瑞星卡卡安全论坛

壶给杯子倒水。
突然，杯子叫：“啊。”。
壶问：“怎么了”
杯子说：“烫”

首先 楼主的发言是：
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geta 于 2004-10-14 22:03: 写到
嘘嘘后的生理卫生问题（狂乱无敌bt醒目,达人乱入）

不知道大家有没有注意到mm嘘嘘后要用纸擦xx？（我不是偷窥狂，是小时侯被妈妈带到女厕所时看到的）为什么mm可以而男滴不行？这样多好呀，既防止jj由于不干净而染上xx病，又防止尿水滴在上nk产生潮湿不适感，还防止nk变黄，避免了要与mmxxoo时引起尴尬，一举三得！强烈号召各位男性以后嘘嘘时带张纸擦jj！

下面是精彩的跟帖摘抄：
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欧欧屁 于 2004-10-14 22:09: 写到
阿拉都是甩干净的，利用了先进的离心力原理。

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michaelwang 于 2004-10-14 22:11: 写到
阿拉都是挤干净的，利用了传统的挤压原理。

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shenjie0210 于 2004-10-14 22:33: 写到
阿拉都是抖干净的，利用了传统的震荡原理。

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biaobiao 于 2004-10-14 22:35: 写到
啊拉都是标干净的，利用了强劲的肌肉

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路小佳 于 2004-10-14 22:36: 写到
阿拉都是直接切掉的，利用了中国传统大内净事房秘传原理

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欧欧屁 于 2004-10-14 22:37: 写到

下次有机会我看看你的伤口。
ps：切掉了以后还xuxu伐？

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joycarrier 于 2004-10-14 22:38: 写到
无聊的人真的多啊...顺便bs自己一下...

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路小佳 于 2004-10-14 22:38: 写到
不给，宫廷秘传，恕不外泄...

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franktong 于 2004-10-14 22:41: 写到
阿拉都是晾干净的，利用的是水的蒸发原理
[ last edited by franktong on 04-10-14 at 22:49 ]

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孙悟空0110 于 2004-10-14 22:42: 写到
啊拉是滴干净的，利用牛顿的万有引力
再后是龙摇头

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wallycai 于 2004-10-14 22:42: 写到
阿拉是吹干净的，利用的是风干原理。
[ last edited by wallycai on 04-10-14 at 22:44 ]

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岳老三 于 2004-10-14 22:48: 写到
先‘标’然后‘挤’再‘抖’，直到干净为止。

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老虎打松 于 2004-10-14 22:52: 写到
如果不用纸，是不可能干净的。就算用了纸也未必能干净。何况用肌肉

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left_right 于 2004-10-14 22:55: 写到
那用自来水洗干净

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verykind 于 2004-10-14 23:21: 写到
靠，人民的想象力真是丰富啊

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帕帕新人 于 2004-10-14 23:22: 写到
阿拉都是随身穿一次性尿布额,嘘完换一块!

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geta 于 2004-10-14 23:37: 写到
不知道大家有没有注意到mm嘘嘘后要用纸擦xx？（我不是偷窥狂，是小时侯被妈妈带到女厕所时看到的）为什么mm可以而男滴不行？这样多好呀，既防止jj由于不干净而染上xx病，又防止尿水滴在上nk产生潮湿不适感，还防止nk变黄，避免了要与mmxxoo时引起尴尬，一举三得！强烈号召各位男*以后嘘嘘时带桶水洗jj！要比mm更干，更爽，更安心！

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geta 于 2004-10-14 23:38: 写到
先甩，多甩几下。
再拧，以拧干为目的。
再擦，在墙上摩擦，直到干为止。
套个套套，以不漏为止。
jj上接个管子，再将管子的另一端接个袋子挂在腰上。

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蓝色小高 于 2004-10-14 23:40: 写到
阿拉吁吁完后 自己放在mm的oo里烘干的

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hardway 于 2004-10-14 23:40: 写到
阿拉都是吸干净的，不知道什么原理……

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geta 于 2004-10-14 23:40: 写到
我是mm!我觉得男生也应该用纸擦擦!gg常常小便后我都嫌弃他不干净!!有一次他光着从wc跑到卧室，我说他，又没擦吧，脏死了，他说，没有呀，我们男生都不擦的!不信你看嘛，结果我们都看过去的时候，刚好有一滴滴出来，还滴到了地板上，我气得踹了他一脚，他居然还狡辩说他小便完用水洗了洗，那个是水....

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if2001 于 2004-10-14 23:42: 写到
阿拉都是烘手机烘干，利用了先进的蒸发原理。。。不过好象温度高了点。。。汗 ^^

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帕帕新人 于 2004-10-14 23:45: 写到
你能够到那么高吗? 难不成每次去嘘嘘你都带一个小凳子进去啊?

