瑞星卡卡安全论坛

一、你只须花十块买一只棒棒糖就能让一个小女孩开心；但是你至少须要十万买一颗钻石

才能打动一个女人的心。

　　二、如果你同时和十个小女孩在一起，人家会说你很有爱心；但是如果你同时和二个

女人在一起，人家会说你很花心。

　　三、小女孩只会越长大越漂亮；女人只会越老越丑。

　　四、你在和小女孩认识三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的时侯亲一下说再见；

但你可能在认识一个女人三个月後，连碰一下她的手都须经过同意。

　　五、小女孩只会关心你是否真的对她好；女人则除了这个之外，还会问你一个赚多少

，房子有几栋，车子的牌子。

　　六、看见你和另一个小女孩走在一起，小女孩会高兴地和她做朋友；看见你和另一个

女人走在一起，女人会甩你一个耳光。

　　七、对小女孩，你最多需要说你好乖，好可爱等肺腑之言；对於女人，你则需要说 “

我爱你一生一世“等等恶心虚伪的话，而且还需不时浪费钱发简讯。

　　八、小女孩晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了；女人晚上睡觉则须你陪。

　　九、小女孩的心很容易了解；要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国和美国之间

的四线道跨海大桥还难。

　　十、你可以骑著三轮车载一个小女孩去兜风；但是你却起码需要一辆摩托才够面子载

一个女人出去。

　　十一、你只要有一颗爱心就可以和一个小女孩在一起；但是和女人在一起，你还必须

加带一颗伟哥。

　　十二、和小女孩的身高差越少，你越受小女孩的欢迎；和女人的身高差越多，你越受

女人的欢迎。

　　十三、晚上睡觉时，你只须讲十分钟的故事就能哄一个小女孩睡觉；女人的话，你除

了讲些不切实际的甜言蜜语外，还得奋战三十分钟，虽然你明天早上还要开工。

　　十四、把一个小女孩放在家里，她会安静地看卡通、玩玩具；把一个女人放在家里，

久了之後她会翻墙。

　　十五、不管用几瓶羊胎素，没有一个女人的皮肤会比小女孩好。

男生的十大妙用

1、人肉沙包

心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

2、强力开瓶器

打不开的瓶盖全交给他。

3、天然暖炉

冬天寒冷，可拿他来取暖。

4、小型起重机

搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

5、增值机

这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

6、外卖速递员

吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。

7、软绵绵的枕头

在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

8、超级垃圾桶

你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。

9、粘邮票

跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

10挂钟
当深夜里你想知道几点的时候，可以让他撕心裂肺的唱首歌曲，邻居就会告诉你几点了。

世上最强中式英语

1．we two who and who？
咱俩谁跟谁阿

2．how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？
　　

．you don’t bird me,I don’t bird you
你不鸟我，我也不鸟你
　　

4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to

say,go home!!
有事起奏，无事退朝
　　

6．you me you me
彼此彼此

7．You Give Me Stop!!
你给我站住！

8．know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知…

9．WATCH SISTER
表妹
　　

0．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
　　

11．American Chinese not enough
美中不足

12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die
车祸现场描述

13．heart flower angry open
心花怒放

13．heart flower angry open
心花怒放

14．go past no mistake past
走过路过，不要错过
　　

15．小明：I am sorry!
老外：I am sorry too!
　　
小明：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!

16．If you want money,I have no;
if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条
　　

17．I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。

18．you have two down son。
你有两下子。
　　

19．as far as you go to die
有多远，死多远！！

20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my　face
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
　　

补充：
People mountain and people sea.
人山人海
　　

seven up eight down
七上八下

love who who (在浩方北京cs里可以见到
no three no four

做早操:do morning f*ck
做课间操:do class between f*ck

一说：give you some colours to see see!(给你点颜色看看）
一答：you try try see！（你试试看！）

雇主 how much do you want a month?
保姆：800 yuan, eat you, sleep you
800块， 吃你的，住你的

我有罪
有一个人去教堂忏悔。

　　他对神父说：“神父，我有罪。”

　　神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”

　　那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

　　神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

　　那人说：“但是他说他不要。”

　　神父说：“那你就自己收下吧。”

