瑞星卡卡安全论坛

何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开 所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保 险箱的工厂！”

乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定 要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电 梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检 查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近 视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役 了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”

追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽 车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲 小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁 吁，“我是司机！”

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

有 备 无 恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每 天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷 途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻 烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说 罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“ＮＯＥＸＩ Ｔ（此路不通）。”

倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不 料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医 生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病 人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非 常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专 家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非 常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找xxx 科专家。”最后，病人趴在 xxx科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的 姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这 里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”

口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来 我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿 子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！ 看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于 是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句 话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在２０年前的 今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴 里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你 父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了 老子是石化系统的!

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统 统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统 统给小妹妹吃好了。”

专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧 不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默 默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国 啊！”

广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登 哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就 刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。” “天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺 ５寸长啊！”

客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 － －太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷 爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑 马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一 个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”

愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者： “年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就 好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

很黄很暴力
秋天到了，咱这旮瘩儿又要暴土扬长，埋了八汰了。大家出门多注意啊，别杨了二正的，加小心，沙子别整到眼睛里。
工作上也别老突鲁反仗，半拉科机的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。
家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的。工作一天回来看着多闹听啊！
性格外向的，稍微收敛点，别老二虎八叽，毛愣三光的，说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。
性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。
年纪轻的呢，不要稀里马哈，的的搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别总激头掰脸的。
年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。
总之，秋天来了！大家都多到户外溜达溜达，别老趴家里把自己整罗锅八相的。

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

上学的时候 
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈的。” 
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
　 　大家狂笑 我被笑了4年  :default6:

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

高中的时候，同学之间都习惯在名字最后一个字后面加一“兄”字来称呼，一男生，名龙文峰，本来挺帅气的名字，那天我叫他：“峰兄！”话一出口觉得不对，遂改口：“文兄！”全班笑，再改：“龙兄！”

1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命

我：那是我们物理老师。。。 
　 同学：教什么的阿？ 
　 我：化学。。。