瑞星卡卡安全论坛

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
　　“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
　　“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”

生活处处充满欢笑

1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

　　2.给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　3.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留

　　4.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留

　　5.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　只想买山鸡而不想受污染的人留

　　6.亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留

　　7.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

　　8.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

　　接着又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留

　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？

　　忽喜忽悲的姊姊留

　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

　　12.给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”

　　认为答案是3.5的姊留

　　13.给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留

　　14.给想像力特强的容：

　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　自信心受创的毛毛腿留

　　15.给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？

　　一个差点当做公车拉环的小学生

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：'这回不NewB了吧。'可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：'这孙子真厉害，不脱光膀子还真打过丫挺的。

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
'1000元。'鸟商说。
顾客惊奇道：'这么贵？''
当然，因为它会使用Windows'
'那这只呢？'顾客又指着第二只。
'2000，因为它会用UNIX'
'哦，第三只呢？'
'3000。它会......?'鸟商耸了下肩，回答：'我也不知道它会什么。'他指着前两只鹦鹉，'可是它们两个管它叫’CEO’。'

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了：'老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！'
老头说：'我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！'

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
'你的,讲话？'大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
'你的，讲话的，咪稀咪稀地有。'
大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
'你的，不讲话，死啦死啦地！'大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：'打倒日本帝国主义！'

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：'想跟我上床吗？'
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：'想跟我上床吗？'……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：'这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。'
神父见女士很失落，便说道：'这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……'
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：'想跟我上床吗？'
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：'感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……'

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
'嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉嚷道。
'我们这里不卖毛毛虫！'侍者有点生气。
'什么破酒吧？'鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。'喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
'你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！'侍者十分恼火。
'到底是不是做生意的？'鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，'扑哧'一声窜上吧台。'伙计！来一盘毛毛虫！'鹦鹉依旧老一套。
'你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！'说着侍者挥了挥拳头。
'暴脾气！'鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，'伙计！给我来一盘钉子！'，鹦鹉终于改了说法。
'滚开！我们这里没有钉子！'侍者骂道。
'那么，给我来一盘毛毛虫！'
讲卫生的PLMM
一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。

避孕套的别称
某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 
 
 

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
　　另一个回答说不累。
　　他就说那好不累我们接着翻。
　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
　　于是他们又翻回去了......

职业习惯

　　职业习惯1

　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

　　职业习惯2

　　某局张局长突然接到一封加急电报。
　　电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
　　阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
　　邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

　　职业习惯3

　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
　　“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
　　“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

　　职业习惯4

　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息………”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶………”
　　

职业习惯5

　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

　　职业习惯6

　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

一句话呛死人

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

　　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，　老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语

　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我 的兜比脸还干净。”

　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干　嘛呀？至于的么 ？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没 走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”

　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”

　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

黄鼠狼要找媳妇，有人给介绍一警犬，黄鼠狼不同意，那人说：你就同意了吧，好歹她也时个公安系统的呀？！

黄鼠狼一拍胸说：公安系统的就了不起呀，俺还是金绒(融)系统的呢 ！ 

在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好

，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师

都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参

观一回

行啊! 

这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，

结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，

一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害

！”
是真的吗?

飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的

起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前

到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？

　　空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一

位敢开的机长上.
绝!

快来
一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出他一位同事熟悉的声音。
“我们打扑克还少一个人。”他的朋友说。
“我很快就到。”医生低声说。
当他穿外衣的时候，他的妻子问道：“很严重吗？”
“噢，是的，非常严重，”医生严肃的说，“事实上，已经有三位医生在那儿了”。

他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。

　　他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一

点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要

卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过

去，他乐得哈哈大笑。
　　
　　这次他又看上了赵家的大闺女。
　　
　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后

面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。

　　他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他

在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一

脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。

　　侠士们冲进庙子。

　　“那个淫贼呢？”

　　“没看到啊”
　
　　“一定躲在什么地方了”

　　“给我搜”

　　一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女

鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花

贼。

　　采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼

、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子

请个道士把你们全收了。”

　　 侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，

低低得商量着什么。

　　采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲

着他露出甜甜的微笑。

　　“哗”的一下。

　　女鬼们全体脱光了身上的衣物。

　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”

高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面....
　　　 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让

站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。
　　　 司机先生等人都上来后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速。等到发现

前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
　　　 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出

泊泊的血水......
　　　 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，

当车上的司机开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了......
　

　突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕

：“夭寿啊....刚买回来的肠子，这样怎么吃啊.....”

前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。

　　昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话摔了！！！！！！

　　今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

　　“让开”

　　“不让。”

　　“再说一次！”

　　“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

　　“中！我不生气（我没保证不打你）”

　　男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

　　说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！！！！！！！！！！！

一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了介
绍啤酒,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒.

