瑞星卡卡安全论坛

等鬼

山上坟地闹鬼，十里八村的人都不敢打那过。

前庄有个侯大胆，特不信邪，非要在那守一晚看个究竟。有好事的吵儿八火都跟了去，可毕竟不是看一般热闹，半路就稀稀拉拉走掉不少，最后到了坟地的不过五六个。

天色完全黑了，坟地越来越阴森恐怖，剩下的人几乎跑了个精光，只剩下个外庄人跟侯大胆一起守夜。

整个晚上毫无动静，眼瞅天色泛蓝，远远的已有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰抱怨道：“什么闹鬼呀！啥也没有，害得我守了一夜！”

那人应了一句：“嗯哪！我都守了一百多年了，愣是没见过鬼！”

粗心

一人夜行无处投宿，幸遇久荒茅舍，启门问：“有人否？”

内一鬼应曰：“无人！”

那人点头道：“无人尚好，我可自便！”遂入内就寝。

蝙蝠

一蝙蝠死，入阴间听判。鬼判凝视蝙蝠半晌无语，忽道：“按常理应遵六道轮回，怎奈此

物非禽非兽，实不好判，不如重新投胎做蝙蝠吧！”

大学师生对话之胡言乱语版（经典）

　　老师胡言

　　中文系查副教授，治学严谨，为人轻松。尤喜与众弟子为伍，谈天说地，胡吹乱侃。

时而又故作严师状，对其谆谆教诲，循循善诱。其中不乏诙谐之语，今笔录于后，以飨师

长学弟：
　　1 汪同学，听说你很为毕业的事儿发愁。没关系的，如果你实在找不到工作，就去踢

足球好了，一不留神还能成个百万富翁。
　　2 同学们，对不起，我今天迟到了两分钟，谢谢你们的掌声－－我晓得你们是在鼓励

我犯错误。但我是一个禁不起表扬的人，绝不会有下一次了。
　　3 王同学，情书我不能帮你写，约会倒可以代劳。
　　4 李同学，你这次考试又没及格，想不补考也行－－帮我弄个里瓦尔多的签名？
　　5 对不起，我的传呼响了。哪位同学的手机借我用一下好吗？
　　6 有同学问我明天考试题目有多深。这个一目了然的问题我现在就可以告诉你们，试

题的深浅是由油墨决定的：油墨印得深，自然就深；印得浅则浅。
　　7 秦同学，你的背心太小啦，瞧，连肚脐都没遮住。
　　8 谢同学，你问怎样才能考及格对吧？很简单，只要你做对六十分的题就行啦。
　　9 邓同学，你的股票讲座我确实没听懂，请你把我留下来补补课好不好？我请你吃“

三拖一”。
　　10 陈同学，你写的那篇文章我已经给你修改好了，我想百分之百能够发表，但还有个

小地方需要你自己改一下－－将你的名字换成我的名字。
　　11 朱同学，别大喊大叫。瞧，你把蟑螂都给吓跑了。
　　12 同学们，请把你们的墨镜统统摘掉好吗？我不是在举办盲人讲座。
　　13 刘同学，求你点事儿，我上课时你别化妆好吗？我天生胆小，白天见了你的模样，

晚上老做恶梦。
　　14 罗同学，你怎么一上课就睡觉。请你把时差倒过来好吗？
　　15 有同学暗笑我娶上师母是“癞哈蟆”吃“天鹅肉”。此言差矣，应该是“白天鹅”

吃到了“癞哈蟆”。我想许多男生都希望落得如此下场吧。
　　16 刘同学，这么冷的天还超短裙，你真是玉树临风，楚楚动人啊。
　　17 那位穿拖鞋的同学真对不起，本教室不提供“洗脚”服务。
　　18 张同学，你每堂课的单口相声说得真不错，但我更喜欢看你表演哑剧。
　　19 罗同学，听说你失恋了，别难过。你不是正在写言情小说吗，就当是体验生活好啦

。
　　20 各位女同学，请你们下次上课时香水再洒浓点好吗？这样教室里的蚊虫就会被全部

熏死了。
　　21 陈同学，听说你很反对我把自己的文章当作范文在课堂上念，那么今后就改由你来

念得了。
　　22 有同学问我为什么不去“下海”，原因有两个，第一我不会游泳，第二我不想变坏

。
　　23 各位同学，为了给邮递员一口饭吃，请你们上课时别私自传递纸条好吗？

　　学子乱语

　　我有一师兄，在某高校教写作课。一日，忽心血来潮，想搞个民意测验，让他的徒儿

们就他这个人及所上的课程提提意见。于是，便有了这番百花齐放，各抒己见的乱语胡言

：
　　1 老师，能否将你的讲义每人发一份，然后我们学期末时考场上再见？
　　2 上课时不要用那样的眼光盯着我－－别忘了你是有妇之夫。
　　3 老师，你上课时能不能少说点题外话。比如与考试无关的一律不说，这样我们人人

都能得“Ａ”，你也脸上有光哦。
　　4 眼看就要毕业了，我却还没找到东家。请老师帮个忙，把我分到晨报(日报或晚报也

行)去当副刊编辑，我保证期期都发你的文章。
　　5 老师，你上课时为何嘴里不咬根牙签呢？你不知道你长得很像周润发吗？
6 我失恋了，很痛苦，所以可能期末考试及不到格。你我都乃痴情男儿，能不能放我一马

？
　　7 不要老把你的捞什子文章当作范文在课堂上念。你不害臊我还脸红呢。让别人知道

我的恩师就这点水平多不好。
　　8 老师，我建议你一年四季都穿风衣。那样看起来你才更像我们老大。
　　9 我对Ｗ倾慕已久。可她最听你的话，你能不能为我当一回月老。如果有那么一天，

我定敬你三百杯。
　　10 老师想不想要一个“爱情备胎”？
　　11 哥们儿，你下次再敢喊实德队“雄起”，小心我揍你！
　　12 老师，你上课没必要那么准时。当然提前半个小时下课是可以的。
　　13 老师，为何你的手机上课从来不响？你不感到自卑吗？对了，我觉得你该提个笔记

本，这样才不失你高级知识分子的身份。
　　14 老师，你敢不敢和我私奔？
　　15 老师，你的板寸头真酷！在哪儿剪的？
　　16 老师，听说你的儿子都上小学了，需不需要请个家教？我可以八折优惠哟。
　　17 老师，听说英语系的Ｒ小姐是你的初恋情人。你现在还在想着她吗？
　　18 听说师母是高干子弟，看在师徒的份上，你就教教我“癞哈蟆吃天鹅肉”的绝招吧

。拜托啦！
　　19 要想人不知除非己莫为。老实说，昨晚和你去老丈家的那个靓妞是谁？
　　20 老师，你上次挤公共汽车为何不给身边的小姐让坐？很没有绅士风度嘛。
　　21 期末考试快到啦，不知老师你喜欢领带还是丝巾？
　　22 我们明天要去逛朝天门，需要一名护花使者。不知老师你愿不愿意？
　　23 老师，你赞成高分低能的说法吗？我实在不忍心在你的辛勤培养下反倒成了个低能

儿。因此期末成绩你给我打60分就够啦。谢谢合作......

