瑞星卡卡安全论坛

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便 即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他 母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那 里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。 我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来 你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」

白 费 心 机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女 友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子 问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说： “我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

医生去餐厅吃饭,服务员总挠屁股,医生关切的问:有痔疮么?服务员小姐不耐烦地说:照菜谱点!没有的不要瞎点!

喜:中奖免费飞行旅游,悲:飞机失事;喜:有降落伞!悲:打不开;喜:地上有一草垛.悲:草垛上有一叉子;喜:没落到叉子上,悲:也没落到草垛上...

我认为男人应该比女人钱多，所以就说，“如果我赚一千。”老公立刻回答：“我得两千。”

我:然后我有2000。老公:4000。

我：嗯，然后我有4000了，你就得——。老公:8000!

我：对，我要是有8000，你就？老公：一万六！

我：少贫，等我一个月有10万，你弄得来20万不。

老公：你一个月10万！那我还工作干什么啊！？你养我啊！

韩乔生惊人语录
“这一组,老的老,小的小”(汗！游泳比赛啊)
“这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯…….”(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛)
“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意)

“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统)

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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
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:kaka12: 一日，佐罗到xxx家与xxx幽会。xxx问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” xxx说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。xxx见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

:kaka1: 一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”   
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。   
　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”   
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。   
　　“NO！NO！NO！”   
　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”   
　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。   
　　“NO！NO！NO！”   
　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”   
　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”   
　　“当然是扔掉啦，”美国人道。   
　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”   
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：   
1、恋爱成功了；   
2、生意谈成了；   
3、升官发财了；4、心情舒畅了；   
5、家庭和睦了；   
6、身体健康了；   
7、万事顺意了。

都这么多搂啦

救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问 道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把 爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一 定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规 定，他要负责为大象挖个墓坑。”

要钱 

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋 友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”

小偷 　　

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为 什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和 一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那 不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水 游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”

下车 　　

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

追车 　　

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

拉环 　　

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来， 老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要 讲原因吗？”

第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条 “巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”

别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要 看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。

忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说： “我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来 看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大 为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。

一位老婆的消费投诉

消协工作人员：“小姐，您先别哭，有什么问题请讲，我们会尽力帮您解决的。”
 
　　老婆抽泣了一会儿说：“同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。”
 
　　消协工作人员：“您可以不和他结婚啊！”
 
　　老婆：“唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一，他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上xxx的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。”
消协工作人员：“哈哈！”
 
　　老婆：“第二，他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了！”
 
　　消协工作人员：“哈哈哈哈！”
 
　　老婆：“不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也确实这么做了，我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡，不过他让我一只脚一只脚洗。我问他为什么，他说我放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，就过了他的脖子了！ 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长筒xxx洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后像夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了。”
 
　　消协工作人员倒地不起！
 
　　老婆：“他还说危难之时可以为我献身。有一次过年，一个小孩扔了一个小摔炮，他在后面把我推了一个跟头，让我快卧倒，说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住，结果摔炮没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。 好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”

幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼 梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客： 幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。