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将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” 
　　“好！”她笑脸盈盈。 
　　“开始吧。” 
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。 
　　我有点贪，摇头。 
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 
　　我还是有点贪，我还是摇头。 
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！ 
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 
　　菲戈：“交给老婆？” 
　　齐达内：“不，是存到银行。” 
　　菲戈：“这才是男子汉。” 
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 
　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 
　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 
　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 
　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 
　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 
　　劳尔：“这个……不好吧” 
　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 
　　劳尔：“还是不好吧。” 
　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 
　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 
　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连　　环屁。」

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面　　有人找你

一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗?你亲的是椅子

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 
　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 
　　嫁给我吧！我爱你！ 
　　女：算了吧！我对你没感觉。 
　　男：请告诉我那一点不好我改。 
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。 
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” 
　　“你怎么知道？” 
　　“他没有骂人。”

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

夜,布什看到xxx站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！xxx甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

小孩把支院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！ 
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

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一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 小人物，大博客+CQZ5L1i/W6}

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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮

老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 小人物，大博客

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
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F:H9qa0　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!” 小人物，大博客7PW3bO?8}8qU'jZ
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 小人物，大博客

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。