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葫芦和瓜

张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱

呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”

　　徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这

一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？

”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文

长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”

决不收礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。

　　这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许

我接受这样的礼物！”

　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖

给你。”

　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

放射科的小李，身高180，体重180，可谓牛高马大，最主要的是毛发异常发达，他浓密的体毛，是我们一帮关系不错的兄弟姐妹挤兑的话柄，唯一的缺陷，说话细声细语，嗲声嗲气~~~~~~
方弟：瞧你那满身的毛，做B超需要备皮（医院术语，刮毛），否则超不透！
小李：怎么，眼馋啊？冬天我就是比你们暖和，因为我有天然的毛背心！

2、郑姐：人家小李典型的猛男啊！那形象戳哪都让人畏惧三分，整个本.拉登的亲戚！~
小李：还是郑姐有眼光。以后郑姐去银行取钱，弟弟做保镖~~~~~就是---就是弟弟不能说话，嘻嘻……..

3、一日一老农在楼道喊：大夫！大夫，人呢？密虽科大夫在哪-----
化验室方老弟：喊什么那？什么密虽科？
老农：我看病呢，就是电视广告说你们这新开的门诊啊！
方老弟：天那！原来是找泌尿科的焦大夫的。你等一会，泌尿（SUI）科大夫去厕所了……..

4、一村妇怀抱幼儿在儿科门诊：这孩子，真是不听话！哭啥！就是试试体温表，不打针！哦哦哦，宝贝，马上就好…….先吃奶吧…….你还哭！吃奶！再哭妈就让大夫吃奶了……….！

5、一农村小伙子走进内科门诊：
“大夫，我一夜没有合眼睡觉……”
“哦，慢慢说，你哪不舒服？”
“我鸡吧头疼”
“你哪疼？”
“我鸡吧头疼！”
“你……到底是哪疼？”
“这，脑浆子都疼！”小伙子拍了一下自己的脑袋。

6、 放射科吕兄是回族，他的女儿非常漂亮。长眉毛、大眼睛、鸭蛋脸、皮肤白皙，很典型的伊斯兰风格，如同天方夜谭里的公主转世。面对众人的夸奖，他也感慨：“我闺女最大的缺点-------就是真TMD太漂亮了！！”

7、 单位几个不错的同事经常去外面AA制。一日刚在饭店落座，点菜的时候外科王兄说这些天也不知咋的慢性前列腺炎又犯了，今儿不能喝酒。方兄忙招呼：“服务员，来盘菌必治拌黄瓜！” 注：（菌必制为常用抗生素）

8、 化验室年龄最大的赵哥年近50，平时且不苟言笑，但他心肠好，和弟兄们很投缘。由于长脸、倒长的小眼酷似电视剧里的抗日英雄赵尚志，弟兄们亲切称之“英雄尚志哥”，他从来不气恼。

9、 化验室临街，没有病人的时候哥几个喜欢趴在窗台那看街上往来的“MM”。一日,尚志哥和方弟、曹弟又在窗子那看风景，果真一个漂亮的MM骑着坤车进入眼帘。不知身边是哪个弟弟大喊一声：“美女-----------”，旋即2个弟弟已经猫下腰来藏在窗台下面。这时我们的“英雄尚志哥”，还没有反映过来是什么回事，那骑车的美女回头一句“老不正经！”已经甩向我们表情木然的、还在窗台那趴着的、不知所措的…………

交警向我招手 轻敲车窗
——小姐，请把安全套戴上
我无赖地抛着媚眼
交警很年轻 脸上泛着红光
——对不起，小姐，请把安全带套上

像我老爸

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。

我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐

在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”

