瑞星卡卡安全论坛

一个美丽的上午，天空晴朗无比。可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒?

　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：发生什么不幸了？

　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了。

　　过路人：是挺倒霉。但是还不至于啊。

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：那接着呢？

　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤。结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

　　过路人哈哈大笑：然后呢：

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过。

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：还有什么呢？

　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

霹雳教授

前几天考完了几科

记得教授有给我们他的电话

好吧！！！既然现在没事

顺便打电话去问候一下

再顺便问问我的分数 ..

老实说 ... 我知道我考得不好

但是向他求情看看吧 !...

反正是在电话里没人知道

於是 .... ... 打了电话 .

接通後 ..

发现教授家 竟然先进到使用《电脑语音服务》...

电话中是教授的声音

～来者何人？？～

是同事请按1，是我太太的朋友请按2，是我朋友请按3，学生请按9

於是我按了9

～有啥事？？～

问候请按1，问成绩请按2，讨论问题请按3，其他请按9

於是我按了2...

～你哪班的？～ 1A请按1，1B请按2 ...

於是我选了我的班级..

～报上你的学号～ 由按键输入，按完按＃，重按按*。

於是我也输入了...

接者听到电脑的咦髀昙?..

当我正期待著听到我的成绩从电话的另一端传来时...

～除夕前有没有空？？？～ ! 有请按1，没请按2。

我丝毫不知为啥问这

但是我想我寒假也没啥活动

於是我按了1...

接者它传来了...

～最近手头紧不紧？～ 紧请按1，不紧请按2。

这让我更疑惑了.! ..

是! 嘘寒问暖吗？？？

但是我最近的确没什麼钱...

所以我按了1...

接者从电话的那头传来...

～你被当了 ..

～本电话将在两秒後自动切断

～没钱暑修的人 注意啦 !.....

歪打正著

小A在国小任教，长的人高马大威风凛凛，只是一紧张讲

话就会口吃。

一次监考，他发现有一个学生在看小抄。他气急败坏的

指著作弊学生吼道：

「你…你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，

给我站起来！」语毕，九个学生站了起来
漫画书灵异事件

有一天，
小明去书店买漫画书，
临走前， 老板跟小明说千万不能翻到最後一页，
不然会发生很恐怖的事，

然後他付了360元就走出书店了。

小明看完後还是忍不住翻到最一页，结果他看到..

..

..
原价350元特卖100元

哪里跌倒就要从那里爬起来

小明家在13楼，有天......

妈妈：小明啊，去大楼对面帮妈妈买

酱油好不好啊?

小明是大楼中出了名的孝子，当然二话不说地答应了.不料电梯坏了，必须走楼梯了.突然!小明的脚滑了一下，从13楼一直滚到1楼，遍体鳞伤的他，仍努力爬上13楼，正在长舌的妈妈看见了，问说：小明!你怎麼浑身是伤呢?酱油怎麼也没买呢?是忘记带钱了吗?

小明：不是......是因为......

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老师说"在哪里跌倒就要从那里爬起来"......

标示不清？

一名警员拦下一辆载满修女的车。

他说:「修女，速限是时速六十五英哩，你为什麼开那麼慢？」

那名修女回答:「标示上写著二十四，不是六十五啊。」

「修女，那不是速限，那是这条公路的名称。」

警员接著注意到，其他修女都颤抖得非常厉害。

警员问:「你的朋友还好吧？她们看起来受到了惊吓。」

她回答:「喔！她们等一下就没事了，我们刚刚才从一四二号公路下来」

讲一个真实的故事，是我切身经历过的...

老鼠是这样被吓晕的!