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if2001 于 2004-10-14 23:49: 写到
有见解，怪不得没次都不是很顺利，下次记得带

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帕帕新人 于 2004-10-14 23:52: 写到
还有一个办法,不用带凳子,你靠墙倒立烘,不过要注意方向,不要脸朝外,那要烘到pp的

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geta 于 2004-10-14 23:52: 写到
好象有折叠的那种小椅子可以随身携带

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geta 于 2004-10-14 23:47: 写到
甩干其实是很不科学的，根据jj的韧性，甩的过程中，niao水的轨迹是无规律性的，很容易甩到自己脸上，而且，甩是甩不干净的，总有些仍处于niao道中
最科学的方法就有xd所说，用打火机烤干，而且高温杀菌，干净，卫生，安全
最后，祝福兄台：“兄台，都焦了，割了吧。”

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蹲在墙头等红杏 于 2004-10-14 23:48: 写到
阿拉都用生石灰把水分吸干，用的是化学原理

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biaobiao 于 2004-10-15 00:12: 写到
啊拉用食指弹干净，用的是弹指神功

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惠南怪怪 于 2004-10-15 00:14: 写到
尿是无菌的，不要搞错，除非小dd里面生了什么病

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geta 于 2004-10-15 01:41: 写到
我在尝试吸尘器

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lll2lllt 于 2004-10-15 01:42: 写到
连挤带甩饿

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蓝色苍鹭湖 于 2004-10-15 02:30: 写到
还是自然风干比较好.

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geta 于 2004-10-15 02:39: 写到
估计有人会当你有暴露癖

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帕帕新人 于 2004-10-15 06:52: 写到
今天一早起来嘘嘘,就在考虑要不要弄干的问题,bt了bt了~~

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ljnews 于 2004-10-15 07:48: 写到
所以说生理卫生课的教育要从娃娃抓起,你看tx们多走了多少转路啊!
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彩虹杯 于 2004-10-15 07:56: 写到
超强潜力贴,搬个凳子过来(我可没说要去烘干啊.......)
btw: 我都是拧干的.

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alexwyb 于 2004-10-15 08:59: 写到
楼上几位大侠真是麻烦，又甩又拧又烘干的，以后nk里垫一片护舒宝，尿完就把jj放回去，漏多少都没关系，决不污染nk。又没规定gg不能用护舒宝的。

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富贵猫 于 2004-10-15 09:15: 写到
最简单的，太阳下面暴晒5分钟，干得又快又杀菌消毒，还能有效提高维他命d的产生，增进钙的吸收，......，好处多了去了
要补钙，从晒jj开始

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鄙视大众 于 2004-10-15 11:01: 写到
看到这里忍8住了，嘘嘘去先...

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moonsea 于 2004-10-15 11:05: 写到
完了完了，昨晚看了这个帖子之后，今天早上就用纸擦擦了

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kinnel 于 2004-10-15 11:23: 写到
我马上去买超薄的护舒宝，那要不要买夜用型阿

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午夜独行 于 2004-10-15 11:36: 写到
全部去试试,回来发测试报告!

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革命兽 于 2004-10-15 12:03: 写到
阿拉都是用弹干净的，利用了小时候弹玻璃球的原理

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动力马达 于 2004-10-15 12:21: 写到
俺们xuxu过后，叫周围xuxu的人过来看一下一致认为弄干净了，俺才放进去！

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stanleyshi 于 2004-10-15 12:57: 写到
强烈要求将此贴设精，置顶，在各大报刊发表，并同原四大名著合称五大名著，并授予此贴作者及回帖者诺贝尔文学奖，物理奖，化学奖及环保奖

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gongdada 于 2004-10-15 13:01: 写到
可不可以用吸尘器吸干净，不知道会不会有物理损伤？

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空调遥控器 于 2004-10-15 13:18: 写到
都消消气！大家继续讨论，怎么好的帖子不要变味了。
俺都是用白领带擦干的，今天画个美国地图，明天一朵玫瑰花，xuxu不望创作。

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terryterry 于 2004-10-15 13:21: 写到
偶装上一拉链，用的时候打开，用完后拉上、密封性好不漏的！！用的是世界第九大发明拉链原理！（忠告：baopi过短者慎用！！）

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cht424 于 2004-10-15 13:48: 写到
阿拉内裤内配有干燥剂（比旺旺雪饼里的还先进），都是利用吸收原理，自然风干！！！