茅厕神

几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，我乃茅厕之

神。”

有衣无衣

二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能变，故鬼无衣。另一个说有。二人争到面红耳赤，

决定去阴气重地寻鬼，功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟发现赤身鬼魂若干，无衣论

者得意洋洋道：“果然如我所说！”旁经过一老者闻听哑然失笑：“此地以前是澡堂子，

常有赤身鬼客来重温。”

失职

鬼判查一新鬼案底，奇道：“你阳寿未尽，怎被勾？”新鬼大冤：“牛头马面本欲勾个醉

鬼，怎奈沈醉叫不起，恰我路过，拿来充数！”

年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.

　　年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.

　　女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.

　　年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.

　　如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看

女人生孩子的地方.

　　年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.

　　于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"

【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。

【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。

【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》

【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。

【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
　　
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，工作热情空前高涨。（切换画面）今年，两江共下派了三百个工作小组，他们吃住在田间地头，和老百姓交朋友，唠家常，解决他们关心的各种问题，得到广大群众的拥护。（特写：一满脸皱纹、满口无牙的老妇）：他们来到我家，又是帮助种地，又是帮忙挑水，康熙爷的干部又回来了。

（切换画面）在国家重点建设工程京张铁路的工地上，建设工人以极大的工作热情投入到重点工程的建设中，决心以最高的质量，最短的工期建设好这一跨世纪工程，以优异成绩向太后六十大寿献礼。（切换画面）京张铁路工程师詹天佑是从美国学成回国的知识份子，他婉言谢绝了美国教授要他留校任教的邀请，回国参加京张铁路的建设，他说：学习了太后的“圆明园讲话”，我对国家的未来充满了信心，我们广大建设者决心以太后“讲话“精神为指针，保质保量完成这项工程。

（切换画面）在长江之滨的武汉，国家重点企业汉冶萍钢铁厂里热火朝天，工人在为稳产高产而工作，在工厂大楼里，管理人员在伏案设计、规划。厂领导盛宣怀告诉记者：全厂干部职工学习了太后“圆明园讲话”，对完成今年的各项任务满怀信心，截止本月底，汉冶萍钢铁厂共产钢25万吨，钢材10万吨，铁15万吨，上交各种税收400万两，比上年增涨了15%，这些骄人成绩的取得是与太后的一向关心，“讲话”精神的鼓舞分不开的。全体汉冶萍工人决心全面完成朝庭下达的承包指标，为民族振兴多作贡献。
　　
（切换画面）在张裕葡萄酒厂，广大干部职工纷纷表示（一女职工）：“学习了太后“讲话”，我们信心更足了，干劲更大了，今年，我们生产的葡萄酒各项质量指标都达标，收到了日本100箱的订单，这在学习太后“讲话”以前是不可想象的，我们一定要努力工作，为国家多创外汇，以实际行动支持国家的经济建设。”
　　
（切换画面）在山东农村，广大农村干部以极大的热情投入到实践太后“圆明园讲话”精神的活动中，（武训）：学习了“圆明园讲话”后，更加坚定了我义务办学的决心，我一定要多办学，办好学，为乡亲们多办好事。
　　
（切换画面）在浙江余姚县，广大司法干部按照“讲话”要求，依法办案，维护了司法公正，（小白菜，痛哭流涕地说）：如果不是司法界落实太后的“讲话”精神，我这案子永远也翻不了，我这条命是太后给的，我一定要改正错误，重新做人，努力学习“圆明园讲话”，搞好农业生产。
　　
【女】：今天上午，皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。这三国公使是：葡萄牙公使胡里奥，西班牙公使冈萨雷斯，荷兰公使克劳斯。
　　
【男】：今天的《京师邸报》全文刊登了龙兴社记者编写的长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》，文章说：“常贝勒出身在呼伦贝尔草原的一个贫苦牧民家庭，在皇恩的沐浴下长大成人，在正蓝旗领导的关心下成为一名国家干部，几十年来，他深入基层，和牧民们吃住在一起。牧民们亲切地称他为“贴心人”。去年，呼伦贝尔草原遭遇了百年不遇的雪灾，常贝勒将自己家草场的草料无偿提供给牧民，千里草原出现了灾年无灾的奇迹。（一牧民抹着眼睛说）：“那天我正在毡房里着急，不想常贝勒亲自带着一车草料来到我家，亲切地问寒问暖，让我放心，说有太后在，有皇上在，一定不会让我们流离失所的。常贝勒真是牧区的活菩萨，是我们广大牧民的好贝勒”。详情请看《新闻联播》之后的《焦点访谈》。

【女】：今天上午，总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。发言人说：我北洋水师在东海我方水域正常航行，遭到日本海军武力阻拦，并击伤击沉我方舰船多只，我方对此表示强烈谴责。清日双方是一衣带水的友好邻邦，可近来日方不顾清方的一再反对，多次做出伤害清方的事情，我们对此深表遗憾和不满。我们敦促日本方面，以清日传统友谊为重，不要干扰清日关系的顺利发展。我们保留作出进一步反应的权利。

这位发言人还就近日美国议会议长会见分裂份子孙中山一事发表了谈话。发言人说：近日，美国议会议长不顾清方的一再反对，会见分裂份子孙中山，清方对此坚决反对。发言人警告美国，孙中山是一个彻头彻尾的民族分裂份子，决不是什么学者。我们要求美方尊重我朝的主权和领土完整，警惕一小撮民族分裂份子的破坏活动。最近一个时期以来，一旦清美关系发展顺利，总是有一些反清势力试图破坏清美关系，我们要求美方以维护清美关系大局为重，不要再做伤害大清国人民感情的事，不要搬起石头砸自己的脚。

