瑞星卡卡安全论坛

坦率
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘
书。 “我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本
不会打字。”

调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存
在银行里。”

哭丧

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. "我拿到了戴阳
将军最新攻击计划,这一份计划是从他的 办公桌上偷来的,不但如此,
我还俘虏了他的儿子......" "太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我
们马上审问他." "不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."

得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律
师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."

小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费 最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”

纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另
两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在
椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家，把
他的房子整栋向左移了1米，你 知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

商店里
一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝'
你没看见吗?" . 服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假
可我不是基督教徒."

一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查
建议道: "今天
当您躺到床上的时候
尽量做有节奏的深呼吸. 同时想象您在南方的某个地方
在海边
海水一浪又一浪地 打在岸上." 过了两天
病人又来找医生
又开始诉说自已失眠了. "您认真照我的建议做了吗?" "是的
不折不扣." "嗯
那您为什么还睡不着?" "由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿.

速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“ 这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，
美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍 宫，我们用了
20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”

产后去世

  有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们
的母亲去世了."

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?" "票
什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?" "我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?" "当我路过这列火车时
你正冲我在大叫着:`请大家快上车坐好!'我只好走进车厢.

不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了 
但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱
牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,
讲经,但他们都在下头睡觉!
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!

对话

时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.

美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道! 
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请
你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。”

管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁 才可以进酒吧买酒喝.而
Peter有一个儿子今年刚满 十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於
是 便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然 想到如果儿子不知道何
时已经醉了,那就不好了,所以 Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看
见, 酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你 已经喝醉了,那时你
就应该回家了............可是 想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!.....
可是门口只有一盏灯呀?

有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?" 邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?" 邻居说:"这种猪
嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?" 邻居说:"像这样长的嘴
只顾刨根挖底
哼哼唧唧
哪还顾得上吃食.

两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累
到处都是广告." "您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它
你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜
而且是最新技术....

一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事
他走进一家高级鞋店
花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋. 过了两个月
鞋缝绽开了
小伙子十分生气
跑到鞋 店去讲道理. "您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说. 售贷员骄傲地说:"那么
我必须告诉您
我们的贷不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的.

节省
邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省 油百分之五十的火花塞。 邻居：结果
怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓！”詹妮小姐
骂道，一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那 ！第三
块玻璃还是没能拿回家！”

油井多
美国的德州产石油.
1:"我家的后院就有八口油井..."
2:"那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!"
3:"这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!"

哭

动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”

反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应。' 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问
及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

河里能酿酸奶吗？

      一天，阿凡提坐在河边，一边从身傍装牛奶的铜筒里一
勺一勺地往河里舀牛奶，一边用勺不断地搅拌着河水。
      见此情景的人们好奇地过来问道：“阿凡提，您在干什
么？”阿凡提还是不断地搅着河水回答道：“没干什么，我是
在河里酿酸奶哩！”
      “河里能酿酸奶吗？”人们取笑他说。
      “我也知道河里不能酿酸奶，可是……如果真能酿呢？”
阿凡提一本正经地回答说。

每人一礼

    一天，依麻目问阿凡提：“阿凡提，你为何只做晨礼”，不
做其他四礼呢？”
    “我家兄弟五个，我们兄弟五人平均分摊了一日五礼，我因
排行老大，就分得了晨礼。”
    “那么，星期五的主麻日聚礼呢？”依麻月又问。
    “这个问题嘛，先父没给我们做具体安排。”阿凡提回答。

感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感
谢上帝"，那马立即飞奔起来，越 跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气:"感谢上帝..."

距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远? :两海里 :朝哪个方向? :向下!

长有翅膀的贼

    妻子不在家，阿凡提担心家里的钱被盗，又担心出门带
着不方便，左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。
    他走到门口，心里又产生了疑虑，心想：假如贼就是我
自己的话，肯定会找到的，于是，他返回来找了一根长长的
木棍，把钱包紧紧地绑在木棍顶端，再把木棍插在了院子的
中央。然而，他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等
阿凡提一出大门，邻居便翻墙而入，把木棍拔出来，把钱包
里的钱全部拿走，然后又找了些湿牛粪装在钱包里，照原样
把钱包系在棍上，又把木棍插在原地。
    到了傍晚，阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞，取
而代之的却是一包湿牛粪。
    “我原想盗贼是爬不到木棍顶端的，可这个贼是怎么爬
上去的呢？难道这个贼长有翅膀？”阿凡提百思不得其解地
喃喃自语道。

独眼狗

    阿凡提想经营卖肉的行当，于是便把家里的羊宰掉后拿
到了肉市上。太阳西斜时，其他人带的肉都卖完了，可阿凡
提的羊肉却没卖出多少，市场上只剩下他一个人。
    正当他为如何处理剩下的肉而发愁时，每天这时候来这
里捡骨头吃的一群狗慢慢围了过来。一条较大的独眼狗站在
狗群的前面望着阿凡提。他有些发怵，不知所措地突然问狗：
“喂，你叫什么名字？”独眼狗没有任何表示，只是低了低
头。
    “喂，你独眼不说，连耳朵也不好使吗？”阿凡提又问，
独眼狗抬了抬头看了阿凡提一眼，又低下了头。
    阿凡提揪着的心稍微平静下来，继续问道：“喂，你是不
是饿了？你的同伴们也很饿是吗？我想你们也没钱买肉吃吧？”
    独眼狗和它的伙伴们瞧着阿凡提善意的面容，温和的语
气，感到没什么威胁，便慢慢向他靠拢过来。阿凡提望着这
一群凶狠的“顾客”又重新不安起来，开始寻找如何解脱的
办法。
    “那好吧，如果你们没钱我把肉赊给你们。”说完，他
拿了一点儿肉扔给了那一群狗。当它们争抢时，他急忙收拾
起裹肉用的布，边走边对狗说道：“赊款只限你们三天送来，
不然我会发火的！”
    过了三天，阿凡提在市上遇见了那只独眼狗，独眼狗根
本没有还款之意，连看都没看他一眼。阿凡提向狗追来，那
狗发现有人追它，夹着尾巴逃走了。阿凡提紧迫不舍，随狗
来到一座院落旁，那狗跃入院内再没出来。阿凡提只好“咚
咚”敲打院门，并大声嚷道：“喂，独眼狗，快出来！”
      说来也巧，这家主人的外号也叫“独眼狗”，他听见有人
敲门，便轻轻来到门前问：“你是什么人？有什么事？”
      “我找这家的独眼狗！快开门！”阿凡提越敲越厉害，大
有破门而入，大闹一番之势。
      “请问有何贵干？”主人不安地又问道。
    “我来讨债，它欠我肉钱！”阿凡提回答。
    也巧得很，这家的主人买了人家的一头牛钱还没付，他
还以为是牛的主人前来讨债，急忙掏出钱从门缝中递了出去。
    “好吧，请代我向独眼狗问好，请它以后买肉不要到别的
铺子去了，只管找我好了。”阿凡提接过钱高兴地走了。