男人的标准身高应该这样计算的：

　　1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身

高就很标准。

　　2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能

贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。

　　3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。

　　4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人

撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。

　　5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。

　　6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。

　　7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站

在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。

　　8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家

人的幸福，他可以缩小自己。

我这个同学L在大学外面租房住,那天我的另外一个同学让S他把某科笔记带着去教学楼下,L

是一个挺吊的男生,拿着两根黄瓜嚼着,穿个拖鞋就来了.我们三个人打算一起去旁边的网吧

泡一会儿,走在路上的时候他不小心踩了一个日本女留学生的脚,赶紧道了歉,我们刚走出没

多远,就听见那个女生对它的女伴说了一句日语:我运气真不好,非被送到这个下贱的国家来

留学,第一天酒被踩了一脚.
L大哥日语挺不错,立马跟我们说了,我们皆怒,L说让我们等一会儿,然后一溜小跑来到那两个

日本女生前面,毕恭毕敬把吃了一半的那根黄瓜塞到那厮手里,然后用日语说道:这根给你自

慰用.
那女生怒,L彬彬有礼的扬了扬手中另一根还没吃的黄瓜,微笑着说道:这根完好的也给你,孝

敬你母亲用.

舔了没
有一回，我和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩

打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，

使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进。正好有一女

生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂

起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头。突然那

女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”

老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六

还对那女生说：“好了！完了！哼！”

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲

在地上大哭。看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得

了。

当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的

女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错

，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了

没”。

五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“
　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
　　　　服务员立刻找来了经理.
　　　　“给俺找个小姐.“小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　　　“给俺找个带病的.“小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?

　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?

“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　
　　　　小孩一拍桌子骂道:“马的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“

〖最牛的结婚请帖说明〗

本人大喜日订在下月10日喔～各位钱包还有一个月屯积时间！

当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3手续费)及礼卷、股票质押服务！不然先押学生

证、身

份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)

凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价。

科学园区工作者一律1600元起跳！

凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律需以>3000元起跳！

包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。

包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限。

包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。

敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！不明了之处....可来电洽询....

补充条例：

包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！

包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门

口200米

以外马路对面的绿化带用餐！

包50的，除装备"包100的"的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因

为可能

被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！

包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！

本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等

办理80

年9成银行按揭业务！

不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

（与中国宪法抵触的，先执行本条例，再执行补充条例，然后到宪法！）

妙　答

1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~
前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江

春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X,他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！

”
> > >
> > >
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,
第二天家长就被叫到学校了。
> > >　　
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。
结果自然又见家长。
> > >　　
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全

名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大

郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，

气的老师在广播里骂我们无知。
> > >　　
5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深

海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
> > >　　
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹

词---啊!!!
> > >
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
> > >　　
8.上句：穷则独善其身,___________。
一同学接下句：富则妻妾成群。
> > >　　
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张

口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
> > >　　
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，
某生接：铁棒磨成锈花针。
> > >　　
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
> > >　　
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
> > >
13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
> > >　　
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
> > >　　
15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。

仿效名人

鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。

　　我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。

　　诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。

　　妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。

　　牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。

　　我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫

”。

　　华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。

　　我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所

里五小时

　　我效仿了名人，被罚了款，被老妈K了，被毛毛虫吻了，被老爸关在厕所里。。。后来

我想通了-----我就是我！！

生命中的幽默

人们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，你周围的许多

人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说

事儿吧。

　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期

间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明

时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把

调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教

官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给

人家呢？”

　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文

，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到

的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯

中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“What's your name?”

　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生

的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛

，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配

好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁

那儿有火柴？”

　　不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真

得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就

很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然

从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，

把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗

了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

　　还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些

不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把

她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到

那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What's this?”而那位同学怎

么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUK

E”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It's my puke.”(

注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。)

　　通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例

子。

　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放

这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的

？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平

间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生

生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”

　　一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况

，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老

师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过

来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课

老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上

去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是

同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊

，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的

手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同

学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：

“老师，我想上厕所。”

　　其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可

是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉

笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务

劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这

么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

　　那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来

是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑

衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不

但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”

　　其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义

凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不

好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的

卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都

被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于

，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”

　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。

　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对

满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切

地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮

鲁和鲁西西》吗？”

