瑞星卡卡安全论坛

坠山　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷....
另一个喊到:你受伤了吗???
只听见深渊传来回声:不知到ㄚ...,我还在往下掉...

警告　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。
有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”
现在他为微软工作，编写出错警告信息！

家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

  先生看了下，说：给你抽支烟吧．

  乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

  先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

  乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

  先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

  乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

  先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

  乞丐说：我不xxx妓，给我点钱．

  先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不xxx妓的好男人能混成啥样!

抽血　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪
发亮的的针头忍不住问＂会不会痛啊？？我怕痛＂
护士说＂放心好了，我做了二十几年的护士＂
某甲说＂太好了，我放心了：）＇
然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫
护士才缓缓接道＂没有一次不痛的＂

弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他
们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，
他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

宇航员　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

联合国要进行一项空间实验，于是在中国，美国，俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前，安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动，带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人，带了个50公斤的美女。中国人喜欢抽两口，带了50公斤的七星。
三年后，三人回来了，只见美国人练的肌肉发达，俄罗斯人左手领着美女，右手抱着个baby。最后一个，中国人下来了，扛着50公斤的七星，一边走一边气呼呼的骂道：
“xxx，忘了带火了！”

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
　　女：可是我对你根本就没感觉!!
　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

一家硅谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交
由四个分来自德国、日本、美国、中国的工程师来研究。过了一周，老板召集他们来报
告研究的心得。
　　德国工程师先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发不
是问题。”
　　日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少东
可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”
　　美国工程师则面有难色的说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了
整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”
　　老板闻言大惊失色：“怎么办？这个程序只有一份啊！”
　　当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，中国的工程师仍气定神闲的谈笑自如，老
板请教他解决之道。
　　中国工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制成盗版啦，你们要几套就
有几套。”

大明的老婆要生产了
　　大明在产房外焦急地等待
　　突然，大明听到“哇”的一声
　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
　　大明连忙问是男是女
　　护士说：“你猜”
　　“男的？”
　　“不对。”
　　“女的？”
　　“你真聪明，两下就猜到了。”

甲和乙两人都是棒球好手。有一天，两人讨论到一个问题，天堂到底有没有棒球？
于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告诉对方这个答案。
　　结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。
　　有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，于是问乙那个问题。
　　乙说有一个好消息和坏消息，你要先听那一个。
　　甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队；
　　甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。
　　甲：……

总经理坐在他律师的办公室里。
　　律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
　　“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
　　“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
　　“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”
　　“这是一张你和女秘书的照片。”

孔子周游列国的时候,因为很穷,所以偶尔必须和弟子一样要徒步的。
    有一天他们到齐国的城门口时,一个不小心,孔子扭到脚了。子路见状,便背起孔子到附近的客栈休息休息，子路要孔子先暂时热敷一下，就跑去药材店帮孔子抓药。
    孔子于是叫店小二准备一盆热水让他热敷。想不到齐国有不少当年和孔子是拜把的朋友们，一听到孔子来到此地,纷纷跑来探望老朋友，问题是孔子重礼,在朋友面前脱光鞋子热敷,成何体统!!于是只好忍着疼痛和朋友们话家常。
    久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有伤在身，和孔子是一聊就停不下来，到了晚上八九点才走。这下可惨了，孔子的脚，肿的跟个小馒头似的。
    子路回来看到大惊曰：老师，你怎么没有照我讲的去热敷呢！！
    孔子叹了口气曰：“有朋自远方来,不易热敷....”

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．


第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

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在公交车上，一个MM手里端着一杯牛奶，前面的人往后拥挤，MM急忙说：“别挤么，再挤就不人家的奶挤出来了。”

新婚的儿媳妇的丈夫不幸因车祸遇难，悲痛之余，同样守寡的婆婆对儿媳妇说，今后咱两人得咬紧牙过，儿媳点头答应。不久，儿媳妇发现婆婆和别的男人有来往，就去质问婆婆。婆婆回答说，那也得有一口好牙。

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用 一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会 以为这把伞是我的！」

胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师 答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没 有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾 太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看 清上面的字：油漆未干。

记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道： 你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？ 小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？ 小孩：这就是他们吵架的原因。

春耕忙！
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队， 广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。 幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场 掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇 之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕 员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问 发生何事。

经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。 说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想 的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等 着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是 脱光了衣服之后才进去的。”

男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了