公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过
来:"你看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤,听我
说
喝青啤,今晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个
房
间!" 导游无奈,只好答应.

吃饭时,导游问:"领导,今天喝青啤还是崂啤?" 领导说:"尝尝崂啤吧". 导游
会意,晚上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:"我和老公一起来的,怎么给
我个
单人间?" ?领导出来打圆场:"难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡
就可
以" 他老婆心想也是,没多问.

第二天吃晚餐时,导游又问:"领导喝青啤还是崂啤?" 领导说:"还是崂啤
吧." 又分给他老婆一个单人间.

第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其
他人:晚上不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好? ?其他人茫然说没打过牌. 他
老婆
把导游叫了过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:"晚上你
该怎
么办还怎么办,出什么事我来担着."

晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?" 领导白天睡了一天,什
么也不知道,大手一挥:"还是崂啤吧." 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子
说:"你
他妈今天再敢喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!" 
 
 

话说沛城之战中，夏侯淳被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫道：“父精母血，不可弃也！”从那之后，夏侯淳就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯淳生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道：“吃这个？”夏侯淳道：“太瘦，不好吃！”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道：“吃这个？”夏侯淳道：“胖子胆固醇高，不好吃！”又过了一会，一个美女走了过来，夏侯？未等儿子说话，急忙道：“这个好，抓回去，把你妈煮了吃 

小日本被迫脱光
今天和朋友去多伦多的chinatown买东西，就在Spadina大街上,在多伦多的朋友肯定　对那里都很熟。我们买完东西从超市出来，前面有两个人边走边聊，我们正好跟在他们后面。那两个人一男一女，男的是亚洲人的模样，那个女的是西人。我们无意间听见他们聊天的内容，那个男的说，这里怎么这么脏？跟垃圾场一样。那个女的说，chinatown大部分都是这样的。我和我哥们听见了耸了耸肩，相视一笑，是苦笑。因为这个女的说的是实情，去年多伦多选出了十个卫生最差的地方，其中有7个是华埠。我们有时候走在chinatown也挺不好意思的，确实是不太整洁。然后那个女的问到，东京怎么样，那里的chiantown呢？我听后捅了捅我哥们，敢情这个男的是小日本！估计是在这里念书的留学生。那个男的后来又和那个女的说了什么，由于大街上太吵所以我们都没有听见。可是有一句我们听见了，这句话使那个小日本付出了代价？？“Chineseslikepig!”

　　当时一听到这句，我和我哥们一起喊了一句：我*！我朋友当时就冲了过去，走到前面，一把抓住了小日本的领子，用英语说，你……说什么呢！那个人显然被吓了一大跳，可能以为是打劫呢。那个女的也惊呆了，当时就愣在那里了。我说你说谁是猪，你再重复一遍。他们这才反应过来，他们在错误时间错误地点说了一句十分错误的话。小日本很蛮横，根本就不看我们，扭着脖子说你把我放下来（丫的英语实在是很难懂）。我哥们说你把话说清楚了，到底谁是猪？小日本倒是很倔强，不认错只是让我们把他放下来。倒是那个女的对我们说我的朋友说错了，请原谅。我朋友有点冲动，我怕他把那个小子揍一顿，这可是在加拿大，不比在国内揍一顿日本人不但没事还是英雄。我们要是一旦动手那个女的肯定会报警，这样事情可就不好了结了。于是我让朋友把他带到了附近一个偏僻的停车场的角落里，就算教训他也不用在多伦多的主要干道上。我哥们就那么攥着他的衣领大步的把他拖了过来，一路上不少人观望，还以为是抓到了小偷呢。那个女的跟在我后面，跟我打听，你是中国人吗？请不要伤害他。她说那个日本人平时很礼貌的，不知道今天怎么了。我说你放心，我们不会干什么，这里是法治国家我们都懂法。

　　到了停车场，我哥们放开他，把他摔到地上。跟他说，你..凭什么说中国人是猪？他嘟着嘴，说什么中国脏，这里你们也看见了，有多脏。那么脏还不承认。我跟丫讲，脏我承认，但你不能骂我们，你们日本人倒是不脏，拍的片干的事比谁都脏！丫听了就急了，说givemeevidence.我哥们笑着说，ifyoulikejapnesedirtymovie,pleasecometomyhouse.那个小子这次没话说了，他知道他们日本的色情业发达到了什么程度。但是丫还是不道歉，只不过老是说你们中国脏，你们中国人脏，你们的东西也是脏的。我估计他的英语程度也说不出来什么。我跟他讲，我们中国东西脏，那你用不用。小日本来劲了，一伸脖子嚷到，我绝对不用！！我说那好，既然你不用，那你把你身上所有madeinchina的东西还给我。小日本又是一伸脖子，要是有madeinchina的就还给你。说到这里，那个女的已经感到了要出事了，在国外呆过的朋友应该都能猜到是什么后果了。

