

唇印被指证的罪犯。

　　5、要有时间观念
　　这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当

斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不

得。

　　6、下一个工作也许会更好
　　抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进

衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

　　7、要有优良的心理素质
　　麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时

，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来。

　　8、要注意环境，该撤就撤
　　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句：“抢劫”，就听见身后十几把枪

在上膛。

曹操请刘备吃饭

曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”
张飞嚷道：“屁是飞来的。”
说罢四人哈哈大笑。唯独曹操没笑，他对此事深有感触。


送走刘备等人后，曹操对部下说：“刘备属下见主公有个闪失，都争先恐后的抢着承担，

真是忠心耿耿。此事轮到你们，能办到吗？”众人道：“这有何
难。”
几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多

时。

许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
典韦说：“屁是典（颠）出来的。”
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出

来的。”
曹操当时两眼一翻，晕过去了。从此曹操就得下了头疼的毛病。

帮忙顶呀~

細水長流

顶了

四年目睹大学课堂十一大怪现状>
　　一，小儿多动症，即抖腿，人称小地震，往往有桌椅吱吖响，二郎腿等伴随动作。　

　
　　二，睡觉。春夏秋冬的下午课往往是集体补充睡眠的好时光。当然也有不分四季与上

下午的!‘有夸张的同学哈喇子从桌上流到了地上，大诗人李白观察到这一怪状有感关写到

，飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
　　三，情人语。主要发生在男女之间，一旦男男或是女女之间都发生时，会产生巨大的

嗡嗡声，淹没了讲台上BOSS的声音而导致BOSS大怒，啪的拍桌子响，偶有粉笔盒跳得

太高落地状，一片寂静。但五分钟之后，嗡嗡声又起矣，发短信。近年来新兴的一种小动

作，且有全民参与的趋势。收到好的荤的段子，往往会有一人莫名哈哈大笑，众人侧目的

场景。
　　五，抄作业，往往在前半节课发生，集体COPY的场景蔚为可观，一片安静，笔走沙

沙，老师欣慰。但有时作业太多，课前写完的人少，于是有了争要COPY脚本的吵闹，甚

至弄得面红耳赤的也有。
　　六，集体低头沉思。全民参与的活动，主要发生在老师提问之后，大一那年我曾破天

荒地举过手，后被众人目光杀死此一片冰心。再不曾见过有人举手回答老师的问题啦！
　　七，集体站立，当第六怪状发生后，若遇到灭绝师太级的老师，往往随之发生此现状

。挨着学号的一个一个全被叫起来提问，自然是不会答的，或乱答答错了的。于是可怜众

生一个一个的站着，直到老师的变态心理得到了满足之后大家才轰然下坐。
　　八，甩笔。甩笔有大虾和菜鸟之分。大虾甩笔不见笔停的，甩的呼呼直响，不见笔形

，但见笔影，令人咋舌；菜鸟往往是没有认识到自己的手笨但真的是自己的手笨的人，甩

一下掉桌上一次，甩二下掉桌上一双。有夸张的一甩甩到前座的女生的背心啊衣服啊里去

的...后面的事略，有可能由此发生一段感情，也有可能由此发生一件命案。看男女双方的

感应。
　　九，看小说。多以看武侠小说为主。兼有看成人杂志，漫画，带荤小说的，＜＜女生

喜欢听的话＆看的情书集＞＞（男生适看）和＜＜男生会对女生说的话＆写的情书集＞＞

（女生适看），＜＜怎么骗女生＞＞（男生适看）和＜＜怎么不被男生骗＞＞（女生适看

）等等，不一而论。你看那些神情专注，低头默默的往往就是在从事此项事业的君子。
　　十，点名。发生于上课铃响之后，或是下课铃响之前，也有可能是在上课之中，看老

师的风格而定。之前伴有不断有人流涌进教室，之中伴有不断有人操出手机打电话招呼快

就义的同志，之后伴有已被点过名的兄弟姐妹猫腰出教室状。老师在上面像学前班的小朋

友们一样练习1到30（也有到40的，如我班人多）的自然数数数。班长主要负责圆谎。^_

^
－－老师，XX号（学号）感冒了！
　　－－－老师，XX号膀胱炎手术住院了！
　　－－老师，XX号便秘了割痔疮去了！
　　......老师也明白怎么一回事，也就算了。主要考验的是班长对病的种类的了解，想象