　　结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

银行内部笑话
1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

　6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

　10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

　12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

浪漫的举报
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”

　　到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”

　　张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”

　　我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

　　张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”

　　电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

　　整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

别拿馒头不当大餐
最近穷疯了，只好吃馒头——

　　想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。

　　想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。

　　想吃冰淇淋的时候，把馒头放在冰箱里冻冻再吃。

　　想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。

　　想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。

　　想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

　　想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

　　想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃。

　　想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。

　　想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。

　　想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，然后把纸打开再吃。

　　想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

　　想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。

　　想吃包子的时候，把馒头瓤抠出来再塞进去吃。

　　想吃洋葱的时候，在馒头里放点芥末再吃。

　　想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。

　　穷有穷的过法啊……

搞笑以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
------同志，请问王××在吗？
------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
------俺是找他有事啊。
------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
------他是俺儿子。

2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
------没关系，我暂包租3个月吧。

3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
------不可以拿出来看吗？
------哼，你买的起，我就拿啊。
------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。

4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
------在市教育局工作。
------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
------怪不好意思的，我是局长。

5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
------请问你们这还有别墅卖吗？
------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。

6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
------喂，你去哪？
------师傅，请把我送到机场。
------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。

7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
------我继续交钱可以住这吗？
------交钱也不行。
------那我是你们院长的老丈人也不行吗？
------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。

8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
------你是国内哪所名牌大学毕业的？
------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
------你应聘的是哪个部门的岗位？
------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。

9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机？
------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢

？
------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
------这是我的驾照，你先扣下吧。
------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!

