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无字天书
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给 护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?" 便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."

顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 顾客:"能把人身上的部位都突现 出来
使人看上去
有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."

小孩哭着来找妈妈. "怎么了
孩子?" "爸爸不小心
榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?" "因为我刚才笑了

经　验
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇 怪，那时因为加班过多的缘故呀！”

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠” 别人跟他开玩笑：“那么，这
而
是什么动物呢？” 这个笨蛋一本正经地说：“
而
这种动物比猫大，比鼠小。”

体　贴
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体 贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我 的裤子口袋破了一个洞的？

经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 秘书说：“这是前天的事了。” 经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！” 秘书说：“您已经去过了。”

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”

女儿:爸爸
你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道? 女儿:你每天向妈妈报帐的时候
妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .

反正是你用
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少 ？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

肚　里　没　货
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？ 夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！

书店营业员板着脸:你别看了
这儿是卖 书的
又不是图书馆! 顾客:看你这是什么态度
没一点笑脸. 营业员:你是来买书的
还是来买笑的? ...

‘１’与‘一’
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年 读中班了？”他说：“读小班而已。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔 叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘ 一’它又睡倒了！”

晚 餐 邀 请
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢 复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好 还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

和 鱼 交 谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
底下闻。乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

盼来的假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训 练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期， 我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回 家，我们决定全家去登山、野营。”

一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？” 病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

随机应变
编辑:先生
你的这篇文章写得太松散了。作者:若按散文发
我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者：那就请按童话发吧
我不介意。编辑:说实在的
没有一点新意。作者:是吗?那就按古文发吧。

不是有意的
Ａ：你来北京办事？ Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。 Ａ：那老沙也来了？ 正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。 Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！ Ａ：对不起，我不是有意的。 Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？

绝妙的情书
一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟 视无睹了..＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟 视无睹，而且还横眉冷对哩！＂

新手表
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： “这个表不错，哪儿买的？” “这不是买的，是奖品。” “怎么得来的？” “赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。” “那两人是谁？” “警察和一个丢表的。”

年 龄
傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居 ：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！

成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露 天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“ 下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说 下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

出租车笑话
一出租车司机拉了一外宾
这个外宾想去飞机场
但不会汉语
跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.。他只好张开双臂
比划飞机的样子。司机恍然大悟
说:“明白了
明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看
傻了眼: 全聚德烤鸭店

剪 刀 纯 了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯 得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

不 必 了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。” 学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”

假货的笑话
1.顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员接过一闻:“啊
真对不起
忘记给您掺酒了。” 2.顾客:“买一斤肉丸子。” 售货员:“请交八两粮票。” 顾客:“买肉丸子怎么还交粮票?” 售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”

开 刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和 开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。 ”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。” 医生回答道。

小提琴
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!