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快乐的童年

第一个：

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终

于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了

……"
~~?#￥**……

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回

。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（

第三个：

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东北方言里有

骂人意）
观众倾倒一片?#￥-

第四个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"
我和我妈皆笑倒。

第五个：

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第六个：

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

第七个：

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神....

.."
从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第八个：

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是共产

党员来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是

在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香啦？！"

第九个：

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本

抑扬顿挫的朗读：
.....他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
.....他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
...全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

第十个：

全体起立!奏国旗,升国歌...

第十一个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追

他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊

他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭

子……"然后很聪明地刹住了闸。

第十二个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间

，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：
转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

第十三个：

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：
这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

鹦鹉的故事

　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的

水槽

排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一

口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因

此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，

它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不

管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是 说

好。

　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖

， 没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱

咐 而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉

大 吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一

些效 果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨

房传来一阵的惨叫声。

*******

有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现

: 在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。

: 有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，

: 好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！

: 你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！

: 空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，

: 哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！

: 你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，

: 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。

: 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？

: 这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。

...................

: 鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛X?!

一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳

边响起：“上帝在注意你。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为

听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓了一大

跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。

“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。

“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。

“哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”

“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”

**********

有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，

学舌甚快。

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且瞅，

甚是高兴，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行

不行”? 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 。司机

一怒，道，：“不行，下去”? 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存

，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。? 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，

我事可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”? 女拒之，曰

：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”? 司机
甚怒道：“不行，下去”又撵将下去。如此反反复复，司机终未得逞，眼看终点将至，司

机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”?

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，
不复管之。　　

　　及至终点，oh，my? god，一车的鸡怎么都不见了，正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一

只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”? ，母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？

”，母鸡亦摇头，鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说

：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出

，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍

不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

某人教鹦鹉英语，可鹦鹉就会一句：“Who are you ?”一日该人出门只留鹦鹉在家，

有人敲门鹦鹉说：“Who are you?”
那人心想原来还是外国人就说：“查水表的。”
“Who are you？”
“查水表的。”
“Who are you？”
“查水表的。”
……
主人回家见门口躺一人就问：“Who are you?”
只听鹦鹉说：“查水表的。”

一医生走进电梯，门刚要关就看见远处跑来一年轻漂亮的护士，医生挡住门与护士一同乘

电梯，上到3层电梯门开，有一病人从远处跑来，医生赶紧关上电梯门，护士：“怎和不让

他进来？”医生：“难道你不知道吗？我们医院每死一个人都要给他戴上尸环，你没看见

那人手上的尸环吗？”护士宛而一笑露出一些诡秘的笑容伸出手来对医生说：“你看是这

个吗？”医生大惊失色然后又恢复了平静伸出手来说：“你的和我的一样。”护士：“那

你为什么不让他进来？”医生：“因为他的尸环比我的好看。”

你们家里也发生这样的事吗？

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一

不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“

老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合

跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉

住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：

“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，

于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道

要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫

到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真

了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听

见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着

身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣

，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：

“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从

被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，

只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎

么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，

我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如

法炮制，笑死我了。

　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于

是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着>锅，

头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，

这个小伙子还是挺帅……”

　　
　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她

们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地

把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你

！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他

说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给

我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一

次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得

清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍

住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑

！

　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在

一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走

到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕

，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，

我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，

放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就

在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！

　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败。我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练

体育为国争光！！” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他

能行！”
　　呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想

了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”　老公扭脸看了我一眼说“上

一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说

“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱

地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

怎样对付丈母娘
第一计瞒天过海
　　
　　十二年前，我尚在大学期间，便认识了今天已作了我十年老婆的她。
　　
　　她很美，人也很温柔，从各方面看都具备做我未来妻子的潜质，于是我定下目标，决

定把她追到手。
　　
　　对于十二年前像我这样一位美貌与才华并重的英俊男儿来说，追女孩决不是一件困难

的事儿。问题是，阎王爷好见，小鬼难缠。而这小鬼，其实应该叫“老鬼”，就是她妈，

即我今天的丈母娘。
　　
　　我这位丈母娘，可不是一位平凡朴素的劳动妇女。她的精细，常令我们当地菜市场习

惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。她的多疑，即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。
　　
　　面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大绊脚石，您认为我应该如