从小我最害怕的动物就是老鼠了，天津的方言中称老鼠-也叫耗子。

记得在上初三的时候，和同学一起约定晨跑。我早上5点就起床了，推着自行车慢

悠悠的前往和同学小陈约定的地方！早上的空气是那么清新，我一边在马路上闲逛，

一边想着晨跑后和同学去哪里吃早点的问题...就在这个时候,一只灰溜溜的东西从我

脚边窜过,离我还有半米的时候,它停住了脚步,和我的眼神对视了仅一秒钟...我终于

看清楚了-它是一只老鼠,而且个头还不算很小的一只老鼠!啊~~~!我足足保持了三分

钟左右的女高音,自行车也被我早就撒开了手,倒在了一旁!旁边的清洁工人急匆匆的

赶过来,问道:"闺女,你怎么了!"我颤颤悠悠地说:"老鼠"还指着离我半米远的地方!这

个时候清洁工人和我同时看到这一幕-只见那只灰色的老鼠四脚朝天,而且那只老鼠的

脚伸得笔直,离我半米远的地方一动不动!由于是清晨嘛,路上人群寥寥无几!但还是引

来了不少爱看热闹的人,大家听了我做的解释后,笑得前仰后合...终于有个胆大的男孩

子接过清洁工人的那把大扫帚,直奔到老鼠而去...扫帚还没接触到老鼠身体的那一刻,

只见它马上恢复原样,一溜烟地跑进巷子里!看热闹的人们都说:"是老鼠没听过能叫这

么长声音的人才被吓晕过去的"而且我还叫得那么大声^_^

终于来到的小陈的住所,和他讲述了刚才的一幕,他笑我说"当初,天津除四害的时

候怎么不请你去呐?"我说他没同情心!当时的我真的是很害怕,没顾得上太多...可现

在回忆起这件事的时候,感觉蛮搞笑的

那天中午，“黄色潜水艇”（我给扫黄小组起的暗号）又拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。

嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，XX市的治安又有谁来维持呢。

他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱是XX公安大学里出来的。

那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。

“你和隔壁的女人再XX旅馆1132号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在“干”上）”

“没什么。”

“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”

“您认为我们在做什么？”

“你们――（主审探身作逼视状）进行非法性交易！”

“那么说你承认有合法性交易喽。”

“直说吧，你在嫖娼。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣）

“你怎么知道我在嫖娼？”

“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”

“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？”

“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”

“这就算你所说的嫖娼吗？”

“那还能是啥。”

“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”

“这不是一回事。”

“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”

“你就没干那事？”

“那是我的私事，我没有必要告诉你。”

“你跟那个女人以前认识吗？”

“不认识。”

“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”　

“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”

不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。

“这里面的东西你认得吗？”

“太远了，看不清楚。”

“那就给你凑近点。”

助手接过管子在他眼前晃了晃。

“好像是精液。”他淡淡地说。

“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”

“没有仪器，大家的都一样。”

“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”

“你想知道什么？”

“这东西可是从她**里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”

“我从来没否认我和她发生过性行为埃”

“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”

“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？”

一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。

“那她凭什么上了你的床？”

“这你该问她？”

“她说你在公园里答应给她150 块钱的。”

“那时她说的，你当时在场吗？”

“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。”

“所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”

“你严肃点！”

主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？

忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。

(1)
有一位病人来找精神科医师。
　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
　　病人：从我还是一只小鸟的时候。
　　
　　(2)
　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样?
　　那位患者回答：那我会听不到。
　　医生听了：嗯嗯。很正常。
　　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样?
　　那位患者回答：那我会看不到。
　　医生开始紧张了。怎么会看不到咧?
　　患者回答：因为眼镜会掉下来。
　　
　　(3)
　　有两个神经病患者从病院里逃出来。
　　两人跑啊跑，爬到一棵树上。
　　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
　　然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他：不---行---啊------
　　我还没有熟-----------
　　
　　(4)
　　神经病院有一位老太太。
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那里。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了：
请问一下-------，
你---也是香菇吗------?
　　
　　(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所有的病人开会。
在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候，必须全部停止，不能有一个出错。要是大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。
　　忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”

　 (6)
　　两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
　　
　　(7)
　　精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
　　一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
　　
　　(8)
　　有一个神经病院，那里住着很多神经病。
　 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
　　精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
　　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
　　
(9)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
　　某日，一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生，你爱我吗？
　　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
　　蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

一：情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节是第三者的节日！”“情人节是包二奶的节日！”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”“情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者！”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！

