瑞星卡卡安全论坛

应邀前来顶一下

引用:

【muper_1的贴子】笑话若干篇，肯定是转的，肯定有老的，所以请看过的不要骂人，没看过的，就顶一下，谢谢 ...........................

8错，～

附件: 451937200549155827.gif

颠倒

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

认错也难

小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿.
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅.
爸爸回答:"可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!"

去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。

　　一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……

　　我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？

　　MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)

　　我转身就走。

　　MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)

　　我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？

　　MM：那个，那个……

　　我：(惊奇地)哪个啥？

　　MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……

　　我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？

　　MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！

　　我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？

　　MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！

　　我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？

　　MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？

　　我：同学，这就是你的不对了。

　　MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？

　　我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？

　　MM：没有，可是……

　　我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？

　　MM：没有，可是，那不一样……

　　我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？

　　MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。

　　我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？

　　MM(开始发怔，呆呆地看着我……)

　　我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？

　　MM(低下头，沉思……)

　　我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？

　　MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。

　　我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。

　　MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！

　　我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……)

　　MM(突然转回来，害羞地)：师兄——

　　我(差点咬掉舌头)：又怎么了？

　　MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？

　　我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？

　　十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

一. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见jeck，他的邻居。 在她还没开口之前，jeck就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在jeck面前，过了几秒jeck给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」

　　　　「隔壁的jeck啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

故事的寓意：在未了解事情的漏洞之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。

二 . 有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。 她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。 牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。 在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动。 修女看了看他便说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父脸红，连忙道歉，他被迫移开他的手。 但是他的视线却离不开他的美腿。 在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。 修女又说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父又一次道歉：「对不起，姊妹，肉体是虚弱的。」 到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长的一眼就走了。 当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。 圣诗129节：「走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。」

　　　　　　故事的寓意： 永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。

　　

三.　业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。 他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中蹦了出来。

　　　　　　精灵说：「我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。」 「我先！我先！」职员抢着说：「我要到巴拿马，开着游艇，自在逍遥。」 噗！她消失了。

　　　　　　惊吓之后， 「换我！换我！」业务代表说：「我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的凤椰汁，和生命之爱。」 噗！他消失了。

　　　　　　「好了!现在该你了!」精灵对经理说。 经理说：「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」

　　　　　　 故事的寓意：永远让你老板先说

mm说：“我爱你。”
　　
　　我脸红了,我不想害她：“我没钱,更没有房子和车。”
　　
　　mm盯着我的眼睛：“我知道。”
　　
　　“我的月薪只有一千五。”
　　
　　mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
　　
　　我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
　　
　　mm笑了,“以后有我在,你放心。”
　　
　　我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜
　　
　　欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”
　　
　　mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣：“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯…
　　
　　…”
　　
　　一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件
　　
　　很重要的事情,我决定把这事告诉mm......
　　
　　五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我
　　
　　一个耳光,她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然看帖不回！”

邻居家的小朋友突然说出一句超强的话
正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！

我说：“好像是”。

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

我说：“是啊，书上就这么写的”。

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

我晕：“应该是吧...”

小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”

我彻底晕倒！！！

某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲

女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。

等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要
我将别墅换成四房二厅呢？！

只听得门口“砰咚--”一声响……

1.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
　　第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

　　2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
　　老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

　　3.

　　面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对 其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

　　4.

　　歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,

　　丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,

　　就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

　　5.

　　某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,

　　又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,

　　接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

　　6.

　　某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!

小日本的由来！(绝对爆笑)

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到一个小岛上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一囗气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。

　　渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高气势来改良咱们的人气，推他作咱们的国王。於是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，和平民的女子婚配，於是从此以后，当地居民的身高有了显着的提高。 　　武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看。官员们很好奇，说什么叫"写"？我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。於是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这就形成了目前的这"假"文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。

　　文字虽然发明了，但是还没有纸，于是小日本有从中国人那里偷学造纸。纸终于造出来了，但是由于当时他们的技术很差，所以造出的纸不是很好。他们把造出的纸拿给国王武大郎看，武大郎看了觉得纸很差，只相当与自己在中国时用的手纸，便生气地说：“这不是手纸吗！”既然国王这么说了，也没有人敢再改，于是日本人就管写字用的纸叫手纸了。

　　武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"松下"、"山囗"之类的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其馀你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了"山囗太郎"、"田中次郎"等等名字。

　　武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。

　　武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

　　武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿於穸，於是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为"武氏道"（后来由於学功夫的人文化程度低，加上该国文字是"假文字"，被传成了"武士道"，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为"空手道"。）

　　到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光打下了海，那便历史上的"抗倭"。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。於是他们居然要中国人学习他们的"假"文字， 要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。

