瑞星卡卡安全论坛

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。

乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？

甲：梦游

一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐。 于是警察把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。由于人实在太多，队伍便排到了大门以外。
说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心里觉得奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”
排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！”
老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格， 按惯例问：“姓名？”
“李采云”
“年龄？”
“75”
登记的警察一听不对劲儿，一抬头，愣住了：
“你这么大岁数还......”
没容警察把话说完，老太太不愿意了：
“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。

医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”

孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

还想打赌吗

有一男子走到酒吧

　　向酒保说：「 你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」

　　酒保认为不可能，就接受了打赌。

　　那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。

　　不一会，男子又说：「 要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」

　　酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，于是就接受了。

　　那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。

　　男子喝完啤酒，走出酒吧。

　　不久又回来了 …

　　他对酒保说：「 好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能尿进二十尺外的啤酒杯，一滴也不漏！」

　　酒保心想：这怎么可能？于是就接受了。

　　那男人拉开裤头就起尿来，但尿的满地都是，一滴也没射进酒杯。

　　酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。

　　此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，就问：「老弟，我不明白为什么你那么开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」

　　那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的三个人吗？我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撒尿，而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」

野蛮MM折磨老师

他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。

　　“站住！你看看几点了你才来上课！”

　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”

　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”

　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”

　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”

　　“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”

　　“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”

　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”

　　“我是问你知道不知道！”

　　“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”

　　“对什么对，我是问你你不知道吗？”

　　“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”

爆笑三国
（冥界）

　　周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？

　　阎王：这就是命。

　　周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？

　　阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。

　　周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？

　　阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？

　　周瑜：（咬紧牙关）好！

　　轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。

　　（刘备寝宫，糜夫人临盆。）

　　太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！

　　糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！

　　太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？

　　刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊......

　　糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！

　　太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！

　　刘备：马上就可以生了？

　　太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！

　　糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?

　　太医：I am so Sorry...

　　（稍顷）

　　太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！

　　刘备：我也当上爸爸了？？！！快告诉我，究竟是男孩啊还是女孩啊？

　　太医：别着急，让我摸摸看......咦，竟然浑身长毛啊？？？

　　糜夫人：靠，既然孩子已经生出来了，你就不要老摸妾身的那里啦！

　　刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！

　　太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）

　　刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！

　　太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。

　　刘备：你不妨直say。

　　太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！

　　糜夫人：奴家冤枉啊！

　　关羽：真的不关我的事啊！

　　张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！

　　孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！

　　刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？

　　太医：算你们狠......

　　糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！

　　男婴：咩~~~~~~~~

　　刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！

　　关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！

　　刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？

　　孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！

　　刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？

　　王小明：这儿呢！叫我干吗？
　
　　刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！

　　张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！

　　关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！

　　孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！

　　孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！

　　糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了......

　　刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字......

　　孔明：耶！

　　（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）

　　刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？

　　张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？

　　关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！

　　张飞：抓周？你也有听说？

　　关羽：没有啊。

　　张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？

　　刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西......

　　关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？

　　刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦

　　关、张：靠，晃点我？？？

　　刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊--

　　张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道

　　刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！

　　关羽：......那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！

　　（又稍顷，抓周开始了）

　　刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？

　　关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！

　　阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）

　　刘备：靠，不要抓住我的小弟弟啊！快松手啊！还tmd攥得死死的......

有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 it美眉快气昏了。

当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。。。

我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

　　1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

　　20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

　　24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

　　25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

　　26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

　　27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

　　28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

　　29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

　　30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

　　31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

MM：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂……
五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！”
我：我爱你爱到中国移动不再收费……
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……
“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……

看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版）
a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！”
d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？白痴！”
e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”

清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。

上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”
上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！

历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”
台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”
这时有人回答：“貂禅。”
老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？
我的答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的白痴！）

我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋

.——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！”

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是TMD‘IP’（挨劈）卡呀！！！”

.“什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……

本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。
附：房——大学六人寝室；
车——自行车（绝对环保）；
固定收入——每月21元学校补助。

如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数，
你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分

医生的笔迹
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。

一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

计程车司机
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”

然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”

　　后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”

　　忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”

一高校男生一日心血来潮，去附近发廊剪了一个光头。。。回到寝

室，同学们惊呼：“好酷的头型！！”。此男生得意的摸着脑袋说：“酷

吧！我特意去剪的这个酷头，怎么样？”此时，就听门外教导主任的声音

传进来：“谁拣了裤头了？就是拣一裤头也得交公。。。”

一日本球迷去问上帝：“日本队何时才能得世界杯？”上帝答：“五十年后。”日本人哭了：“我是看不到了。”一韩国球迷去问上帝：“韩国队何时能得世界杯？”上帝答：“一百年后。”韩国人哭了：“我是看不到了。”一中国球迷去问上帝：“中国队何时才能得世界杯？”上帝哭了：“我是看不到了。” 

吃了伟哥的公鸡！

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
　　
　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
　　
　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
　　
　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"

搞笑的办公室的故事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）
2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）
3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品-挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。
6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）
9.单位新来了一批电脑，俺从 “ 退役 ” 的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件；
12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！

【龌龊后遗症】如下：

1.上个周六，俺加班上网至深夜。。。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没 了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那 可是200g的铜版纸！俺也只好用它了。。。
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“ 俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。 “
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。。。
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫 “ 大姨妈！ ” 。那天，俺接电话时，看到前台的 小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是 “ 大姨妈！来了？ ” 电话那边沉默了半天，说 “ 咱家没这门亲戚呀？！ ” 。。。
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。。。
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。。。
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:sex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！ kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。。。
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通 “ 好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！ “ 。。。
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？“ 我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。

少女与少妇的区别

少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，

请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现

a/当男人索吻的时候。

少女：别……嗯……，别这样嘛

少妇：你刷牙了没有啊。

b/当与男人作爱的时候。

少女：哎……，轻点儿啊你

少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧

c/当男人要掏钱为她买衣服时。

少女：我觉得那件的颜色比较好

少妇：这衣服真土 悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服太贵了。

注：洛口，济南的服装批发市场。

d/当男人赞美她身体的时候。

少女：真的吗？

少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧

e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。

少女：别打了求求你们别打了

少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满
脸开花