10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。

《狐狸和乌鸦》的Ｎ个结局
各位看官都知道乌鸦被狐狸骗去一块猪肉的故事，但你们并不知道这个故事还未结束，它

的结果在民间有多个版本。本人寻乡访里，搜集整理，兹录一些版本如下：

瘦肉精版：狐狸叼走乌鸦的猪肉后，把猪肉带回洞里，与狐狸孩子们分享这块来之不易

的猪肉。吃完不久，狐狸便和它的孩子们一命呜呼了。它至死也不知道，使它毙命的就是

那块含有瘦肉精的猪肉。

清官版：乌鸦被狐狸叼走猪肉后，乌鸦的冤屈无处可诉，乘老虎大王出行之机，拦驾鸣

冤。老虎大王听完乌鸦的哭诉之后，拍案而起，批示要从速从严处理。于是，此事引起当

地官员的高度重视，乌鸦一事遂解决——乌鸦要回了它的猪肉。

作秀版：狐狸把乌鸦的猪肉叼走后，乌鸦马上报警，黑猫警长正为破案指标发愁，一听

大喜，兵发大树下，案遂破。乌鸦想要回猪肉，黑猫警长说，不行，要等到电视台拍过交

接仪式后，才能归还。等到乌鸦要回它的猪肉时，猪肉早已被蛆吃掉。

舆论版：当乌鸦的猪肉被叼走后，乌鸦向管理森林的各部门反映问题，但被当皮球踢。

乌鸦投诉无门，求诸于《森林日报》，被《森林日报》曝光后，管理部门迫于舆论的压力

，只好把狐狸拘留，并把猪肉还回给乌鸦。

法院版：乌鸦的猪肉被狐狸叼走后，乌鸦向法院起诉狐狸，但法院的院长是狐狸的表哥

，不但判乌鸦败诉，而且判乌鸦赔偿狐狸精神损失费猪肉两块、名誉损失费猪肉两块，另

交上诉费猪肉一块。乌鸦听完判决，悲愤莫名，遂向森林商店赊农药二两，喝完了事。

囚禁版：猪肉被叼走后，乌鸦向当哥哥的刑警队长打了招呼，于是狐狸被抓进森林看守

所里打得“一狐出世，二狐升天”，并被关了七年七月零七日，直到新警长上任，清理过

期拘押释放出来时，早已奄奄一息，离进棺材只差一步。

报警版：猪肉被狐狸叼走后，乌鸦去森林警署报警，警察黑熊说出警可以，但你必须花

出警费猪肉五块。乌鸦为泄心头之恨，咬着牙齿答应了要求。黑熊追回了猪肉，乌鸦要拿

回猪肉，黑熊说，慢，你要送锦旗一面答谢我们，内容这样就可以了：“兵贵神速追猪肉

，奉公为民谢黑熊”。

黑道版：乌鸦的猪肉被叼走，邻居喜鹊听到这个消息后，过来安慰乌鸦说，要不要请我

的舅舅山猪出面？它在黄莺夜总会给狮子大王看场子，它一出面，狐狸不但会把猪肉送还

，而且还会赔礼道歉，另外叫它再赔两块猪肉。乌鸦听完大喜，请山猪出面，狐狸最后送

还猪肉，还赔了乌鸦猪肉两块。

贪官版：狐狸把猪肉叼走后，乌鸦惊慌失色，马上再带上猪肉五块去找狐狸，叫它不要

说出去，否则乌鸦将有麻烦，因为当科长的乌鸦一年的薪水才半块猪肉，它哪里来的那一

大块新鲜猪肉？狐狸应允，但要求乌鸦以后每月要提供一块猪肉给它改善生活。乌鸦答应

每月给它两块，但狐狸必须守口如瓶。狐狸狂喜。要知道，一块新鲜的猪肉够一个普通家

庭生活五年。

律师版：猪肉被狐狸叼走后，乌鸦到处求爷爷拜奶奶，却处处碰壁。乌鸦发誓要把猪肉

要回，于是只有小学文化的它开始自学法律，边学边与狐狸打官司。几年后，当它把官司

打完时乌鸦已经成为一名知名的律师了。

医学院校的搞笑标语

（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中"火"字

的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。

二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安

全”。

三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横

成为“女生宿舍，男生请正步”。

（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉

”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉” 。

五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖

了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。

（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常

听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。

（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语

“放屁”。

八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收

集标本？”

暴牛的qq等待消息
你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

便秘中。。。。。勿搅。。。

你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开

啊

您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power

键4秒钟后留言……

该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

自杀中，稍后再说...

――有事找我请大叫！

――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见

，等这盘下完了一定回你。

1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系

；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“

嘀”一声之后留言，谢谢

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起

网络会为你分配一个。

您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持

国产软件，请您注册新版！

广告之后,马上回来!

正在澡澡哦～～不要偷看～～～

嗯～啊～～嗯～啊～～～

在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专

业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一

切信息

你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120

，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你

的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

洗澡中~谢绝旁观！！^_^0

您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

1.机主正在裸奔

2.机主已奔出服务区

我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

正在格式化你的硬盘，请稍候……

你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～

唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！

对不起，网路不通，请重新发送...

你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。

1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,

听到响声后我会给你回复

2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系统出了问题。请按Ctrl

+Shift+Del

3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力

撞向显示器……以保证网络通畅……

本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。

注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算

你是美女，我也要先吃饱肚子啊

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，

这是自动回复，反正我看不见

你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我(来信必复)!如果你是要账

的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!

错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声

“傻比”才会有人接听

收到信息后，，木马已经在工作。

如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿

女性十句话锁紧男人心
1．“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途”
2．“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃”

3．“不管怎样，我相信你”

4．“你很有才华，能够认识你真的好幸运”

5．“亲爱的，我会永远爱你”

6．“没什么事，只是想你了”

7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱”

8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊”

9、“饭在锅里，我在床上”

10、“想离婚（分手）没门！除非等我死了！”

张飞情史之隐秘岁月
华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变

成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。

　　关羽:很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。

　　张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在

窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花--粗中有细，张飞穿针--大眼瞪小眼。）

因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧

美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空

虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我

需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了--确切的说，是

一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个

是我爱的人，刘备刘大哥。

　　心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生

。

　　关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这

件事后悔过。

　　刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个

爱我的人总是没坏处。

　　张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个

男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个

都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能

让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。--就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性