何面对？放弃么？切！知难而退非君子！俗话说得好：与天斗，与地斗，与丈母娘斗，其

乐无穷！为此，我无数次运用“瞒天过海”之计策，终于一点一点取得了丈母娘的信任，

顺利娶到了我今天的老婆。
　　
　　丈母娘为了把她宝贝女儿的未来可以放心托付给我，当时对我的生活能力进行了一系

列的测试。虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔，但这种无能是不可以让未

来的丈母娘看出来的。在她面前，我永远只有一句话：“阿姨，这活儿交给我吧，我会干

！”不会怎么办？先把活儿接下来，现去翻书或者找人学呀！现在想来，我当年可真像那

个“把信送给加西亚”的罗文。
　　
　　一次，丈母娘的自行车爆胎了，她正准备推出去修车，我一把拦下了她：“阿姨，修

理个自行车还要出去花钱么？来，让我修吧！”
　　
　　“你会修车？还会补胎？”
　　
　　“拜托阿姨，请把这句话里的问号去掉。”
　　
　　然后我一撸胳膊，摆开阵势。且慢，“阿姨，您等我一下，我出去买一管补胎胶水”
　　
　　其实，我出去不仅仅是买胶水，而是学修车。
　　
　　我来到一个离家不远的自行车修理摊前，正好看见修车师傅在补自行车胎，我就蹲下

身仔细看，并且在心中暗记补胎的工艺流程：先把气门箍松开，把外胎撬起来，抽出内胎

，打气，到水盆里查找漏气点，把漏气处用木锉打毛，剪一块小皮子也锉毛，把内胎待修

补处与小皮子上都涂抹补胎胶水晾置一会儿，将小皮子与内胎漏气处粘合压紧，装好内胎

外胎，璇上气门箍并打气，搞定！
　　
　　看会了，我就跟修车师傅买了一管胶水，还要了一块小皮子，回到家，我胸有成竹，

把丈母娘的自行车翻过来，三下五除二地干了起来。感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双

手，第一次修车，而且还是补胎这种技术活，我只看了一遍，就做得跟真的似的，把个丈

母娘哄得在一旁直点头，不住地说：不简单不简单，你居然能干这样的活！其实她心里的

话我也在心里替她说了：“这么能干的男人，我女儿不嫁给他嫁给谁！”
　　
　　于是，在后来的日子里，我反复应用此计，且不断学习，终于成了她们家的厨师、电

器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工...，终于，在1994年春天一个浪漫的夜晚，准丈母

娘在她的卧室里对我上下左右端详了二十分钟后，将信将疑地问我：“你真的能照顾好我

的女儿么？”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手，凝视着她的眼睛深情地说：“妈妈，我

不但能照顾好您的女儿，我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我，绝不会让您失去一个体贴

的女儿，只会让您多了一个能干的儿子”。于是，这一年的十月一日，我终于成了一个有

老婆的幸福男人。

　　　　　　　　　　　　　　　第二计围魏救赵
　　
　　结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待，希望我仍然能够一如既往做

她们家的万能长工。但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地

顾及她们那个大家。于是，为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的

策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。
　　
　　就像现在做为一个职业经理人，要想从繁复的日常事务堆中解放自己，达到“除了思

考、计划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界，就一定要做好授权

工作。而授权的前提，则是首先培训好自己的下属，让他们有能力做好原来只有你能做的

事情，这样一来，你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。
　　
　　为了培训老岳父，我费了不少功夫。首先是让他对做家务产生兴趣，我每次干活都让

他在旁边看，跟他说：“爸，你看，几片洋葱，一点肉末，放在锅里这么一炒，就可以变

出一道菜来，这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意，您也可以完成的！”
　　
　　“真的么？我来试试！”
　　
　　于是，我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。
　　
　　慢慢地，我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里，把修理家用电器的螺丝刀

、万用表等工具通通交到了老岳父手里。
　　
　　于是，慢慢地，我就从她们家渐渐淡出了，丈母娘不但丝毫没有意见，还欢天喜地地

对我说：“你岳父现在真的是越来越棒了，不但学会了做家务，而且还越来越会体贴人！

”
　　
　　1995年秋天，感情日益深厚的丈母娘夫妇竟然去照相馆花了八百多块钱补照了一套婚

纱彩照，从此以后，我在她们家的苦力身份也几乎获得了彻底解放，我终于成功地将“帮

丈母娘干家务”这件事情充分授权给了我的岳父——一位心地善良，动手能力较差的中年

男人。

　　　　　　　　　　　　　　　第三计借刀杀人
　　
　　女婿对付丈母娘的无理挑衅，最忌讳的做法，就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一

个女婿半个儿”，但你必须知道，这个“儿”只是名义上的，你跟自己亲妈怎么吵架都无

所谓，亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，

就等于是撕破了脸，今后会很难在一起相处。所以，作为女婿一定要善于利用自己的老婆

同丈母娘的特殊关系，把老婆当作肉弹，同丈母娘进行曲线斗争！
　　
　　有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我

。我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。我跟老婆说，你看你妈，把咱家的碗都要

摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她！我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太正在