　　最近，武大郎的后人听说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，於是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在岛上卖烧饼了。

《食用水煮鱼行为规范》

第一章　总则

为贯彻执行《食品卫生管理条例》，改善经营水煮鱼类食品商家的卫生状况，杜绝在水煮鱼中出现异物和传播疾病的现象继续发生，防止因食用水煮鱼而导致食物中毒、急性胃肠炎、腹泻、痢疾等疾病的发生，特制定本《行为规范》。
　　
本《规范》由各省、市、自治区卫生防疫单位监督执行。

第二章　食前注意事项

第一条、消费者在挑选原料鱼时，应尽量挑选濒死的鱼，避免挑选活鱼被调包的事件发生。
　　
第二条、消费者应尽量挑选分量较重的鱼，避免因商家抽条而导致不够分配的事件发生。

　　第三条、应在食用前先捞出浮在上面的辣椒等配料，不得随意丢弃，需盛入清洁的容器内，以备商家回收再利用，减少配料的污染。

第三章　进餐注意事项

第四条、在水煮鱼类餐馆进餐的消费者需执行分餐制，及由服务员用小漏勺将食品分配到每名消费者的餐碟内，进餐者不得将个人餐具伸入水煮鱼盆中，以避免用餐者间的传染病交叉感染。

　　第五条、在进餐过程中严禁吸烟，防止烟灰落入汤盆内，污染汤料，对本人和下一批次客人的健康都将产生影响。

　　第六条、每桌只有一位客人时，也应使用公共餐具从汤盆内将鱼肉盛入个人餐具中食用。

第四章　其他事项

第七条、消费者如与商家因价格、服务质量，食品质量等问题发生纠纷时，严禁将鱼刺、剩菜、牙签、酒瓶盖等杂物倒入汤盆内，避免因商家未发现或处理不当有残余物遗留，对后来消费者的精神和健康造成不必要的伤害。

　　第八条、买单时，不得要求商家打折，不得向商家索要发票，避免商家为挽回损失使用对人体有害、价格低廉的工业菜籽油和工业用盐。

　　第九条、如食用水煮鱼后出现腹痛、腹泻、高烧等不适症状，属消费者个体免疫系统问题，请及时前往医院治疗并静点白蛋白以提高自身免疫力。

　　第十条，本《规范》自公布之日起执行。

补充：如与国家卫生部现行制度相抵触以本规范为准，各省市自治区卫生防疫部门应认真贯彻执行《规范》的精神，切实保证消费者的身体健康。

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”

　　女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。

精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。

　　“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”

　　“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”

几个吝啬鬼比赛谁更小气，大家依次介绍，互不相让。只有一个吝啬鬼默不作声，主持人问他：“先生，能谈谈你的事迹吗？”他生气地说：“我自己的声音，为什么让你们听见？”

　　结果他得了冠军。

小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘，在她的推荐下，每个人的电脑里都安装了不少游戏，我们没事便玩起游戏来。

　　那几天，我们连饭都顾不上吃，全迷在游戏上了。没过两周，手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍，而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后，都把游戏玩遍了。

　　昨天，姐妹们凑在一起聊天，小兰说：“你带来的游戏太简单了，也就是‘连连看’那种档次，刚热热身就打完了，小美，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。”

　　小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨，拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，让我们玩玩，那样就刺激了……”

　　正说着，我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话，抓起一个账本，做出一副认真翻阅的样子，我们也都迅速撤回到各自的岗位上，办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声，没说什么，阴着脸走了。

　　下班后，处长通知我们开会。我们紧张兮兮的，不知道是什么事。

　　坐定后，身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？”

　　我们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？”

　　“我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……”

一天，马哈哈在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。

　　“第一间一定特脏。”马哈哈心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。马哈哈实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。

　　“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”马哈哈便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。

　　他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”

早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。

　　昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。

　　没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”

楼里有个叫佳佳的三岁小女孩，长得可漂亮了，又白又干净，邻居们都很喜欢她。她也很喜欢我家两岁的宝宝，常带着小弟弟玩儿。

　　昨天宝宝病了，感冒、咳嗽、流鼻涕，得吃药。可任凭几个大人连劝带说带恐吓，软硬兼施，他就是不张嘴。

　　情急之下我心生一计，说：“宝宝，我告诉你，这可是佳佳姐姐给你留的糖糖，她只给你一个人，不给别的小朋友，妈妈把它化成水了，佳佳姐姐还说——”

　　话还没说完，宝宝就乖乖地张大嘴巴，我顺势把药杯放到他嘴边，他咕咚咕咚几大口就喝完了。我转过头，得意地对他爸说：“看见了吧，这就是爱情的力量。”