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croo 于 2004-10-15 14:41: 写到
每次虚虚完偶都跳几下，这样一方面甩干了，一方面避免了jj受蹂躏，比较绿色环保，希望大家广泛的倡议推广一哈

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骷髅 于 2004-10-15 14:31: 写到
从这里就可以看出，上海拧讲究生活质量

收藏的经典短信如下：

海蓝色等待
你问上帝说：我笑起来像蒙娜丽纱吗？上帝说：你笑起来像她姐。你开心的问：她姐姐是谁？上帝说：珍塔玛纱（真他妈傻）

一蝶儿*小cai
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！

老凉到屯里玩耍，正高兴时一农民喊道：同志，你踩到麦子啦！老凉瞅瞅农民说：没文化，这叫踏青，农民一脚把他踹到河里：傻X，我让你踏浪。

玉葱
鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中.
水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱.
锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!!

铅笔小新O=[]===>
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

有个农民第一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出水果刀，一边剔牙一边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀一边刮胡子一边说：“你看着办吧！”

四个女孩说来世做什么。甲说：要做花，人人都吻我。乙说要做麻将，人人都摸我。丙说要做雪糕，人人都舔我。丁说要做救护车，个个都上我，我还可以哇啦哇啦叫。

幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

薇薇安琳
我的朋友说我们在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得你，为此我和他们闹翻了，凭什么啊，许他们养狗，不许我养猪。

无望爱♀深深
天上的星,提溜转;狗烧火,猫做饭,闲着兔子没事干,拿着手机不停看,一只前爪还在按,向下按,向下按!真听话!叫你按你就按!真乖

近日找你不在!听说你被拐卖!虽你从小痴呆!但对社会无害!谁人瞎眼脑坏,拿你出去去卖!就算倒贴八百,卖的出去才怪!

请你相信我的话,
这绝不会是谎言,
我对你是真心的,
只是你还不了解,
一个深爱你的人,
明白爱你有多难,
但痴心一生不变!
心动了??嘿嘿,每句第二个字再念一遍~~~~~~~~

对不起,我不小心把电话簿删了!不知道你是谁?你是沈晶冰吗?还是刘茫或秦寿？难道是梅仁幸?如果都不是那你一定是朱投!对,朱投

你像风轻盈,像水温柔,像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,,像海宽容,像牛健康,像龟长寿，像兔可爱，总之一句话~~~~~~~~~~~~~~~
你没一处像人!

一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你狂笑:幸亏没踩到!

你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,你要勇敢的活下去！如果没有了你,谁能衬托世界的美丽!!

新长征路上小兵
知道我们为何今生有缘吗？其实我们一千多年前就认识。是个秋天，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你牙齿的烙印，成为千古的佳话，那时我叫吕洞宾！

智能病毒
你是我的全部，你知道不？
你是我的最爱，你知道不？
你是我的生命支柱，你知道不？
你是我活着的理由，你知道不？
我发错了，你知道不

樱木花道 く
人
会谈恋爱
不希奇
牛
会吃青草
不希奇
猪
会按电话
才神奇
还按？
真是头神奇的猪

♂任浪♂
并不是每一只老猫都随影独行的
但是斑竹做到了
并不是每一位首长都不数头发的
但是斑竹还做到了
并不是每一个故事都能感动红尘的
但是斑竹也做到了
并不是斑竹都不会用智能ABC输入法的
但是liuweivv做到了

猫 猫
网上自古出色狼，寻花问柳耗时光，若无网络遮颜面，标准三寸五大郎。

一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每
到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。 这天他载女友回
家，到 女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的
父母，当他 在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发
生什么事，你都 不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一
架，从那时候起碗就没 人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。
帅哥进门后就坐下来吃饭， 情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高
直达天花板，吃饭的时候没人开 口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就
在餐桌旁，当着女友的家人面前和她XX来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁
青，她老妈则是目瞪口呆，但就是 没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉
了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤 子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大
了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表 情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其
口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答 的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，
马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时
叫道 ：「好好……够了…够了，我 TMD情愿去洗碗！」

据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。

　　有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：'我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！'，众人一听，齐声叫好。

　　市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，'笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！'

　　领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，'万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！'

　　一个大款心想小偷真是雕虫小计，'金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！'

　　林业局长(已被抓捕)也含笑来了一首：'锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！'

　　水利局长有点不好意思，'石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！'

　　市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，'组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！'

　　主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，'A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！'

　　一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，'头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！'

　　主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，'新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！'

军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

最近穷疯了 没钱买饼吃 只好吃馒头

想吃饼的时候 把馒头拍扁了当饼吃

想吃面的时候 拿梳子把馒头梳几下当面吃

想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冻冻再吃

想吃海鲜的,把馒头放在鞋子里面闷闷在吃

想吃饼干的时候,把馒头烤脆了在吃

想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,在嘬着吃

想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃

想吃肉的时候,把馒头捏成猪的形状在吃

想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里,捞着吃

想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃

想吃螃蟹的时候,把馒头从上面掀开再吃

想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,再把纸打开,再吃

想吃香蕉的时候,把馒头皮剥了再吃

想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃

想吃包子时,把馒头瓤抠出来再塞进去吃

想吃洋葱的时候,在馒头里放点芥末再吃

想吃麦片的时候，把馒头捏碎，在压扁，再泡水吃

想吃西餐时,把馒头放盘子里,再拿刀叉切成片吃.

