瑞星卡卡安全论坛

发明

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明
了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”

窃听
一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶,
要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马
上领会精神四处寻找, 终 于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗? 很好,俺们喜欢这里的一切. 那就
好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...

在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：
“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长申斥道：“把另一半
给我倒掉！” 狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了
一个大袋子套在 头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一
个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：
“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地
离开自己的家。”

猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样？”朋友问。 “他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个
戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了
别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
    　　“我想，五个卢布吧！”
    　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢
布找头吧！”

三个愿望


海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙 有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。 这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以 满足每个人一个愿望。 甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”， 乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。 轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在 这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。 他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

游泳教练

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。 他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

你能吃了我?

一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。 正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经 要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍 嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙 子，这可不敢，我是回民。”

狗尾巴

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪， 便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆； 而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是 由于我们家的住房十分得紧张”

无题

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过
我妻子得的是什么病?” “没什么，我总得先把药箱打开。”

忏悔

    某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
    神父：说吧，我的孩子，有什么事？
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
    某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
          让他每天交我1500法郎租金。。。
    神父：你就为这事忏悔？那。。。
    某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

腰带

  越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。
  苏联电 ：勒紧腰带 。
  河内回电 ：请给腰带 。

地狱

某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房 第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进 第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯 来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

新命名法

      有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
  回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
  命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
  像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
  我们族人命名的方式.
      父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-f u c king,你刚刚问我什麽问题?"

翻番

某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度， 你们说说，都能增加多少？” 某厂厂长说：“我们今年番一番。” 某公司经理说：“我们番一番半！” 又一厂长说：“我们要番两番！” 大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你 到底能不能翻翻，给我句痛快话！” “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

形容词

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人， 当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。 那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人， 经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他 居然还在扎马步。

趣闻

话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句 ：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶 嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相 识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先 生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”

可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后
我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

韩复榘演讲

一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： 　　“诸位，各位，在齐位： 　　“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。 　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： 　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ 　　“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱 了！ 　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： 　　“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸

xxx对xxx

７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问： 　　“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是xxx对xxx？” 　　美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。 　　台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ　对　 ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ　对　ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？ 　　原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
放大镜算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望” 顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”

结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门 囗，大声命
令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的 蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」

警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有,那是我的电视、我的音响....』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人
说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”
醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在
门外了!

众 寡 悬 殊

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁 自尽。” 母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通 人与寡妇的差别很大。”

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找
了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

窗户打不开...

某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗爽"...."我还是很有魅力的嘛!...
H嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看.........
对不起,窗户打不开.....

派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。 审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是
一个家庭的父亲。” “这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光
棍来抓我好了。”

高手
“我丈夫很会赌博。” “我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，
而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
的钱，就马上赢回了三千万元。”