药--颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡

子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。

但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女

音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。

很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16

个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。

　　关羽:很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断

的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

　　刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的

开始，但是我没有猜中它的结局。。。

　　张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面

八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！

醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴

趣盎然！气力暴涨，犹如神助！

　　弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那

么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典

型表现。

　　史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。

　　一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

　　女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！

　　张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是

在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，

突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后

，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉

声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这

其中实在是有我的一份免疫的功劳。

　　夏侯杰：张飞并不可怕，可怕的是张妃。很多年以前，我上过一个女人。很多年以后

，我在一个男人的身上看到了她的影子。。。

　　张飞：我付出了代价，我也达到了目的。此后几年，我们三个食则同桌，寝则同床。

夜夜箫歌（此处声音甚不雅，略去100声）那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我

们的几个孩子相继出世。。。

　　张苞（张飞之子）：我一直以来都很奇怪，为什么我没有母亲，只有父亲。为什么给

我起名字叫开苞的苞，这么淫荡的一个名字。

　　关兴（对关羽）：爸爸，为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那

么一点点？

　　刘备：孩子们啊，你们都是俺的娃吖！

　　关羽、刘备（齐声）:很多年了，我们一直认为，只要关上灯，老母猪和嫦娥没有什么

区别。事实证明了这一点。

　　华佗：这世界上总是有很多人太贪心，做了男人又想做女人，做了女人又想做男人，

所以我的颠倒丹总是有生意。

　　关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤

。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝

了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来

，我不想变成一个女人。

　　张飞：戎马生涯，青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿，所以喝酒

。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下，看他们呻吟吼叫的样子，这可真是人生一大乐事吖

！

　　弗洛姆：施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者

。

　　末将范疆、张达（杀张飞者）：杀死张飞之后，我们才明白了一切。我们理解了他，

同时也就宽容了他。不，是她。

三国人物都得的啥病
■诸葛亮
　　病因：风湿性关节炎
　　病征：长期坐轮椅

■关羽
　　病因：皮下组织毛细血管过多
　　病征：红脸

■张飞
　　病因：眼睑部肌肉失调症
　　病征：睡觉不闭眼

　■魏延
　　病因：颅后骨质增生症
　　病征：多“反骨”一块

■祢衡
　　病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
　　病征：怕热、喜裸体

　
　　■夏侯敦
　　病因：失明（意外）
　　病征：独眼

　　■司马懿
　　病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
　　病征：鹰视狼顾

　　■姜维
　　病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
　　病征：胆大如锤

　■杨修
　　病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）
　　病征：管不住嘴

■周瑜
　　病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
　　病征：肺活量低（简称“小气”）

　■孙权
　　病因：毛发黑色素变异
　　病征：紫髯

　■曹操
　　病因：癫痫、中风、歇斯底里等
　　病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。

　■刘备
　　病因：四肢骨架发育失调
　　病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等

　■司马师
　　病因：眼部癌症
　　病征：眼部肿瘤

■董卓
　　病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
　　病征：脐上点灯，可三日不熄。

■邓艾
　　病因：口吃
　　病征：艾艾艾艾艾艾……

　■吕布
　　病因：嗜睡症
　　病征：在最关键的时候竟然睡着了。

　　■吕蒙
　　病因：不明（尚待解剖）
　　病征：离奇死亡

　■张苞
　　病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
　　病征：骨折，内脏受损。

■少帝
　　病因：药物中毒
　　病征：高度机密

爆笑三国
有一天，诸葛亮正在厕所里聚精会神的看着股事行情，正在盘算着今年赚了多少，忽然，

一士兵来报：“报告，我国南蛮之地发生叛乱，由孟获带头造反！”诸葛亮一惊：咦？上

次在空城计中不就是你来报的信吗？怎么这回还是你？？？？？
　　诸葛亮便带着大军去平定南蛮了，这便诞生了后世流传甚久的七擒孟获的故事！！！
　　诸葛亮一到目的地，便向当地老乡打听了最豪华的网吧所在地。随后便带着赵云魏延