穷有穷过法啊~~~……

有一老兄去医院看病。

病人：“医生，我介下面的头儿是恁么啦，刚结婚奏绿啦，你老给看看。”

医生：“哎~呀~，兄弟，以我20年的经验，你介是癌呀！必须切除1/3。”

没过几天，这个人又来了，他剩下的2/3又绿了1/3。

医生：“哎~呀~，兄弟，以我20年的经验，你介是癌细胞扩散那！必须切除。”

于是病人又被切除1/3。

可没过几天，这个病人的整根都绿了，连屁股都绿了。

医生：“哎~呀~，兄弟，，以我20年经验，你介是裤衩掉色呀。”

想起个笑话

本人，假招聘，性别由你们猜，1979年，那是一个春天，我出生了。1992年，又是一个春天,我担任了可微可软公司的人力资源总奸，从此开始腐化堕落，罪行如下：

罪行一：指桑骂槐。
　　老板埋怨写字楼里职员们工作热情不高，我就在报上刊登了整版招聘广告，把职员们除我以外所有的职位都招了一遍，效果真灵，职员们纷纷主动要求加班，甚至有几个主动要求减薪，我没那么坏，只私下要求他们每人每月向我进供100元，别嫌少，200多人呢！每月净赚2万圆人民币呢！

罪行二：浑水摸鱼。
　　在我的唆使下，公司要搞薪酬调查，我又在报纸上把除我以外所有的职位都招了一遍，广告中声明：应聘者来信务必注明薪酬要求。于是就收到3万份应聘资料，把其中的薪酬要求分类统计一下，薪酬调查就出来了--其实多数专业调查公司也是这么干的。那些应聘信，我私下买给收破烂的了，还得了点外快。

三：瞒天过海。
　　公司有个女职员未婚先孕，她说是我干的，为了摆平这件事，我使了不少银子，手头紧得很。于是我就编造了很多理由，连续一个月亲自到人才市场的现场招聘会招人，这种小事我已有多年没有亲临现场了。每个展位费600元，每天租用5个展位，大公司嘛，当然要有气派！每天展位费3000元，人家给我开了7000元的发票，每天净赚4000元,十天净赚40000元，人家还说要我常来。至于招什么人，我从没过问，招聘海报都是人家用电脑制作好的。

罪行四：抛砖引玉。
　　要写年终总结报告了，这也难不倒我这个只认识999个汉字的中国人。我又登了招聘广告，想必大家也知到我的花招了，你们猜对了，应聘者主动又把年终总结报告寄过来了，我从300份里挑了十份留用，其它资料我卖给花圈厂了。

罪行五：笑里藏刀。
　　最近公司不太景气，债主天天上门吵闹，而且一定要找公司高层。于是我又刊登了招聘广告，招聘总经理，年薪百万，我从中挑了一个智商比我差的人推荐给老板，过关了。于是这个新上任的总经理的唯一工作就是天天面对那些上门的债主，这个傻Ｂ还总找我说什么时候真正履行总经理的职责，我说老板很器重他，先拿这些债主考验他。

罪行六：关门捉贼。
　　公司的销售代表是没有底薪的，只能拿提成，智商高于60的人是不会应聘这些职位的。于是我在招聘广告里写了很多职位：英语教师、培训讲师、行政经理、储备干部、文员、公关、助理等等，其实这些都是招聘中的虚晃一枪，把这些人骗到公司里来再用什么人生呀、理念呀、成功呀、关爱呀、奋斗呀、心态呀等等，给他们洗洗脑，总有上当的傻Ｂ。