气头上，结果可想而知。正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候，我出去了，我装出很心

痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：妈，都是我们不好，惹您生气了，您年

纪这么大了，不能动这么大肝火啊！来来来，您坐下，我给您倒杯水。然后冲老婆一瞪眼

：你给我回屋去！这下，两人统统搞定！老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会

心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。您记住了，这招就叫：

借刀杀人！

　　　　　　　　　　　　　　　第四计以逸待劳
　　
　　我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事，你就是做的再好，她也总能寻

出纰漏，然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中，女婿仿佛就是天生受苦的命，干活

是应该的，干好乃是本分，不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之，我在家里的干

活热情就慢慢下降，到后来，干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。
　　
　　好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰

，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应

了我的懒惰。碰上我心情好的时候，偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太

便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我，同时口中还不住发出啧啧赞叹：啊，新儿啊

，辛苦了，辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！每当此时，我都会在心里苦笑

不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此么？也没听你说过半句好话。看来，作为女婿

，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大

牌！以逸待劳会出奇效，不信您试试看！

　　　　　　　　　　　　　　　第五计趁火打劫
　　
　　作为女婿，要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的

骂名，就一定要学会有所为有所不为。对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事

，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，

不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时，却一定要挺身而出

知难而上，此为“趁火打劫”之计，高明女婿不可不学。
　　
　　丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼，老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母

娘的话无动于衷。我则一声不响，默然站起，披衣而出，下楼到离小区不远的医药商店花

一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家，我对丈母娘说：妈，我跑了好远的路，终于买到

了这个东西，我小时候腿疼就经常用它治疗，您试试看，很灵的！然后我蹲下身去，把丈

母娘的裤管挽起，亲手给老太太拔罐，边拔边问(做非常关切状)：妈，您觉得好点了么？腿

还疼么？
　　
　　结果可想而知，老太太当时都感动傻了。一个劲地说：不痛了，不痛了，好了，真的

好了！我抬头观察，丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事发生后的一个月内，丈母

娘没有再找过我任何麻烦，看来，人心都是肉长的啊！

　　　　　　　　　　　　　　　第六计声东击西
　　
　　丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。
　　
　　有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，总能看见丈母娘匆匆闪过的身影

。这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。
　　
　　我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打

自己家的电话。只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~

喂”的声音。如此这般，重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在

客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：“新儿，你看这电话是怎么了？怎么

就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系，这叫窜线

，就是别人正在通话，引起了我们电话振铃。幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成

偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了，后来，她就很少偷听我跟老婆的

私房话了。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　第七计无中生有
　　
　　跟丈母娘长期生活在一起，若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解

，终究还是消极防御策略，太被动。所以，作为聪明女婿，有时候也需要主动出击，甚至

无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻，然后在适时给予迎头痛击，化被动为主动，为自己

赢得战略意义上的积极进攻态势，让丈母娘从此心有余悸，不敢再肆无忌弹地对你胡乱发

飚。
　　
　　我自认为自己还算一个细心的人，干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良

工程”。可是，遇到一个挑剔无比的丈母娘，我就算是倒了霉了，在她眼里，我永远都是

一个毛脚女婿，我干的活儿质量永远不合格。她经常挂在口头上的一句话就是：“新儿，

你看你多粗心...”
　　
　　我早想杀杀她这股歪风，终于，让我等到了机会。一次，我下班回家早，发现她竟然

不在家，而厨房的电饭煲还插着电，看样子估计是去买菜了。于是，我灵机一动没有进家

，而是把原本锁着的家门通通打开，然后虚掩好，又一溜烟跑到楼下，藏在离楼门不远的

一棵大树后面。
　　
　　果然，几分钟后，我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候，我从树后

闪出来，在背后叫她一声：“妈，您去买菜去了？”
　　
　　“啊，是你呀，怎么这么早回家？”
　　
　　“是啊，真巧，今天下班早。来，妈，菜给我提吧。”
　　
　　于是丈母娘把手里提着的菜交给我，跟我一前一后上了楼。
　　
　　到了家门口，丈母娘掏出钥匙开门，钥匙刚一插进去，她就发现不对劲：防盗门根本

没锁！
　　
　　她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔，竟然发现木门也没锁！
　　
　　这时，我跟在她身后佯做惊讶地开腔了：“啊，妈呀！你出门买菜竟然不锁门？你看

你多粗心！我书房里放了那么多值钱的东西，什么数码摄像机、手提电脑之类的，这要是

让人顺手牵羊拿走两件损失该有多大？你就是出门时间再短，也不能不锁门呀！你真是太

粗心了...”
　　
　　我偷眼观瞧，看到丈母娘的汗可就流下来了，她站在那里，半晌不动地方，嘴里还不

住念叨：我怎么能不锁门呢？怎么可能呢...。我看差不多了，就把神色缓和下来，一把把

她拉进屋：“算了，妈，别自责了，人做事情，难免会犯错误嘛。好在这次家里没丢东西

，吸取个教训，下回小心就是了。”
　　
　　这件事后，丈母娘果然收敛了很多，至少是很少再在我面前说什么“你看你多粗心”

之类的话了。不过其副作用是，丈母娘从此患上了锁门恐惧症，每次锁门时，都要把锁好

的门结结实实地踢上三脚、然后又拉又拽地再折腾几分钟，拦都拦不住，哎...