　　我说好，一言为定。走上前去就翻了翻那个小子的脖领子，他穿的是一个gap的外套，上面印着“madeinchina”。我说对不起，请脱下来。他倒是很大方，掏出了钱包就把衣服脱了下来。我哥们说慢点，把他钱包拿过来，上面还是“madeinchina“.于是他二话不说把钱拿出来还给小日本，把钱包收了起来。小日本上身里面还穿了一个秋衣，桔色，男人穿桔色真..变态。那个秋衣不出所料，还是madeinchina。我哥们声色俱厉的说：脱！那个小子已经觉得大事要不妙了。那个女的在一旁一边笑，一边试图阻挡我们。我估计她也是面子上不得不阻挡，事实上也想看看到最后事情会变成什么样。上边完了，开始处理下面。我们让他把鞋脱下来，他穿的是nike。我憋着气抠开了他的鞋舌，印的是madeintaiwan。小日本又来劲了，跳着说这个不是china是taiwan。我当时就给了他一个嘴巴，把他给打愣了。我说台湾就是中国的，不信问问你的朋友。那个女的看着我马上点头说right,right。我哥们看了看他的裤子还是madeinchina，当时就要给扒下来。这次那个小日本真的是慌了，抓住不让我们脱，可是已经晚了。谁让他说中国人的。我们两个人合伙硬是生生的把裤子给他脱了。我就手把他背的包拿了过来，也是madeinchina。我把包里的东西倒在了地上，拿包也收好了。这个小日本这时候只穿着一个内裤一双袜子，一地的零碎手里还拿着一把现金。我跟他讲，这是你说你不用中国的东西的，别怪我们。小日本这时候已经要哭了，拉住我们说我错了，我错了，中国是个伟大的国家。可是到了这时候再说已经没有用了。我跟丫讲，你说谁是猪？他说谁也不是猪，中国人不是猪，日本人也不是猪，我们是朋友。我说我们中国的东西是不是特别脏？他说不是不是，是很好的产品。他看我点头了，觉得有希望了就说，那能不能把东西还给我。我说：no,youmustpayforyourattitude.那个女的这时候不干了，她说他这样了她没法和别人交代。我哥们说，你就说这就是招了中国人的后果。

　　今天多伦多天气还是很冷的，我们觉得一个接近裸体的男的和一个女的在一起，对那个女的面子确实不是很好看。于是就把那个秋衣还了给他，跟他解释说这是他态度变好的奖励，他点头一个劲的说谢谢。然后我们拿这一堆东西就走了，我临走时说，你拿着一把钱可以去买衣服去，这里是唐人街，都是madeinchina的，希望你喜欢。

　　哈哈，今天过得真爽，不知道的人看见那个小日本那个模样还会以为是被人打劫了呢，可是也不会有打劫后还会手里攥着一把钱的。小日本，让他们敢欺负中国人！

有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身

有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件内裤出来

这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 ...Ccc

一日，避孕套和卫生巾在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小鹿胆怯地说：“俺妈说了，纹身的都是不良少年。”

熊猫深爱着小熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切都是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。”

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：“为什么？这一切都是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。”

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么？这一切都是为什么？”柚子胆怯地说：“俺妈说了，衣服太容易脱下来的都是不是好东西。 ”

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：“为什么？这一切都是为什么？”茶叶胆怯地说：“俺妈说了，成天灌水的都不是好人 。”

某学院考试，教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。教授说：“今天的考试题目就是：『由观察到的鸟腿写下此鸟的种类』”

一学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考这鸟腿。他冒火了，就提前交了白卷（不写姓名学号）！教授看了很生气，要那位学生留下姓名。

那学生只把裤管拉了起来，露出脚腕子，对老教授说：

“由观察到的脚腕子，你猜我是谁？”

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”
飞机起 飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999 提前作好注销户口……”
“哎哎，你往哪儿靠呐？”
“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀……”
“你干嘛踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
“下一站，人民大学。购买假文凭和盗版软件的乘客，请提前做好准备……”

北京的售票员有些欺负外地人。
一天，一河南人在北京乘公汽，好不容易挤上车，车门一关，把他夹住了。

河南人大叫：“夹住俺腚啦！”售票员不理。

河南人连呼三遍：“夹住俺腚啦！”售票员这才把车门打开，并大声呵斥道：“什么腚呀腚的，谁知道你说的什么，屁股就是屁股啦。傻帽！”

过了一会儿，河南人小心翼翼地说：“师傅，俺买张票。”

售票员：“到哪儿呀？！”

河南人：“俺到永....
.....俺到永屁股门。”