力，以及说谎时的表现。可是班长也是人啊，有时候烦了，懒得想，都说感冒了。老师也

不好办了，一皱眉头说，怎么这么多感冒的？班长说，最近比较流行这个。正在这时，外

面冲进来一个人，自报是X班XX号，老师惊日，咦，刚才你们班长说你已经做了膀胱炎手

术，住了院了，下周才出院的啊。教室里笑作一团，XX晕到门边！
　　十一，杂碎科。诸如用兰花指扣鼻屎，掏耳屎，咬指甲，打毛线衣（刚高考恢复时大

龄女生的光荣传统，现已失传），写小说或是炮制情书，上甲课做乙课作业，思考哲学（

发呆别名），摸头发，照镜自怜，剔牙齿等等，因其人数虽多，但往往不在同时，不作专

项论，并做一项论之。

广告的幽默效应

1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，

倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，

看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她

非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一

个人吃了，真会两个人好？

3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早

上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是

补上了，可我这老花眼又重了……

4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了

！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来

了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……

5.还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就

大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们

是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这

条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

6.有一哥们儿说，他看不懂广告，有一个广告半年了也没看出是什么内容。一古典美女，

荡舟湖面，说着什么春什么春。半年后终于看懂了，原来下面有一行像蚊子一样的小字，

是一个什么有限公司。此哥们儿见人就说，我一直以为是酒的广告呢，估计此广告策划是

小学毕业。

7.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒

，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面

声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测

是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被

ｐａｓｓ掉了……

笨丈夫日记

昨日太太出差，所以今日太太不在家。

没有吃晚饭。

今日太太又不在家。

又没有吃晚饭。

今日太太还不在家。

还没有吃晚饭。

今日太太还不在家。

探望父母，在父母家吃晚饭。

今日太太还不在家。

探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。

今日太太还不在家。

探望老友。老友太太也不在家。

没有吃晚饭。

今日太太还不在家。

打电话问太太什么时候回家。

今日太太要求我不要驼背。

答复太太我想捡钱包。

今日太太又要求我不要驼背。

答复太太我需要表现得谦虚。

今日太太大怒，要求我不要驼背。

答复太太那是生活重担造成。

今日太太盛怒，要求我不要驼背。

答复太太我要对你鞠躬尽瘁。

今日周六，在家下棋，连赢太太五局。

没有晚饭吃。

今日周日，在家下棋，连输太太五局。

晚上太太给我炖肉吃。

今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。

然后开始和太太下棋。

今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。

太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。

没有晚饭吃。

今日考虑半天才答复说我爱太太。

没有晚饭吃。

今日不肯答复是否爱太太。

没有晚饭吃。

今日晚饭评论太太烹饪手艺。

饭后被罚刷碗。

今日太太讲了一个笑话，我没有笑。

花一个小时讲笑话哄太太笑。

今日捉到太太早晨上班忘记关灯。

罚太太五元。

今日被太太捉到在家吸烟。

罚我五十元。

今日太太生病不能做饭，我做。

打碎一只碟子。

今日太太生气不肯做饭，我做。

打碎四只碟子。

今日早晨上班前亲太太一下。

上班迟到了。

今日周六，早晨太太亲我一下。

所有的家务都归我做了。

昨日没洗澡，

今日上班哀鸣，同事问起，答复昨晚睡沙发。

周六太太要逛街，称累推却。

没吃中饭。誓明日去，得晚饭。

周日逛街，两衫分值300，800。

购前者与太太，曰“节俭500”。

周一至珠宝店，

购项链一串与太太，价1500。

今日开会，太太电话骤至，未听。

受太太赞曰：“男子汉当事业为重”

没有吃晚饭。

今日说太太胖了，

晚上太太减肥，没有晚饭吃。

今日说太太染的发色象稻草，

晚饭吃凉拌稻草。

今日太太穿新衣，问我好看否。答复“凑合”