一起去了。当他们正玩的高兴时，只听见门外一阵噼里啪啦的噪音。诸葛亮叫魏延先到外

边瞅瞅发生了什么事。不一会，魏延回来了，一只眼已被打肿了。诸葛亮大怒：打狗还要

看主人呢！谁干的，太不给我面子了！（魏延怒道“你怎么说话的？竟敢把我比做狗？你

不想混了是不是？”我说：“嘿嘿，我是作者，我想怎么写就怎么写，叫你死，你就活不

了”魏延立刻换上一副可怜相，可怜巴巴的瞅着我，然后痛哭流涕，一边哭一边擤鼻子，

我一脚把他踹开，赵云不解地问，您为什么踢他呀？我怒道：“他一边哭一边用我的衣服

擦鼻子，我可是新买的衣服！”众人恍然大悟！）
　　诸葛亮说道：“我出去看看，是谁那么大胆子！”赵云想：这可是我一个升官发财的

好机会，说不定还会发一个见义勇为奖金呢！决不能浪费这个机会！想毕变向诸葛亮主动

请战。诸葛亮想了想：赵云可是我身边的第一号保镖，让他去，一定会万无一失！于是便

答应了。赵云出去没有两分钟便沉着脸回来了，诸葛亮定睛一看，哇噻，他的眼竟成了标

准的熊猫眼。诸葛亮大惊失色：多亏我没出去，否则-------
　　“禀告丞相，外面是孟获一群人喝醉了酒，正在打架呢！”　　　　“好，咱们出去

看看！”一行人出了网吧，一看：地上躺满了醉汉。诸葛亮一想：机不可失，来人！“在

！”给我把孟获找出来带回局子里严加拷问！“遵命！”赵云，魏延两人便背起孟获，带

到了大本营！
　　第二天，诸葛亮便亲自审问起孟获。“姓名？”“孟获！”
　　“性别？”“废话，你看不出来吗？长着胡子的还能是女的？”
　　“我就叫你瞧瞧，开开眼界！”诸葛亮不知从哪拽来一个一分像人，两分像鬼，七分

像人妖的东西来，看的孟获直打冷战，浑身发凉，上吐下泻，“俺服你了，你厉害！”“

家里几口人？”“有三口人！”孟获老老实实的回答。“最喜欢干什么？”
　　“上网！”“上网？QQ号？”“********”“网名？”“***”诸葛亮听完将他一阵痛

打，众人拉都拉不住。诸葛亮边打边骂：“TNND,你竟然骗了我三年！欺骗我纯洁的感情

！”众人一起晕倒在地----------
　　过了一段日子，两人的关系迅速上升，成了无话不说的好朋友。（诸葛亮阴阴地笑着

：好朋友？看我怎么整死他！）
　　诸葛亮与孟获商量好准备在孟获七连败后，将他收服。这样既显出了他孟获的实力，

也显出了诸葛亮的厉害，是一个两全之策。就在七擒孟获后，两人高兴的在酒店里开怀痛

饮，诸葛亮趁孟获不备，将一包药粉偷偷放在了孟获的酒杯里，孟获一饮而尽。
　　喝完后，便倒在了地上，诸葛亮嘿嘿笑，一会，孟获醒了，发现自己身旁躺着一个女

人，诸葛亮就在他身旁冷笑，孟获这才知道中了计，后悔莫及。
　　“交出来吧！”“我我------我宁死不交！”“好好，有性格，我喜欢！再给你最后一

个机会，交还是不交？？？”孟获急的一头大汗：“我交我交，请别把今天的事说出去！

”“放心吧！”孟获从口袋里掏出一本书，小心翼翼地交给了诸葛亮，诸葛亮如获至宝：

“哈哈哈--------功夫不负有心人，我终于拿到了，我终于拿到了〈〈网上泡妞秘籍〉〉了

！”众人一起倒地---------
　　诸葛亮回国受到了无数MM的欢迎，整天忙着出专集，给MM们签名了，乐哉乐哉！！

１
　　草船中
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点热，有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

２
　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了￣￣”
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时辰后---曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

３
　　城下---司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　城上---琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　剑童：“没办法，老师是林忆莲的FANS呀……”诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔

死……”

　　４
　　中军大帐---诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”
　　众将：“……………………”
　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　众将：“……………………”
　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
　　诸葛亮：“………………”

５
　　长坂坡---曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶碍……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥

到底在哪里呀￣￣￣￣￣”

６
　　周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣”
　　读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话

？！”
　　罗贯中：“小器吗￣￣￣￣”
　　于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道---“十八年后￣￣￣老子还

是一条好汉￣￣￣”

　
　　７
　　五丈原---姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米

……
　　啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在

内￣￣……
　　什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？
　　哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：）
　　哦对了，你刚才想对我说什么，老师，巨星殒落……