　　　　　　　　　　　　　　　第八计暗渡陈仓
　　
　　我们不要总把丈母娘当作对立面的敌人，要团结一切可以团结的力量，扩大统一战线

，最终把家里的事情办好！
　　——新潮鲁迅
　　
　　多年共同生活在一起，我慢慢把丈母娘的脾气秉性模得很准。丈母娘的心眼儿其实并

不坏，甚至可以说还是一位心地善良的老人。但其致命的弱点就是心胸狭窄，心眼儿小的

芝麻粒都容不下。而且平时总要在我这个女婿面前做出一幅盛气凌人的样子，距人于千里

之外——你若有事想求她帮忙，连口都张不开。连我老婆有时候都怕她，拿老太太没办法

。
　　
　　我有一个小孩，上小学二年级，平常每天都是我上下班按时接送孩子，因为我的工作

时间比较稳定，老婆的工作由于要倒班，所以不方便。话说有一次公司突然要派我去外地

出差一个月，接送孩子的任务显然必须由丈母娘临时担起来。这事要是放在别人家也许根

本不成问题，跟老人直接言语一声也就完了。但在我们家不行。丈母娘鼻孔朝天，牛气得

很，如果直接跟她相求，指不定她会说出什么乱七八糟的话来，什么“我又不是你们的老

妈子”、“有钱去请保姆啊！”之类的，这在以前我不是没有领教过，所以我决定不从正

面进攻，我要用计智取！
　　
　　这天下班回家，一家人吃完饭后，我当着丈母娘的面跟老婆郑重其事地说：你到我书

房来一下，我有重要事情跟你商量。然后，我们就进了书房。我故意把门留条小缝，因为

据我对丈母娘的了解，这种情况下，她是百分之一百会来偷听我们谈话的。我首先找了张

纸，给老婆写了几个字：“下面是演戏，请配合。”老婆心领神会地对我点了点头，于是

我们的对话就开始了。
　　
　　“老婆，我考虑了好久，你明天起还是向公司提出辞职吧，因为我可能过两天要出差

，孩子没人专管不行啊。”
　　
　　“老公，可是我不想辞职，我现在的工作很不错啊，如果我辞职了，以后想找这么好

的工作就很困难了。再说，如果我辞职在家专管接送小孩，我不就成了家庭妇女了么？我

还这么年轻，我不想就这么废了自己啊，呜~~~”
　　
　　靠，她还哭了，装得可真像，我好悬一口茶水没喷出来！我强忍住笑，继续说道：
　　
　　“那你说怎么办？我挣得比你多，总不能让我退休你来养家吧？孩子的安全毕竟是第

一位的，为了孩子，也只有牺牲你了。”
　　
　　“老公，那你为什么不跟我妈说说让她在你出差期间临时替你接送一下孩子嘛。”
　　
　　“你妈？拉倒吧！我打死都不会求她！这是我们自己的事情，必须自己解决。你明天

就去辞职，然后在家当全职太太，这事就这么定了！”
　　
　　“呜~~呜~~”，老婆“哭”得更伤心了。
　　
　　我猛一拉门走出书房(不出所料我又看见丈母娘身影一闪！)，若无其事地坐到客厅沙发

上看电视。我看到丈母娘心事重重欲言又止地在我身边来回溜达。磨蹭了十几分钟，她终

于忍不住了，慢慢蹩到我身边，低眉信首讪讪地说：“新儿，你，要出差是吗？”
　　
　　“是啊，您怎么知道？”我故作惊讶地问。
　　
　　“嗯，你要出差，就尽管放心出差好了，孩子交给我来接送吧”听口气，仿佛丈母娘

在求我。
　　
　　“那可不行，您是妈啊，又不是保姆，怎么能让您干这种事呢？不用您操心，孩子的

事情我已经都安排好了。”
　　
　　“别呀，新儿，看你说的哪里话！什么保姆不保姆的，我是姥姥，怎么就不能接送外

孙子？你快别安排了，反正我在家也是闲着...”
　　
　　“啊呀，这样啊，那就有劳妈多费心了！不过你每天出门时可要注意锁好门，别再那

么粗心，另外自己走路也要小心啊！”
　　
　　“当然当然，你放心吧新儿！”丈母娘仿佛得了宝贝似地欢天喜地地下去了。
　　
　　其实我心里知道丈母娘完全是心疼女儿，怕自己女儿真的失业当家庭妇女就麻烦了，