晚上自己洗衣。

今日将日记发表，得稿费若干，交于太太。

晚饭比平日丰盛两倍。

今日太太看到发表的日记，

太太只吃晚饭，我只洗碗。

糟了，我怀孕了

想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
　　
　　可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于

我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一

秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
　　
　　你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣

了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目

光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是

要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫

。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
　　
　　“我怀孕了。”我小声说。
　　
　　“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是

揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“
　　
　　我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张

延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
　　
　　“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以

前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，

很痛。
　　
　　“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。
　　
　　“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉

肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
　　
　　“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
　　
　　“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可

。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀

算了。我对自己说。
　　
　　“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了

冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
　　
　　“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我

忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
　　
　　“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到

想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
　　
　　我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
　　
　　你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家

人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
　　
　　我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来

一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你

，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
　　
　　你居然满脸愤怒，还在骂我：
　　
　　“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找

我！！”

这些都混不下去了

　　**年*月*日，人才中学初2(5)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋，可是

在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就

问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我

说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”　

　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。

我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我

就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老

师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！

！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪

儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞

职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意

思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，

这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八

妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛

裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我

能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写

出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里

囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问

他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名

字啊.....”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到

几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？是

，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候

，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什

么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三

个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要

马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江

是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？ 　　

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句

“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走

进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书

”……

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　

，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大

喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职

我等着去承担他们的痛苦啊？

老鼠病了
> > > > >
> > > > >儿子："妈妈，你去哪里呀？"母亲："我去买老鼠药。"儿子：" 老鼠病了吗？"

究竟是谁
> > > > >
> > > > >儿子翻看影集，好奇地问母亲："妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头
> > > > >发黑黑挺 结实的这个。"
> > > > >"傻孩子，那是你爸爸。"
> > > > >"是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？"

物归原主
> > > > >
> > > > >诊所门前坐着两个小男孩。
> > > > >"小朋友，你哪儿不舒服？"护士问。
> > > > >"我吞下了一个玻璃球。"
> > > > >"你呢？"护士问另一个。
> > > > >"那个玻璃球是我的。"

鬼上身
这是我亲身经历的一个故事,一天我照常回家.一回家就觉得我妈不对劲,她头发蓬松,印堂发

黑,动作变得非常暴躁,我问她干什么,但她好像没听到似的,完全不理我.到吃饭前还一声不吭

的,到大家吃饭的时候,也不见我妈吃饭.只听她喃喃自语,什么好难过啊,什么好久没睡呀之类

的.
到了九点多的时候,我妈突然发疯似得乱跳,乱抓头,这时除了奶奶之外全家人都吓呆了.就在

这最紧张的关头,我奶奶好像知道什么似的,立刻不知道拿出一支什么东西给我妈喝,神奇的

是我妈喝完之后立刻安静下来.然后我奶奶语重心长的对我们说......

一个男人的二四十种感觉

　　伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人

　　上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真

　　愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩

　　醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜

　　狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱

　　庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……

　　安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒

火

　　倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰

　　幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色

　　可惜——另一只怎么都找不到

　　报复——在衣柜中喷了大量的迷药

　　失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金

　　收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门

　　猎物——进门后，直冲衣柜，发现……

　　意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理

　　对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗

？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

　　失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！

！！

　　机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家

　　失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了

　　无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了

　　巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名

　　共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个

　　人也没问题

　　佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”

　　明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子

，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千

姿百态吧。

1、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他

送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上

。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它

们都数出来！”

2、拦警车

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候

，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲

坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一

块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

3、生意真好

去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好

了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打

。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我

们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

4、车漏油了

有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。

在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带

，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。

然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一

团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

5、钞票大放送

当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一

百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委

屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”最搞

笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

6、扔手表

我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正

在大街 嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣 ３车 最后，他老人家把手腕上的表脱下，往街

对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？

”

7、四海为家

我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤

衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是

关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当

家了。

后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8、爬楼梯

有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是

轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天

津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再

从七楼 回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了

9、遭遇劫匪

跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。

大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了

，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的

说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

10、我又来了

一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地

突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。。

”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”