　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的

答道：“你等一下啊，我查查电话本。”

　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道

“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发

现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同

学小声对我说：“老师还没走呢。”

　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：

“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十

分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

今天早上，我买早点，是公司楼下的包子，很小的，一个就只有我一半拳头那么大吧，然后我说：“老板，买一个肉包子，一个麻蓉（好象是黑芝麻的吧）包子。”
我天天都在那里买，老板很熟，他说：“你这样说几麻烦哦，以后干脆说，买‘肉麻’好了，我就晓得了……”
我已经笑开了，他接着说：“你不想说肉麻，说恶心也可以啊，我晓得的……”
晕死……

监狱内的犯人笑话

1、爽约与守约

两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：
甲：“喂，你犯了什么事？”
乙：“单方面爽约而已。你呢？”
甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
乙：“结婚诈骗。你呢？”
甲：“职业杀手！”

2、监狱里好
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’”

3、刚出去
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

4、头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

5、怕痒
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

6、告发
一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

7、没办法
狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”
惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

8、谁最聪明
三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

9、好梦
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
乙问：“怎么个好法？”
甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”

10、全家坐牢
监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”
囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了

想来大学，精神准备；来到大学，顿时后悔；几年青春，白白浪费。大学生活，枯燥乏味；早起晚睡，又困又累；铃声一响，掀起热被；列队出操，洗漱排队；争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃；一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备；蜂拥而上，厕所排队；跑得再快，还是没位；三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰, 倒头再睡；教授提问，啥都不会；每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；结业考试，作弊劝退；人间地 狱，深有体会；周末生活，实在乏味；街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内。打个电话，话费太贵；男生亲密，怀疑是 gay.郁闷之极，不敢犯罪。时事大会，纯粹受罪；稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱的好累；谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会；窈窕淑女,自己不配。初恋情人，与人高飞；奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，欲哭无泪；痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈! 啥都不说，都是白费！重新做人？身心疲惫！自己点背，不赖社会。世到如今，有啥体会？千言万语,hard to say

那天跟我们原来大学同学聊天（他还在上学），聊到他们男生宿舍的卫生状况，我说你们宿舍是不是空气污染很严重啊？他说：“恩，不过我一回去情况就不一样了，我是著名的空气清新剂。”我举了个例子：“我们单位装修，油漆味很大，为了创造一个良好的环境，我们就摆出一些元葱和菠萝，用以遮盖装修的气味，结果客人说我们公司不但有装修的气味，还有菠萝跟元葱的味道。你们宿舍是不是同理？用一种味道遮盖其他的味道？”他说：“不一样，”停了一下又说：“香型不一样，我是原味的。”

我们办公室是三个部门共用的，依次是人力资源部、企业管理部、营销部（俺们部门），拿我们老大（公司老大）的话说，就是：“两座火山之间夹了一条平静的河流。”尤以俺部门最为活泼，仅举几例作为论证。

1、一同事胖胖的，有一次惹我，我狠狠的说了句：“死胖子！”谁知他马上回了一句：“活瘦子！”

2、还是他，惹我们小秘书，秘书说：“讨厌！你怎么老气我？”他答：“你跑得又不快，骑你干吗？”

3、我们小秘书历史不太好，一天吃饭的时候谈起都江堰，她说：“都江堰是诸葛亮修的。”我一愣，正在努力思考那家伙叫什么来着的时候，她又说了一句：“战国时期修的嘛，诸葛亮是战国时候的人。”我欲晕，她想了想又说：“不对，比战国还早，诸葛亮是春秋的。”彻底晕了~

4、小秘书一着急就说不清楚话，一天跟我们叽哩咕噜说了一堆，我没听明白，就问胖子：“她刚刚说什么？”胖子摇摇头：“听起来好像是中文。”

5、那天我们开会，老板从外地回来，我偷偷跟胖子说：“老板好像瘦了也。”胖子抬头看了看，点头赞同：“嗯，衣服瘦了。”

