瑞星卡卡安全论坛

—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？” 

    后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？” 

    校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 

    这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

情侣对话

女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！

男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用

尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！

男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）

男：别…问…了！！

各位观众，你们好，您现在收看的是某某电视台每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将现场采访全国各大重点高校的高材生，并将对整个采访过程进行现场直播。

　　(镜头切换到现场)各位观众，你们好，我是某某电视台记者立明，今天我们采访的第一站，是全国最为著名的大学——北京大学。北大可谓历史悠久，群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份的状元，国际竞赛的获奖者，可以说随便挑一位，就一定是一位在中学期间就有过辉煌经历的人。

　　我现在所处的位置是北大图书馆的正门，现在是8点38分，图书馆的大门刚刚敞开，可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去，您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。

　　好的，您看，这一位年龄不过20岁左右，面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来是不方便打扰的，可是今天是做节目，既然她是我们第一眼看到的人，按照约定，我们就对她进行采访。

　　——您好，同学，我是某某电视台《升学高招》栏目的记者立明。我们现在正在制作节目，按照约定，您是我们进入图书馆看到的第一个人，所以我们将要对您进行采访，您有时间吗？

　　——我很高兴接受采访。

　　——那好，多谢，请问您怎么称呼？

　　——我姓贾。

　　——贾同学，您好。请问您是来自城市还是乡村？

　　——我来自边远的山区。

　　——各位观众，您眼前看到的这位同学来自边远的山区，这说明任何人都有机会升入北大。请问，您的父母是知识分子吗？

　　——他们只是一般的农民，没有上过学。

　　——边远的山区，农民的孩子，这说明进重点大学不是遗传的。那您以前的学校教学质量如何呢？

　　——一般吧，肯定没有城市里面的好，我记得那时房子还漏雨。

　　——现在您终于跟这种环境告别了，用流行的话说您是跳了出来。看来今天成绩的取得跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说，您上学时一定很刻苦了！

　　——也没有很刻苦吧，那时因为家里穷，上完课还要上山去放牛。

　　——上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得的呢？我是说，您是不是经常边放牛边读书，或者每天学到深夜。

　　——那倒没有，牛吃草时，我要砍柴，没有时间读书。回到家天都黑了，还要喂猪，没有电灯，油灯又太贵，爸不让点，我就只好睡觉了。

　　——那您肯定课堂的时间抓得比较紧。

　　——课堂上老师讲什么我就听什么呗。

　　——您没有什么听课的秘诀吗？

　　——没有啊。

　　——我觉得您简直是天才。如此差的条件，而且没有特别的学习方法，我真是觉得不可思议。您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？

　　——《还珠格格》(笑)

　　——这真是一本好书。请问您是那个系那个班？

　　——我没有系？

　　——没有系？你到底是什么人，不是这个学校的吗？

　　——我是这所学校的，可我是打扫图书馆的。

　　——开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？

　　——我刚干完活，累了想歇一会儿。

　　——你怎么不早说！

　　——你没有问那！

　　——乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！

　　(镜头切换到演播室)主持人说：各位观众，真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局，我在这里代表栏目组向你表示歉意，不过，我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐，下次节目见！(左手茶右手烟)

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？” 
女孩头也不抬，直接说:“不行！” 
男孩又问:“一点可能也没有吗？” 
女孩干脆地说:“一点可能也没有！” 
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？” 
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……” 

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：嗯！妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

禁止吸烟引发的笑话
售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”
顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”
售货员：“那又怎么样，我们还卖农药呢！”

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”其子又擒一胖子，其父 曰：“放，太腻！”其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

爱情出师表

    岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.

在KFC吃饭要排队的原因？？？
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。
　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？
　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：……
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
　　客人：……※

晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

卡丁车笑话合集

1.昨天晚上我在网吧玩了会儿跑跑,旁边坐一漂亮MM刚开始学玩跑跑,在初级玩道具,比赛开始就见3个挂开足火力往前冲,过了第一个弯就不见人影了,无限感慨~~~~,更加感慨的是:MM看我是老手,竟然问我:"GG,他们是怎么跑的?怎么那么快?教我好不?"

顿时无语

2.前天在初级(入门)练了个小号,玩道具,遇到2个星星手,最高的级别已经绿星4指了,奇怪他们怎么能玩入门?一看对手资料,晕~~~初级驾照,问为什么不考L3,对曰:太难,没考过呢!(汗)

3.我同事(女)用小号玩跑跑,初级劲速,进去就说自己是新手,请大家照顾,对方见是个MM,又是个新手,都尽力讨好,有要收我同事为徒弟的,还有用送道具为条件找我同事做老婆的,结果开发夹,她跑了258,别人惊呼高手,说她无耻,装新手,我同事答曰:"真的没骗你们啊,我是星(新)手啊."众玩家狂晕.

4.1个月前，发了奖金，偶同事一高兴，充了60元的点卡，打算买辆熊猫，再买辆暴烈R4，结果由于头脑发热，一个疏忽，买成了2辆暴烈R4。

5.在网吧看一哥们玩矿山，跳崖走近道的地方，掉下了山谷，R键重生后，就在原地继续往下漂（不后退或加速），又死，又漂......117秒后，终于得出结论，死后不后退是漂不过去的（汗）。

6.一MM买跑跑点卡充值，充半天也没充上，愤怒之下叫网管，说卡有问题，网管仔细核对后，发现MM输的充值卡号是流水号......。

7.玩跑跑的时候认识了个朋友，我问她是MM还是GG，回答曰MM，过了几天要了其QQ，发现是个GG，偶大怒，问其骗我的原因，回答曰：“那天是我妹在玩”。无语

8.跑手指被撞上2楼，跟在后面的一菜鸟竟然说我作弊，反驳他有什么证据，答曰：“能跑到2楼就是证据，要不他怎么跑不到？”。无奈

9.随即遇到3个高手P手指，加入其行列，但每次都是因为一个叫无敌跑车的哥们拖后腿而P不成，最后发出警告，再不争气就T，果然见效，第2盘这哥们遥遥领先大家，前4都自己人，形式大好，结果141时开始倒计时，只有2个完成的，问其为什么不等？答曰：太兴奋了，忘了。XXXXXX

10.玩手指一哥们开熊猫撞人一绝，每每把对方撞入花丛，问其有何诀窍，答曰：“熊猫脑袋大，撞人好撞。”晕。

11.前两天玩L3组队高速，我跑207，结果排第7，5个2分内，1个201，我说他们LJ挂，他们竟然反驳曰：“你装什么纯洁啊，假高尚，那么LJ还不用挂？”，没语言，不用挂竟然反遭BS。

12.更绝的是那天随机进了个房间跑劲速，见房猪打出字：[挂和狗不要来，谢谢合作！]，心里琢磨着总算找到了绿色空间，一开游戏，他NND，7个挂往前飞，就我一个受害者。

两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！」对方回到：「呼叫呼叫！请你们向西移10度！」舰长：「我是军舰，你敢叫我移！」对方立即道：「考！我是灯塔，有种你就撞上來试试？」

高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 
　　
　　15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 
　　
　　16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦! 
　　
　　17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 
　　
　　18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 
　　
　　19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 
　　
　　20、屠夫xxx*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘xxx*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 
　　
　　21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

上次考试，前面的老兄8不会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……

人生大便论

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 
人生就像大便， 
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 
人生就像大便， 
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 
人生就像大便， 
你永远不知道，会拉出个什么东东.. 
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 
人生就像大便， 
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 
人生就像大便， 
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 

所以，就像大家常说的── 
「你去吃大便啦！」 
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。