８
　　貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“回答我！”
　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末

年……

９
　　张飞：“老贼休走！”
　　严颜：“环眼贼！下马受死！”
　　警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”

10
　　三江口---孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，

老公？”
　　刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的

时候了，子龙，打开锦囊！”
　　赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
　　刘备：“难道……”
　　赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放

诸葛亮……

11
　　刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他当妻割rou供养我。”
　　刘安：“没什么啦……”
　　关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”刘备：“你忘了么？我是回民呀

￣￣￣￣”关羽：“……”——关羽与刘备割袍断义……

12
　　江２东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一

剑挥石为两段￣￣￣”
　　“ＫＡ！”石断---
　　孙权：“皇叔你在做什么？”
　　刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈

哈哈￣￣￣￣”
　　孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”

13
　　士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！”
　　刘备：“够英勇！啊呜啊呜……”
　　张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”
　　关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣”
　　刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；”关羽：“－＿－ｂｂ…

…”
　　一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞

一样地跑了！”
　　董卓：“呃！！这么狠！？”
　　盟军阵营---
　　刘备：“最近云长的动作越来越快了……”张飞：“嗯，酒还是温的呢……”
　　关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”

14
　　司马徽：“啊！”
　　刘备：“先生，怎么了？”
　　司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”
　　刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
　　刘备走后---
　　林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣”
　　司马徽：“不要急￣￣”
　　赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”
　　司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”

最尴尬的第一次约会
某少女开始述说著她的第一次约会：记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。

总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个(有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉
强的接受了。

不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。

车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。

虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。

然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。

对於男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这麽久？”

少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。”

在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。

少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。

好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。

虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。

两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？

两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。

救援行动成功，两人回到车上。

剩馀的途中，两人不曾交换太多的对话。

虽然有过了“亲密接触” ，但两人事後却再也没有联络

一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那

个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

我是你的偶像
朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥

运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡

慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。

　　昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧

哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。

　　此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。

见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。

　　小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。

　　很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的

肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”

　　女服务员一脸木然，过了一会儿才反应过来，说：“啊！不是，我是见您还没结账，

所以追出来了……”

全才的狗
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打

字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”

　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。

　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。

　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。

　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需

要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。

　　那条狗抬头看着经理说：“喵。。。。。。汪。。。。。。”

窗帘上的洞
我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。

　　去年十一，我突发灵感：我家住在二楼，邻着路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决：“什么破主意，亏你想得出来！”

　　但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一可以不用手电，省了电池钱；第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。

　　一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。

　　过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。

　　没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。

　　今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行“光合作用”……

　　昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说：“看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！” 

孩子的表现
妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

经典情歌
一个哥们儿的女朋友过生日。晚上哥几个凑了几个钱，到校外馆子里去庆祝。

　　大家玩得十分开心，吃得差不多的时候，有人提议让女孩的男朋友表达一下此时此刻的心情及对女孩的爱意。

　　那位哥们儿摇摇晃晃地站了起来：“首先，感谢各位哥们儿长期以来对我的支持，感谢××(他女友)长期以来对我的照顾，为了表达我对各位的谢意，更是对××的爱意……我呢，给大家来一首我惟一会的一首经典英文情歌，请大家鼓掌，谢谢！”

　　然后他开始唱：“ABCDEFG，HIJKLMN……”

警察不行阿姨行
下午，我在街边小公园散步，忽听“咣当”一声——撞车了。不一会儿工夫，马路上就围满了人。

　　我凑过去一看，一个女孩正站在一辆POLO旁哭，边哭边说：“你看你，把我车撞成什么样了，刚买的新车啊，叫我怎么开出去！”一中年男子在一边反复地说：“别哭了，别哭了，是我的责任，对不起……”看来，是中年男子的捷达撞了女孩的POLO。

　　周围的人也劝那女孩：“别哭了，赶紧解决问题，哭管什么用！”劝来劝去，女孩依旧哭个没完。

　　交警来了，听目击者讲了事故经过，开了单子，对女孩说：“是他全责，别哭了！”女孩哭得越发伤心了。交警也劝她：“都这么大姑娘了，怎么还哭呢！也没伤到人，撞得也不重，对方有保险，修好后车跟新的一样。”女孩一听索性哇哇大哭起来，交警没辙了。