【男】：恭亲王今天在承德避暑山庄接见了新科进士，（切换画面，新科进士作欢迎状）恭亲王对新科进士取得的良好成绩表示祝贺。恭亲王说：你们都是国家的栋梁，是民族的希望，希望你们戒骄戒躁，继续以饱满的热情投入到新的工作岗位去，深入领会太后“圆明园讲话”的精神实质，做实践“圆明园讲话”精神的模范，发扬大清前辈吃苦耐劳，实事求是的“长白山精神”，在新的岗位取得更新的业绩。
　　
【男】：恭亲王今天在承德避暑山庄会见了俄罗斯特使彼德洛夫，宾主双方进行了亲切友好的会谈。恭亲王说：大清国重视同俄罗斯的传统关系，支持俄罗斯在国际上发挥重要作用，这次《清俄边境条约》的签订是一件对两国人民都有利的大事，为两国关系的全面发展扫清了障碍，彼得洛夫特使表示完全同意恭亲王对两国关系的评价，他说俄罗斯完全尊重大清国的主权和领土完整，决心朝着建立两国睦邻友好的正确道路不懈努力。
　　
【女】：下面请看刚刚收到的报道，全国农村稳定工作会议今天在宫内畅春园召开，大内总管李莲英主持了会议，李莲英强调：一定要全面贯彻太后“圆明园讲话”的精神，落实农村捐费改革要求，保证农村捐费的适度增长。李莲英说：要保证农民有饭吃，儿童有学上，要教育农民转变思想观念，破除小农经济思想，保持农村的稳定。使农村各项工作得以顺利开展。会上，江苏省还介绍了他们在全省设立宾兴堂，资助考上秀才而无力交纳束修费的莘莘学子，设立养老院，育婴堂帮助贫困农民，和积极开拓就业渠道，帮助失业机户重新再就业的先进经验。
　　
【男】：全国知识份子下乡活动在大江南北展开，目前，各地举人、秀才、监生正积极响应太后“圆明园讲话”精神，下乡参加社会实践，（切换画面，一队举人、秀才、监生打着杏黄龙旗走在乡村小路上）他们每到一地，就为老百姓解忧排难，为农民解决生产、生活中存在的困难，为农民代写书信，家谱，农民们纷纷表示，这是太后给我们送来的“明白人”。浙江余姚县举人杨乃武还放弃城关镇的优越生活条件，主动要求到偏僻农村任教，据该县统计，目前已收到20 份主动要求到偏僻农村任教的申请书。
　　
【女】：纪念多尔衮诞辰250周年座谈会今天在颐和园烟波致爽阁召开，会议由军机大臣醇亲王主持，三额附景寿，军机大臣袁世凯等领导参加了座谈会。多尔衮是我朝杰出的军事指挥家、战略家，为我朝的建立立下了不朽功勋，他指挥的“山海关大捷”是我朝夺取政权战争的转折点，他创立的不怕吃苦，实事求是的“长白山精神”是我们宝贵的精神财富。会上还发行了《多尔衮纪念画册》。
　　
【男】：《太后诏书选》由翰林院编辑出版发行，这本书收录了太后近年来的诏书共75篇，其中有部份篇目是以前未公开发行的，该书全面阐述了我朝的政治，军事，文化等方面的发展规律，对我朝的未来发展进行了科学总结和深刻剖析。礼部侍郎李鸿藻出席了发行仪式，他强调：该书的出版发行是我朝政治生活中的一件大事，各行省，部门要组织学习，把学习该书和当前的学习太后“圆明园讲话”结合起来，各县学，府学要组织举人，秀才进行讨论，掀起一个新的学习高潮。

【女】：各位观众，这次节目大约需要45分钟，下面继续报道。今年上午，京师学术界继续揭批“康有为、梁启超卖国罪行座谈会”在湖广会馆召开，会议由大学士荣禄主持，翰林院全体翰林出席了座谈会。荣禄说：康有为、梁启超一小撮反动势力，沈醉于西方的那一套理论，背祖弃宗，最终逃窜海外，与民族分裂份子孙中山相勾结，投入了洋人的怀抱，成为西方反清势力的一枚棋子，这彻底暴露了他们祸国殃民的反动本质，露出了他们反皇帝、反人民的丑恶嘴脸，我们要保持高度警惕，绝不能让他们的阴谋得逞。
　　
【男】：人民的好公仆—常贝勒先进事迹报告会今天在京师大学堂举行，报告会由大学士郑孝胥主持。报告团由宗人府主事福山贝勒、常贝勒的女儿还珠格格组成，他们的演讲激起了一阵阵的热烈掌声，报告会前，大学士郑孝胥还会见了报告团成员，这次报告会的详细情况请注意收看本台二频道20点30分的《学习》栏目。
　　
【女】：日前，八旗陆军在木兰围场附近举行了军事演习，这次演习全面检阅了近年来八旗陆军的军事训练成绩，我英勇的八旗军队全面落实太后“圆明园讲话”精神，坚决听从太后的指挥，这是一只战无不胜的光荣军队。（切换画面）八旗骑兵演练了马上奔袭的骑技，火炮队表演了炮法，所有战士弹无虚发，全部击中目标。（切换画面）军机大臣恭亲王、袁世凯等领导检阅了演习部队。（切换画面，一八旗兵激动地说）：我们坚决听从太后和军机处的指挥，以太后“圆明园讲话”精神武装我们的头脑，保卫大清江山永不变色。
　　
【男】：国际手工艺品博览会在京城开幕，恭王福晋和侧福晋出席了开幕式。恭王福晋说：“这次博览会是展示我国传统工艺、悠久文化的一次大好机会，是我国与世界各国开展交流合作的一个窗口。各部门要紧紧把握机会，使我们的产品早日走出世界。（切换画面）在绣花鞋展台前，恭王福晋拿着一只绣花鞋，对精美的做工赞不绝口。（切换画面）在鼻烟壶展台前，恭王福晋与手工艺人亲切地交谈。她勉励工作人员，要把这次大会开好，最后恭王福晋应邀为大会题词“民族瑰宝”。（切换画面，大会工作人员鼓掌）英国商人约翰•史蒂文森情不自禁地说：“太精美了，太不可思义了，这是我们苏格兰所没有的，我一定要带一些回去，给我的朋友们作纪念。”
　　
【女】：下面播送一组简讯：全国戏剧会演在京举行，珍贵妃、瑾贵妃、八旗旗主、德龄格格、郡王、郡主参加了开幕式，著名戏剧家盖叫天表演了京剧《闹天宫》，演出结束后，珍贵妃、瑾贵妃、八旗旗主、德龄格格、郡王、郡主等领导接见了全体演员，勉励他们为发扬国粹继续努力，以优异成绩迎接太后六十大寿的到来。这台晚会的演出情况将在本台稍后的《文艺》栏目播出，欢迎到时收看。
　　
粤汉铁路日前建成通车，粤汉铁路北起汉口，南至广州，全长一千二百公里，广大建设者以饱满的工作热情，用了三年时间铺通了全线，这条铁路的开通将对我朝的全面振兴将起到积极的推动作用。
　　
据户部统计资料反映：我国秋粮又获丰收，粮食总量比上年同期增涨12%，这是我国粮食连续270年获得丰收，目前，各地农民踊跃上交公粮，没有出现“打白条”现象。
　　
日前，国子监祭洒王国维对记者说：从明年起，监生的录取考试将采用4+X方式，4就是《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》四门必考课，X就是从《易经》、《书经》、《诗经》、《春秋》、《礼记》中任选一门。
　　
日前，我朝选手福郡王在世界斗鸡比赛中取得冠军，这是我朝首次取得这一重要赛事的冠军。
　　
京师万牲园一只白象产下了一只幼仔，这只白象是暹罗国进贡的，热带白象在北方地区产仔这还是首次。
　　
【男】：下面请看国际新闻：国际舆论纷纷对日本海军干扰我北洋水师正常航行一事发表评论，俄罗斯《远东新闻》发表署名文章说：日本的举动令人费解，并呼吁日本保持克制。法国《华商报》说：这是一起严重的挑衅事件，对大清国的主权造成严重威胁，是对国际法的粗暴践踏。暹罗国《暹华日报》发表评论说：日本的举动破坏了整个亚洲的和平和稳定。美国的华人社团也举行座谈会，对日本的暴行进行了谴责，会后，他们来到日本领事馆前举行了抗议活动。
　　
【女】：美国南部佛罗里达的“海神”飓风造成严重人员、财产损失，据报道：飓风至少刮倒房屋三千多间，有二十多人死亡，另有十一人下落不明，美国已宣布该州进入紧急状态。
　　
【男】：非洲布隆迪发生严重旱灾，布隆迪至少已有两年没有下雨，旱灾造成两万人死亡，有数万难民无家可归，（特写，一只苍蝇趴在一个脏兮兮儿童脸上）。
　　
【女】：印度南部一辆列车出轨，这列火车是从班加罗尔开往新德里去的，车上共载有三千多名乘客，事故共造成三百一十名乘客死亡，印度铁道部长视察了事故现场，事故原因正在调查之中。这次《新闻联播》节目播送完了，谢谢收看，再会。
　　
（男女播音员面带微笑，作意犹未尽状）

