瑞星卡卡安全论坛

有一个人去医院看病。

病人：“医生，我的饿大脚趾绿了，你给看看。”

医生：“以我20年的经验，你这是癌呀！必须切除。”

没过几天，这个人又来了，他的二脚趾也绿了。

医生：“以我20年的经验，你这是癌细胞转移呀！必须切除。”

于是病人又被切除了第二个脚趾。接下来他的脚趾一个个都被切掉了。

可没过几天，这个病人的整个脚都绿了。

医生：“以我20年的经验，你这是袜子掉色了。”

最尴尬的五次相亲经历
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：(看来这次有戏)……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。(难道我就是他的第一个？)
女: 是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)
尴尬二

第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。

老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”

尴尬三

父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“ MY　GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。

没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。

尴尬四

按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个美女走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个美女，你忙盯着她，希望她就是你要等的人。谁知美女怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一美女手持照片惊呼：“你就是小×？”

尴尬五

走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”

非说喜欢我
晚上，我和我老公各抱一台计算机上网。突然电话响了，老公接起电话，问：“你是谁啊……我真的猜不出来……我真的听不出谁的声音。”

　　我想，谁这么无聊，还玩这种小孩子的把戏。这时，老公声音突变：“你确定你找我吗？”接着他又说：“你一定打错了，再见！”然后哐当挂了电话。

　　我问老公，这么着急挂电话干吗，不一定是打错了吧。也许朋友开玩笑呢。老公满脸委屈：“可是对方说喜欢我。”

　　“啊！想不到有此艳遇啊，那还不趁此良机多和小MM套套瓷。”我跟他开玩笑。

　　“可是，那是个男人啊……”

俺家的月票俺家的月票

于老太太今年60多岁了，一直住在老家，没怎么出过远门。前些日子来北京看儿子，有一天洗衣服时，从小于口袋里掏出一个塑料夹子，就问：“这是什么？”小于说：“这是月票，拿上它坐公共汽车就不用买票了。”

　　周日，小于没上班，于老太太想在城里转转。于是就让小孙子带路，拿上儿子的月票就出了门。老太太坐上公交车，看着车窗外的景色，心想北京城可真大。

　　正在暗自欢喜，售票员开始检票了。于老太太拿出月票，售票员说：“大妈，这个月票不是您的，您得补张票。”老太太很不服气：“这怎么不是俺的了，这就是俺的！”售票员说：“您看月票上的照片，明明是个小伙子，怎么会是您的呢？”

　　于老太太急了，大声说：“这是俺儿子的，儿子都是俺的，车票怎么就不是俺的了，你当你的售票员，俺们家里的事你管得着吗？”售票员傻了，不知说什么好……

老外选书法
我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。

　　上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。

　　正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

　　英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”

　　老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”

声东击西声东击西

同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。

　　于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

1.火上加油

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

2.迟 悟

“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知道犀牛是什么样子。”

3.有力的证明

在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

4.诚实的证人

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

5.宣誓之后

开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

小勇三岁，胆子特别小，所以从来都和父母在一个房间里睡觉。
有一个炎热的中午，小勇与父母在一个房间里睡午觉，天气特别的热，小勇反来覆去的睡不着，心中非常之郁闷。
还好，他是个喜欢发现新事物和容易被满足的小男孩。他很快发现他的蚊帐上面有一个洞，足有乒乓球那么大，一只蚊子在那里飞进飞出，他觉得非常好玩---年幼的他并不知道尝试新事物的危险性！
于是他坐了起来，盯着那个破洞和那只蚊子，象着了魔似的随着蚊子的进出的频率念：“进来、出去，进来、出去......”
他那好听但模糊的童音就一直这样念着，就象念一种奇怪的咒语，听上去十分悠长。
忽然间，就象刮起一阵飓风一般，他的蚊帐猛然飞了起来......

