瑞星卡卡安全论坛

要求

　汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
  你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
  「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」

我是傻子

    一天，阿凡提背着一麻袋麦子到磨坊去磨。磨坊主嫌阿
凡提要磨的麦子少，不顾先来后到，先给那些大户磨，连理
都不理阿凡提，让阿凡提足足等了好几个钟头，气得阿凡提
想教训教训这个贪财的磨坊主。
    突然，阿凡提疯疯颠颠地跑动起来，从那些已经磨好的
面袋里一把一把的抓起面，向自己的口袋里装。
    磨坊主一见，气得跑过来问阿凡提：“阿凡提，你在干什
么？”
    “我是一个傻子，我怎么知道自己在干什么？”
    “那你为什么不把自己口袋里的麦子抓一把往别人口袋
里装呢？”磨坊主气得发抖，挥舞着拳头说。
    阿凡提见磨坊主来势汹汹，担心事情闹大，急忙回答说：
“我……我……我是傻子，但还没到全傻的地步。”

我可没有说话

    清真寺里教徒们肃静地在做礼拜。突然，一位教徒无意
中说道：“我真担心家里的火已经熄灭了。”
    坐在他身边的人立刻说道：“你破坏了礼拜寺的肃静，扰
乱了祈祷。现在你必须重做一遍。”
    “你不是也说话了吗？”那个人说道。
    “啊，万能的真主！”阿凡提坐在那儿大声说道：“我可没
说话破坏肃静。”

高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一
个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手
不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天
后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。 里根端座马桶之上，事毕，
感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适
的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。 于
是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：
“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当
我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定
会更加愿意去死的。”

五十年的胡子

    阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻，他也想把胡子刮掉
年轻年轻。
    他进了理发店，看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡
子付给了理发匠一块银币，然后说道：“我这个胡子刚刮两天
就长这么长，真是讨厌死了。”
    阿凡提一听，心想：刚长两天的胡子就要一块银币，我
这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币？还是别刮了。他
边想边往外走，理发匠叫住他问：“阿凡提，该您刮了，您上
哪儿去？”
      “我肚子疼，一会儿再来！”说完就溜走了。

乌鸦的寿命

    阿凡提从巴扎买了一只乌鸦。路上遇见一位朋友，朋友
问他：“阿凡提，你买乌鸦干什么用啊？”
    “听说乌鸦能活一千岁，我有一点不相信，我想亲自试
验一下。”阿凡提回答说。

和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他 妻子则在家里
操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与 妻子吻
别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能 这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时， 他的妻子走
了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼 睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗?”
妻子冷笑着说。

还会神气起来

    一天，阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快，一不小心
失了前蹄，把阿凡提摔在地上。他回到家，对妻子说：“这畜
牲太神气了，以后不要再喂它好料，隔几日喂它一次就行。”
    妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的
气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心，他把妻子叫来，把
嘴贴近她的耳朵悄悄说道：“还是请你照原来的办法喂它吧，
但是，不要让它听见我的这些话，不然它吃饱了还会神气起
来的！”

那里边还有我呢！

    一天，几个邻居问阿凡提：“阿凡提，昨晚您家到底发生
了什么事？叮咚乱响一气。”
    “噢，没发生什么事，是我的长袍滚下了楼梯。”
    “一件长袍滚下去还能发出那么大的声响？”
    “啊，对了，我忘了告诉你们，那里边还有我呢！”阿凡
提回答说。

核桃与无花果

    一天，阿凡提打算给国王送去一些核桃。知道国王不喜
欢吃无花果的一位朋友给阿凡提当参谋说：“国王陛下不喜
欢吃核桃，你应该给国王送无花果。”阿凡提就听了这位朋
友的话。
    当阿凡提手提一篮熟透了的无花果去见国王时，国王大
怒，下令叫手下人用无花果打阿凡提。
    当每一个软绵绵的无花果打在阿凡提脸上时，阿凡提便
说一句：“托真主的福！”国王见了奇怪地问他：“阿凡提，
你挨了打还说托真主的福，这是什么意思？”
    “尊敬的国王陛下，我原打算给您送来一篮子核桃，后
来我听从了一位聪明朋友的指教，给您送来了这一篮无花果，
如果我真的给阁下送来核桃的话，我这个脑袋还不被一篮子
核桃打烂了？”阿凡提回答说。

喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。 走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的 了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧， 已经有点馊了”

谁的错

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

糊涂虫磨坊主

    阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的
土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立
即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问
磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”
    磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿
很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。
请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”
    阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡
熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑
着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快
起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”
    阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见
飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。
可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，
他把自己当成我了！”

蠢鸡

    阿凡提在一只大笼子里装了几只鸡，准备拿到巴扎上卖。
走到半路，他心想还是让鸡自己自由自在地走一段吧，于是，
便把鸡全放了出来，可鸡却四处逃散一去不复返了。
    “天呀，你们这些蠢货！”阿凡提朝着四处逃散的鸡大声
嚷道：“你们连太阳什么时候升起都知道，怎么不知道去巴扎
的路呢？”