　　二：与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落，尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。

　　三：请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

　　四：要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。

　　五：居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

　　六：每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧！》

　　七：电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播，对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。

　　八：情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”，二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”，三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

　　九：情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

　　十：公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿。

两个聪明的经济学天才青年，经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。

甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心里平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好不容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

GDP是什么意思？是“刮地皮”的意思吗？呵呵∧＿＿∧

现代大学生最常说的话
1.教室在哪? 　　2. 有没有点名?
　　3. 要交作业?
　　4. 片子呢?
　　5. 你是我们班的吗?
　　6. 老师是长怎样?
　　7. 中餐要吃什么?
　　8. 笔记可以借我印吗?
　　9. 我的计算机要重装了
　　10. 更~~~
　　11. 靠~~~
　　12. 操~~~
　　13. 好马的~~~
　　14. 哇哩~~~
　　15. 并不会~ 并没有~
　　16. 我们修的这堂课叫啥阿??
　　17. 今天考试靠你了...罩我~~...字写大一点~...
　　18. 靠!!一堆46 (cs中的狙击枪)
　　19. 喂~我在上课啦!!
　　20. 喂~老师点名了
　　21. 那是一定要的啦
　　22. 你要翘啰？（用于两堂课中间的下课）
　　23. 上一节老师有点名吗?
　　24. 你来了呀~~刚点完名了
　　25. 开学时:你被当几科??
　　26. 最好是这样啦.......
　　27. 他\\\\她请病假(老师点到逃学的好朋友时)
　　28. 快啦!!!!传过来啦.....
　　29. 撤!!
　　30. 你想太多了
　　31. 心机重...
　　32. 挑cs啦
　　33. AOC啦~~CS啦!~我开了....建了没啊
　　34. 靠~现在几点啦~~还睡

男生和女生虽同属人类，但却是两类截然不同的动物，无论心思言行都属南辕北辙，往往连在爱恋中的双方都难以理解，而这种不理解，又会如滚动的雪球效应般，越滚越大。所以爱恋中的男女，千万不要轻视小小的一个不明白。现在，不妨从尝试了解下列不明白的背后原因开始吧。

