瑞星卡卡安全论坛

写 作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写 作。＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂ 儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂

小 声 点 儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上 一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？ 他自己还不知道吗？”

告示

“你头上那个肿块是怎么回事?。”某人问他朋友. “我要走进一座大厦时
看见门口有个告示
因为我近视
于是我就凑过去看。” “告示上说什么?。” “小心:门向外开!。”

误 会
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火 锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西 餐很相似。”※※※※※※※ 小鱼:爸
这次我有一半的科目及格耶.. 父:不错有进步
继续努力...

偷水果

农夫巡视果园
发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋
你等着看
我要去告诉你爸爸!” 男孩抬头向上面喊道:“爹
底下有人要和你说话!”

盲肠

医生诊断之后
对患者说“你必须割除盲肠。” 患者吃惊地说
“人没有盲肠也可以生存吗?” “你是可以活下去
可是我们医生就不行。”

死者的父亲

老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤著围观老王连忙赶上去可是人太多了怎麽挤也几不进去老王心生一计大喊:“让开！我是死者的父亲” 这时大夥都以讶异的眼神望著他原来...... 死的是一条狗

母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。 「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

推销员
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗"
你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本!

紧张

躺在手术台上的患者
看到手术前的各种准备
心里觉得非常不安
就说
“大夫
对不起
这是我初次动手术
所以非常紧张。” 大夫拍拍他的肩膀
安慰道
“我也是一样.”

体重
太太为了防止体重增加
於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报
以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然
她因此瘦了四公斤
但是她先生却胖了七公斤。

昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年
正在抱怨火车的常常脱班
忽然在那时火车准时到达了
使他惊觉万分! 他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年
这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗? 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。 老妈说：我.............

结巴

一个结巴去买饮料
发现只带了十五元
就去问老板Cola要多少钱. 结巴：老老老老老老老板板
一一一一一瓶瓶瓶可乐老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola 结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了) 老板：十八块结巴:买买买买买买买买买...... 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了结巴:买买买不起老板只好自己一人喝下那瓶可乐

第三个愿
有一位女子因为她的丈夫很花
所以常常一个人孤零零的...... 话说某天当她在海边散步时
无意间捡到一个瓶子. 好奇心的驱使下
她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!! "我的主人
谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿　......" "但是
无论你许什麽愿
你的配偶都会得到你愿　的两倍." 她想到长久受丈夫冷落
决定好好犒赏自己...... "我的第一个愿　是:我要一千万元!!" 一千万元马上出现眼前
高兴归高兴
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦 "我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!" 俊美的男人说着也出现了. 她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!! "主人
你的第三个愿望呢?" 她想了一会儿
脸上露出诡异的笑容
说: "请你把我吓得半死!!!!"

好吃

人在美国
难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人. Steve就是一个这样的例子. 话说端午节後
老夫到Steve家去玩... Steve:Hi! Oneball
How are you doing? Oneball:Fine
Thanks.Steve
上回送你的粽子觉得如何呢? Steve:味道是很不错啦
可是......... Oneball:可是怎模样勒? Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点? Oneball:*强忍笑
痛苦貌*Excuseme
can I use your rest room?

回音

牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”
病人(不高兴地):“是有个洞
可是你也不用说两遍呀。”
牙医:“我只说了一遍.那是回音
是回音。”

千言一语

    母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
    女儿：“说他爱我。”

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻... 这时一张纸条送到他面前
他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台 刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计
你的门牙上还有一块菠菜叶...."

看什么

      女：“看什么？”
      男：“你的眼睛。”
      女：“好像不止一次了。”
      男：“你知道这是为什么？”
      女：（娇嗔地一笑）……
      男：“因为你眼睛里有我！”

分工

老李坐在家门口乘凉
看着高速公路从从村里的田里穿过
气势壮观。 一会他看见开过来一辆车
在路边停下
下来一个人
在路边挖了一个坑
然后回到车里。 过了一会
车上下来另一个人
把坑又填上了。 车子向前走了一段距离
那个人又下来挖了个坑
过一会
又是另一个人把坑填上。 就这样
车子每走一段
就重复一次挖坑
休息
填坑....老李十分迷惑。 他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?" 两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划
今天负责栽树的那人病了!"

上帝爱你

    月夜，公园中。
    姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
    小伙子：“但是有非常爱你的人。”
    姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
    小伙子：“上帝！”

招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?" 路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?

反应迟钝

      公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
      男问：“我能吻你一下吗？”
      女没回答。
      男又问：“你能让我吻一下吗？”
      女还是不答。
      男火了：”咦，你聋了吗？”
      女嚷道：“你死了吗？”

停顿

某干部说话爱胡乱停顿
不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层 坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿) 台下台上皆惊
以为书记微服私访
不由得战战兢兢细听下文."派来的....." 众皆释然
有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿) 众大惊
堂堂干部
何敢出此言?"工作的...." 众大笑.

话    别

    男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
    女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”

专科

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉 他现在他们已成了同行。 「你大概有意做专科医生？」老医生说。 「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子 并为一科。」 「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」

急    切

    一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
    “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
    “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶 瓶喂大的。」 游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

存钱

姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说 ：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回 答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折 回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停 在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。