瑞星卡卡安全论坛

鬼哭狼嚎我一朋友人特好，可就是有一坏毛病：遇到啥事就爱大喊大叫，鬼哭狼嚎似的。

　　昨天傍晚，她骑着自行车，正准备通过一个有红绿灯的三岔路口，可路对面突然拐过来一辆小汽车。眼看就要撞上了，可她的车怎么刹也刹不住，那辆车也没有停下来的迹象，这下把她急出一身冷汗，不由自主地大叫起来！并猛踩脚蹬子。

　　刹那间，两车交错而过，自行车一下子冲出老远才停下来。她用手摸摸脸，长舒一口气：“啊！好险，我还活着。”回头看看，那辆小汽车却奇迹般地停在路口，旁边还围了几个人。

　　她感到很纳闷，便又折了回去。走近一看，司机一声不响地趴在方向盘上，副座上一个女人正拿着手绢抹眼泪。

　　交警来了，一个目击者讲述了事件经过：“刚才有一无法辨认的黑影从车前飞过，还发出一声似狼非狼的叫声，结果那司机就给吓得晕过去了！”

史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎，从来不扔的.
　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此
把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“ 先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时
候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　8必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于
是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

谁的酒劲强

有三个人，他们比谁的酒劲强！！！

第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；

第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。

第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿， 一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”

这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！！！猫呢？？？！！！”

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫
生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦，星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。
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刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。
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我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论
着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？”

夏日正值汛期，去江边散步，只见江中桥墩上有一醒目红线，旁边有三个大字“淹没线”

，没戴眼镜的我视线虽模糊，但有魄力有胆量是我一贯优点，所以旁若无人，口中放声诵

道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见，这是众人心声

冬日，怀抱一箱方便面坐公交车，坐在车门对面，同座的是一位男士。由于每站车门的开

合使得双腿倍感寒冷，所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆，使之覆盖在膝盖

上。每一次拉大衣，都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下，心想现在的男士

还真是很绅士，萍水相逢也乱送笑容，所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的

下摆时，同座男士说话了：“小姐，给我留一些好吗？我也有些冷”，面对着依旧微笑的

邻座，我瞪大的眼睛写满了不解，低头看看，不禁涨红了脸，原来，搭在自己腿上，压在

方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他

只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人

又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又

对她说： “妈，你好！”

大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献

血去！

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗

？”

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两

个人把信塞进我嘴里！”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了

乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国

人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“

你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是

一个小姐。”

网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。” 

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都

满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，

咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。

一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四

圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，

小公鸡一头载倒在地。

只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！” 

小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是那些器具、标本啊！轮到我拿时就只剩

一人体标本，我拿着这一骷髅放在驾驶座旁边开车到他的新家！在十字路口红灯时候，我

感觉旁边车上的那位老瞅着我，我感觉不太自在，于是解释道：“我送它去医院。”“哦

，是吗？”他冷冷的看着我，“那已经太迟了。”

某甲死后下，地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，

甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯，来到第

三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。

不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

来一段

魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
　　
公主：破喉咙！破喉咙！ 　　

没有人：公主！我来救你了！ 　
　
魔王：说曹操曹操到！ 　　

曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 　　

魔王：哇勒！看到鬼了！！ 　　

鬼：靠！被发现了！ 　　

靠：胡说，谁发现我了！ 　　

谁：关我屁事！ 　　

魔王：oh~myGod！ 　　

上帝：谁叫我？！ 　　

谁：没有人叫你阿！ 　
　
没有人：我哪有！！

　　
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　 第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排的。
　　 第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
　　 第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。
　　 第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

一道新奇的招聘题

　　我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”

　　既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！

　　我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？ 你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。

　　“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”

　　那个大学生拿着魔方，面有难色。

　　我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”

　　等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”

　　“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”

　　“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”

　　“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”

　　“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。

　　如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。

　　如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。

　　如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。

　　如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。

　　如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。

　　可是如果 他不拿回来，那我就爱莫能助了。”

　　原来如此！

　　第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。

　　这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比你的那个更大，更灵活！’”

　　“这说明什么？”我问。

　　我的老同学压低了声音：

　　“他绝对是做盗版的好材料！”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：打倒日本帝国主义！！ 接着一脚把日本人给踹下去！！......