　　男生总是不明白：

　　● 女友明明喜欢张学友，但她生日时，自己买了一张张学友的CD，并且包装精美送给她，却换来冷淡，甚至不满意的神色。

　　● 女友在某些日子，随时乱发脾气，毫不讲理。

　　●女生为何总对某些日子牵肠挂肚？如相识纪念日、初吻纪念日，当然还有她父母兄弟姊妹的生日等等，等等。

　　● 为何女生都喜欢毛绒娃娃、鲜花、婚纱相片？

　　●选择窗帘布时，女友和自己意见有别，但她总会在当时顺从自己的意见，但事后却总找机会发脾气一番。

　　● 女友在情人节前早表明无需送花但在情人节当天收不到花束肯定会郁郁寡欢。

　　●女生为什么会相信将乌黑的泥涂在脸上便能美容；又会认为电烫的眼睫毛会更加美丽？

　　●女生为什么很少喜欢畅谈哲学、理想、政治呢？

　　●女生放假时，宁可在家睡觉，也不愿到郊外走走。

　　●一个柔弱、依赖性强的女生，可以在刹那间变得非常决绝。

　　●女生为何害怕机器、电器等等；即使换一支日光灯，也要请电器工人代劳？

　　●为什么一些三十岁以上的女生，还会旁若无人地追着偶像尖叫？

　　●为何女生一方面要穿性感衣服，一方面又担心走光？

女生总是不会明白：

　　●男友为何总不肯跟自己商量，就偷偷借钱给朋友，而且永远不会试图讨回欠债？

　　●男友总是抗拒和自己母亲吃饭。

　　●男友明明不喜欢喝酒，却会和朋友流连酒吧直至深夜。

　　●一个有正常性生活的男生，还会偷偷看色情杂志、色情录像带。

　　●一个成年男生，为何仍像小学生一样需要认同和赞美？

　　●男生为何永远不能将自己送给他的礼物，好好地收藏或带在身边？

　　●有些男生对音响设备、相机、计算机等机器，总是比对自己更加呵护，而且时时表现得更加感兴趣和兴奋。

　　●男生为什么总迷恋那些“波霸”？

　　●男生为什么喜欢看女生走光，但却不会刻意跑到天体海滩看裸女？

　　●男生为什么总爱先天下之忧而忧，总对地球另一端的东西感兴趣，如波斯尼亚局势、中东和平等等？

　　●男生即使和女友或太太没有感情，还是不会主动提出分手。

　　●即使是才气满溢的男生，也可以说粗话、八卦、不讲信用、自我吹嘘。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了.

15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的

25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜

15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷

25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。

15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。

25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠

15岁：为没有第一批入团对班主任耿耿于怀

25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我拒签了

15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤

25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散

15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜

25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了

15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走

25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”

15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐

25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”

第一种：动辄对GG拳脚相加，使得GG一年四季脸上常带记号的MM。在亲友同事领导面前，GG不得不一次次违心地中伤诬陷家中的宠物：我家的老猫缺管教，脾气特原始......

第二种：对刚进家门的GG，立即进行细致入微的全身大检阅的MM－－试图从他衣服上找到长头发，从五官上找到口红印。若一无所获，则三角眼一瞪：跪下老实交代，那个不会化妆留着短发的小狐狸精是谁？

第三种：什么衣服都敢穿着上街的MM。
GG在亲友面前不好交待，只得唯唯诺诺地讪笑：爸，妈，这不布料涨价了嘛，她也是图省钱......

第四种：动辄因小事就闹着要寻短见的MM

第五种：不分场合，象兔子一样嘴里零食不断的MM。

第六种：从来不做家务，饭前拿副碗筷都要紧锁眉头的MM。
这种MM，一般不是缺少家教，多是GG惯出的毛病。

第七种：从来我行我素不修边幅，藐视自身形象，在办公场所站无站相、坐无坐相的MM

第八种：一瞅着GG不顺眼，就把他赶出家门由着他挨冻受饿的MM

第九种：自我感觉特别良好的，认为天下宠爱系于自己一身的MM。
　　上大学时，她会对学J学M说：知道刘老师为什么崴脚不？那是为我跳五楼自杀，他未遂啊！
　　婚后她会对GG说：看大门那老王总是色迷迷地盯着人家......

第十种：隔三岔五地忘记自已的已婚身份，酷爱越轨的MM。
　　摊上这种MM的GG最惨。时不时地，妹妹就会拿一顶绿色帽子在他头顶比划：老公啊，试试这顶合适不？

第十一种：只要单位来了年轻美M，就饱受刺激的MM。
　　她可能对满大街的绝色不会在意，却绝不容忍身旁的MM超越自已。看人家身材比自己好，恨不得立马从自已身上撕一把赘肉糊人家腰上，然后再痛打一顿，直至毁容。

第十二种：自已用名牌武装到手指，却由着GG衣衫褴褛须发丛生的MM第十二种：自已用名牌武装到手指，却由着GG衣衫褴褛须发丛生的MM

第十三种：与女伴凑在一起，唯恐天下不乱，整天家长里短搬弄是非的MM－－这种MM，在广东被称为八婆.

第十四种：有女强人的毛病，却无女强人的天分，无所顾忌地在大庭广众之下展示不良嗜好的MM。

第十五种：不考虑自身条件和年龄，也分不清美丑，一切跟着时尚走的MM。

第十六种：与家人发生矛盾，动辄义无反顾踏上交通工具就离家出走的MM

第十七种：与GG发生争执，就十天半月一言不发的MM

第十八种：每揽镜自照就大呼小叫，认为自己肥胖得无以复加，一年四季边吃零食边服用减肥药的MM

第十九种：对GG的历史问题记得特别清晰且耿耿于怀的MM。
　　这种MM对列宁的理论了解不多，却牢记着他老人家的那句名言：忘记，就意味着背叛。孩子都上小学了，她仍会时常审问GG：说，大三那年六月十五日中午1：25至2：01，你与中文系的阿萍哪去了？就没发生点儿什么故事？骗谁呢？

