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我一个学生，怎么能养活三个女人

一个老头在河边砍柴，斧头掉入河中，老头在岸边哭。河仙出现了问他为什么哭？老头说斧头掉在河里了。河仙跳下河，上来的时候手里拿了把金斧头，问：“这把是你的么？”老头摇头说不是，河仙又跳下河，这回拿了一把银斧头问：“是不是你的？”老头说不是，河仙第三次跳下河拿了把铁斧头问：“是不是你的？”老头说：“是的。”河仙为了奖励他的诚实把三把斧头都送给了他。

最近这个古老的故事发生在缩缩的身上。一天他陪女朋友在河边散步，他的女朋友掉进河里了，他在岸边哭，河仙出现了问他为什么哭，他说女朋友掉河里了。河仙跳下河去抱了李嘉欣上来问：“这是不是你的女朋友？”他连忙点头称是。河仙很生气说：“你不诚实。”

缩缩感到很委屈，他说：“要是我说不是，你会抱陈慧琳上来，到最后你将我女朋友抱上来并将他们三个全送给我，我只是一个学生，怎么能养活这三个女人呢？所以我只能说是了。”

摸手识新郎
同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”

　　这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。

　　小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？” 

圣诞夜

　　圣诞夜当然要找些东东来搞一下。
根据以往积累的经验，我们宿舍做了一个电话游戏。　　
找到游戏对象后，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？”
　　“我是。”
　　“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。”
　　“哦？呵呵，好的好的！”
　　 嘟——
　　 守在一边的室友拿起两只搪瓷饭碗:“当！！！！”
　　“谢谢您的收听！” 

罚站

　　老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
　　老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”
　　小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没

现实的女人

大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了

诚实的小老虎
> >>
> >>　　一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠说，“请问，我可以吃你吗？”
> >>
> >>　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
> >>
> >>　　小老虎更不好意思了，说：“是的。妈妈不在家了。”
> >>
> >>　　“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。
> >>
> >>　　“……”
> >>
> >>　　“什么？说大声点，我听不到。”
> >>
> >>　　“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

■老鼠吹牛
> >>
> >>　　三只老鼠在一起吹牛。
> >>
> >>　　甲说：“我每天的夜宵都是吃几包老鼠药。”
> >>
> >>　　乙说：“我每天早上都在老鼠夹子上锻炼身体。”
> >>
> >>　　丙叹了口气道：“你们就在这儿吹吧，我得赶回去了，我床上还有只猫在等我回
>
> >去陪它睡觉呢。”

■懒人家的狗
> >>
> >>　　有个家庭，家中成员都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给
> 哥
> >>哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。
> >>
> >>　　一天客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，
> 客
> >>人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家务?”
> >>
> >>　　此时小狗bobo非常无奈地对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了。”客人大吃
> >一惊说道：“狗竟然会说人话！”
> >>
> >>　　bobo立刻接着说：“嘘！小声一点啦！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接
>
> >电话！”

照顾自己

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”

　　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”

　　结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

我的流氓老公

1 人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”
　　 后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。

2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”

3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”

4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。
　　 到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。
　　 这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。

5　　该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。
　　 不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”
　　 有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。

6　　一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。
　　 呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。

7　　偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
　　 这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。

8　　呵呵，我又来了。
　　 故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”

9　　我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”

10　　刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠

11　　我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“**，怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。
　　 这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。

12　　女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。

“其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上当咧。

13　　 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
　　 老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。”
　　 后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。

14　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。
　　 话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。

15　　我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。
　　 话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
　　 大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。”

16　　 说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的时候。”

去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：“大象也值钱，但不是那么回事。”
　　 我们都好色，所以永远没有机会傍大款了。
17　　还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。

18　　我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。
　　 睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。”

19　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。
　　 回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。

20　　夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不咬你？你们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。

21　　前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。
　　 小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。”
　　 宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。”
　　 于是作罢，抑郁至今。
22　　为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是傻B！”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！”

23　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。
　　 第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。
　　 听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！”
　　 于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。

24　　最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！”

25　小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说：“其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。”有一无知少女发问：“布莱德彼特是谁？”这时有一个猛人璨齿一笑答道：“我！就是我！”