一个头发蓬松，双眼赤红，赤裸着上身的男人，象一头发怒的狮子站在他的面前说：
老子不用你教！！！......
那是他郁闷的老爸。

最大遗憾

同事小丽因中耳炎住院治疗。手术当天，几个好朋友都到医院来为她鼓劲，手术进行了两个多小时还未结束，我们不禁担心起来：这个手术是局部麻醉，这么长时间，药效恐怕该过去了，那得多疼啊！又过了一会儿，手术室的大门打开了，小丽躺在病床上被推了出来。果然不出所料，她两眼通红，满脸是泪，看来疼得不轻！我们围上去安慰她，没想到她哽咽着说：“越想越伤心，忘了让医生在药劲儿没过的时候，给扎个耳朵眼儿了！”

从前有一位年轻的富翁，英俊，富有，身强力壮，学过武术，爱冒险，具有爱心，坚强，正直，尊重女性，典型的完美男人。
有一次独自去穿越吐鲁番沙漠，带足粮食、水、金钱和武器，用骆驼载着，顶着沙漠的烈日和风暴坚强前行，无所畏惧。
一个月以后，他走过了大半的路程，由于充足的准备和充沛的体力以及丰富的经验，他完好无损，依然健康有力，但随之，问题来了，他寂寞，非常寂寞！
大家要原谅他，一个正当壮年、健康的有钱帅哥，一个多月没有女人是怎样的难过，他开始想办法。当他看到他的骆驼是母的时，他动摇了，他用行李搭了个台子，把骆驼牵了过来，不管三七二十一，脱掉裤子就想干……可是，骆驼不配合，他刚一前进骆驼就向前迈一步，只得下来把骆驼牵回来，可他一上去骆驼又走开，如此反复，让他非常懊恼，不知如何是好，逐向天怒道：要麽给我一个女人，要麽让骆驼站住！
无巧不成书，此时沙丘的那边传来阵阵呼救声，他爬上沙丘一看，火冒三丈----几个强人正在抢劫一个过沙漠的家庭，已经杀了男主人和所有的家丁，只剩下一个年轻貌美的少妇，准备强暴她，“这还了得，我在这边整个骆驼都不能如意，你几个小贼却在这边杀人越货，完了还想快活！简直岂有此理！”
扑下沙丘，三拳两脚打跑了强盗，救下少妇。
这女子已无依无靠，见面前恩公年轻俊朗，正直勇敢，心升希望，便说道“多谢恩公答谢之恩，小女子现已无以为报，只得跟随恩公，做奴做俾全凭恩公做主。”
这位帅哥也不推辞，心想这是老天助我，我也不客气，于是对这女子说：

“好，既然如此，你过来帮我把骆驼牵住！！”
这便是该兄弟又一美德：执着！！！！！

世界之最尽在中国

最先登陆月球的人------嫦娥姑娘(且无需任何设备，极尽环保)

　　跑得最快的人--------孙先生(大号悟空，一个跟头十万八千里)

　　最高的男高音--------张三爷(人称翼德，挡阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流！)

　　具有最强杀伤力的女人-------孟姑娘(又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城倾覆！)

　　最高大的人-------如来(如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑！)

　　具有最强杀伤力的男人-------赵云(长板坡救阿斗杀了一个七进七出！)

　　最有魅力的女人-------陈圆圆(别人起兵打仗，谋权篡位与她何干？！)

　　长得最另类的人--------刘备(贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩)

　　最有魅力的男人--------唐僧(所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂娫三尺)

　　最骨感的美人儿--------白姑娘(就是精精姑娘呀，半夜三更不睡觉的那个，长夜漫漫无心睡眠)

　　最害羞的人--------关公(除了他，还能有谁？？)

　　最佳厨师-------孙二娘(将包子楞能做出人肉味儿来)

　　最有海量的人-----梦德兄(不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的，抖个一百来篇的诗就以为了不起了，人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！)

　　最懂兽语的人-----叶公(就是他啊，连天上的龙都能给招来，舍他其谁？)

　　最好吃的桃------蟠桃(为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！)

　　最疼男人的媳妇儿-----虞姬(为绝夫君后患不做累赘，自断香魂！)

　　最知名的宠物-----吠天犬(在天上当差的，只可惜总是改不了吃屎的习惯，不是我瞎编，问问孙大侠就知道喽！)

　　拥有最多女婿的人-------岳飞他妈(人称岳母)

　　最爱钓鱼的人--------姜子牙(就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼的)

　　游泳最棒的人-----张顺(外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！)

　　最佳调酒师-----吴刚(最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总是闹绯闻)

唐伯虎泡妞

唐伯虎与祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。

唐伯虎家中有八€掀牛运源俗院溃Ｋ堤煜旅挥兴悴欢ǖ呐耍?

祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:「後山住著一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。

如果你 能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。」

唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。

过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡妇家门口。

唐伯虎 敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」

寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，

连连道谢，接著又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」

寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘乾。这时，唐伯虎又问：

「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」

寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：

「大嫂能否让我在这里过一夜？」

寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了

客房，也不客气， 倒头便睡。

第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。

唐伯虎抓住老鹰，

把毛都拔了下来；然後，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来

是那寡妇， 寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：

「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？

那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什麼把我

的鹰毛都拔光了 ？」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

考试的故事
具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”

　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”

　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。

　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。

　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡。。。。

　　暴寒 ！！！！！

可怜的替罪羊
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：

　　“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”

真情流露
人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。

第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

扎手
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）

￥#%……&&-*##！．！！！！

出国理由
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。

一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

调座以后
小林：“小华被老师调换了座位，和我同桌了。”

小雨：“为什么要调换座位？”

小林：“他原来喜欢抄同桌的作业。”

小雨：“那他现在还抄你的作业吗？”

小林：“不抄了。”

小雨：“为什么？”

小林：“我也不会。”

电脑高手的绝密
技巧一：软盘不用时不要留在软驱里，否则时间长了里面的数据会淌出来，会把你的软驱腐蚀坏。

二：要经常给软盘盘面上抹点润滑油（上蜡更好），这样可使软盘转得更快，存取速度就相应有所提高。

三：把5.25”软盘折叠后可在3.5”软驱中使用。什么？还原怎么办？笨！先把它伸开，用开水泡一下再用熨斗熨一下不就又成了5.25”的盘啦。

四：千万不要把软盘上下颠倒着放入软驱，否则数据掉出来会卡住驱动马达，使其无法工作。如果软盘已满，可以拿着它使劲甩几分钟，这样数据会被压缩，软盘上会有更多空间。（注意：甩的时候一定要封上开口，以防数据被甩出来。）

五：想把cpu766升级？根本没必要花钱，只需在配置文件（config。sys）中加入device＝cpu766＋234，自动执行的批处理文件（autoexec。bat）中加入：cpu＝1000，即可将您的cpu升为1g。如果在该文件中加入：ram＝256，那么，您的内存也升级啦。

六：嫌显示器太小？告诉你，把它用开水煮一个钟头，待软化后再用干面杖干压，就可将15‘的变为17‘的，如果不小心干薄了，你的显示器将变为液晶的。

七：夏天最好不要长时间开电脑，否则您的部分硬件将化为软件。不过不要紧，一到冬天它又变为硬件了。

八：夏天容易死机？那是因为它太热，教您个办法：打开机箱后盖，倒入一盆凉水。

九：您不小心清空了回收站？没问题，再把硬盘上的文件删除一部分，回收站不就又满了吗？

十：停电后电脑仍然可以工作，您可以先在没停电时将电存在硬盘上，待停电后将电从硬盘取出就行了。

十一：尽管计算机和电脑是一母同胞，但前者远没有后者聪明，因为计算机只是个文盲，只认识1和0两个数，而电脑无论是中国字还是外国字都认识。

十二：您的电脑应该至少装两套以上windows，因为两套将会更快更方便。

十三：定期向软盘喷点“敌杀死“，既可防虫防潮，又可杀死病毒。

十四：软盘应放在冰箱里保存，这样可使数据保鲜。如果软盘被冻硬，那么恭喜你，你又多了一块硬盘。

十五：软盘是用塑料做的，冻硬成为硬盘，放在太阳下晒几天又会成为光盘，所以，在变化之前一定要先做备份。

十六：机器启动不了？好办，找一打百元人民币在它眼前一晃就成了。不然找个美女也行的

十七：把kv300放在电脑机壳上，任何病毒都不敢进入了，不信你试试。

各大高校BBS上的爆笑签名档
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！

2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”

指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

指数函数与微分算子相遇。

指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”

微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”

3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……

4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！

又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！

我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！

bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！

学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！

bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！

6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

7、本人历年所获嘉奖总结：

1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；

1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；

2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；

2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。

8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。

9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。

一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。

一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。

孔子不能决，后以问老子（就是我）。

老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！

10、防奸防盗防后勤……

11、

电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了

网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了

水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了

12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”

“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”

14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（

15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……

18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）

19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。

20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）

21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？

23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。

25、爱生活，爱拉登，自然美……

26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》

他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》

他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁

他们供奉500暴露狂——500裸汉

他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴

他们是：和尚

27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！

29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！

31、

大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮

大二：拳皇+星际=4级不过 █/~~我倒！

大三：FIFA+CS=学位不保 ●

大四：一+二+三=失业

32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……

两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

37、与时俱进，你我共赴高潮！

作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00

38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……

39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!