一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，看完电视忘了将狗放进来，当他想起来后，一

开门吓一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而猫已经发硬了......

"死狗…臭狗！你竟然干下这种事！”」王先生在骂了一阵之后，冷静下来，思考该怎么

办。 他不敢告诉邻居，因此他决定将猫清理干净放回邻居的走廊假装没事。
他将猫提到浴室，把猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗了四次才弄干净；接

着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪.....然后

他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了

。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”

“昨天早上我的猫死了，我埋了它，可今天早上却发现.....它竟然跟平常一样躺在我家

门口！！”

和尚喇嘛的绝技

　　有三个朋友，分别是牧师。和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不

同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。

　　这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的

意味。

　　谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说:噢!对了，我的车上有我与达赖喇嘛的

照片，我去拿给两位看!说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走到湖面

，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。

　　牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

　　不一会儿，和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧

瞧!说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取

出照片後，再以同样的方式回到船上。

　　牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。

　　他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当

然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去

带来给二位看!

　　说完也跳下船，然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后他挣扎的由回船上

，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还

是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚的祷告

，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。

　　正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话:
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　　我们要不要告诉他那些石头的位置?

泡妞原来如此简单啊~~~~~！！

一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”

二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”

三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”

四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强奸.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”

五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”

六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说.再烦我骂你了呀.”
“好呀，那你就发条信息骂我.”
..................

七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

真是个好不要脸的男的啊
感到————可耻啊~~~~~~ 

夫妻性生活申请报告[爆笑]

尊敬的黄书记：

我们夫妇是您手下的战友，前两天您刚刚传达了夫妻在家里看黄色VCD被抓的案件，最

近又看到了一对恋人因发生性行为被学校开除的报道。这使我们受到了深刻的法制教育，

提高了觉悟。深刻认识到性爱是资产阶级的东西，我们民营企业家情操高尚， 如非必须绝

不做这种事情。

在我们入党时，我们已经宣誓把自己的全部包括灵魂都献给了党、献给了我们的小康事

业。 所以我们的身体是我们的、也是你们的，但是归根结底还是你们的。所以，在使用任

何部分之前，理应向组织汇报，并取得批准。

有鉴于此，我夫妇特向党组织提出下一年度进行夫妻性生活的申请，望党组织审查，留

其精华，去其糟粕，并及时批复，颁发证明，使我夫妇能够持证上床过性生活，同时也便

于有关部门的检查。作为申请人，我们郑重向组织保证，一定严格按照批复的程序进行，

绝不违反组织纪律。

我们保证在性生活中讲政治，响应计划生育的政策，不出意外；在性生活 中讲学习，使

用先进可靠国际一流的避孕技术；在性生活中讲正气，不开灯，不看裸体，不出不文明的

声。 我们需要性生活的目的不是为了生育，更不是为了享乐，我们是为了在合法的基础上

增加对色情的抵抗力。帝国主义亡我之心不 死，现在正向我发射种种美女型糖衣炮弹，什

么包二奶弹，小蜜弹，非法同居弹，婚外情弹，婚前性行为弹， 嫖妓弹，按摩弹，三陪弹

，比比皆是。在如此严峻的形势下，提高对性行为的免疫力是我们每一 对在婚党员的光荣

责任。我们有信心在我党最新理论武装下，站好这一岗，把住这一 关。 我们的性生活是我

们党不变色的根本保障，是我们为防止帝国主义美女型糖衣炮弹作出的牺牲：唯有牺牲多

壮色，敢叫云雨换新颜。

实践是检验真理的唯一标准。根据我夫妇本年度的夫妻生活的实际情况和外界精神污染

的严重局势，我们要求适当提高性生活频率以增强色情抵抗力，希望组织予以考虑。我们

计划安排：下一年度每周4次，如果抵抗力提高不够，拟增加到每日1次。通常在夜间进行

，平均耗时10到 20分钟，以不影响次日革命工作为准。具体过程包括：前奏，约5分钟，

以听革命样板音乐为主。正式行动，约3分钟，男女平等，不搞特殊化。结束， 约3分钟，

主要是测试抵抗力并进行记录以便组织随时审计。性生活地点：卧室床上。性生活方式：

传统民族方式，绝不西化。技术参考资料：只阅读有统一书号，公开出版而且未打招呼的

印刷品。辅助药物：以国产至宝三鞭丸为主，适当引进美国威而钢（俗称伟哥，其化学成

分目前部分国产外销）

可否，请批示。此致

革命敬礼！

申请人：

东门庆，攀金莲

太平盛世13年12月26日

批示：

同志们，这份申请书写得何等好呀！他们把个人生活的要求提高到防止亡党的高度上来

，完全摆脱了儿女情长，是值得同志们认真读一读的。至于他们的具体计划，建议在组织

生活时仔细议一议，达成共识，统一思想，统一行动。如有必要，能否开现场会议，由澹

副书记带头蹲点？请斟酌。

手机广告另类篇

摩托罗拉篇：
　　场景：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两旁是漫漫黄沙。突然

车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。
　　一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬

起鞭子向前走去，一言不发。
　　这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！
　　诺基亚篇：
　　车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只

地将之挪到路边。
　　老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要“挪鸡鸭”!
　　爱立信篇:
　　但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的办法，于是从口袋掏出一粒杏

仁，丢向路旁。刹那间鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。
　　酷男冷冷地对老农说：“一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”

寻找处女！

为什么要寻找处女?
我说不清楚,可能为了证明我们人类还没坠落到一无是处的地步吧?
请问,您还是处女吗?我尽量使自己的微笑显的 严肃而不下流.
你说什么?这姑娘样子羞答答的,声音甜美.
我是想问你还是处.....哎呦!又不是强迫你一定得回答这个问题.打人多不文明啊!我捂着

受了伤的左眼解释.
处...处你妈个头,找处女去幼儿园找去!!!她说完走远.

