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转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；

这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……

孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:"你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!"(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期 间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让 你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆,问"水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?"只听服务员小姐"呸!"了一声,说道:"不要脸!"~

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:"我刚背了单词,帮忙默写一下。"MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:"爸,来座!"~~寒!大帮同学笑得要死

我同事跟人争执,急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊?"我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句"我不嫁(借)给你"当时同学们立马安静下来了,,,。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊"老板,换机子!"全班木然

偶对mm开玩笑说:"别说你认识偶,影响我声誉!"mm说:"你有生育?你能生育?"`

偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语````````

买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖～～～～老板狂晕!

上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了,我劝她:"两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!"

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!"

开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?

.初中语文课上,有人背诵毛xxx的诗:一代风骚,......