所以她是一定不会同意我刚才所做出的“安排”的。其实女婿们在对付丈母娘的问题上不

妨以此为例举一反三，充分利用自己老婆同丈母娘的特殊关系，凡遇到难办的事情，就给

她来个明修栈道，暗渡陈仓！

和别人的老公睡在床上的感觉

他折腾了足足一个小时，终于倦极而眠。

我却怎么也睡不着了，时针指在两点上，是激情之后最难熬的深夜。

　　我扭亮台灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。

　　见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。

可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑一下

或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

　　我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了

他的梦一样。

我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。

我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性

的躯体，既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称

的极富弹性的骨肉，这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。

　　想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下

意识地搂住了他。

　　梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，那种温暖和贴服使

我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。

　　我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。

　　突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。

　　我一下从被窝里坐起来，抱起他：儿子，我的小祖宗，求你让为娘睡个安稳觉吧！

上海MM打电话给男友一段对白 －－真实

　　今天的任务是去商场看看，做一个局部范围的市场调查，看看我们代理的商品的市场

潜力有多少。

　　可她（女友）却打电话过来了：“喂，系宁！”

　　我（主人公）说：“嗯？”

　　她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐啦？”

　　我说我要上班啊，跑不出来啊，她“油”了很长一声，说老么劲的闹，又叫我晚上上

她家去吃饭，我说不晓得要到多晚啊。

　　这是正好财务部送来一叠报表，我双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提

模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：“弄在敷衍我对伐？再敷衍我就把你的小JJ切特！

”

　　正在喝茶的老张顿时喷了对面的小王一脸的水，正在整理资料的小赵手一抖，全部资

料掉在了地上。老孙笑得从凳子上掉了下来，整个办公室里笑得笑，忍住笑的在偷笑，摇

头的摇头，叹气的叹气，表情千变万化。 >　　

　　我尴尬的站在哪里，一时手上的东西不晓得往哪里放，只好无奈的对她说：“弄表哈

搞，小姑娘家庄重点好伐？”

　　她很倔强的用很清脆的声音说：“伐莱塞！我就是要切特！一定要切特！”

　　哈哈哈哈，办公室里再度爆发出大笑，几个小姑娘脸通红，笑得弯下了腰，几位老伯

笑得大声咳嗽。

　　我尴尬到了极点，她的声音还是从电话里传了出来：“哪能嘎吵啊啦，都是笑声？好

哇！弄在办公室里快活不出来陪我！切特！切特！全部切特！” >　　

　　 哇哈哈哈哈，办公室的人实在受不了开始往外逃，我恼怒的说：“好吧好吧，你要切

就切吧！随便你切哪里！”

　　她还是非常认真的说：“不要其他地方，无就要切小JJ！”

　　我哭笑不得：“弄有毛病啊！我的小JJ哪里惹到你了？”

　　她哼了一声：“撒宁叫弄每次抱我的时候这个坏东西都顶着我，弄得我哈难过！” >

　　

　　办公室内外同时爆发出哄然大笑，我无奈的和她求饶：“好啦，我晚上来吃饭啦，挂

了啊。”说完无奈的挂上了电话。办公室的人看着我，笑成了一团。 >　　

　　我红着脸走出办公室，走廊里的其他同事看到我都用手捂着嘴，看起来忍得很辛苦，

我苦笑着胡乱打着招呼，急忙向财务室冲去。走过前台的时候，前台的几个小姑娘嘻嘻哈

哈的看着我，用手掌比划着切的姿势，笑得花枝乱颤。 >　　

　　噢，我的天啊！

吝啬鬼

　　某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”　　那

人回答说：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

　　某人致信给《爱丁堡报》编辑部说：“如果你们再继续刊登 《吝啬鬼的故事》的话，

我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他 每天都要向我借阅，我

又不好意思不借给他。”

　　某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一

用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自 己的锤子来用了！”

　　某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝

神父喊道：“这一分钱是我们俩共同捐的！”

　　募捐人来到马克塔家说： “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？” “当然

，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给了摹捐者。

　　某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么作用?他解释说

：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方

面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算

过账付过钱了。”

　　某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街

上唯一的那家帽店对老板说：“我又来买帽子了！”

　　某人买药想服毒自杀，他拿出两分钱买药。药店老板说：“两分钱的药剂量太小，毒

不死人。”那人回答道：“那我还得为省一点钱而活下去。”