04年6月3日.本市最大的菜市场.
这里大部分都是农村人在卖菜.虽说是新时代可因为文化程度偏低的缘故思想还是有点儿

守旧.我想在这里找处女应该不难.
那是个二十岁左右的女孩.两条油亮亮的大辫子直垂胸前.穿着再朴实不过的碎花裙子,坐

在摊子前,偶尔叫卖.
小妹妹,我有个问题想问问你.有了上次挨打的经验,我想我得把话说的委婉一点.
问问题?那你得买2斤黄瓜!小女孩笑着说.
我买黄瓜你就可以回答问题吗?我兴奋的问.
恩哪!
好,买2斤黄瓜.请问,你还是个处女吗?我壮着胆子问.
哥,这黄瓜都2斤半了.凑1根三斤成吗?
成,成.你快回答问题吧!
这个问题人家不好意思说洌.要么你再买1斤西红柿?
......
你现在究竟能否告诉我你究竟是不是一个处女了?我拎着3斤黄瓜,1斤西红柿.一两香椿,1

斤半葱,还有三棵大白菜,手很酸心也不耐烦起来.语气明显带了点火药味儿.
她突然哭了起来,声音挺大,搞的我不知所措.

呜......我的青春哪!就这样一去不复返啦!去年邻居家的二子用5斤鸡蛋把我宝贵的贞操给

夺了去!!!!!!!!555555555她用手抹了抹眼泪.接着说大哥你要是同情小妹再买2斤胡萝卜吧!

!!!!!
我愤然起身,抬头看天上的太阳依然刺眼.这样也好,我委屈的眼泪可以很快蒸发掉.
这处女就 真的这么难找吗?我是个勇于挑战的人,.越困难的事越能激发我的斗志.我振奋

起来,继续寻找处女.

我意气风发地在街上逛,忽然发现一漫步女郎.文化衫上印着句英语翻译过来的意思就是

我是一个处女.
你看怎么样?!正是踏破铁写无觅处,处女走在马路上!!!
幸亏我认识英文啊,这年头学好一门外语真他妈重要!!!!!!!
我兴奋的迈着大步走到她跟前,抓着她的肩使劲摇晃.
是真的吗?是真的吗?
她被我搞的丈二和尚摸不找头脑,瞳孔里面怪胎二字已经被放大到不小的程度.
喂,你说什么哪!她有点生气的问.
我指了指她胸前的字,这个,是真的吗?
她白了我一眼,然后又踹了我一脚,不解气,又打了我两巴掌.
接着才说:你TMD有病!我这当然是真的喽!没见过大胸的女人啊?真的假的.......回家问

你妈去!
她说完打算走,我拦住她.
您刚才误会了!我是说您T-SHIRT 上写的是真的 吗?说完我自动退到她踢打不到的安全

范围.
我的意思是问您还是个处女吗?
哦,你是说这个啊!她呵呵的笑,然后脸色一变想伸手搞突袭.意识到够不到我时她使出绝招

......
我用手抹了一把脸,抬头看天,确认没有下雨之后我把目光再次转向那女的.她愤愤的说:你

再骚扰我就抱警!跟着调头离去 .
我愣愣地站在那里,忽然发现她的背后好有一行字THAT IS LONG LONG TIME AGO .
我是一个处女那是很久以前的事了!z
小妹,你还是处女吗?我猛然问.
她愣了愣,脸色羞红.宛如处子.
跟你哥就别害羞啦!说吗!
哥,男人处理过的女人算处女吗 ?好歹也是简称吗!?
我再也坚持不住,晕倒在地.

女孩的第一次就这样结束了！[爆笑]

女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥， 但在屋里的却是一

个50多岁的老男人。

　　她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

　　隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不

时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

　　老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神

。

　　女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很

疼”，……。

　　老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了

一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带

着笑， 可女孩却根本笑不出。

　　老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时

候，一切只好顺从他，听他的摆布了。

　　“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。

　　女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样

不容易进去。”

　　女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。

　　老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下

面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一

个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。

　　疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下，

“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。”

　　女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的

一块白巾仔细地把血擦掉。

　　他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最

里面， 她都几乎疼得抖起来。

　　女孩口中发出含混的声音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，脸上的表情扭曲了。

　　老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。

　　不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。

　　女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应

，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。

　　女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得

庆幸。

　　老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一声，脊背后仰。

　　由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

　　终于结束了。

　　老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前

端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。

　　女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

　　旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。

　　那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是

老牙医 ，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，

记着别 用冷水漱口，避免感染……”

如果你看过了，也不用扔砖快，后还有人等着看呢！！

一个北大女孩给男友的道歉信

亲爱的小白哥哥：
　　　　
　　　　你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的

嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会

写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
　　　　
　　　　还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢

，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，

去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也

不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用

好了。
　　　　
　　　　你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考

试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张

哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看

看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招

待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，

不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一

定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`
　　　　
　　　　你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，

他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作

为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话

我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你

这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
　　　　
　　　　还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，

我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直

觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她

见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信

还来得及，还有半个小时的时间呢。
　　　　
　　　　对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦

，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好

地方喽~~~~~~
　　　　
　　　　好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给

你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那

个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
　　　　
　　　　你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作

呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，

弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
　　　　
　　　　好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快

考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现

在在外面好好散心就行了。
　　　　
　　　　你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊

。
　　　　
　　　　拜拜~~~~~`
　　　　
　　北大男生给女友的回信
　　
　　　　亲爱的喵喵:
　　　　
　　　　我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过

的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
　　　　
　　　　我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发

照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原

来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你

骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她

失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学

校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
　　　　
　　　　对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，

就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我

．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那

个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们

俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
　　　　
　　　　还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉

你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿

真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
　　　　
　　　　还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去

不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我

是男生呢！
　　　　
　　　　对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡

就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
　　　　
　　　　好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门

度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，

我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
　　　　
　　　　爱你的小白哥

有一名男子午夜搭上最后一辆巴士,上车后,便感觉不对劲,车上阴沉沉的,每一位乘客脸色苍

白,眼睛无神。

他开始害怕,没想到,一位红衣女郎拍拍他的肩膀,说:“先生,你不是死人吧,这辆巴士上的人

可都是死人,都是要找替身的.....”