　　这时，人群中走出一位大姐，上前拍了拍女孩的肩膀，抱住她，在她耳边说了一会儿话，女孩这才破涕为笑。平静下来后。交警过来问：“大姐，您比我强多了，请问您是做什么工作的呀？”

　　“我是幼儿园的阿姨！”大姐说。

最开明的妻子
晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”

　　我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”

　　老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”

模糊学标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

　　上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

　　周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

　　

满地找牙
前几天下班时，顺便在小区门口的菜摊上买了两斤豆芽。付完钱转身要走时，一不小心和邻居老刘撞个满怀，豆芽也撒了一地。我和老刘赶紧互相说对不起，并一起蹲下来捡豆芽。

　　整个过程被坐在院门口的几个家庭妇女看见了，于是这么小一件事竟也被传开了……

　　第二天，出门时见到楼上的李姐，她居然问我：“听说你和老刘打起来了，打的豆芽都撒了一地，你满地的捡豆芽，怎么买个菜还能打起来呢？”

　　我哭笑不得：“满地捡豆芽不假，可我俩没打架啊，只是不小心撞了一下而已！”

　　第三天，楼下的吴大妈一见我就说：“小张啊，快张嘴让大妈瞧瞧你的牙！”我莫名其妙地张开嘴，让她看了看，不解地问：“怎么了？您怎么想起来看我的牙呢？”

　　吴大妈瞅着我说：“这不是好好的吗？怎么她们说老刘把你给揍了，打得你满地找牙……”

穷人春节回家全记录
我很穷。

　　但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。

　　我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。

　　但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。

我花85元买了一张“北京--云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。

　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。

　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。

　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。

　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。

　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。

　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”

　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。

　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”

　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。

　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。

　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。

　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。

　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。

　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。

　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。

　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。

　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。

　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。

　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。

　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明--北京”的列车。

　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。

　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。

　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！

　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。

　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。

　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。

　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”

麦当劳见网友的十大理由
1、价格不会太高，档次不会太低。

　　2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！

　　3、味道全球统一，不会吃不惯。

　　4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。

　　5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”

　　6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。

　　7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。

　　8、受《第一次亲密接触》毒害太深！

　　9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。

　　10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)

保持本色
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。

　　单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？

　　小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

最新时尚指南
1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？

　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。

　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？

　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。

　　6.认为18—20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园———现在到40岁才是黄金时代。

　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10%的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90%吗？

　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。

　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？

　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。

　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。

　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。

　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。

　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。

　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。

　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。

　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。

　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。

　　20.为**而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。

　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？

　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。

　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？

　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。

　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。

两个实在人
应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。

　　正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”

　　小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的！”

老师经典狂笑语录

地理老师上课时讲到龙卷风：那个龙卷风刮啊刮的，就把啥子奶罩内裤什么的刮下来
了……后来此人当了政教处主任，无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课
的卷子，上英语课也不要做数学课的子 你们上数学课要做数学课的子，上英语课才做
英语课的子，上什么课做什么课的子。当时全班都想捅他一刀……

　　校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌绝对正宗、如假包换的山东话，怀
念。

　　临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么
不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学
齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉
的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔
在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头
老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病
讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起
彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且
疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里
丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出
运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......”
“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥
出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，
只有这一节唷！过了我就不等你了…”

　　班主任是英文老师,每次说‘默写’的‘默’时总是念成第一声。偏偏她又老是占
用中午的休息时间让我们默写课文什么的。我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始
说：我想尽办法找机会给你们‘摸’，你们还不好好‘摸’!让你们‘摸’是为了你们
好，谁不想‘摸’就出去，我本来也没有义务给你们‘摸’的……

　　班主任是美女哦，比我们大没几岁，每次都是脸上装作受教育的样子，心里
yying...　　

　　初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听
见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

　　高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”

　　物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，
可不要懒我噢。”男生狂笑.........

　　我一巴掌踢死你............

　　一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在
还是在奇怪这话的意思。

　　偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！

　　初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生。对着一个指甲长的同学说：“个
人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

　　一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都
知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

　　“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问
题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。

　　地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

　　大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以
后的老婆这时候也正被别人养着。