　　一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈

夫建议道：“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面吵打去！”

等咱有了钱

l 等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一

碗，倒一碗！

l 等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个

，扔一个！！

l 等咱有了钱'先买内裤和袜子'想买白的买白的'想买黑的买黑的'袜子我一次买两双，穿一双

垫一双. ！！！

l 等咱有了钱'先养两孩子'想生男的的生男的'想生女的生女的'男孩子我一次生两个，抱一个

牵一个.！！！！

l 等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留

一个 ！！！！！

l 等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一

根，烧一根。！！！！！！！

l 等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个，用一个，

供八个！！！！！！！！

l 等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶

，喝一瓶，洗手一瓶！！！！！！！

l 等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，

喝一瓶，再喝一瓶！！！！！！！！

l 等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个！！！

！！！！！！！

l 等咱有了小车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲

一次！！！！！！！！！！！！

l 等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架

护航！！！！！！！！！！！

l 等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿， 想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次

买俩根，吃一根，唆一根！！！！

l 等咱有了钱，去中关村买光盘，妈的想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张，

“快进”看一张，“快退”看一张！！！！！！！！！！！！！！

l 等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上

系一条，腰上系一条！！！！！！！

l 等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套

，穿衣服一套，不穿衣服一套！！！

l 等咱有了钱，买高档汽车，妈的想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开

一辆，后面拖一辆！！！！！！！！

l 等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一

栋，养猪一栋！！！！！！！！！！

l 等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，

一个旁观！！！！！！！！！！！

l 等咱有了钱，就不怕得病，妈的想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传主任

一个！

l 等咱有了钱…….醒醒，下雨了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！

” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　老师faint!

　　2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

　　管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿

。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

　　老师汗到死...

　　
　　3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“

强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

　　老师脸铁青：“……下课”

　　

　　4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴

着你~~ ~~~”

　　偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

　　5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋

，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇

尾巴啊！”

　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的

目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

　　7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把

一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

　　同学接道：鸡怀孕了。

　　
　　8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管

里面的奶要是流出来怎么办？

　　全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那

位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

　　9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人

小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

　　10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“

最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

　　我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

　　11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

　　一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都

是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

　　我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

　　12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多

50度。

　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被

弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

　　13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左

右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

　　“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是

一个臭流氓！

　　14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶

马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

　　全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”

摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

　　15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说

：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

　　该同学：“吱。”老师汗。

　　16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　　17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要

先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

　　有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大

便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“

让我们看看你能拉什么。”

　　18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是

不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

　　一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

　　
　　19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵

堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

　　老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　
　　20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国

人民”

　　21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节

，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

　　老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…

………

　　22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答

矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!
”

　　23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声

，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写

错了”

　　于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班

暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

　　24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就

组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于

是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

　　25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我

径直走出教室沐浴阳光。

　　某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室

，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　26、快高考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干

！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都

成！！”

　　
　　27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，

曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

　　28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个

近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小

孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

　　29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大

了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺

负别……”

　　我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴

走！！！

　　30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师

!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(**)呢?

　　(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

　　全班倒

　　31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去

班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

　　32、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。

就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

　　体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

孩子要这样教育

　　一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，

　　“爸爸 爸爸，我要这个这个这个这个还有那个那个那个……”
　　
　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：

　　“这个要8块…这个要12块…这么小……这个要16块？什么做的啊……”

　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个……”

　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了。只见这爸爸俯身抱起

孩子：“路路啊，这些日本寿司好吗？”

　　“好吃。”

　　“你说日本动画片好看吗？”

　　“好看。”

　　“日本的机器人好玩吗？”

　　“好玩。”

　　“你再说说日本的MM漂亮吗？”

　　“漂亮。”

　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”

　　“我不嘛。”这是个小守财奴

　　“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢

过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动

画片，还可以和好多漂亮
的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？

　　“好……”小守财奴点着小脑袋

　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子……”

　　做爸爸的在趁热打铁

　　“恩！”

　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。

　　卖寿司的小MM一脸的暴汗……

关于洗碗

先生: 你去洗碗

莞尔：好。

先生：那怎么还不动啊？

莞尔：我头疼。

先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话

莞尔：你看，那女孩多好看。

先生：好看什么呀。

莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

先生：好看好看。

先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于起床

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

莞尔：别说话，我再睡一会。

先生：快起吧，要不该迟到了。

莞尔：你别碰我！我要睡觉！！

莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于吃东西

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

先生：我不爱吃话梅。

莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

先生：这鱼挺好吃的，来。

莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！

先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

男生宿舍向来就是整蛊搞怪的场所，大家哥们聚一起，那就是各种笑话和离奇故事满天飞，在男生宿舍，你什么都能听着。千奇百怪的笑话，吓人不偿命的鬼话……总之，哥们儿们可是使尽浑身解数，要把宿舍“卧谈”进行得热火朝天。