不过，那女子又说:“我可以帮你,等一下车开到山上，我说跳你就跳下车。”

等车驶到山坡上,那女的一喊跳,男的便从车窗跳出,安全着地。

女人也跟着下来,那男人说：“谢谢你救了我啊！”

那女子说道：

“这下,可没人跟我抢了.....”

让人哭笑不得的女友〗

(1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出

很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点 怎么又撒倒裤子上了。当时很多

人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，

我比较高走在马路上，她就走在人行道上。 正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰

过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。

(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上

，她就会像触电似的， 比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，

美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。 还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，

我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。

(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看

她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他

卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家

，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了

，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。

(5) 我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走

在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没

有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞

死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张

，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了

，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候

偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会

有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走

越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！

！！ 我￥％◎……◎◎％￥＃％

有个人想租房，发现市郊有一套房子的租金低的让人不敢相信，于是便租了下来。之后，

发现周围的人总是用一种异样的眼光看着他，而且还在他背后指指点点的。

他非常的奇怪，终于有一天拉住了看门的老头，非要老头告诉他真相。

老头说：“这里原先住了一对情人。他们一直很好，但有一天不知道为什么大吵了一架，

之后，就再也没有见过那个女的；而那个男的把房间重新装修之后便消失了。”

邻居们曾注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩被那个男的杀了

，然后把尸体砌到了墙里面。

这个人听完这个故事后，觉得毛骨悚然。回到住处，坐在床上盯着对面墙壁上一片可疑的

水渍，越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来的样子。

半夜，他做了一个恶梦：梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个

女孩，然后把她的尸体埋在墙里。他好像看见那个女孩眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着

，大喊着：放我出来，放我出来！！！！

这个人吓醒了，实在忍耐不住，就拿起一把螺丝刀挖墙。 终于，他挖开了一个小洞，然

后，他看见一只眼睛正在看着他……

天哪！原来是真的……

突然……那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话：
　　　

“隔壁的，你半夜挖我们家墙想干什么？！”

15*0.9=13.5
15*0.85=12.75
那天我在文化路溜达，在三味书屋看到一本日语字典不错，才15圆，虽然是最后一本，可是还是很新。问过服务员，知道9折就卖。可是我又一想兜儿里就27.6圆，还要买新华书店一本15元的书。钱恐怕不够啊。于是就找老板娘商量，想看看是否能便宜些，我也没算帐，估计八五折怎么也够了。那个老板娘正在打电话，和我说话带搭不理的，我问她八五折行不，反正也是最后一本，谁知她瞥了我一眼，然后就很不屑的摇摇头。我想那就认了吧，那本书以后再买。老板娘看了一眼定价，说13。我还想试试，就只掏出12.6圆，和她软绵绵的讲价“我就12块6了，行不？”老板娘又白了我一眼，收了钱。 拿到书，我还挺高兴，走了不远，忽然觉得这书买得比八五折还便宜。又仔细一算，可不是么！这老板娘也真好，知道我是穷学生，还想再便宜便宜我，呵呵，怪不得她摇头呐……

N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
　　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 ！
　　化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
　　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
　　外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
　　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
　　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作。
　　经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟 ！
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪。
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！
医学系：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做。。。。
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控系：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系：周围的颜色必须是黑色。。。这样才能显示出性感来。
机械系：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊！
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3--2--1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
日语系：始め时：やめて～～ 十分间後：気持ちいい～～
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你能保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程系：你是我的三极管，我是你的双向插头。
计算机系：
for(;1
{if(depthofjj==endofb) 抽;
else 插;
}
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}

系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销系：中国加入wto,一切与国际接轨，你、长度、直径、硬度都不够。
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
宇航员：报告船长,我们的大船不小心冲进了黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了。
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销系：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学：亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实性原则；谨慎性原则；还有一贯性原则；配比性原则。 我要特别提醒你的是：权责发生制原则~~!!
酒店管理系：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行！
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程系：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀?
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系：射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准。
电子信息系：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系：你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊！！
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分。。。。。
微电子系：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不 同电压输入变频信号 micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too。
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓 释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定。。。。。
微电子系：亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看来jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道。
绘画系：不要将颜料涂在我脸上。

影视剧的100个俗套
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
5、临死前的话一定要说完。
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。
15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。
16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。
18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。
19、逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”
20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。
21、世上总有两个长得一模一样的人。
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。
23、心情不好,事业不顺时就头发散乱,胡子拉揸（武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子).
24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。
25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。
26、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。
27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。
28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。
30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。
31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。
32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪。
33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。
34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气,因此在主人生气时上茶,那茶碗一定会被砸碎。
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。
38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。
39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。
40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。
41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。
42、闭关练功的时候一般会出事。
43、坏人发的毒誓一定会应验。
44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
47、骨灰一定洒入大海。
48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。
49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。
50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。
51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。

52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
53、抓个人质是逃跑的最好办法。
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。
57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。
58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。
60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来,等追的人冲过去,再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。
64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。
65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。
67、电话总是要一直响到有人接为止。
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。
69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。
70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。
74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。
75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。
77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”
78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。
79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
82、被打中伏在马背上肯定死不了。
83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。
84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。
85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。
86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答,或者不回答,或者顾左右而言他。
87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。
89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一人此时的表情。
91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。
92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。
93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。
95、信上看不清楚的字肯定是关键字。
96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来,说:“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。
98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。
99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。
100、下面是一些影视剧中的常见台词：
*医生宣布死亡的话都是：“对不起，我们已经尽力了……”
*久别重逢的时候就说：“我以为这辈子都见不到你了。”
*摆脱不喜欢的女孩时就说：“我一直只把她当妹妹。”
*向爱人解释误会的常用说法就是：“我们只是普通朋友。”
*置疑别人的陈述就说：“你哪只眼睛看见……”
*表示不满的话就来一句：“岂有此理。”
*剧中人还爱说些废话，比如:“你看，××走了”,还有,问旁边也不知情的人:“你看他们在干什么呀？”

一位小学生的作文...超Cool^_^(要用国语读)

从前有一座很大的城堡，名叫郭富城

里面住著刘德华和张惠妹一对夫妻

有一天,他们吃完黄子蕉後，去周星池喝水

正当他们下著丁文棋，而刘德华下舒棋时

突然间刮起了一阵谢霆风

从水中冒出了一条吴奇龙

吴奇龙手持著郑伊剑，骑著黄家驹，抢走了张惠妹

这时刘德华手持周华剑，踏著温兆轮
翻过了李茂山，穿过了蔡依林，跃过了罗江(不晓得是不是年代的关系，我不太认识他)

