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单行道
某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋， 因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。 先生：驾照，行照…… 警察：疑？…。喔……。 先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。 警察：先生…这是单行道……

有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料… 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 中国人二话不说，喝下企…。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……

你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』 另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。 阿婆：不大会骑还撞这麽准！

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？” 服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另 一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

某人妻子想减肥，所以她每天都去骑马。 结果怎么样？ 马在一个月之中瘦了四十斤。

一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴 结果他马上遭到逮捕 罪名是：揭露国家机密…

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授， 大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。” 事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

诊断
祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不，大夫，”老太太说，“我是病人”。 “是吗？那么伸出舌头”。

肥皂
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白 色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块 肥肉。

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了 河里。 警察问：你在干什么？河里是什么东西？ 小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

电视新闻播音员正在播报新闻… 这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接 着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。

吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！

你的电源不兼容
我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在 冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。 服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。 顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。 服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。 顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ 里去。 （几分钟的反复说明之后） 服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可 以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。 （顾客照办了） 顾客：电源还在冒烟。 服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更 新文件。 （顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话） 服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？ 顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容， 我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨 面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可 以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗 当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。

一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准 是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１， ２，３，４………。５（粗声）。 不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。 夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁 也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）

三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只 买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。 过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他 们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！ 回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买， 两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。 过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其 中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车 票拿走了……。

消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！

有一天……。 熊和兔子在森林里大便……。 於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？ 兔子回答：无所谓啊！！ 於是熊就用兔子擦屁股…………。

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百 分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说， 我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便 决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大 叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」

小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。 　　　　　　　　　　
　 画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．． 小明：你猜他会不会跳？ 小华：不会！ 小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？ 小华：ＯＫ！我跟你赌！ 画面：男子纵身向下跳！ 小华就给小明２００元！ 五分後．．．．．．．．．．．．．．．．．． 小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳．．．．．．．．．．．． 小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？ 小明：...................

二个虚荣心很强的狗主人在聊天。 我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。 是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！