瑞星卡卡安全论坛

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！ 咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们 说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

钥匙
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她 锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。 出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问 他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？

关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说： 『先生！你这只八哥也得付税金。』 『应该付多少啊？』 『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』 此时听见那只八哥嘶哑的叫著： 『大傻！千万别吝啬啊！』

三个愿望
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑 到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上 帝说：「我可以给你三个愿望，但是ｙｏｕｒｗｉｆｅ将会比你的愿望多一倍」於是 某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地ｈ ｉｓｗｉｆｅ比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这 时他的身边又出现了更多的钱，但ｈｉｓｗｉｆｅ却出现更多更多的钱。这时上帝便 说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著 上帝说：「请你把我打个半死吧！」

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产， 医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一 户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。 同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生 了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就 是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把 那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的 爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。 女：不要脸…。 男：那我亲嘴好了…。

绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以 无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半 天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂＂亲爱的，别大 惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察 及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第５，０００， ０００，０００，０００，０００个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪 念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙 说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在 一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直 在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看， 我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻 子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我 刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一 听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终 未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他 说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看 到过一架。

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安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起 飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我 们忘记装上飞机了。”

有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说： 安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边 开跑车的人尬起车来， 乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程 车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要 再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什 麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客 就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕 我大哥从红灯那边闯了过来

ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲 试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯 的乌龙茶杯上写著温柔二字…

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天 怎么啦？

自信的老祖父
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着， 太有思了，我一拉马桶，房子就倒了

一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸 上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以 同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会 儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答 时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字？比尔，第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。

金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈

口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当 妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生 气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口 气也像我老婆。”

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速 一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这 时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇 劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色， 可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答： “你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能， 先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线 卷起来。”

应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

不早说
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８ 房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的 房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡 去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司 机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受 骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的， 说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。 一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的： 亲爱的鲍斯： 这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨 还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面 写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一 面。”

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，１００法郎。” “可昨天您只要２０法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理 家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。 说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那 些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就 在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？” 丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接 着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。