罪行七：欲擒故纵。
　　这可是我的独们暗器。我也有担心，很多人都想座我这个职位的，最危险的就本公司内部的人员。以前，我从不对外招聘人力资源方面的人，只是在内部调用，而且所调用的都是不喜欢淫力支援工作的人，这样对我安全得多。公司里，凡是有心想做人力资源工作的人都被我想法子给赶走了。也有闪失，春节前，我调用了一个表面上很安分守己的家伙到我的部门，哪知这小子一直没交代他是名牌大学专门学人力资源专业的硕士，而且很想搞这项工作，可当初他只是应聘生产管理，拿出的文凭只是妇产科医学的本科，而且对我说他喜欢生产管理。我把他刚调到我部门，他就找了老板，亮出自己的真实身份和真实想法，还好我使用了乾坤大挪移：连夜坐车赶往外地，冒充他前一家公司同事的身份写了一封匿名揭发信，总之说了大堆那人的坏话，把信寄给老板和我自己各一份。后来老板要我调查此事，下面的事我不说大家也知道。这事给我一个启发，于是，自那以后，每次招聘的时候，我都要把人力资源方面的职位都招一遍，好让那隐藏分子都“主动暴露“，在信封左下角注明应聘职位，这样一来，连信封都不用拆我就可以轻松把那些我的潜在对手丢进垃圾堆！

如果对老舒独霸车坛不满的车迷，有以下几个选择：
　　Ａ：等待法：继续等待，等到把老舒老死，老的爬都爬不进车里；
　　　　如果觉得时间太长，请选择Ｂ：
　　Ｂ：发泄法：砸老舒家玻璃，恐吓他；然后主动打１１０报警，说砸玻璃的人刚跑；
　　　　还是发泄不了，请看Ｃ：
　　Ｃ：替补法：收购法拉利车队，先延长合同到２０１０年，然后把老舒放板凳上，三年不开车，手就冷了；
　　　　怕被观众砸玻璃，请看Ｄ：
　　Ｄ：配重法：当他的营养师，把老舒养到２００公斤，车重自然速度就慢了；
　　　　怕被解雇，请参考Ｅ：
　　Ｅ：故障法：收购他们的车队后，虽然让老舒上场，然后每次他的赛车动点手脚，跑上几圈就会有９９％的概率发生故障；
　　　　如果老舒运气超好，没办法，只能出绝招了，请看Ｆ：
　　Ｆ：零件法：收购之后，每次老舒的车上都少装个零件，比如：前后定风尾翼、轮子、刹车、油门、方向盘、发动机什么的，每次选一到几样即可；
　　　　天呐，Ｆ也不行？每次老舒都背着赛车跑第一？？？？？？不是超人吧！
　　Ｇ：这个是终极必杀技：
　　　　当世界汽车比赛联合会主席，买通大部分成员，宣布：
　　　　２００５年Ｆ１比赛是最后一界：今后不在举办。

如果老婆大人不在家，我睡前想不洗脚，就不洗脚.

我一手抠脚气，一手啃羊蹄，另一只脚，还夹一只羊蹄。我饭前便后想不洗手就不洗手，我不相信，这样还能得了肝炎。

如果老婆大人不在家，我想上什么网就上什么网，想上多长时间就上多长时间.

我专门找MM聊天，同时浏览成人网站，想视频就视频，人叫我脱我就脱，老婆的内衣，叫我穿就穿。

如果老婆大人不在家，我想看电视就看电视.

就看体育频道，就看刘建宏、张路、黄键翔这三个傻帽，边看还边唱“类哦，哦类哦类哦类”。

如果老婆大人不在家，我想在哪睡觉就在哪睡觉.

想什么时候睡觉就什么时候睡觉，想睡地板就睡地板，想睡沙发就睡沙发，还可以梦游到卫生间。

如果老婆大人不在家，我想几点吃早饭就几点吃.

我就不吃煎蛋，我就吃咸菜拌饭，饭后想不洗碗就不洗碗，吃一顿饭，我用八个碗。

如果老婆大人不在家，我想喝酒就喝酒.

想喝白酒就喝白酒，完事还喝红酒，最后用啤酒溜缝，想喝醉就喝醉。喝完后，内急了，想在哪方便就在哪方便，胃难受了，想吐哪就吐哪，管他什么新被罩，还是新床单。

如果老婆大人不在家，我想不刷牙就不刷牙.

想吃大蒜就吃大蒜，臭豆腐吃完就不盖盖儿，一天抽三包烟，咽喉想发炎就发炎，就算把救火车招来也挡不住我随地吐痰。

如果老婆大人不在家，我想解馋就解馋.