遭遇野猪
三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。
三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是："帮助森林里的野猪建设幸福的
皇道乐土。"
三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，
后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之
灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整
个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。
三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国
人吃剩下的一点猪肉。
三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、
如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略
部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领
会、彻底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高
潮。
数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
「你怎么知道？」」
「她没有骂人。」

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” 

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”

吴宗宪语录

　1 .问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
　　（被问女艺人尴尬的笑ing）
　　自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。

　　2. 恐龙被强奸是一种福利~~

　　3. 我的一个朋友是混帮会的
　　为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头。。。

　　4. 对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼

　　5. 左中棠和于右任都非常生气，蒋中正刚好出国去了……

　　6. 施明德呆了25年监狱
　　他说：看看他是不是手上都长老茧了...

　　7. 请挺胸！
　　啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

　　8. 人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。
　　学会弹钢琴的！！！

　　9. 非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。
　　我比你长，是说我们的节目时间很长。

　　10. 要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!!
　　其中辣字还可以换成别的!!!

　　11。 商女不知亡国恨 妓女不懂婚外情

　　12 .接下来大家一定以为我采访下一个小马，错~我要采访我们的吉他手，这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，
（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）

　　13 请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
　　邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。。。
　　几乎每集猜猜猜都有。。只是成语和老王是不固定的。

　　14. 胸大无脑~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　15 康康其实是混血儿。他的父亲来自亚利安星球。。。

　　16. 我告诉你们哦，他/她这个......在我们......界可是最......的哦，来，某某某......

　　17 not you give me 5 minutes,It's I give you 5 minutes!!!
　　据 （自爆）说是他采访Mei Gibson时的豪言壮语。

　　18 .对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”

　　19. 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”

　　20. 面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~

　　21 这个话题以前有过，记得也是爆强贴。哪位moper有收藏发出来啊。
　　讲一个最近看到的：宪哥采访AV女优，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳
“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”

　　22.中国大陆有五等美女：
　　　一等美女 飘洋过海 　
　　　二等美女　深圳珠海 　
　　　三等美女　留在上海 　
　　　四等美女　家里等待 　
　　　五等美女　下放劳改

　　23. 性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
　　强奸犯强奸犯强奸犯！（小s用手指着他）

　　24 阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！

　　25 台湾人一般只认识6种旗
　　青天白日
　　五星红旗
　　星条旗
　　米字旗
　　膏药旗
　还有棒子的八卦旗
　　一般人识连法国意大利德国这些国家的都不知道的~~~

　　26. 陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说),当其他嘉宾提出不满时,他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向柳翰 雅)对不对阿雅?

　　27. 97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
　　蓝心湄窃喜
　　“息影之后————”
　　当吴佳丽说道自己还是单身时“恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？”

28 .某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，好爽 啊。。。”-_-b

　　29. 女人不醉，男人没机会
　　男人不醉，女人没小费
　　男女都不醉，饭店没人睡

　　30 阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～

　　31. 和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻

　　32 .　　一个女嘉宾身材好mimi大
　　吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
　　吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
　　阿雅：我也不穿
　　吴：你不受影响，还没有下垂的问题
　　吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’

　　33. 录“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘 密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！
~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招

　　34 吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
　　林心如：“很开心啊！”
　　吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
　　林心如：“我们在玩~~~~~~~”
　　吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）~~~~不 过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边主持的ASOS 说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
　　林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
　　大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
　　吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
　　大S（笑）：“我没有~~”

　　35 身高？
　　: 165公分
　　：矣……（惊诧状），那不是比164公分还多一公分？（台下暴笑）

　　36 前一阵来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。
　　李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
　　宪：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的 明星萧亚轩似的！

　　37 小明车祸完整版
　　吴：小明在一次车祸中失去了一条腿
　　康康底上打滚ING
　　吴：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　康康继续打滚ING
　　吴：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　大家笑
　　吴：在一次车祸中，小明又失去了他的一条腿
　　大小S，康康追打吴
　　吴：其实小明是一条狗

　　38当年他学精子，还说什么经过一番攻城略地之后，还做冲杀状。我当时嘴里水喷出一 米多远去。。

　　39 宪哥：“平时都吃什么才有这么棒的身材？”
　　大波MM（忘了谁了）:"喜欢吃水果。"
　　阿雅:"我也喜欢吃水果呀."
　　宪哥对阿雅:"人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄."

　　40 你最喜欢你身体的哪个部分
　　眼睛
　　哦，为什么呢？
　　因为~~因为我眼睛很圆~
　　啊，你有见过方形的眼睛吗？

小偷搞笑更疯狂

　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！

　　第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”

　　第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？

设计师乙：你忘了？我这里只做男装！