6、有天涂了紫红带闪光的趾甲油，欣赏之余抬起脚来问同室好友：“好看不？”她看了一眼，说：“下次搬东西小心点。”

7、大学同学住院了，去看他。听说动手术了，问：“疼吗？”答：“疼。”问：“没打麻药吗？”答：“就是打麻药的时候疼。”-_-b

8、员工餐厅午饭吃猪蹄，前面的同事把盘一伸：“师傅，来个43的！”

9、中午叫我们老大一起吃饭，答曰：“你们先去吧，我早上吃得很多。”新来的策划惊讶的问：“你早上吃的火锅？真有时间啊！”

10、那天跟我们原来大学同学聊天（他还在上学），聊到他们男生宿舍的卫生状况，我说你们宿舍是不是空气污染很严重啊？他说：“恩，不过我一回去情况就不一样了，我是著名的空气清新剂。”我举了个例子：“我们单位装修，油漆味很大，为了创造一个良好的环境，我们就摆出一些元葱和菠萝，用以遮盖装修的气味，结果客人说我们公司不但有装修的气味，还有菠萝跟元葱的味道。你们宿舍是不是同理？用一种味道遮盖其他的味道？”他说：“不一样，”停了一下又说：“香型不一样，我是原味的。”

11、我们小秘书要减肥，胖子建议她做运动，每天早上从宿舍到单位跑50个来回（不对，51个，要不又回宿舍了），她说剧烈运动减肥是不科学的~；我们领导建议她少吃荤，多吃蔬菜，她说营养不均衡是不科学的~；我建议她每天只吃一顿中午饭，她说早饭跟晚饭都很重要，不吃是不科学的……最后我总结道：“看来只有长肉才是科学的，即所谓科学养猪。”：）

史上最含蓄的笑话（你能看懂几个？）
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么

有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做

到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他

想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里

面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女

的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3

个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的

小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的

头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公

主才把小皮放开

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

　　Re:
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

　　Re:
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟

那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

　　Re:
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真

重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

　　Re:
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，

“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

　　Re:
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，

还我等清白，另诉法官诬陷罪。

　　Re:
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎

么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
　　
　　Re:
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~

　　Re:
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊

？”

　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。

”

　　Re:
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边

喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它

踩断了哈！！

　　Re:
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告

急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

“台风，台风，听到请回答。”
　　
　　“红袖，红袖，我是台风，找我何事？”
　　
　　“你现在干嘛，你现在干嘛。”
　　
　　“我在裸浴，我在裸浴。”
　　
　　“请按照我说的做，先抬头看看你的左边，再看看你的右边，然后再看看你的上边，

然后再看看你的下边。你有什么发现？”
　　
　　“我发现一个神情慌张赤身裸体的男人，正在东张西望。”
　　
　　“好，看来现在只有你一个人在。台风，如果我现在说在你的门外，你会怎么做。”
　　
　　“我会先穿上内衣，再穿上外衣，然后开门来见你。”
　　
　　“很好，看来你现在神志很正常。台风，你赶快出来吧，我就在你门外。”
　　
　　打开门，我的右手扶着门框侧身倚着，左手抓着对讲机，眼睛电也似的放出一道光。
　　
　　“为什么我放电你没有反应。难道你真的是绝缘体。”我说。
　　
　　女友将背在后面的右手往前一伸，“台风，生日快乐。”
　　
　　“谢谢你的花。”我接过她的花，“为了表示我的诚意，我打算将我的左脸给你亲一

口，然后再将右脸给你亲一口。亲了两口你会惊奇的发现，你还想亲第三口。”我说着伸

过脸。
　　
　　女友她没有亲我。我臭美了。羞煞我也。
　
　　　她一进屋，将对讲机往沙发上一扔，“台风，我想好了，今晚，我打算把我最宝贵

的东西送给你。”她说着双手解着上衣扭扣。
　　
　　看着女友的这种举动，我沸腾的血液加速地循环。人生最得意的事莫过于此，在你生

日的这天，你心爱的女友主动向你投怀送抱。
　　
　　“台风，给你。”
　　
　　哇，弄了半天，她只是从脖子上掏出一块石头给我。这是什么意思。白白让我激动了

好一会。
　　
　　“你不喜欢？”　
　　
　　“喜欢。你送的东西我怎么会不喜欢呢。”　
　　
　　“那好，我给你戴上。”女友的手纤长而细腻，指尖触在我的脖子上，有微弱触电的