第二十种：对公婆不孝顺，总认为长辈对自已不公平的MM。
　　这种MM经常向GG发牢骚：第一次进你家门儿，你看你妈那小器样儿，就给个200元的红包，寒碜谁呢？多亏我娘家给衣服穿，要不还不得光着身子进你家门儿？

第二十一种：孩子有什么问题，就从GG身上找症结的MM。
　　这种MM会指着老公鄙夷地说：你儿子长得难看学习不好能怪谁，还不是继承了你那颗冤大头？却对自已遗传给儿子的苦瓜脸和缺乏智慧视而不见。

第二十二种：虚荣心和嫉妒心都特别强的MM。
　　这种MM看不得别人尤其是自己身边的人住别墅开小车。在单位她会对比自已生活条件好的姐妹表示不屑一顾，回到家中则通常拿GG出气以平衡心理。

第二十三种：对职业无所追求，从不用心钻研专业知识的MM。
　　这种MM，从不读什么书，即使读，也是些时尚类的浅薄书刋。

第二十四种：将家人隐私传播得家喻户晓的MM。
　　这种MM内心特别存不住事，恨不得象节目主持人那样，拿个话筒向大众倾诉老百姓自己的故事。甚至连与GG的床帏之事也不回避，让GG在人前抬不起头来。

第二十五种：整天抱着宠物神经兮兮的MM。
　　这种MM通常会忽略GG的存在，不惜与宠物称兄道妹。好在国务院尚未颁布＜人畜通婚令＞，不然，她恨不得合法地嫁给它

第二十六种：动辄以离婚来恐吓和要胁GG的MM。
　　这种MM一不称意就会对GG说：离婚吧－－告诉你，追我的多着呢，二十岁开外的四环路以里的最少三千，若再算上进了养老院没出幼儿园的，少说也有两万......
　　GG只好做小狗样，陪着笑脸：谁说不是呢，离开你，北京这么小我去哪找你这么好的......

第二十七种：与GG发生矛盾，立即向娘家人添油加醋告刁状的MM。
　　这种MM使得GG在岳父母的心目中如同恶棍，GG有苦说不出来，感到特别的委屈。

第二十八种：有意无意地挑拨GG与家人的关系，并因之使GG在家人心目中威望全无的MM。
　　这种MM往往使GG在家中形影相吊，特别的孤立。而这又属于人民内部矛盾，GG也无法奋起锄奸，只好就那么灰头土脸地孤立着。

第二十九种：认为GG有教养是胆小怕事和无能的表现，鼓励GG向粗犷发展最终到达野蛮境界的MM。
　　这种MM培养出来的GG，其行为举止可想而知了。

第三十种：经常出入美容院，并把那里当青春发源地的MM

第三十一种：自已不下工夫培养一位GG，却总是虎视耽耽垂涎欲滴地盯着人家的老公，并试图下手哄抢别人胜利果实的MM。

第三十二种：家中发生一点儿小变故，非但不能站出来为GG分忧，反而自已先哭天抹泪寻死觅活的MM.

第三十三种：经常与三五长舌妇相约酒吧，阴谋编写、修订和完善＜GG修理手册＞，并互相通报和刺探GG最新动向的MM。

三十四种：一进网吧，动物性就展示无遗的MM。
　　这种MM在网吧烟酒齐来，满口的污言秽语。而打上屏幕的，净是“**”、“日”之类的非淑女常用字。因此我们有理由相信，若环境条件有变，一些人极有可能一夜间返祖到类人猿。

第三十五种：GG出差半个月，期间产生的家务仍原封不动地保留着等他回来练手的MM。

第三十六种：没有社会使命感，以GG当终身饭票，甘愿丢弃自已的专业居家充当花瓶的MM。

第三十七种：明明自已做了错事，却回避话题，转而气定神闲、唇红齿白地把GG的陈家旧账抖个底朝天的MM。
　　这种MM总有本事让理直气壮的GG三分钟之内落荒而逃，作鸟兽散。