我正准备跳下来

    一天，疲惫不堪的阿凡提骑着他的毛驴在路上行走。突
然，毛驴不知被什么东西惊吓，把阿凡提重重地摔在地上。阿
凡提的狼狈相引得周围的人哈哈大笑。
    “喂，朋友们，笑什么？我正准备跳下来呢，可这聪明的
家伙知道主人的意图，先把我请下来了。”阿凡提说话时像什
么事也没有发生似的。

尾巴在褡裢里

    阿凡提打算把他的驴卖掉，在去巴扎的路上，毛驴的尾
巴沾上了许多泥。阿凡提担心买主见了不要，就把驴尾巴割
了下来，装在了褡裢里。
    在巴扎上一位买主问：“阿凡提，您的这头驴还不错，
但是没有尾巴多难看呀？”
    “别担心，尽管开价，尾巴在褡裢里。”阿凡提回答说。

害怕

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

丈夫回来了

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

送牛奶的马

    阿凡提打算进城卖一车木柴。于是，他借来了每天进城
卖牛奶人的马车，把柴装上马车进了城。
    这匹马知道它每天要走的路线，进城后停在一条小巷旁
大声嘶叫起来。人们听见了马的嘶叫，还以为卖牛奶的来了，
一个个提着奶罐准备打奶。当他们发现装在车上的不是牛奶
而是一车柴禾时，生气地骂了阿凡提一顿就回家去了。
    阿凡提觉得冤枉，气得挥鞭打起马来，说道：“你这个
蠢货，我没让你卖牛奶，而是让你来卖柴禾的！”

还能飞

    阿凡提在海边闲逛，发现渔夫们往船底打白蜡。他问渔
夫们：“往船底打白蜡的好处是什么？”
    “船底打上白蜡船划得快，还会防水、防腐。”渔夫回
答说。
    正拿自己那头驴没办法的阿凡提，回到家后溶化了一盆
白蜡开始往驴身上抹。被滚烫的白蜡烫着了的毛驴，一尥蹶
子跑了起来。阿凡提见了高兴地对毛驴说：“才抹了这么一点
就能跑起来了，如果把这盆白蜡全抹上，它还不飞起来呀！”

苏联笑话

一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋

别死，别死，等来年长出苜蓿

    有一年，阿凡提的家乡遭了旱灾，家家缺吃少穿，到了
揭不开锅的地步。就连喂牲口的饲料也当作充饥的东西，别
说人，就连那些牲口也瘦得只剩下皮包骨了。
    阿凡提那头可怜的毛驴，由于缺草料吃，一天天消瘦下
去，到了奄奄一息的地步，阿凡提望着这头多年来一直陪伴
着他的心爱的毛驴，吻了吻它的额头说道：“别死，别死，
我可怜的毛驴，等来年长出苜蓿有吃的了，到时你会享尽欢
乐的！”

我怎么回家呀？

    阿凡提在戈壁滩上迷了路，太阳此时就像一个火球射出
阵阵热浪，他迷茫地发现前边有一片海市蜃楼，便高兴地朝
前奔去。
    没走多一会儿，又饿又累，又渴又热的他眼前直冒金星，
双腿发软，一下瘫倒在地上。待他醒来时，已是满天繁星了。
他不知道是怎么一回事，喃喃道：“太阳到哪儿去了？海市
蜃楼到哪儿去了？我可怎么回家呀？”

幻想

    数日来很少进食的阿凡提经过馕铺门口时，手指着刚出
炉的热馕，问打馕师傅：“师傅，这是馕吗？”
    “是刚出炉的馕！”师傅回答。
    “摸一下烫手吗？”阿凡提又问。
    “当然烫手喽！”师傅说。
    “师傅，这热馕抹上奶酪好吃？还是抹上蜂蜜好吃？”阿
凡提再问。
    “随你怎么都好吃，买一个吧！”师傅回答道。
    身无分文的阿凡提只好咽着口水要走。打馕师傅一把拽
住他说：“你既然不买馕，为何这样折腾人？”
    阿凡提也不示弱，冲他说：“你这个人怪不怪，让人幻
想都不成吗？”

苏联笑话(2)

　　克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
　　“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
　　老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”

苏联笑话(3)

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

到底谁卖？

    一天，阿凡提在村子里卖咸菜。他走街串巷地喊“卖咸
菜噗！卖咸菜噗！”
    突然，他那头驮着咸菜的毛驴也叫了起来，而且叫声越
来越大，阿凡提的声音早被驴的叫声给淹没了，阿凡提对驴
吼道：“你这个蠢货叫唤什么？到底是谁卖？你卖还是我卖？”