感觉。“台风，我送你东西，你是不是也应该送我一点东西。”　
　　
　　“那是应该。你说吧，你要我送你什么。除了不是童贞，我什么都可以。”
　　
　　“我想要你的那幅画。”
　　
　　“好。我给你。现在要么。对了，你要那幅画做什么。”
　　
　　“这是一个秘密。现在不能说给你听。”女友说着看我，“台风，如果现在你一个人

在一个大湖上，你希望你周围有多少只船？不要多想，用你的第一感觉告诉我。”
　　
　　“一百只。”
　　
　　“好呀战台风，你竟敢脚踏一百只船，你想死了是不是。”
　　
　　以我战台风的智慧，竟然也陷入了她挖下的坑，可见她着实比我还聪明。“不是这样

的。我不是这样想的。我只要上了你这只船，我就什么船也不想上了。再说，有你在，我

上得了嘛。”唉，上了她这只海盗船我自认栽了。
　　
　　“告诉你台风，你的爱情只能是一道单项选择题，而我，就是你这一道单项选择题中

的唯一正确答案。”女友说着平静了一下自己，“今天是你生日，我不与你计较。现在天

晚了，我回家了。”女友说着站起来。
　　
　　“别，别。你瞧天都这么黑了。你今晚就留在这儿吧。”
　　
　　“我留在这儿？这样不好吧。”
　　
　　“好，非常非常的好。”
　　
　　“那好吧。我就留下了。”女友说着打开门，看着我道，“台风，你出去找睡的地方

吧。”
　　
　　啊呀，我又上这女人的当了。

　　我这个走在大街上的男子，失落，不甘。幸亏大街上没有熟识的人，不然，他们见到

我，问，这么晚了，还出来溜达呀。我怎么回答，难道我说，没办法呀，女友住在我家，

她不给我机会，把我赶出来了。如果要真是这样，那我战台风丢脸可真丢大了，连个女友

都搞不定还能搞四个现代化吗。一女不平何以平天下。呜呼！我漫无目标地这里瞅瞅那里

瞅瞅，终于瞅到了一个女人。我走上前去，“你好呀，请问你也是在走路吗？”
　　
　　女人看了看我，“有病是不是。”
　　
　　“姑娘，你真聪明。你是学中医的吧，看了我一眼就知道我有病。”
　　
　　女人很快地走着，头也不回。她的皮鞋啪嗒啪嗒直响。
　　
　　这是一个不识趣的女人。我可以这么肯定的说。照往常，我要是这样与女人搭讪，识

趣的，一定会与我暧昧暧昧。正当我打算如法炮制再寻找另一个目标时，我腰间的对讲机

响了，“台风，我命令你以最快的速度追上前面的那个女人。”
　　
　　“红袖，你怎么知道我前面有女人。”我惊讶了一下，“报告红袖，不是我不想照你

说的做，实在是那个女人她不理我。”
　　
　　“台风，你追上她对她说”，女友的声音停顿了一下，“第一次不与我做爱是你的错

，第二次不与我做爱是我的错。”
　　
　　“哇，这么暴露的话合适吗？”
　　
　　“别废话，快照我说得做。”
　　
　　我急步上前，“小姐——”，女人回过头，“什么事。”“第一次不与我做爱是你的