第三十八种：从来没有兴趣和耐心倾听GG心声的MM。
　　GG在外受了挤兑，别指望回家倾倒苦水。MM一句话就会让他把掉了的牙吞到肚子里去：你是男人吗？

第三十九种：对同事对朋友的隐私特别感兴趣，总是支楞着耳朵大睁着双眼打听窥探，然后再增补修订并传播出去的MM

第四十种：极富爱心，却对穷亲戚特别刻薄的MM。

第四十一种：信奉“男人有钱就变坏”这一真理，从不让gg身上有余钱的mm。
　　gg外出，往往连进收费洗手间的硬币都拿不出，常常洋相百出。

第四十二种：婚后三年以上，仍把自已偶像的巨幅图片置于卧室，让gg总有上错床之感的mm。

第四十三种：自已为图轻闲，把子女的教育和抚育义务全方位交给gg，自已撒手不管的mm。
　　以至于子女成材后，面对记者的提问急得直掉泪，高低讲不出慈母的恩情，观众还以为是孩子激动得说不出话来呢。

第四十四种：与旧日情人长期保持书信联系，并在书信中历数gg的种种过失，仿佛生活在水深火热之中的mm。

第四十五种：在办公室谈家务事，在家谈办公室杂事的mm。

四十六种：不顾斯文，在大街上与GG拳脚来往，然后当街打滚的MM。

第四十七种：因自己的工作失职给单位造成损失，却一脸无辜的样子，轻启朱唇毫无愧意地把责任推给别人的MM。

第四十八种：在公共场所不讲社会公德，要么随手抛物，要么多占座位的MM。

第四十九种：GG好不容易帮她办妥出国手续，却一去不回的MM。

第五十种：喜怒无常，动辄粉面含愁卧床不起，让GG不知该如何伺候的MM。

第五十一种：不详......有待挖掘，原因，此作者已被女友乱刀分尸

上帝生下我，给了我漂亮的脸蛋，还有一付魔鬼身材。绝对的黄金分割，这不，连牛魔王看见我都全身发酥。

三岁的时候，后山的鱼塘抽水，大家要过年吃鱼，结果我往那儿一站，那鱼儿就象煮饺子似的，全翻起鱼肚。

秋天到了，雁儿往南飞，我抬头一看，那排成“之”字形的雁子，一只只的落在我的脚下，全死光了。一只在临死之前还哀叹的说：长得这么靓，我们都无颜往南边飞了。

十五的晚上，我无意出了趟门，抬头看明月，结果那清澈如水的月亮，立即钻进云里，从此再也不出来了。人间不论那个晚上，都是一片漆黑。连常娥看见我，都赶快和吴刚结婚，怕我抢了她的那个砍了五百年桂花树，同处一室的老实巴交的情人。

十四号情人节，父亲带我去买束鲜花给我妈，一进花店，那些水灵灵的鲜花立即闭上了笑容，一朵朵枯萎了。就连那些花店的朔料花，也惨不忍睹，形同枯槁。全城没有一处鲜花。结果，那些送爱人的，送情妇的，送二奶的，手上全是从农村买来的稻草，气得所有的女人一个个怒目圆瞪，哭着、叫着、喊着，说这男人一个个怎么就这么没良心。

长到十三岁，别的女孩还处在发育阶段，我却完全的饱满。要脸蛋有脸蛋，要身段有身段，曲线无比完美，皮肤无比皓洁。

在学校，大家都说我很妖，我只微微的一挺胸，那般男孩就一个个的爬在地上，全身发酥，再也爬不起来。上课间操，操场上的男孩一个不剩的全部倒下，。结果回家的时候，一个个都是用的士车接回去的，回家全补充AD钙奶，每人一天吃十包。超市为此断货，AD钙奶涨到一百元一包，比非典时期的板兰根还贵。学校也从此挂牌为女子学校。
走
出校门，我骑自行车，上车时我撩起连衣裙，只轻轻的挎下腿，结果是全街上的男人的**里都象是装了****，一个个******的*****。