我就大把大把的花钱，生猛海鲜一应俱全，山珍海味全都尝遍，暴饮暴食没有时限，谁说这样能得胃炎。

……

如果老婆大人不在家，最好别超过一天，否则，我肯定会去医院

一块钱，找道上的兄弟买张五十的假钞；
　　拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；
　　到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以 每张15块的价格买掉得135元；
　　回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1， 5 元 买掉得390；
　　和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知摇头丸的进货渠道，290购的58颗， 以 10元价格卖到舞厅得580；
　　交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500；
　　去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是10*5*100得5000，一个月下来是15 万；
　　10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分 红得 300，一个月是30*3*300*30得81万；
　　工商税务公安交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；
　　干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；
　　赔偿民工命钱3 万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人）， 以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；
　　被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做网站（博士生不能让他闲着），融到2个亿，挤跨sohu，sina，成为中国第一大门户网站，上市，市值达到2亿美金，收买证券公司，成为黑马，第一天升10倍，第二天一开市买掉所有股票（51%）。得10，2亿美金。 不到半年你就成为中国富豪，下半生无忧。什么？还不满足？那你只能从操旧业，买武器，做军火，拉登那边我有人，要不要跟你联系一下？

写错了

美国造币厂位于华盛顿特区，这个世界上最有钱的地方也对外开放、供人参观。在老布什当总统期间，有一天他收到一封学生写来的信，信中说，学校组织他们参观造币厂时，他发现墙上有幅作广告宣传的漫画，画的是一位绅士模样的男人撑着一把只有半片的雨伞，递给身边的胖太太，胖太太惊讶得几乎要跌倒，旁边还有一句话：“一半对就意味着全部错！”那个学生认为这句话不对，已经对了一半，为什么会意味着全部错呢？在这样重要的地方是不应该出现这么明显的错误的。

老布什回信说：“亲爱的孩子，那幅画已经存在很多年了，我小时候就见过，那时我也觉得这句话有问题，但我现在不这么看了，所以你认为这句话不对是因为你是孩子和学生，长大之后你就会明白了。由此可见，我们在学校里学到的知识和现实之间有多么大的差距啊！”

奖励与惩罚

2003年夏，伊拉克战争打响后，小布什曾在电视上为他发动伊战阐述理由，他说：“对待世界上拥有大规模杀伤性武器并同情和支持恐怖活动的国家，就是要坚决打击，对他们来说，这是来自上帝的惩罚。”

不久，小布什收到一封孩子的来信，信中说，他曾作过一个实验，证明惩罚其实是没什么效果的。孩子还把他作的实验告诉小布什：孩子家养了一条沙皮狗，一天，他发现沙皮狗在他的书上撒了尿，气得他把沙皮狗暴打了一顿，然后把狗从窗子扔了出去，他觉得沙皮狗以后再也不敢乱尿了。可事实并不是这样，以后沙皮狗照样在孩子放书的地方撒尿，只是每次尿完了，就会自觉地从窗户跳出去。孩子由此得出个结论，说引导比惩罚更重要。

小布什给孩子回信说：“你说得对，亲爱的孩子，但萨达姆不是沙皮狗，他和恐怖主义也不仅仅是尿湿了书本，如果我是你的话，我情愿换一条狗。”

姑娘的两个半球

图瓦卢是南太平洋上的一个小岛国，位于国际日期变更线附近。一次，该国总统图班到另一个小岛去参加一个由几个国家组成的学生夏令营。在营火晚会上，大家要求总统说几句话，他很客气，让几位女学生先说。女学生们有的要为东半球的姑娘们干杯，有的说要为西半球的姑娘们干杯。轮到图班总统时，他的英语说得不太好，但他还是坚持用英语说：“让我们共同来为姑娘们的两个半球干杯吧。”这话一直被当作笑谈。

经典段子：孙悟空的农村户口

话说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！”

　　二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处女！”公安狂笑道：“处女怎地？处女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大标语：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条标语，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。

　　真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。

　　却说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。

　　半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已经那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子？你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉客。”正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么 “总不能让所有人都来天庭吧......我至今都不认为我错了......”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。

　　只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，可可的着猴王头上一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。

　　玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等......如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。

　　七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。

　　玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。

　　正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。

　　玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就到了, 不由得担心了起来。 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的婚之夜, 希望能知道你们是否快乐...为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈! 找到了, 标题是: 大, 强壮又温柔。当然OK啦！先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡.。这黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题:欢乐到最後。夫妻二人相拥, 喜不自胜。

　　眼看著七天又过去了.... 直到一个月后还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写的是信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:国泰航空。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。啊哈! 我找到了！黄先生紧抓著报大声的念出 .... 不等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的题是……每周七天, 一天三班, 中途无休。

某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题.

第一题: 自行车与女人有什么相同与不同之处?

第二题: 热水壶与女人有什么相同与不同之处?

第三题: 冰箱与女人有什么相同与不同之处?

一MM看题之后回答如下: 自行车与女人相同之处是都可以被人骑,不同

之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气. 热水壶与女人相同之处是都

可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能

倒水进去. 冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是

软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的.