终於抢回了张惠妹

回到了郭富城

还在城中挂起了任贤旗

後来，吴奇龙不死心

换了一把张卫剑，踏上周杰轮

来到了柯赐海，坐上赵船，又回到郭富城

他抢走张惠妹，拆了任贤旗，换插梁咏旗

於是刘德华他马上洒了一把葛明灰

招唤出午马，并以其当坐骑

顶著大大的五月天

天上又有朵许茹云

又穿过何耀山，翻过张震岳

经过陈慧林，越过陈山河

脚踩滨崎步

手使出 剑气 潘迎指

划破了吴奇龙的仓木麻衣

吴奇龙赶紧拿起吴宗线跟陈绮针
却缝不好

又打暴她的脱拉裤

害吴奇龙的飞鸟凉

吴奇龙只好爬上萧墙，拉了个反町隆屎回家种宇多田

没想到却引来了李蚊 和 郑秀蚊

一气之下，把它们打死在赵之壁上

反町隆屎经过百万年後变成了穿岛合金石(不晓得这是不是个艺人)

终於打败了吴奇龙

但是 再一个日子 六月

又也一个邪恶势力出现了

就是 邪教 西川贵教

住在范逸城

他们的实力真是大无限

麾下的可米小子也很强

他们吃著爱内理菜，佩戴著戴爱铃

有一天，可米小子跑出去玩

走在樱木花道上

看到刘德华在帮张惠妹ＫＯＢＥ

他们躲在萧墙後面偷看..

旁边种了一棵赤木

忽然可米没站好摔到三井里面去..

张惠妹发现自己被偷看.赶紧穿上工藤新衣..

刘德华立刻使出滨崎步

把可米小子踢到孙中山里面去

并带著张惠妹回家吃孙悟饭

师评:"思想丰富,但太过於夸张,下次请不要更改艺人名字"

带铃铛上班的后果

　　昨天，办公室的气氛有点诡异。

　　美女张一进门，小胡、老孟和李大姐就不约而同地抬头看她，眼神怪怪的，看得她有点发毛。“怎么了！看什么呀？”她一边问，一边低头检查自己的穿着，心想是不是又扣错扣子了？但是一切正常呀！

　　几个同事意味深长地笑笑，埋头各忙各的了。美女张嘟囔了一句：“发神经！”走到自己的座位上，把拴着一支小铃铛的新挎包往桌上一放，也开始工作了。

　　一日无事，临下班时，美女张收拾东西准备回家。挎包一动，铃铛就响，几位同事怪怪的目光又投了过来。美女张受不了了，怒道：“到底怎么了，看什么看？”

　　老孟老实巴交，赶紧解释说：“没看什么，就是你那个铃铛，它一响，我就以为鱼上钩了。”原来老孟爱钓鱼，美女张挎包上的铃声，跟他鱼竿上的铃声一模一样。

　　李大姐解释说：“我一听铃响，就以为病人在求助。”李大姐早年在部队医院当护士，当时医院条件差，没有电铃，护士们就在病人床头拉根绳子，另一端拴个小铃铛，通到值班室。哪个病人有事，只要一拉绳子，值班室的铃铛就响，护士就知道是谁在求助了。

　　原来如此，美女张听了倒也释然。最后轮到小孟说话：“你猜怎么着，你这铃铛和我邻居家的小狗菲菲的铃铛一样，一听铃响，我就以为是菲菲来了……”王栋(石景山)

　　打印机方言很重

　　昨天，因为要与客户商谈合作事宜，我要提前打印出4份图纸做好准备。等我把图纸修改好时已经是中午，所以我设置了打印4份，就放心地去吃饭了。谁知回来一看，这该死的打印机居然打了10份图纸。一怒之下，我让技术部的人来检查，看看是什么毛病。技术部的小伙子左看右看，没看出个所以然来。最后他说：“李哥，这打印机是广东产的，方言很重，4跟10分不清……”李海滨(朝阳)

　　这才叫电脑

　　女友急着回家，但没买到火车票，于是到长途汽车站去坐大巴。我跑上跑下，帮女友把电脑等行李搬到汽车站。电脑是年前新买的，奔4顶级配置，三星液晶显示器。女友舍不得放在学校，怕丢。

　　我也经常坐长途车，按以往的规矩，一台电脑的运费是50元。我把机箱、键盘、鼠标盒子用胶条粘在一起，直接塞进大巴的行李厢。液晶显示器装在小盒子里，由女友拎着上了车。

　　还有个哥儿们也托运了一台电脑，但是司机向他收了50元托运费，却偏偏不找我要。后来打听了一下才知道，这位司机要看到巨大的显示器才认为是电脑……张卫荣(海淀)

　　老婆是位女警察

　　同事小李刚结婚，妻子是位警察，而且非常漂亮，两人相亲相爱，令人嫉妒。周围的朋友都夸小李很有福气，但也有传言说他很怕老婆，对此小李一概否认。

　　昨天晚上，我打电话问小李春节的工作安排。电话是他妻子接的，上来先问我是谁，我说是小李的同事，她又问有什么事，我说是工作上的问题，然后她非常简洁地说了声：“找你，接！”紧接着就听电话里传来小李果断的声音：“Yes，Madam！”胡涛(西城)

　　复合型人才

　　小刘是个会计，刚拿下中级职称，于是满怀信心地去应聘一家公司的会计职位。一到考官面前，小刘急不可待地把学历证、职称证、会计证……一件件地掏出来。谁知考官只瞥了一眼证书，就接着问：“刘小姐会开车吗？”小刘答：“不会。”“那刘小姐酒量如何？”小刘如实回答：“我不会喝酒。”考官有些不耐烦了，提高声音问道：“那你会做饭吗？”小刘一听傻了，只好摇了摇头说不会。考官也摇了摇头：“刘小姐，不好意思，我们需要的是复合型人才，您不合适……”马娟(西城)

　　宁可信其有

　　卖肉的丁老板因掌握了都市人的消费理念，买卖十分红火。

　　前几年，丁老板做猪肉生意时，老板娘总在摊位上吆喝：“野生猪肉！野生猪肉……”顾客不解：“猪都是圈养的，怎么可能野生？”丁老板口若悬河道：“我们家乡的猪都是放在山上吃野食的，从来不喂含生长激素的饲料，属于绿色食品——所以是‘野生猪肉’！”

　　近几年丁老板改做海鲜生意。老板娘爱在市场里叫唤：“野生黄鱼！野生带鱼！”?别人纳闷：“海鱼难道有非野生的吗？”丁老板滔滔不绝：“现在不是有‘基围虾’、‘基围鱼’吗？都是人工用化学品喂大的！我们的鱼是深海野生的——属于绿色的食品，大家放心买，放心吃！”

　　尽管顾客们对丁老板的说法将信将疑，但“宁可信其有”的居多。不过，周边摊位上的老板们对丁老板的“野生”理论十分反感……

　　年前丁老板外出办货，刚上小学的儿子在摊位上给母亲帮忙。邻摊的老板打趣说：“哟！老板娘，你的儿子长相真好！像谁呀？”丁家老板娘不假思索脱口而出：“野生的，野生的……”

　　众人闻言哈哈大笑，有的还笑岔了气。老板娘条件反射地补充道：“绿色的……” 崔仕谷(深圳)