街上正在打斗，几个年轻人正在围着一个人狠狠的打，脸上全是一股凶像，眼睛里露出绿光。警察带了枪并向空中开火也无法阻止这一场面，我往那儿一站，媚笑了一下，结果一个个乖乖的交出凶器，脆地求绕。腿象筛糠似的再也站不起来。那个被打的小伙子满脸血污的从地上爬起来，正想千恩万谢的感谢我，，手只伸出了一半，就不由自主的脆到在我的石榴裙下。说：该打，该打，能天天来救我，每天打十顿，我也不后悔。

那时正碰上世界杯足救比赛，国足们苦于没有办法走向世界。想一绝招要我女扮男装，为男人们挽回一点面子。我一上场，场场是12比0，每人踢进一个球。踢完之后在球场上开PT。原因是对方球员一到球门口，一个个跪在我面前，再也抬不起脚。

XX电视剧作组要拍一个《妖艳少女》的电视连续剧，苦苦找了八年还没有找到剧中女主人公。我一出演，不仅电视剧中的主角是我，连所有的配角全由我一个人演。电视剧上演的时候，结果是万城空巷，街上一个人影也没有了。

社会风气一下子好转，夜不闭户，道不拾遗。警察没事干了，全去扫大街，学雷锋去了。
好莱坞要我去撑台面。在欢迎我的祝酒会上，我只亮了一下像。那些著名的女影星女影帝第二天全都不辞而别，回家结婚生小孩，打死也不再拍片。

史泰龙和成龙同时看上了我，暗暗的向我发出求爱的信息，我只是嘴角轻轻一眠，两人立即上演了一场普希金的爱情悲剧。

小布什正在得意他的反恐杰作。突然发现了我，把办公的地方马上转移到了好莱坞，从此再也不踏进白宫的门。结果到处炸弹满天飞，连几所大使馆也炸得满目苍痍。只得求助拉登，你老怎么老是来暗的，来点明的行不行？拉登说，你只要让我看看小女子，我立马让手下的人集体解散，从此天下太平。

安南立即召集所有的文豪泰斗，说：为了稳定社会，把我最美的东西挖掘出来。那些文豪泰斗们一见我。立即甩笔不干了。回家卖猪肉去了。

我无法再呆下去了，抬头对着月亮苦笑了一下，吴刚立即以为我有那个意思，发誓坚决和常娥离婚，结果第二天，常娥就在那棵桂花树上上吊了。

唐僧西天取经，过了多少美人关？白骨精，蜘蛛精，女儿国。从来没有动过凡心。这次却托梦对我说，我绝尘缘是个错误。看来还是道学说得在理：入定非入定，了空却末空，人生真觉悟，只在运动中。让我的猴儿接你到花果山，咱们白头皆老，何如！柳下惠坐怀不乱。却生生要我和他喜结连理，说：这千百年来的好名声我不要了。有你一个我足矣！！！！

我出门也不行，睡觉也不行。听说网上有一青蛙很酷，就上网来看看。谁知，刚打开网页，一大堆的猪嘴就从电脑屏上伸了出来，一边狠狠的骂天帝当时为何把那猪嘴变得太短。一边胡乱地在我的脸上亲来亲去。结果全满意的幸福的醉倒了。网管看我招来了这么多人，赶快加大了主机容量，才好不容易没有死机。

青蛙终于出现了，只给我打了一句话，妖妹，我爱死你了，随之，就在屏前割腕自杀。
我仰天长叹：天啦！！！！！！！！！！

我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。

我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～

办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“

一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号“小乌龟“），然后悠悠的说—— “龟头”……，

LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~

刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。

冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....

有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧

初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（性交）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。

中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............

中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...