结果,此MM被录取.

。。

在女生寝室外听到的···
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，某哥们偶步至某女生寝室窗外(确有不良企图)，微感疲劳，故停步休息。
　　　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
　　　　一个回曰:“是衣服!”
　　　　另一个说:“是马甲!”
　　　　第三个道:“是背心!”
　　　　又来一个:“是脖套!”
　　　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
　　　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
　　　　就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:
　　“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...............

单口相声 习惯性用语

说话谁都会----不会说话的那是哑巴。可是有的人说话好听，有的人说话就不好听。还有的话，在这个场合说好听，换个场合说就不好听。还有人说话有些习惯性的用语，其中相当的一部分就不好听。

比如有些个当领导的，说话就有些毛病。（学）同志们呢，啊！这个这个，啊！今天，啊！这个这个，啊！这个我那个什么，啊……

说了半天，台下愣没听出那个什么来着！这个毛病，一开始是有人因为紧张，第一次当大领导，第一次在众人面前讲话，紧张，或者准备不足，紧张，话语儿不赶趟，说了前一个字，想不起来后一个字了，所以就这个这个的想词呢。可是后来，有些人误以为当大领导的就应该是这么个派头，还故意学这个做派，那就讨人反感了。

其实,我们普通人也有习惯性用语。比如俺们单位小刘，见了生人就喜欢问：贵姓？这个按说是礼貌，可是成为习惯那就不好了。这不，上回来了一个客户，我正在和人谈判，小刘进来了，我介绍：这是王先生。小刘很尊重的双手握着王先生的手，礼貌的问了一句----

王先生，您贵姓？

王先生一愣，半晌回过神来说，你们这个小刘，真幽默！

别说，就这么一个错误，把气氛给闹活了，我们顺利的签了一份大合同。

当然，戏剧性效果总是少，尴尬的时候多。比如，在办公室里，同事之间开玩笑，说某个人笨不说“笨蛋”，就说：没见过你这么笨的蛋！有人感觉好玩，就经常的说，说习惯了。那回资料员张小姐办错了一件事，怕大家对她有意见，就当着大伙的面自我解嘲-----你看这事办的，你们大约就没见过这么笨的----阿，没有蛋！

哇咔咔！一屋子人哄堂大笑！一个臭小子还起哄：张姐，算你有还不行吗？结果有人就笑岔气了。

这个，说过笑过也就算了。可是还有比这个更尴尬的。说，某地人都有一个习惯性的用语----一件事没办好，喜欢说“你看看”，“这个”，“可好咧”。那个意思是说，你看这件事我办得，唉！可臭到好处了。就这么个习惯，大家都懂，并不是说“可好咧”就是好。习惯了就是“约定俗成”表示歉意，本来没什么。可是在特定的条件下，这话可就难听了。

这不是有人给某局长送了两箱子东西，局长让司机给送回家。局长住二楼，司机扛着两个箱子就上楼了。箱子挺大挺重，司机两手扶着箱子，腾不出手来敲门，就用脚轻轻的踢了踢门。这事儿怎么就那么巧，天热，局长夫人在家洗澡呢。听见有人敲门，还是用脚踢的。可巧局长就这个习惯----回家不敲门，就用脚踢两下----局长夫人以为是局长回来了，两口子还避讳什么，光着身子就来开门。司机扛着重东西呢，见那门开了，一步就走进去了……

局长夫人见进来的不是局长，慌乱的张着两手就去遮掩紧要部位，语无伦次的连说：你看看，你看看！这个！这个……！

司机也惊慌失措，连连的掩饰：嗨！可好咧！可好咧……

你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！

　　打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和下面一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。

　　一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。

　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别卖就卖护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。

　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！

　　走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？

　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。

　　手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。

　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？

　　要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。

　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。

　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方那里。这样你还是胜利者的+钱数。

10.巴巴亚罗

在季初热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿， 养伤数月方回归切尔西.

9.阿兰·麦克劳林

来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱， 被迫休息一月.

8.布罗蒂

1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结.

7.里奥·费迪南

这位利兹后卫因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤.

6.比桑德

前南安普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重砸伤.

5.阿兰·赖特

这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门.

4.凯文·基冈

在他代表利物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受伤.

3.巴纳德

威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去， 结果摔断膝盖韧带，被迫休战数月.

2.斯德普尼

1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼! (舒梅赫尔，你比得了吗?!)

1.马克·普恩

德比郡的爱沙尼亚籍门将.在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋， 与对方门将猛烈相撞，结果挫伤了他的......他的......

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。

然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”

“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

1、

找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2、

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3、

找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4、

你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......