孩的最大隐私
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出

去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会

儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密

码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我

的最大个人隐私是？”

　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我

家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；

和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最

有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公

偷偷设立的小金库——输入，还不对……

　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……

竟然对了……

教授：我认罪，进错了厕所
我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这

个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。

一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入

。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子

一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。

厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农

村来的。

没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心

何在？”

我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”

还没等我说完，边上就炸了锅了。

有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说

：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”

我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡

挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕

所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”

我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。

“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”

“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”

“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”

“我知道的大学教授没一个是好东西。”

“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”

“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意

的！！”

我气得说不出话来了。

突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”

“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”

“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”

有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”

我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。

有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”

我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。

“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。

“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太

丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”

“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学

什么去了？”

“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”

“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”

“你这人什么立场，是他的同伙吧”

“也许是拿了他的钱，给他把风的”

“奥，怪不得替他说话呢”

那绅士一看形势不妙，撤了。

“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，

“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”

那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”

我羞愧得低下了头。

“我认识这个人！”一个声音响起来。

我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“

对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折

了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，

真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有

同学抵制他的课。”

“好！”围观者称赞着，“真是好样的”

“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”

“说不定此人是个性变态，阴阳人。”

“哈哈，”许多人笑了起来。

一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此

次事件正是他所盼望的。”

“有道理，有道理”。许多人符合着。

这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此

地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感

情的妇女打你。”

“打他！！！”更多人嚎叫着

我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。

那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为

认罪。”

“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。

“不认罪就不放过他！！！”

我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。

“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕

所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧

。”

“不够诚恳”。众人又叫了起来。

“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连

三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学

习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”

“这还差不多”

“这次是给你的教训，下回注意”

大伙开始散去了。

一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了

一大批人来，马上就到。”

我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。

我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

女孩上网都找什么
如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是

我有些疑惑，很多女生连WORD都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮

MM扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。MM很得意地请我参观她的电脑，我这才略知

一二。

　　我打开IE浏览器上网，首页是Google。我发现MM的电脑有历史记录，点击搜索栏，

以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：

　　1．114(噢，想查电话号码。)

　　2．114＋电话号码(傻呀，问题＝答案？)

　　3．13××＋王仁甫＋很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)

　　4．MP3(想买啊！)

　　5．奖品＋MP3(看来是想弄个免费的！)

　　6．LV(这是什么东东？)

　　7．LV包包(原来是个时装品牌！)

　　8．LV包包＋仿冒(看来是钱不够啊！)

　　9．LV包包＋仿冒＋分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)

　　10．S．H．E的大姐(你是想找Ella对吧？)

　　11．S．H．E的E(她叫Ella！)

　　12．小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)

　　13．赵薇与林心如不和(真够八卦的！)

　　14．心理测验(看来女孩都喜欢这个。)

　　15．心理测验＋速配指数(看来MM还是单身，呵呵，我还有机会！)

　　16．心理测验＋速配指数＋变心(这个……没速配先想着变心。)

　　17．减肥秘方(看来MM还有自知之明！)

　　18．减肥秘方＋无须运动(这个我试过，骗人的！)

　　19．削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)

　　20．削铅笔机＋可折叠＋多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！

)

　　21．××银行(存款还是取款？)

　　22．××银行＋金库(怎么对这个感兴趣？)

　　23．××银行＋金库＋平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)

　　24．折嫁券(什么条件？)

　　25．折价券(这次总算打对了。)

　　26．折价券＋很便宜(太贪心了吧！)

　　27．折价券＋很便宜＋会后悔(是找不到后悔吧！)

　　28．计算机系王子(谁呀，是我吗？)

　　29．我觉得＋好帅啊(想看帅哥？)

　　30．小猫(热爱小动物。)

　　31．小猫＋领养(好有爱心啊！)

　　32．小猫＋领养＋很乖＋短毛＋黑色的不要(还真挑剔呀！)

　　33．抛弃过去(为什么？)

　　34．抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)

　　35．系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？)

　　36．春上村树(拜托，是村上春树！)

　　37．抽奖名单＋黄××(MM名字)(想碰碰运气？)

　　38．送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)

　　39．首都机场＋列车时刻表(晕……到机场赶火车？)

　　40．××游戏＋网站＋下载(女生也玩网络游戏？)

　　41．土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！)

　　42．翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)

　　43．樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？)

　　44．珍珠＋翡翠＋钻石＋变漂亮(代价太大了吧！)

　　我正看得津津有味，MM过来说要请我吃饭，好了，就这样吧。不过，奉劝各位男士

不要乱看MM的搜索记录，不然很容易对她死心的噢！

尝了就得买
周末我和老公去逛超市。由于临近春节，商家正在大搞促销，有买一赠一的，有送礼品的

，好多食品竟然让人免费品尝。

　　逛着逛着，一股浓香的牛肉味扑面而来，原来是某品牌方便面在搞免费品尝。这时我

还真有点饿，就忍不住上去尝了尝。嗯！味道不错。

　　转身便要拉老公到别处转，可他小声说：“咱买点方便面吧，尝都尝了，不买不好，

你看促销员正盯着你看呢！”我说：“没事儿，人家也没说尝了就一定要买，要买你买去

！”老公面子薄，觉得不好意思，于是就买了一包方便面。

　　我没管那么多，倒不是想占便宜，就是觉得在超市里吃吃喝喝挺有意思的。于是我就

盯住各个促销柜台，只要有免费品尝的，一个也没落下，喝了一杯咖啡、一杯酸奶，吃了

一杯冰淇淋、一个蛋卷……没过一会儿就半饱了。

　　我光顾着品尝了，也没管老公。等要走时，发现他已经大包小包了，什么方便面、咖

啡、酸奶……还有一盒儿童营养麦片。我疑惑地问：“这些都是我刚才品尝过的吗？”老

公叹了口气，点了点头……

尴尬的课堂往事
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类

，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

　　高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老

兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以

全部避开正确答案，只选错的呢？”

　　中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁

了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来

我被罚一个星期不准上历史课。

　　初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。

一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的

啊！”

　　初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑

板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。

老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是

没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答

道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

恐龙十大优点
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段

之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的

。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了

，所以你不用担心娶了一个再造战士。

　　二、百分之九十的可靠。在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不

希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方

面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系

数虽然存在，但将大大的低于其它男人。

　　二、百分之八十的安全。报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的

老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐

怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相

信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光

，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

　　三、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做

文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出

众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥

的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话

可说。

　　四、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，

江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速

度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十

岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

　　五、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同

样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发

廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐

龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门

不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮

你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

　　六、百分之四十的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感

激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭

擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。

　　七、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，

平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而

娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头

，完全保留了你那颗大男人的自尊心。

　　八、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一

个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者

，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的

进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

　　九、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的

行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你

扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。

　　十、百分之零的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云

：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆

牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。