“卧谈”经典
　　
“卧谈”一：

某夜, 寝室卧谈持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒, 曰: “啥也别说了, 咱们快睡吧！”

“卧谈”二：
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

“卧谈”三：
新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

“卧谈”四：
一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。

“卧谈”五：
大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）

“卧谈”六：
一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手，此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛！”

“卧谈”七：
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味。

“卧谈”八：
室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”

“卧谈”九：

某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

北京出租车司机语录

一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就 教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀

有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难！告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟 门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 在白?路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“ ！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后 上磁带说：“我给您听听 啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes， I know. 是的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry， I don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说： “你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他 说： “哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂 爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”

另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激 情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~我当时这叫一个倒!

有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， "吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？""劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~""

情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~ 结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声地开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句 ：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”倒，敢情应该先让师傅开开耳。

其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了。

记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市政府，北京司机都是直接批评领导怎么搞得嘛。我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：‘这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。’于是转身走了。”

说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这么大车厢还放不下你脑袋啊。”

〖养鸡原来可以很变态的〗

1。朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。

　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃， 而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。

　　每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。

　　旁人看见，都颇为惊讶

　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！

　　2。前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。

　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。

　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。

　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动

　　(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)

　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去

　　。。。。(真是残忍呀)

　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。

　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈

　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，

他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)

　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身。。。。

　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说

　　朋友还告诉一个小秘密：

　　你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦

　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦

　　当然前提条件是，你比鸡会坚持

〖语出惊人的小家伙们〗

●前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，

新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”

们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。

　　回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头

没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。

　　“不为什么，不想就是不想呗！”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太

重了，我抱不动。”

　　●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟

。我问他：“林林，识就个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“大爷，路上没有

掉字的呀，我没拾到。”

　　我笑了起来，告诉他：“林林，只要你肯动脑筋，会识字的。”林林点点头，稚嫩的

脸上略有所思。

　　次日放学归来，林林手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，他把报纸递给我，骄傲地说：

“大爷，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”

　　我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸，接过童真与童心……

　　● 小女3岁，特别会说话。

　　一日，我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿，映着一湖碧水，暖暖的阳光伴

随微风拂面，一派盎然春意。小女玩性大发，频频做欢呼雀跃状。

　　突然，她见湖面泊着一派鸭形游船，就非要玩。

　　于是，我上前问看船人:“师傅，这船怎么租啊?“

　　看船人笑着回答说:“这船是培训中心的，不租外人。“无奈，我正要跟小女解释，突

然，女儿对看船人说:“我不是外人，我是女人。“

　　我与看船人相视而笑。

　　● 某日夜间，一家人熟睡之际，我猛然醒来，伸手一摸，女儿踹掉了被子，浑身冰凉

地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿，孩子的体温恢复到正

常，我把她抱到她睡觉的位置，拉过她自己的小被子给盖上了。

　　突然，女儿有下子坐了起来，强睁着睡眼愤怒地看着我，然后拉开老婆的被窝钻了进

去，还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈，爸爸把我的热被窝抢走了，还给我盖了个凉被窝

。”

　　4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“

怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”

　　●4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮

嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不

好，不能跟陌生鸭子说话。”

　　●周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。

　　一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口

。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。

　　“爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道

。

　　噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板

’的鱼，是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。

　　小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”

　　●女儿妞妞的小嘴巴可甜了，家里来了客人只要一逗她，她就会叔叔阿姨地叫个没完

，还常说“叔叔你好帅啊，阿姨你好漂亮”之类的感叹句，弄得人家满心欢喜。可是自从

家里养了小狗“乐乐”，她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比，说

“你不如乐乐好看”，让人很是尴尬。

　　昨天，我的同事小丽刚烫了头发，下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来，小丽就随口问

：“宝贝，看阿姨的头发漂亮吗？”我当时担心极了，真怕女儿会说出什么不当的话来。

没想到妞妞端详了阿姨一阵，认真地点点头说：“漂亮！”

　　我听后刚松了一口气，女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样

。”

　　●友人在一幼儿园当“孩子王”，每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时，她就扯起嗓门

：“怎么啦。怎么啦，你们都疯了！安静，安静！”

　　一天，她正上厕所，一个孩子慌慌张张地跑来，使劲地敲着厕所门，大叫：“老师。

不好了，不好了，出----大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了，连忙紧张

地问：“发生了什么事？”