5、

伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6、

看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问：“比1大的数字有吗？”对方说有，再问比10的的有没有对方说有，直到说到100000

最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\“没有\\\\\\\\\\\\\\\“

7、

甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？

乙：没有。…………$#@!#^&#!~

8、

最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！

9、

顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

10、

劝MM酒时对她说：我喝清一杯,你喝一口

然后重复....我清,你一口..........

11、

把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

13、

甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

14、

说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

15、

猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I

16、大变活人

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

17、

家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕， 男?即四 一大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

18、我的整人秘籍：

先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼，然后... ... (要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)

19、

还有这个:\\\\\\\\\\\\\\\“念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\\“

给别人看,让他念去吧~~

20、

偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！

21、

有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~

22、

有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？

对方通常会回答两个字的答案！

23、

对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.

24

做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。

25、

你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho

26、

有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……

突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了

你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？

注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟

怎么，没人知道？

…………

脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……

想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。

李老头从小就是一个绝不吃一分钱亏也绝不占一分钱便宜的硬汉子。可是，他那五大三粗块头高出自己一大截的儿子却似乎出自另外的家庭——一个标准的脓包软蛋。对于他这个时常吃了大亏却说不出或不敢说的窝囊儿子，李老头没少着急和撑腰。
这不，儿子因为交通事故受了点轻伤住进医院。结帐时，发现院方收费明显过高而且有不少疑点。可是当他轻言细语询问收费员却被劈头盖脑呵斥一通后再也不敢言语了。他那秉直较真的老父亲得知情况后看了看帐单硬是要跟医院“过不去”！院方派专人反复向他解释和说明，哪知老头硬是不依不饶不肯罢休，并且扬言也要住进医院陪医生“过过手，玩一玩”——他说：你们就当我是神经病好了！医院以破坏医院正常秩序为由报警请来警察希望将他强行带离医院，哪想到这位倔强的老头没有丝毫的惧怕。他轻蔑的说道：“不就是（离开家）在外面（监狱）住些日子吗？”
结果，闹到第二天，院内院外一片哗然。上级不得不安排专人全面调查，发现一万多元的医疗收费竟然有超过三分之一的“莫须有”！李老头当时就当着众人质问院方一位中年女性负责人：“你完全知道，我儿子有没有必要做怀孕检查？就算你们医生说必须检查，那你告诉我：怎么检查？”
重新结帐后，李老头掏出三十元交给院长，坚决要求支付自己被“观察”一晚的“住院”费用！
院长说：“我们错了，所以不能再收取您的这笔钱！”
李老头一听也急了：“你们不收？老子就住下不走了！”

李灯灰：“我们要独立，独立，独立，打仗就打仗，偶做一弹弓，偶打你苏-27，偶拿一石头，偶砸你J-10，不服气，偶们有美国支持。”
小布什：“我不认识他，真的，没见过，来人，送精神病院，记住，送去日本的精神病院。为什么？别的国家的人没法和这种鸟人沟通！好了，不打仗，打仗又不能赚银子是吧。对了傻扁~过来！
陈傻扁：“小的在，主子辛苦了。”
小布什：“这几年玩的带劲啊，玩出名了啊~~玩够啊~~，我看你别当总统了，让别人也玩玩去，你就退休吧。什么？年纪不到？那就下岗，信信天主教，练练XX功，听说你和里红痔那小子关系不错，切磋切磋去，另外做点小买卖，你不是会唱歌吗？出2专集，找点什么公司捧捧你，得，偶约了胡主席喝下午茶，不说了，你滚先，老胡不爽你。”
陈傻扁：“了解，偶滚~~~~（扑通）。


倭寇：联合国大人，中国用核武器，你可要为我做主啊！！！55555
中国：没有，谁用核武器了，我们是做核实验，真的是实验，纯科学性质的，真滴，偶很真诚的说。再说了，偶们在自己的大海里炸，怎么就打到你了？
倭寇：就是打到了，我的船啊~~~~~~
中国：哎呀，怎么那么不注意啊，偶们不是提前通知了吗？怎么不闪啊你，都是货船吧？得，我们适当的补偿你一点就是。
倭寇：去你的货船，都是好船啊，什么金刚，什么春潮，都没了，55555
中国：等等？你说金刚，春潮？那是军舰吧？还有潜艇？靠~~~~联合国，我要告这混蛋侵略！你得做主
联合国：…………………………。。。。。。

一条粗绳

有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老板，火冒三丈的说：

　　「你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！」

　　说着往桌上扔了一条很粗的绳子。

　　老板看了看说：「先生，这粗绳很好啊！」

　　「粗绳？」老李几乎要爆炸吼道：「我送洗的是条被单！」

我不是母牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！