后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“

开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我

们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

11、又哭又笑

前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是

去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。

哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到

大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边

的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分

成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了

个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开

后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了

再凑钱买个手机！”

12、太可惜了

一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点

了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，

我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀

，可惜了。”

13、从南京到镇江

我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，

他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312

国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个

招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又

骑着小木兰再从镇江骑回南京。

14、情义绵绵

有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人

扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”无奈就是走不脱

。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，

我们以后再来，机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是

把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……

15、认错了

我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥

哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手

发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出

租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得

打车再把自行车给拉回去。原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

16、到家了

我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他

说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先

生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我

的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司

机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

17、算命

有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，

到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我

们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用

卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“

来来来，我给你们算上一卦！”

18、把车还我

我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受

检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机

可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天

，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问

警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

1.我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，

每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出

来～！”全班无语，我，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
　　
　　2、
　　高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：

“切~~~ 我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我

。
　　
　　3、
　　次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收

起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎

么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。
　　
　　4、我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐

馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！
　　
　　
　　5、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一

女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
　　
　　6、高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎

纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑

大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当

我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～
　　
　　7、办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让

我翻开来看一下！“
　　
　　8、一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号“小乌龟“），然

后悠悠的说—— “龟头”……，
　　
　　9、刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城

市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you

wang to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。。。。。。
　　
　　10、冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接

通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公“,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶

暴汗. ...赶快接电话过来,被偶老公电话里874
　　
　　11、初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你

信交（性交）了没有，偶当场晕到。。。@_@
　　。整个宿舍没有不笑的。
　　
　　12、中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫

林晚“ 写成了“做爱“,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成

这个“ 做爱“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
　　
　　13、我的一女网友，是杭州邮政的，原在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问

周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退

中~~~

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一

群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上

厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气

氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的

人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排

，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:

“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，

挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

公车踩脚回嘴大全

1、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？

2、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

3、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：没关系，我能站稳。

4、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：放心吧，我不会耽误您下车的。

5、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。

6、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。

7、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：对不起，您就当我是瞎子吧。

8、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！

9、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？

10、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。

11、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？

12、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！

13、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。

14、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：喊什么啊？喊你就不疼了？

15、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。

16、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：听你的口气，你是第一次被踩？

17、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？

18、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。

19、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：忍着点，习惯就好了。

20、

甲：喂，你踩我脚了！

乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。

万不要欺负老外不懂中文！

有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说：

“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什么？他说：“他碰到过外国人懂中文

的事，已经有好几次了。”他和朋友在leipzighpf麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题

，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，不是很

好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中

文了，哈哈！

更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是么？”那印度人立刻

用中国话说：“你有毛病么？你看不出我是印度人么？我不会讲中国话。”立马抽丫的！

在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊

……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天

。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道

别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿

着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个

女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”

俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶

，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老

奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一

段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说 纽约就是中国人的殖

民地，不会中文行么！哈哈

上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？ 旁边一个

外国小伙子 利马点头说：是前门！于是老妈下车……

有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”

，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在在法国，我在超市里

找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了

句“谢谢”。 在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～

我朋友在电梯碰到一老外. 那老外衬衫上三个扣子没扣. 我朋友就跟她朋友说:\"那老外胸毛

很性感\". 那老外立刻回以中文:\"谢谢\".

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖

的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉

子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了

，愣是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半

部分都没怎么说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少

乱七八糟的啊！晕死！

还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什么？”

，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什么意思？没听过这个

词，怎么拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟

状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁

边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，

好舒服啊。

老妇人的愿望

　　有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面

前告诉她将可以获得三个愿望。

　　“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”

　　“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。

　　“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”

　　“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。

　　“你的第三个愿望呢?”神仙教母问。

　　就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。

　　“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。

　　“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。

　　而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：

　　“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”