26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。”

27　　走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”，总有一款是适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀：“看我像不像性感小野猫？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野猪比较适合你。”

28　　小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。
29　　小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！”
　　 当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢！”

有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅速的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一发真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切。。。。。。。。。。。。

一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说："这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！"他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。 进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就 "啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道："兄弟们 ，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

“妈眯，我已经13岁了。”
“我知道”
“那我可以戴胸罩吗？”
“不可以”
“可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。”
“我说不可以，就是不可以。”

“那我可以用卫生棉了吗？
“不可以”
“可是姐姐13岁就开始用卫生棉了。”
“我说不可以，就是不可以。”

“那我……….”
“给我闭嘴，你这个傻小子！”

老爸已近70了，可身体很硬朗，就是有时候：
1、俺在书房上网，忽听电话响，起身去接，老爸在客厅和俺同时接起电话，就听电话里说：您的电话已欠费XXX元，请于近日补交，否则将予以停机（电脑录音）听完正准备挂电话，就听见客厅传来老爸洪亮的声音：好！我知道了，明天一定去交！！！！

2、老爸老妈晚饭后去公园散步偶遇一个鹤发童颜的老者，老爸来了兴趣（特爱找人聊，不管认识不认识）走上前道：老哥今年高寿啊？
　 我八十了！
　 哦！退休了吗？
　 老头口吐鲜血道：我八十了还不退啊！！！

3、一日与父母打牌（陪老人散心），老爸老妈对边，老妈出错了牌，把一盘本来赢的牌给打输了，老爸气的指着老妈道：昏君，昏君呐！！！

4、几个哥们到家中来玩，俺盛情款待，爱凑热闹的老爸也不甘寂寞——问俺一个哥们：小伙子贵姓啊？那哥们诚惶诚恐道：免贵，姓刘！
　 哦！姓刘。那你爸呢？
　 俺正准备说老爸两句，哪知道那哥们跟道：也姓刘！！！

5、一日饭后老爸看电视去了，小丫也在看，老爸说：丫丫，让爷爷看看新闻。小丫不领情：等我看完卡通片的。
　 老爸有点不高兴了：这孩子，真不懂事，把遥控器给爷爷。说完就抢走了遥控器。
　 小丫大哭道：爷爷抢我的遥控器，爷爷不是人。
　 俺听后很生气：这孩子怎么这样和爷爷说话，准备去教训两句，哪知老爸气着指向小丫说：你才不是人！！！全家倒

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！” 

容易误会的单词
上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

可爱老公妙语集
1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。

　　2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。

　　3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。

　　4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？

　　5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。

　　6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。

　　7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。

　　8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

那是一个阴冷的日子，天暗暗的，暗的让人感到不安。
　　曾经我不明白为什么不安。
　　但是，我现在明白了。
　　那是因为我多行不义必自毙。
　　老天爷也有预感的！

　　
　　那天，偶正在公司偷偷上网，突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？”

　　“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面，战战兢兢的站起来，颤抖着声音
道。

　　老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点，再让我查到你上网我
炒了你！”

　　训完，老板转身欲走。
　　我悬得高高的小心肝正要归位，
　　突然老板折了回来，径直坐到我的电脑面前。
　　然后，我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样，开始涨红，发青，发黑，甚至开始发臭
。

　　老板霍地站起来，悲愤的声音在整个公司的上空回荡：
　　“你丫竟然看贴不回贴？！”
　　“你怎么能够看贴不回贴？！”
　　
　　
　　鱿鱼，鱿鱼……我终于尝到味道了……
　　
　　
　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡，一直到天渐渐的黑下来，偶还不知道往何处去。

　　漫无目的地晃荡到某处，抬头一看，“任你上”网吧。
　　门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼，于是偶就晕乎乎地飘了进去……
　　

　　网吧里的人真多，偶拣了仅剩的一个位置坐下，打开一个BBS继续看偶今天在公司没看
完的鬼故事，看完，顺手关掉了网页。
　　接着，偶看见屏幕上映出一个发抖的身影，正站在偶的背后。
　　一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。
　　我回头，刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料，一手指着我，极力压抑着的愤怒
使得她浑身不停地发着抖。
　　我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。
　　“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！”
　　这是我今天听到的第二声炸雷了。
　　再接着，偶能感到网吧里的人站了一个起来，又站了一个起来，再站了一个人起来…