错，第二次不与我做爱是我的错。”我的话刚一说完，她就伸出手，狠狠地打了我一耳光

子，“啪”，很清脆的一声，“流氓！”女人说着大步逃走。
　　
　　“报告红袖，我被打了。”我对着对讲机。
　　
　　“打得好。你这个禽兽！”女友说着挂断。

　　我战台风一向自视清高而叛逆，不想今晚一连被两个女人耍，别人可以忍我不可以忍

。我招了一辆的，很快到家。敲门，女友她不开。我大叫道，“红袖，你再不开门，我就

从窗户外爬进来强奸你！”这话确实灵，一说她就开了。“你要强奸我吗！”她将菜刀对

着我。“有这个想法，可惜力不从心。”我说着走进屋里。“这石头给你。你竟然把这监

视器安装在我身上，你太不尊重我的个人隐私了。”
　　
　　“战台风，你的面前现在只有两条路，一条是按照我的要求把这个戴上，一条是按照

我的要求跟我分手。”
　　
　　“我两条路都不走。”
　　
　　“好，那我们就分手。”女友说着急步出门。
　　
　　我才不去追她呢。她跑得那么快，追了也是白搭。这个女人，你要是跑得慢一些，我

不就去追你了吗。唉。

　　女友走后，我想了一夜。清晨时，我离开家，向长江大桥走去，手里拿着女友昨晚送

我的花。
　　
　　在长江大桥上，我竟然发现了一百元钱，它被我踩在脚下，我太高兴了，弯腰去捡。

这时，听到身后有人大喊，“台风，你要冷静，你不要想不开！”我回头，只见女友与她

的几个警察同事在一起，他们正看着我。我一见，赶紧叫道，“你们不要过来！”我这么

一说，他们就更加要过来的架势。“你们不要过来！”我再次大叫。开玩笑，他们一过来

，我这捡到的一百元钱不就要交给警察叔叔了嘛，我才没那么傻。我快速捡起钱，直起身

子。
　　
　　“台风，你听我说，我不跟你分手了。你不要想不开，我——我跟你结婚。”女友说

着向我冲了过来，扑在我身上。
　　
　　我伸手环抱住她，心里暗笑着，哈哈，饶你聪明，也有判断失误的时候，这回，你所

看到的情报欺骗你啦。
　　
　　“你刚才捡了多少钱。告诉我。”女友凑在我耳边说。
　　
　　“一百元。”我支吾道。
　　
　　哇，我捡到钱的事她也看到了。大事不妙了。
　　
　　“给我吧。再不给我，他们就要看见了。”
　　
　　“不给。这是我捡的。”
　　
　　“真的吗？你要是再不给，我可就把你推下去了。”
　　
　　我回头看了看，长江水就在我的脚下，“你威胁我！”我的声音狼狈已极。

　　天哪，这就是南京女人吗？ 
 
 

有其母必有其女

母亲对女儿非常生气。

　　“这就是现代的年轻人！”　　她对朋友说。

　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

以牙还牙
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，

吵得我没法睡觉！”

　　“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。

　　第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不

起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗。”

家庭趣闻之老妈和光盘
刚开始独立生活的那段时间，自己租了间小小的房子住，老爸老妈不放心，来看宝贝女

儿。弟弟也一道来了，在帮我装计算机。
老爸喜欢喝茶，而且喜欢喝热热的茶，但我不喝茶，家里就没有泡茶的杯子，只有普通

的水杯，虽然小了点，但还能用。冲好水，发现没盖子，那可不行，就四处找能当做杯盖

用的东西。

老爸在桌子上发现了弟弟丢弃的一张光盘，虽然中间有个小洞，凑和用用吧。谁知老妈

连忙阻拦：“不能用不能用，小弟刚才说那张盘有毒！”