我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，

前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：

放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿

， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，

千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩

成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白

宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公

公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄

瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷

笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天

牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

哈哈~

终于看清了
一出租车司机有天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，车后排座的坡窗上面还贴有一张纸，上面写着：“车老，人新，请多留情”。下面还写着一行小字，可这们司机怎么看也看不清楚，于是就想靠近点看看下面究竟写的是什么.他将车往前凑了凑，可还是看不清楚。由于他的好奇心特大，越是看不清就越想看，于是不由自主的把车往前开了开，只听“咣当”一声，追尾了！好家伙，这下他终于看清了纸上写的是：“看，撞上了吧！”

成语新解

吞吞吐吐---电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话！

语重心长---正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们j就 不会受到干扰了！

人尽其才---服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范！

大同小异---妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！

望文生义---儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

强词夺理---赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿意有？

彬彬有礼---公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

镜头1：计杀魏延

　中军大帐—— 诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”

　　 众将：“……”

　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　
　　众将：“……”

　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”

　　诸葛亮：“……”
　——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

镜头2：长坂坡

　　长坂坡——

　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”

　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”

　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我断后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪

里呀~~~~~”

　　——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

镜头3、五丈原

　　五丈原——

　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？

房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……

什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧

熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”

　　巨星殒落……

镜头4、杨修之死

　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”

　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”

　　曹操：“推……推出去，杀了！”

镜头5、七步诗


　　
　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说

话呢，你回来~~~”

　　——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

镜头6：草船借剑

　　夜，草船中。

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　
　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”

　　 诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

镜头7：空城记

　　城下——

　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　
　　城上——

　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”

　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”

　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”

镜头8：既生瑜，何生亮

　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”

　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”

　　罗贯中：“小器吗？”

　　——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道

　　—— “十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

司马懿给曹丕的一封信!

这次老老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得老老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得老老大的音容笑貌好像还在眼前。

　　你要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是老老大带着夏侯敦、许楮、典韦等十几个马仔脑袋捌在裤裆里砍出来的。你一定要珍惜。

　　老老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心——当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……政府当局已经形同虚设不在话下了——现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。老老大亲口说：你们什么时候想废了当局就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社会。尤其是城西的刘备。刘备手下一帮马仔个个都是不要命的。他手下这几个人你一定要认识：

　　头一个就是赵云，绰号白皮。过去是北郊公孙瓒的人，早年跳槽给刘备卖命，是刘备的老四。曾经在长坂坡一个人用一把马刀杀出一条街，暴强！那次来回砍了七趟，根本不把我们的弟兄放在眼里。我们的弟兄高览、夏侯兰就都死在他的手里。最狠的一句话是：“操！连我们老大的马子都敢泡！”

　　第二个叫张飞，绰号黑三。出道前因为卖注水猪肉、拒捕和袭警被判过两年牢。刘备将他保释出狱后就死心塌地跟着刘备干。嗜好是喝二锅头，自称从来没醉过。前几年在当阳桥主题公园的万人喊叫大赛中获第一名，此后自称暴强。此人心狠手辣，一般不出手，出手必不留活口。

　　第三个叫关羽，绰号胡子。本姓冯，在大陆杀人后潜逃到此，隐名埋姓。被刘备发现后收为老二。据说早年和拜月楼的小姐貂禅有一腿。此人开一辆红色宝马，枪法贼准，绝对一枪一个，全城没有人不知道他的。还好去年在和城东老大孙权争地盘时，被孙权家的吕蒙带着七十几个人砍死了。

　　第四个叫诸葛亮。这个人是最难对付的。虽然腿有残疾，常年坐一轮椅，却神出鬼没，诡计多端。早年参加过鬼谷子的恐怖组织，是其骨干。当年震惊全国的博望坡纵火案、新野县纵火案和赤壁纵火案就是他一手策划的。我们老老大差点死在他的手里。城西原来是刘璋的地盘，都被他吃过来送给了刘备。所以刘备格外器重他，把赵云配给他作保镖。最近他和赵云形影不离，碰到他最好躲远点。

　　另外，孙权手下的吕蒙、陆逊也都是不吃饭的角色。新老大要当全城的老大，就一定要先除掉这几个人。要除掉这几个人就一定要靠兄弟们。只要新老大把兄弟们当人看，兄弟们就给新老大卖命！

有些歌词，你永远听不明白

　　唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑——

　　1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　2、“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？

　　7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段......

　　10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”