…
　　所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上，我开始感到一种万箭穿心的痛楚。
　
　
　　然后，无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
　　

　　我不知道自己昏迷了多久，我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 两个
好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天，召唤来了我最需要的、敬爱的人民警察110同志
和救死扶伤的120同志。
　　

　　在被抬上救护车的时候，110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
　　我说，是一个网吧的蛊惑仔。
　　110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去
，让我感动得一把一把的。
　　然后，110同志又问他们为什么动手打我。
　　我的目光黯淡了下来，伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……”
　　刹那间，已经被扎上担架的我感到了担架的震动。
　　一切都停止了，一切都凝固了。
　　110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来，冷下来，借着微弱的灯光我看见他们的眼
里渐渐的盈满了泪花——
　　可不，我这么惨，仅仅因为没有回贴，难道不值得同情吗？
　　在短暂的沉默过后，110同志发话了：
　　“对不起，咱们局里有规定，对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你，你
这么惨了，放你一马吧。”
　　说完，110同志头也不回地走了。
　　我的天空再一次塌了下来，唯一的希望，就是美丽的白衣天使120同志了。
　　可是，可是，还没等我艰难地转头向天使们发话，我只觉得身体一轻，风呼呼地从身
边刮过，我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线，飞向了臭水沟……
　　

　　我还是不知道自己究竟淹死没有，但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡：“竟然
是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！”
　　

　　我知道，自己在网络上的确是一个潜水员。
　　但我怎么也不能接受，作为资深潜水员的我竟然会死在水中。难道是报应么？
　　
　　但是我似乎的确死了，因为我已经看到了牛头马面。
　　
　　“起来，起来，走走走！”
　　

　　于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。
　　牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候，
　　传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子，喝了吧，将前世一切不愉快的记忆
全部抹去……”
　
　 　　望着孟婆慈祥的面容，我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么死的！
我要报复！下辈子我还看贴不回贴！”
　　
　　最后一个字刚吐出口，只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声，桥下的忘川河水
狂浪突起，撼得桥身都开始摇动，而这并不是最可怕的，可怕的是面前的孟婆怒目圆睁，
手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起，直向我的面门扣了下来……
　
　　终于来到了阎王面前，我已经遍体鳞伤，面目全非。
　　
　　判官呈上了生死薄，阎王翻了翻，皱着眉头道： 　　“阳寿未尽啊？怎么就抓来了？
”
　　我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
　　我突然不想让阎王知道了。
　　但是，牛头马面的声音已经响了起来。
　　我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。
　
　
　　“他看贴不回贴！！！” 　　
　　
　　
　　这是我在离开地狱前听到的最后的声音，
　　我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了，
　　那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历，
　　甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。

　　
　　什么？
　　我现在在哪里？
　　我、我确实已经死了，阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
　　而我，
　　地狱不要我，
　　人间也不要我，
　　我就这么游荡在荒郊野外，
　　偶尔的爬上网来看看。
　　这一次，我下定决心，
　　把自己的悲惨经历公之于众。
　
　　同志们！
　　千万不要重蹈我的覆辙！
　　记住！ 　　
　　
看贴一定要回贴啊！！！

那天在车上，一个蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”

　　众人听后，晕倒一片……

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几
岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果
你让我把手伸进你的**里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的**，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
　　
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　
　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　
　　“保证不生气？”
　　
　　“不生气! ”
　　
　　老头的回答让美女晕到：

　 老头说：在麦当劳, 我排你后面。

给妹妹打骚扰电话（转贴）
我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

　　我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

　　电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

　　电话那边：不认识啊？

　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

　　电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

　　我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话。

　　我同学：喂，我找×××。

　　正好是那个女生：是我啊，这么晚了什么事情啊？

　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说。

　　那个女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但没找到刘队长啊！

　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写下你的电话号码。

　　女的一声尖叫：啊……

　　我同学：不要惊慌，你们注意关好门窗，我们马上就来保护你……

看完就成这样了——