老公的梦话之
老公睡觉有三大特点：第一， 睡觉的时候，如果平躺就打呼噜，侧躺则不会打呼噜；第

二， 睡觉很快，上了床，找个合适的姿势躺好了，他几乎可以在5-10秒内入睡；第三，

睡觉说梦话，很清晰，而且可以对话。

昨天半夜醒来，发现他的左胳膊压在我的身下，我想可能会压得不舒服，就准备把他的

胳膊往上挪挪，移到我的脖子下，我好枕着。

谁知道，我刚抓着他的手动了一下，他的右手指着我，声音洪亮地说：“不许动不许动

！”我很惊讶，问为什么。他说：“……耳朵洗干净（前面几个字也说得比较清楚，但我

实在是忘记了）！”我知道了，原来他在说梦话！

被他这么一闹，一下子没法睡着，于是换了个姿势侧过身面对他睡觉。我的手本来在他

胸口部位，就顺着往下滑，谁知道他的手一下抓住我的手，说：“不行嘛不行嘛……”而

且，竟然是撒娇的语调，我郁闷……

不让摸就不摸吧，虽然有点郁闷，但还是要睡觉呀。大半夜的，也不知道是几点，第二

天可是还要上班呢！于是就努力调整心态，准备入睡。

睡意刚刚袭来，他突然转过头，对我说：“嗯，我刚才说的就是这个意思（其中的“嗯

”的发音是二声转三声转一声，典型的撒娇声调）。”又是梦话，我晕！

就这样折腾了很久，还是睡吧。于是，我转身背对他，枕着他的左胳膊，然后很使劲地

把他的右胳膊拉过来抱着我，这样，他就是侧身抱着我睡，也不打呼噜了。正想好好享受

老公的怀抱进入香甜的梦乡，老公又开始说了：“换房换房……”

什么换房，我很疑惑，于是问他，他说：“我是海军陆战队，要到伊拉克换防……”
我狂晕！

海军陆战队

1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵
亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七
号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我
还得了痔疮。。。。
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵
亮。。。。。。错！

2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在
熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我邻铺的兄弟正在拿一袜子准备
放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起
来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因
为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插
上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起
来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我
的很凉！。。。。。。。。。。后来大家一顿暴笑

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记的这有一个饭
店挺好的，还打折于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，
而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说屁打折，这个兄弟低
着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FT了：TMD，我还以为是
“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、上大学的时候不爱上课，总是想方设法的逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏
味的可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人
通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。偶本想去上课，可又和GF约好去看
电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问
偶，偶也说去。结果。。。。。。。。。。。。当天晚上全班一个人也没去上课，把
老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天
气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，
老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：
够了吧。女友答：不够，还得要。。。。。老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还
要，我腿都软了

6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。

7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产
权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同
学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

8、这件事不是大学时候前几天和大学同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的
战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才
那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶。。。。。。

9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打
水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后暴笑，他半天才反应过来。

10、大二时，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有坐位了 。就想了
一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，
正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，
这招灵吧。。。。刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人
说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。操，原来真
有课呀，真邪兴。。。闪人吧。。。。。。。。

11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓
骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出
现。不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。

翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注
意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终
日。。。。。。

12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突
然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学
们吃点。我笑着说：老爸，你太外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。。

果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸
条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭
盒。。。。。。。。。。

13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看
电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整
之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖
汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋
友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见
桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，
连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他
说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙。。。。。。

14、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm，于是每天中午打完饭都不回宿舍
吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头原来是美
女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有
一些旧书，你看看，能卖多少钱？
偶兄弟顿时羞怒而逃。。。。。。。。

15、我们学校来自边穷地区的同学比较多，经济条件比较拮据，一个月家里能供应一
百块钱就算不错了，因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是
自然风干。自从学校供暖开始，，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再
枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，
早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，到也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已
经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的
小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑
了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚
气。。。。
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁。。。。。

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律
啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，
你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六
级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回
回进出学校六七趟。。。。听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什
么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧
桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出
来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数
了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，
负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴
走。。。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有
一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到
味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正据
说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是
锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自
语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一
碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我
发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）

20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂
醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，
所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨
留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想
裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经
过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄
悄地绕路了…
21、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留
下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个
多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相
视一笑。。。。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正
寝。。。。。。
再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。此后有人说道：其实他们宿舍真
是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。