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

　　售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”

　　“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

　　站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”。

　　病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”

　　病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。

　　牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”

　　遗孀含泪打开字条，读道： “快走开，你踩着了我的氧气管。”

老于一说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像非洲雄狮似地瞪着他：“你到哪里去了？”

　　老于：“朋……朋友聚会喝了几盅。”

　　妻子：“你知道现在几点了？”

　　老于：“一、一点了。”

　　妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”

　　正在这时候，挂钟当当地响了三下。老于赶紧说：“奇奇怪，这钟怎么也变得结巴起来了？”

辛苦了

很猛的对付色狼的方法

虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生， 但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。

虽然，包子这方面的经验很多， 但是不知道为什么， 她从来就没学会如何好好应付这样的人。

包子认识了一个朋友，是专门做直销的。 做直销的人大部分性格都非常坚强，而且拥有惊人的乐观和超人的耐力， 不怕受挫，不畏他人脸色。 包子觉得很佩服，打算要好好学习。

这一次，她又在火车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。

车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，

对方神色镇定，态度从容，动也不动。 包子开口说： ‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西，

种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’

对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。

包子继续说： ‘先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你， 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集， 录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’

对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。

‘先生先生，这些你都不喜欢吗？ 那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？

先生先生，你是不是很久没做爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生.... .....’

对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。

‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖， ‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多， 又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。 先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。

为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’

西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？ 先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’

车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃， 包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡： ‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊------！’

车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。

包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。

包子冷冷的说了一句...：‘妈的！死色狼------！’

只听到车上一阵掌声.....

爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”

　　爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

　　孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

垂直交通管理员
我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆，不仅进行了内外装修，服务员也全部进行了

培训，据说已经达到了星级标准。

　　昨天公司来了一个大客户，老总对我说，这个客户一定要招待好，食宿全部安排在新

落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。

　　这里我是第一次来，看上去装修得很豪华，总台的服务员小姐彬彬有礼，一看就训练

有素。

　　南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口，连声说：“真没想到你们这儿还有这么上档次

的宾馆。”

　　办完登记手续，一位漂亮的服务员小姐走过来，带领我们去房间。我边走边环顾四周

，忽然客户转过头，一副不可思议的表情，用手指着服务员的胸牌对我说：“这个宾馆还

有直升机？”

　　我推了推鼻梁上的眼镜，仔细一看，胸牌上果然写着“垂直交通管理员”。

　　我也很惊奇。这时走到了电梯前，服务员一伸手做了一个请的姿势，然后微笑着说：

“我是电梯小姐……”

美容用品的功效
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”

　　“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤!

寻偶启事

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示

：

　　“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实

地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也

离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配

偶是一只‘狼’牌足球袜。”

　　“寻觅者：另一只袜子。”

律师是这样得罪人的
律师是个有一定风险的职业，因为难免要得罪人。而对于一个粗枝大叶、心直口快的律师

，便更是如此———这个结论不是我瞎编的，我脸上、脖子上的伤就可以证明。这几处伤

是当事人赠予我的，因为我一不小心得罪了他们。下面是当时的现场记录：

　　第一次受伤

　　当事人：她常常在单位辱骂我妻子，说我妻子尖嘴猴腮一看就不是好人，还说她没有

进化好，过早从树上下来生活。我一定要告她。

　　我：嗯，没问题，可以起诉她侵犯名誉权，让她赔礼道歉、赔偿损失。对了，你带妻

子的身份证了吗？我需要一张复印件和委托书。

　　当事人：带了，给您。

　　我：这是谁？干吗戴着猴子的面具照相！

　　……

　　第二次受伤

　　我：法律规定继承有两种形式，法定继承和遗嘱继承。如果你父亲生前没有留下遗嘱

，那么就应该按法定继承来办理，你们四个兄弟姐妹有平等的继承权，而且继承从他去世

那天就已经开始发生……(我口若悬河地讲了10分钟继承法)

　　当事人：可老爷子总是神神秘秘的，什么都藏着掖着，我们也搞不清楚他是怎么想的

，很多东西也找不到了。

　　我：那你父亲在家吗？要不我亲自问问他？

　　……

　　第三次挨打受伤

　　当事人：他打的我遍体鳞伤，尤其是最隐秘的地方，我坚决要求离婚。

　　我：别着急，回去我就给你写起诉状，明天就去立案。

　　当事人：那我的官司能赢吗？您有把握吗？

　　我：是这样，打官司其实就是打证据，有了可靠的证据，而且对方也提不出合理的抗

辩的话，官司就一定赢。这样吧，你先把受伤的证据复印几份，原物开庭前再交给我……

等等！你说你哪里受伤来着？