　　“老师，你一上厕所，小朋友们全----疯----了！”门外的小家伙气喘吁吁地说，更为

可笑的是，为表示问题的严重，小家伙在话中，将“疯”的语音大大拖长了，同时还大大

加重了“疯”的语调！

〖毕业答辩现场（爆笑）〗

1，同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介

绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话

可以说清楚我站在这里干嘛？”

　　整个答辩场集体沉默了2分钟…………

　　老师：今年不答辩了！大家都良吧！

　　然后跟边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

　　2，毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。

　　老师答辩的时候问什么，他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么？

　　他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。

　　他老师吐血，60分让他走人了。

　　3，一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不

耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………

　　4，偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续

文问题，只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人。

　　5，先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论，谁也不服谁，把我凉在一

边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。

　　6，偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥

◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停

下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自

己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情

的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站

起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”

　　全场在一阵沉默后，又是爆笑！！

　　7，师：解释一下原理。

　　生(不耐烦)：说了你也不懂。

　　师：哦，那算了，下一个。

　　8，老师：你的论文怎么这么多错别字。

　　学生：没办法，我用的是紫光输入法。

　　下面笑倒一遍！

　　9，我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问

完了！

　　欧倒！：)

　　10，老师：你的电动机怎么没有保护啊~~

　　同学：这个…………这个不在我设计的范围内。

　　老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？

　　同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。

我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，****！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!

　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是

what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……

　　在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪

，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

　　还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是

凉拌西红柿上面洒上白糖

　　某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~

~~

　　记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质

问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

　　我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒

　　还有，《红灯区》-----辣子鸡丁

　　我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋-----

红脸和黄脸

　　有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）

　　有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。

于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问 ：你们就

不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我

已经很幸运了
　　呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！

　　记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一

盘鸭屁股。

　　有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）

　　菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！

　　美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，

啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……

　　去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐

齐的排着8个鹅屁股！！！

　　西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小

姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……

　　谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……

　　“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！

　　在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！

　　我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一

看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！……

　　我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，

名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋

　　算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当

时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……

上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……

第十名　猪毛红烧肉

　　这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧肉过瘾，肉肥的直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒，恨不得抠破喉咙……

第九名　隔夜馒头

　　这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。

第八名　脚丫子味苹果

　　以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆
脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。

第七名　老鼠屎拌饭

　　这事情我好友干过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到床上准备吃，发现上面有一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难的吃了下去。

第六名　红烧蟑螂

　　这是一个东北人，狂牛b，比起上面的那位老大不知道强了多少倍，一次请别人吃小炒，叫了一个回锅肉，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒……

第五名　烟头汤　　

这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们
儿开了一包方便面，于是另外一个瘪三要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，那个瘪三也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还挺高兴：“这面居然还有牛肉条，真TMD高级！”

第四名　抹布

　　有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳
结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？

第三名　sy

　　有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育他――将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给*了(陕西话，巨怒的意思)，冲着行凶者大喊：“你们晚上就不手*呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！
结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的！”然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道！” 刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的！”

第二名　#%#￥……￥

　　这是我在风流往事里面提到过的，是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也挺有规律，周一是…… 　那一次我们打的真痛快。

第一名　人皮

　　这个爆恶心，大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。有一天胜利的那个打了饭回来，打的是前面说过的猪毛红烧肉，于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边，把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来，全扔在碗里，然后把脚悬在碗上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔：“让你啃啃我的脚丫子！***，撬我的马子！” 　最狠的是，当时宿舍其他人都在场，眼睁睁的看着他这么做，然后眼睁睁的看着胜利者回来，一边吃肉一边说：“TMD今天食堂的肉又不新鲜。”

我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。

具体表现如下：
1.我在跟别人走对面时总习惯做假动作，往左边看却往右走，结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。

2.逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方，去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上前打招呼，还要偷偷塞钱给人家。

3.抽烟从不抽红双喜，红河之类的红皮烟，而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。

4.过马路时如 果有汽车闯红灯，我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上，抱着自己的膝盖呻吟。

5.开门的时候我从不用手，而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。

6.等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的，站在他前面，汽车来了我左挡右挡就是不让他上。

7.去菜市场买菜不敢买卷心菜，因为一拿到手就想大脚开出去。

8.在商场买了东西交完钱，售货员一拿到钱，我会撒腿就跑，保安以为我抢了东西，其实我只是想造个越位。

9.电视新闻播出抗洪抢险的时候，一提到人墙两个字，我会下意识的用双手护住要害，面对电视，立正站好。

有史以来最强的打字输入法

GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.

最好的老公
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，

　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂

皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和

销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了

。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？

就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手

　　问所有在场的人：有谁知道这支手机是谁的？”

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今

天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医

院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全

部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸

了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" 　　这天下午,领导

准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的

病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起

鼓掌步入医院领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导

还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施

瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－"你丫不想

吃包子了？！！！"