那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
　　老妈：“这个『i don’t know』是什么意思？”
　　我说：“『我不知道』”
　　老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！”
　　我说：“不是！就是『我不知道』吗！！”
　　老妈：“还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%.......”(一顿爆揍)
　　老妈：“你再给我说说这个。『i know』是什么意思你该知道吧，给我说说。”
　　我说：“是『我知道』”
　　老妈：“知道就快说”。
　　我说：“就是『我知道』”
　　老妈：“找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？”
　　我说：“就是『我知道』呀！”
　　老妈：“知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%”(又一顿爆揍)
　　老妈：“你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会！会那么一丁点东西还跟老娘摆谱。再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你...”
　　老妈：“你给我翻译一下『i know but i don’t want to tell you』是什么意思？”
　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意了吧？？
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿斯匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重。

　　这不她老人家又来问我了。
老妈:“儿啊,『,i’m very annoyance,don’t tuouble me .』是什么意思啊~?”
　　我说:“『我很烦,别烦我』”
　　老妈:“找打,敢跟你妈这么说话”(于是被扁)
　　老妈：“那『i hear nothing,reapt. 』是什么意思啊？”
　　我说:“『我没听清,再说一次』。”
　　老妈又说了一遍:“『i hear nothing,reapt.』”
　　我说：“『我没听清,再说一次』！！！”（结果又被扁）
　　老妈再问:“『what do you say？ 』又怎么解释呢”
我说:“『你说什么』”(再次被扁）
　　老妈再问:“『look up in the dictionary.』是什么意思啊？”
　　我说:“『查字典』”。
　　老妈：“查字典我还问你做甚”。（被扁)
　　老妈又问:“『you had better ask some body.』什么意思呢”
　　我说:“『你最好问别人.』”
　　老妈：“你是我儿子,我问别人干吗,又找打。”
　　我说：“啊!god save me !”
　　老妈：“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(这回她倒听懂啦？晕)
　　老妈：“我再问你，『use you head,then think it over.』又是什么意思啊!”
　　我说:“『动动脑子,再仔细想想.』”
　　老妈：“臭小子,还敢耍我。”（接着又要动手）
　　我连忙说:“是『世上只有妈妈好』的意思。”
　　老妈：“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。” (我晕倒)

爆笑又无奈的事情

　　住我们家楼下的一哥们，前两年吧，有了点儿钱，就去买了一辆他一直向往着的四驱车回来（就象是北京切诺基的那种吧）。

　　晚上就停在楼下，第二天早上起来一看，不知道是哪家的顽皮孩子，在那车厢后面的“4×4”（钢字粘在车体上的那种）的后面用铁器划上了一个“= 16” ，这哥们愁的不得了，新车啊，心疼啊！赶紧找维修厂重新喷了漆，谁知道过了一夜后，在老地方有划上了“=16”！ 这回这哥们儿可真气坏了，可是又不知道找谁算帐，结果灵机一动憋出一主意――专门找人定做了“= 16”这几个钢字粘在“4×4”的后面，心想，这回看你还能咋整！于是放心的回家睡觉。过了一夜起来再一看，在他的“4×4=16”后面被划了一个大大的“√”！！！

曹操的小聪明~~~~~~~`

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。
诸葛亮在摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳”？刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮在问孙权“天上有几个月亮”？孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，回答不上来只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四个人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败纣王的那场战役是”？刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮在问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”，只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“妈的，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操阿曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”
曹操“啊——”的一生晕过去。

【据说是某校的真事儿】

天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:

“来电,来电,我们要来电!”

大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静。

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于供电时间太短,又开始整齐地喊起来:

“延时,延时,我们要延时!”

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间。

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.......对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

“女人....女人........我们要女人!!!”

◇我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ ”

◇有一天，看到一对龙凤胎，特可爱，可是分不出大小来。于是就问：“你们谁大谁小啊？”
女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！”

◇我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

◇明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

◇特喜欢小班的一个孩子 ，就一直去逗他 。
问他：“妈妈叫什么？”
她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字 。
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

◇一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我们问她：“牙还疼不疼？”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
◇一次爸爸问孩子 ：“在家里谁说了算啊？”
孩子：“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了，也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”
孩子：“是妈妈，是妈妈 ”
妈妈：“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
孩子：“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转头就朝哪儿转～～”
爸爸：“~~~~~~”

◇街道里给各家各户发放灭鼠药。
邻居的孩子问他妈妈：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

◇4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，就站起来说:“真累啊!!!青蛙太可怜了，每天都要这样跳。”

◇一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。”
那小姑娘的回答实属经典，她看了我那男同事一眼，说：
“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

◇那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》～～”

◇有一年正月十五，我4岁的女儿站在阳台上看放烟火。
她突然一本正经地对我说：“爸爸，告诉他们别放了。”
我问为什么，回答是：“再放要把天炸坏了！”