40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!

41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）

43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。

45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）

46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!

47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；

1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；

10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；

100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；

1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；

10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。

48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……

49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！

53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走

54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！

56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）

57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……

58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……

59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。

60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……

下凡
这是发生于某学生寝室的真实故事：

发哥交一女友，逢人便吹嘘自己女友如何美丽……

某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡。”

其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备“惊奇”一下，结果看完后一脸惊讶：“你这个仙女下凡时……是脸先着地的吗？”

绅士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。

希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”

那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”

俺有个野蛮女友

俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。

约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。

戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。

逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。

初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。

聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。

报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)

勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。

离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。

地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。

感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。

强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答

在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。

采访开始以后

内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

我说是，没错。

他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。

内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？

我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？

他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

最尴尬，悲壮的事
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

　　时间快到时忽然发现肚子疼。

　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼。

　　很疼。

　　相当疼。

　　急冲去厕所先。

　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

　　等会有人进来要张便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了!

　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了!

　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了!

　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等!

　　我等。

　　没人。

　　我忽然有种想哭的感觉。

　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。

　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

　　原来是个女的走错门了！

　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

　　悲愤交加。

　　然而十秒钟后我才知道我错了。

　　我实不该悲愤的。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

　　不幸中的大幸。

　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。

　　恰好我气定神闲地走出来了。

　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。

　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~

　　我 ：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

难得不爱钱
这学期教《货币银行学》的是位老教授。昨天他正给我们讲货币的历史，班上一位同学竟睡着了，还打起了呼噜。老教授看了看，叹了口气说：“唉，都说钱是人生的动力，这年头，这位对钱无动于衷的同学，真是难得啊！”

天降牛奶
妻到外地出差，走时嘱咐我：“你身体不太好，去牛奶公司订份奶吧！”

　　过了几天，妻打电话来问我订牛奶的事，我敲敲脑门说：“忘了。”妻说：“你呀，还像个小孩，什么都要我操心！”

　　第二天早晨，我就发现门前多了个牛奶箱，里面放着一瓶牛奶。我不由得十分感动：妻远在千里之外，却如此的挂念着我，为我如此操劳。

　　一个月后，妻回来了。看见门前的牛奶箱，妻子感到非常满意：“这次还算听话。什么时候订的？”我诧异地说：“不是你订的吗？”妻疑惑地摇了摇头。

　　我打电话给念大学的儿子，这小子有时也会给我们一个惊喜的。可儿子也说牛奶不是他订的。这就奇怪了，谁帮我们订的牛奶呢？一连几天，我们都在猜测着这件事。

　　一次和楼下的老李闲聊，老李发了一顿感叹：“现在这社会呀，信誉越来越不值钱了。比如上个月我们订了牛奶，说好每天早上送到的，可到现在一次都没给我们送过……”

半夜独自坐出租，最怕听到？
1、你们好，请问两位去什么地方？

　　2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！

　　3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！

　　4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！

　　5、先生，你买人寿保险了吗？

　　6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？

　　7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……

　　8、请出示你的冥界身份证。谢谢。
　 
    9、你怎么才来！货带来了吗？
　　10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？

　　11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳

　　12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。

　　13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。

　　14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！

　　15、你看到附近有警察吗？

　　16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？

　　17、强哥！你也逃出来了？！

　　18、呵呵！呵呵！动感超人……

　　19、哥们，开过大奔吗？

　　20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？

　　21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！

　　22、先生，你相信车子会飞吗？

　　23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？

　　24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！

　　25、我……我没醉……再……再来一瓶……

　　26、TMD，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。

　　27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。

　　28、喜欢看F1吗？先生。

大学里的拱猪
大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一 个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪 ！”
还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪...!”。