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关于上帝的笑话十则（爆笑）觉得好就顶

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

　　5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

　　6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

　　10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门

不光是笑笑而已，看完你领悟了什么？
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
　　「你怎么知道？」」「她没有骂人。」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）

　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。然而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
　　（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）

　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
　　（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）

　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
　　（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）

　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
　　（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

　　7、理由充份
　　一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
　　“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）

　　8、原来如此
　　甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。」
　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）

　　9、误会
　　某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
　　才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）

　　10、後生可畏
　　小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”
　　爸爸：“是爱迪生。”
　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
　　（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）

　　11、不必紧张
　　小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”
　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”
　　医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　（take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）

　　12、钥匙
　　一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
　　铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”
　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）

:kaka11:

女：我 操

男：我 操 你 妈

女：我操你爸

男：我操你

女：我操你全家

男松了皮带，拉了拉链：come baby, 我第一个让你操……

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

ABC三只小猪气死一只狼！

三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

　狼：你是谁？
　　猪A：对！
　　狼：什么？
　　猪A：什么在屋顶。
　　狼：我是问你的名字是什么？
　　猪A：我叫谁，什么在屋顶。
　　狼又问猪B。
　　狼：你是谁？
　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
　　狼：你认识它？
　　猪B：恩。
　　狼：它是谁？
　　猪B：是的。
　　狼：什么？
　　猪B：什么在屋顶。
　　狼：哪儿？
　　猪B：哪儿是我。
　　狼：谁？
　　猪B：它是谁（又指着猪A）
　　狼：我怎么知道。
　　猪B：你找"谁"？
　　狼：什么？
　　猪B：它在屋顶上。
　　狼：哪儿？
　　猪B：是我。
　　狼：谁？
　　猪B：我不是谁，它是谁。
　　狼：天哪！
　　猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
　　狼：什么，是你们爸爸？
　　猪B：不是！
　　狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
　　猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
　　狼：什么？
　　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
　　狼：为什么？
　　猪A：是！
　　狼：是什么？
　　猪A：不，是"为什么"。
　　狼：谁？
　猪A：我是谁。
　　狼：你是谁？
　　猪A：对，我是谁。
　　狼：什么？
　　猪A，B：它在屋顶。
　　……

最后，狼自杀了。。。

早晨起床穿上假名牌衣服，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还被三聚氰胺污染了的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下烟厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到1240.46点，中午用地沟油炒了盘避孕药喂的黄膳，再加一盘敌敌畏喷过的白菜，喝上两杯甲醇白酒，再整两瓶甲醛啤酒漱口，下午啥也没干成，一觉醒来饿的慌，赶紧来份苏丹红鸡翅，到赌场玩了两把输了钱，趁天黑撬了两个保险柜，回宿舍兴奋睡不着，拿手机又算算自己什么时候能死



夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！



一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!



“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”


早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……


士为知己者装死，女为悦己者整容。

迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……



父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。



记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……



有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”



老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！



妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　 L+~tgL 
皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”





深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"

提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过


黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。


小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶


小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”


黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见


黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！



黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦


黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了


小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保
证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！


黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被xxx的！
黑客：没错，已经被xxx了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

女人是水做的，男人是泥做的。李宇春是水泥做的！

你的妇炎洁有抑菌因子吗？  那你惨了……

最小化

本人上次和一个朋友逃学，逃学的路上看到学校的老师骑着自行车向我们这里过来，我心理一慌，出口说出：“快点最小化”

外地回来后

一个朋友从外地回来，因为好久没有见过了，心理很是想念，于是出去一块溜达，突然想问他一个问题

我：“你在外面的时候，看到那么多的帅哥，你会不会感到自己的个子很矮，很不帅 ，也很自卑？”

他毫不犹豫的说：“那有，我在外面看到，很多长的很爱国的男人旁边，抱着一个很漂亮的姑娘。气死我了！”

MM：开始了吗？
GG：已经结束了。。。。

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”


百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”


2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；


蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；


蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”


蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......


乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了......


过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。


蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？


蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......


5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？


男生看了女生一眼又继续吃晚餐。


女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？


男生终于说：爱！


女生又问：那你要怎么证明？


忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？


女生拿了十元给了男生......


男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....


女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！


男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！


6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：


“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”


儿子回答：“我在穿袜子阿.....”


妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”


过了五分钟，儿子还没出来......


妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”


7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯


蚓～一样还是半天没 鱼上钩～～


他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：


“他*的，要吃什么！自己去买！”


8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。


“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”


“太阳。”病人回答。


“那你还想看多远！”


9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。


蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。


牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。


猪说：放屁的人一定会脸红。


忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。


10、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......


上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。


上帝说：好，你的愿望实现咯。


一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......