一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。

以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！ 一霎拉，皆静，然后狂笑。。。

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）

大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

MM倒可乐，手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”

偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。

【 一碗大便 】
　　　　
　　　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
　　　　它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
　　　　它想尝尝，就走了进去。
　　　　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
　　　　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
　　　　要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 想蒙谁啊 】
　　　　
　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　　　十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
　　　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　　　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
　　　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 让你乱打 】
　　　　
　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
　　　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。
　　　　但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
　　　　鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
　　　　农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
　　　　他们一直争论着鸭子的问题。
　　　　过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
　　　　农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
　　　　鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
　　　　然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
　　　　中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 鬼子加塞 】
　　　　
　　　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
　　　　然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，**女人！你不介意我先买吧！”
　　　　那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

想念你的微笑
　　回味你的味道
　　脱掉你的外套
　　露出你的美妙
　　控制我的心跳
　　压抑我的狂躁
　　想想我的需要
　　还是早点把你
　　干掉。。。
　　
　  啊！粽子！ 

什么是骄傲？牛呗！
　　
　　什么是谦虚？装呗！
　　
　　什么是勤俭？抠呗！
　　
　　什么是奉贤？傻呗！
　　
　　什么是聪明？吹呗！
　　
　　什么美女？你呗！
　　
　　09、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说
　　
　　：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别*蛋了，我跑
　　
　　不过老虎我还跑不过你？~！
　　
　　10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻
　　
　　子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语
　　
　　道：真***灵啊~！！
　　
　　11、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到
　　
　　防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到
　　
　　国营猪场了~
　　
　　12、你是多愁善感的乌鸦，
　　
　　你是活蹦乱跳的青蛙，
　　
　　你是出淤泥而不染的地瓜，
　　
　　你是我心中火红火红的大虾~
　　
　　我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
　　
　　13、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭
　　
　　绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~
　　
　　14、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用
　　
　　来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
　　
　　15、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你
　　
　　已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼
　　
　　犬，别和笨狗相恋~~
　　
　　16、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯
　　
　　水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞
　　
　　~~！
　　
　　17、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告
　　
　　诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥
　　
　　还我？~
　　
　　18、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后
　　
　　他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿
　　
　　粪！都是猿粪那！~~
　　
　　19、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥
　　
　　惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还
　　
　　好，是杨利伟~
　　
　　20、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说
　　
　　明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头
　　
　　鹰。。
　　
　　21、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群
　　
　　出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，
　　
　　还敢泡小蜜？？
　　
　　22、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉
　　了小鸡鸡，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！
　　
　　23、好久没你的消息了
　　这两天总想你
　　心里很乱
　　寻遍你爱去的池塘
　　就餐的小屋
　　睡觉的草坪
　　你不见你的踪影
　　心都快碎了
　　养这么大的猪咋就丢了呢？
　　
　　24、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，
　　让他的手机掉到厕所里——阿门！！
　　
　　25、夜，已经很深了，
　　我从睡梦中醒来
　　因为我想起了你
　　为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去
　　我真的很需要你
　　咳
　　枕头又掉哪儿去了？

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的 生日宴会的。

鬼魂索命
　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
　　道士要他做三件事
　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬
　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
　　第三，把藏起来的血衣洗干净
　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的 指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

夜遇女鬼
　 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
　 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
　　 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.
　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
　 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
　 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.”

嘿嘿，今天就发到这，改天继续～......

哈阿~

引用:

【Harry·Potter的贴子】哈阿~ ...........................

谢谢支持~感动ing....

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜— —打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

有一天,阿土伯带著一只母牛和刚出生的小牛, 准备到山的另一边市集上贩卖,
谁知到半路遇到了强盗, 强盗把阿土伯扒光衣服绑在一颗大树上, 带走母牛,
只留下小牛因为地处偏僻, 所以阿土伯被绑在树上过了三天才被人发现, 当松
绑了阿土伯後, 只见阿土伯扯断了在路旁的树枝,一直 追打小牛, 旁人见状连
忙劝阻说, 就算母牛被抢了也不需要责怪小牛, 打它出气啊谁晓得阿土伯竟愤
慨的说.......... 真是气死人!......都好言跟它说: 你认错了我不是你妈妈!
它还一直吸一直吸......还一天四.五餐吸了三天.........呜呜呜.... 

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