瑞星卡卡安全论坛

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

放屁声太大，没听清

    一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题---
    1.__________，为伊消得人憔悴
  同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
    2.问渠哪得清如许，__________
  同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
    3.何当共剪西窗烛，__________
  同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
    4.蚍蜉撼大树，__________
  同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
    5.君子成人之美，__________
  同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
    6.穷则独善其身，__________
  同学答：富则妻妾成群
　　（正解：达则兼济天下）
    7.__________，天下谁人不识君
  同学答：只要貌似萨达姆
  （汗|||....）
    8.后宫佳丽三千人，__________
  同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
（正解为“三千宠爱在一身”）
    9.身有彩凤双飞翼，__________
  同学答：拔毛凤凰不如鸡
  还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
    10.东边日出西边雨，__________
  同学答：床头打架床尾合
  还有个同学答：上错花轿嫁对郎
    11.__________，糟糠之妻不下堂
  同学答：结发之夫不xxx
（语文老师暴怒！）
    12.但愿人长久，__________
  同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
    13.西塞山前白鹭飞，__________
  同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
    14.我劝天公重抖擞，__________
  同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
    15.天生我才必有用，__________
  同学答：关键时刻显神通
  又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
    16.天若有情天亦老，__________
  同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
    17.洛阳亲友如相问，__________
  同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
    18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
    19.良药苦口利于病，__________
  同学答：不吃才是大傻瓜
  人生自古谁无死，__________
  同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）
    20.床前明月光，__________
  同学答：李白睡的香
    21.管中窥豹，__________
  同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
    22.__________，飞入寻常百姓家
  同学答：康佳彩霸电视机
    23.葡萄美酒夜光杯，__________
  同学答：金钱美人一大堆
    24.__________，路上行人欲断魂
  初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
    25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
    26.老吾老以及人之老，__________
  同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
    27.想当年，金戈铁马，__________
  同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
    28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
  同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
    29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
  同学答：我到酒店去抱小姐xxx
（他的语文老师差点当场 血而亡）
    30.两情若是长久时，__________
  同学答：该是两人成婚时
    31.沉舟侧畔千帆过，__________
  同学答：孔雀开屏花样多
    32.书到用时方恨少，__________
  同学答：钱到月底不够花
    33.天若有情天亦老，__________
  同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
    34.人生自古谁无死，__________
  同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
    35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
  同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
    36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
  同学答：他以他刀xxx身
    37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”
  同学答：为狗爬出的洞也锁着 / xxx，都锁着！
    38.千山万水总是情，___________
  同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

  39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
    40. 问君能有几多愁，___________
  同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被xxx的！
黑客：没错，已经被xxx了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
本文标签：

某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦!
　　接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴：不是，47啦!
　　于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说：嗯，我猜30。
　　她好得意：47，谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的xxx里，我绝对可以知道你的年纪!
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
　　美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
　　“保证不生气？”
　　“不生气!”
　　老头的回答让美女晕倒!
　　老头说：在麦当劳，我排你后面。

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”

化
学
扫
盲
从
大
米
，
我
们
认
识
了
石
蜡
；
从
蜜
枣
，
我
们
认
识
了
硫
磺
；
从
木
耳
，
我
们
认
识
了
硫
酸
铜
；
从
火
腿
，
我
们
认
识
了
敌
敌
畏
；
从
咸
蛋
，
我
们
认
识
了
苏
丹
红
；
从
火
锅
，
我
们
认
识
了
福
马
林
；
从
鱼
裹
，
我
们
认
识
了
孔
雀
石
绿
；
从
三
鹿
，
我
们
认
识
了
三
聚
氰
胺
。


曹操坐飞机的经历
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，
突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞。
大家一阵紧张，这时只见诸葛摇摇羽毛扇清清嗓子，
说「这样吧，山人出几道题，能答上来的，
就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了」。
其它人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备「天上有几个太阳？」
刘备一想简单，回答「一个」于是拿了个降落伞下去了。
诸葛亮再问孙权「天上有几个月亮」
孙权回答「一个」
也拿了个降落伞下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问「天上有几个星星」
曹操一楞，回答不上来只好自己跳下去了
没想到竟然跳在了海里
捡回一条命。
曹操暗自庆幸
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，
四人一商量，得，还是老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备
「当年周武王战败纣王的那场战役是？」
准备一想简单，回答「牧野之战」
诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权「那场战役死了多少人」
孙权想了想说「大概有三四万」
诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，
曹操不禁偷笑想「诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，
尤其是军事，这次你可是栽了，
呵呵」
只见诸葛亮问「他们都叫什么」
曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，
没想到竟然又跳在了海里
捡回一条命。
曹操暗自窃笑
「妈的，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么？！」
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，
曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，
免受侮辱。于是一横心，跳了下去，
在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来
「曹操啊曹操，枉你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞」
曹操:.........(无言.....)


牛肉面店的10元
话说相传某乡下地方有一家店的牛肉面很好吃
便宜又大碗
汤浓味好料实在
老板人更是和蔼可亲
非常喜欢学生去他的店里吃牛肉面
所以这家的风评一直都很不错
有一天
学长兴冲冲地慕名前往这家牛肉面店用餐
吃完一整个就是心满意足
可是发现身上没有带零钱
只剩下大钞一张
所以就硬着头皮问老板方不方便找钱
老板就说"~OK OK呀"(哪有什么大问题)
可是学长手一没稳
一枚十元铜板就刚好掉进浓香四溢的牛肉汤头中了...
学长的心一沉: 完了
老板不会生我的气吧
我居然掉了硬币进去了..不过
乡下地方果然是充满着浓浓的人情味啊
老板很豪迈的说 "掉进去?哎
捞出来就好啦"
拿着大汤杓捞捞捞..快速地捞出了两个五元擦擦就递给学长了..
"同学啊
以后要记得常来哦!~"

看完了往后面一翻

止不住想你

上帝送俺个宝盆,想啥它就变啥,俺不小心想了你一次,它就变出一个你,俺止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,俺就愁呀,这么多小猪叫俺咋喂呀!

这个孩子不是你的

　　话说同事那天陪老婆去产检……
　　然后拍3D胎儿照！
　　照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……
　　正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”
　　“什么？”
　　先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……）
　　太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
　　正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”

上午最后一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

　　一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”

　　三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

　　三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

　　三毛想了想，说：“他们都是男人。”

　　老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

　　三毛急了：“他、他们都是中国人。”

　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和凯撒有什么共同点？”

　　“他们都当过皇帝。”

　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”

　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

　　三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

　　老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”

　　“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

　　不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题，假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

　　三毛傻眼了，他想了足有三分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们都应该吃午饭了。”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人说：“……饼。”

某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘F u c k’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）………”

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TM又开了一瓶！

两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

老公第一次见家长，他很紧张。

我安慰他说别怕。

结果还不错，见面后我父母都很喜欢他。

于是第二天他就向我求婚。

“我想娶你！”

“为什么？”

“因为你们家都是好人！”

我狂晕！这是什么求婚理由？

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

一日在晚自习时，老师去开会了，让班长代替管理班级。没想到同学们xxx，任凭班长怎么喊：“安静！”都没用，这时班长急了骂道：“你们给我安静点，‘人要皮，树要脸’你们难道不知道吗？”听了这话全班爆笑。（注：应是“树要皮，人要脸。”）

神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
　　
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
　　
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
　　
　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
　　　　
　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
　　　　
　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
　　　　
　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
　　　　
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
　　　　
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……
　　
　　你会一次把它吃完吗？

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”

5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”