结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。


11、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什 么


他们死后的脸竟然会是^_^呢？


pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不 了，挂


了。


管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真


是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..


他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。


管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？


pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。


管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....


pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......


12、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……


唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突


然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，


正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……


从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己

有色小笑话：

一天，一个男白领问他的一个漂亮女同事：“美丽的女士，可以帮我一个忙吗？”
那个女同事回答说：“当然，有什么事情，说吧！”
那个男白领就说道：“能帮我生个孩子吗？”

12个经典冷笑话
1.烤肉时最不希望发生的事是什么？
  答案：肉跟你装熟

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

3.有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
　　男生终于说：爱！
　　女生又问：那你要怎么证明？
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生：你有没有十元？
　　女生拿了十元给了男生……
　　男生就把四十元放在桌上，过了一会儿……
　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

4.话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己。


5.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为………………..
　　因为……………………
　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

6.水饺是男生还是女生
　　答案 男生 因为水饺有包皮

7.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！”

8.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
　　答案:黄色
　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

9.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……
　　上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我 9条命吧。
　　上帝说：好，你的愿望实现咯。
　　一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上……
　　结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

10.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这……说来话长……你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻，受不了，挂了。
　　管理员就回答说：唉……人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多……
　　他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
　　管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
　　管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……
　　pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……

11.猜词秀环节           
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词          老婆描述：古来就有的, 很有名的         
老公：…………           
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的           
老公看来是明白了，脱口而出："月经"           
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

12.请问如果一个人走路比香港人还要厉害的话，那么我们可以得出一个什么结论呢？
结论是：那个的人的脚比香港脚还要厉害呢！

某镇的公共厕所很肮脏:default12: ，原因就是人们方便完后就离开了，没有冲厕所。

:default9: 镇长想了很多方法，还是没有把这方法解决掉。。

一天，镇长看见一张电影海报，低头沉思了一下，然后叫部下贴在每一个公厕。。。。

。。。。。。兔子人有三急，去公厕，方便完后本来想洗洗手就走的（当然不冲厕所）

当他站起来的时候，它看到了一幅红军冲锋陷阵的图，写着几个大字：
同志们！冲啊！

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拿什么拯救你


我的大兵瑞恩

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

高三上物理课
老师苦口婆心地说:"同学们啊，一定要好好学习啊，看我这当个老师,工资这么点,买袋方便面就花清了"

一同学愤怒了:"我草,什么方便面啊?这么贵,康爷爷的吧?"

美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那 只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子......

一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯~~~

十五，个喷饭的笑话
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
4、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

5、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！


隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

6、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

7、林先生的太太生日，要求林生带她到舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

8、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
19、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！

10、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

11、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。


12、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等*游戏袋子自动屏蔽语词*来了看过以后我再喝。

13、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。


14、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

15.'语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软

:kaka5:
说件真实的事吧~~

厄~~

引子：
    那是读高中的时候，那时候和朋友在外面租的房子住，我们住2楼，楼下是餐馆，一到中午就有很多学生来吃饭。我们隔壁住的是女生。我们都喜欢到楼下看电视，因为房间里看不到。

正文：
    某日中午吃完饭我在楼下看完电视正准备上楼回房间，楼梯上遇到同屋住的哥们，他很诧异的看着我
他:"你...你...你刚才在哪?"
我:"看电视呀~ 怎么了?"
他:"那... 没什么,没什么."
我:"... ...".
感觉莫名其妙,继续上楼,回到屋子里发现另一哥们在歇斯底里地狂笑，半天都说不出话来。
问他怎么回事,他忍着眼里的泪水说到：“刚才你不是下去看电视去了么,他可能有事找你,问你去哪了,我说你上厕所去了.正好没带纸,叫他去送一下,他还真拿了一把纸冲下去了.然后厕所里真有人（注：厕所是一个独立的小屋子，有个窗户，玻璃正好坏了，挂着窗帘）他上去就喊‘喂！纸给你送来了。开门！’，厕所半天没反应，他又是锤又是踢的就是没反应，后来他不耐烦直接把手从窗户那伸了进去喊道，‘给！纸！’，厕所里仍然没反应，他可能也感觉不对了就没叫了，走掉了！”.

经他这么一说，我突然想起来刚才见到他时他手里好像是有一团纸。但也没继续想了，因为更感兴趣的是到底是谁在厕所里。赶紧跑到屋后的阳台上看是是谁会从厕所里出来。等了好久门终于开了。这下可好，一下就乐翻了，我们隔壁一女生红着脸从厕所里出来了。可能听到了我们的笑声，当时低着头就跑了。
想想那女生当时在里面可能特特特。。。

不敢往下想了~

那时候真坏~~~~

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”