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本来就嫌小

    阿凡提在河边走，一阵风把他的帽子吹到了河里。他折
腾了半天也没从河里捞出帽子来，精疲力尽的阿凡提，望着
漂去的帽子说道：“你走吧，本来我就有一点嫌小，打算买
一顶新帽子的。”

找钥匙

    一位朋友看见阿凡提正在家门口的马路上寻找东西。
    “阿凡提，你在寻找什么？”朋友问。
    “我把开门的钥匙丢了，在找钥匙！”阿凡提说。
    “我来帮你找吧！”于是，二人一起跪在地上寻找起来。
    过了一会儿，朋友问道：“阿凡提，你到底把钥匙丢到哪
儿去了？”
    “丢在家里了！”阿凡提回答。
    “那你为什么在这儿找？”朋友又问。
    “门是锁着的，我怎么进去找呀？”阿凡提说。

去，把长袍和色兰找来

    阿凡提骑上毛驴准备去做祷告，途中遇到一条河。正想
要净身做祷告的阿凡提便跳下驴，解下头上的色兰和身上的
长袍，把它披在了驴背上。然后，他来到河边准备净身。这
时，正好来了两个小偷把披在驴身上的色兰和长袍偷走了。
    待阿凡提净完身回来时，发现披在驴身上的长袍和色兰
不见了。于是阿凡提就解下驴背上的鞍垫，披在自己身上，
用脚踢了一下驴说道：“去，把我的长袍和色兰找回来，不
然休想要回你的鞍垫。”

地狱

Bill Gates死后来到天堂门口.

<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.

Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.

: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...

牧师

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"%
刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"
犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要."

谁来赔偿损失？

    阿凡提非常喜欢吃鹌鹑肉。有一年，他的家乡鹌鹑突然
多起来，集市上到处是卖鹌鹑的。
    阿凡提从集市上买来十只鹌鹑，用各种佐料烹制了一锅
美味的鹌鹑肉。他想找一位知心朋友同享鹌鹑肉，便到村里
去请朋友。
    这时，阿凡提的一位猎人朋友手提十只猎来的活鹌鹑来
看望阿凡提。他看见锅里有煮好的香喷喷的鹌鹑肉便美餐了
一顿，然后把自己提来的十只活鹤鸦鹌鹑放到锅里，盖上盖
走了。
    阿凡提请来了一位知心朋友，还给他倒了一碗葡萄酒，
准备把锅里煮好的鹌鹑肉端来招待朋友。当他打开锅盖时，
锅里那十只活鹌鹑就呼啦啦地飞走了。
    阿凡提望着眼前的这一“奇迹”哀叹道：“啊，万能的
真主，你让这些牲灵复活了，我真是佩服你的本事，可我的
损失由谁来赔偿啊！”

青蛙救命

    阿凡提骑着毛驴在湖边走，可能是毛驴渴了的缘故，猛
一低头把嘴巴触到水面上，毫无准备的阿凡提一下掉进水里。
湖里的一群青蛙被落入水的阿凡提惊吓后，呱呱地大叫着窜
出水面，受了惊吓的毛驴尥起蹶子转头往回跑，紧紧抓住缰
绳的阿凡提被驴拖出了水面。
    阿凡提急忙从口袋里掏出几枚铜币，丢到水里，说道：
“可爱的青蛙呀，你们可为我做了一件好事，救了我的一条
命，这是一点小意思，谢谢你们！”

这座城市太好了

    阿凡提到了一座城市，他看见烤包子摊上那黄橙橙、香
喷喷的烤包子，直流口水。饿坏了的阿凡提拿起来就吃，根
本没问价。
    烤包子摊主一看，还以为他是饿极了的乞丐，拿起烧火
棍就打。“哎呀呀，这是个多好的城市啊！，这里的人拿着
棍子逼着你吃烤包子。”说完，阿凡提离去了。

有个歹徒听牧师布道.
牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..."
"我可没有一个仇人."歹徒说.
"了不起,您怎么没有一个仇人呢?"
"都被我杀光了!"

聪明的狼

    一天，阿凡提问妻子人死后会怎么样，妻子回答他说：
“人死后全身马上会冰凉。”他记住了妻子的这句话。
    一年冬天，阿凡提到森林里去砍柴。出了一身汗后，感
觉到身体冰凉冰凉的。他放下手里的斧头，静静地躺在地上。
过了一会儿，他睁开眼睛一看，几只饿狼围着他的驴，正在
向驴进攻。
    阿凡提躺在地上说道：“真是一群聪明的狼，连死人活
人都分得清，不吃死人而吃一头活驴。”

盐与羊毛

    一天，阿凡提在集市上买了一褡裢盐，驮在驴背上回家。
途中的一座桥被水冲坏了，只好趟水过河，待过河后，盐已
被水全部溶化了。阿凡提为损失了一褡裢盐而生气，可毛驴
却显得十分轻松跑得更快了。
    第二天，阿凡提让驴驮着一担羊毛准备拿到集市上去卖。
待毛驴驮着羊毛趟过河后，羊毛已全部湿透变得非常沉重了。
毛驴驮着沉重的湿羊毛艰难地摇摇晃晃地向前走着。
    “喂，亲爱的！”阿凡提狠狠抽了毛驴一鞭说：“你以
为每次过河后都会那么轻松吗？”

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
"对啦,我想起来了,我最爱吃桃子."罪犯说.
"你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说.
"没关系,我可以等."*

打破头我自己也会

    阿凡提蹲在一堵破墙根下，向真主祈祷，企望真主恩赐
给他一点财富。过了一会儿，从破墙顶上掉下一块砖，打破
了他的头。他用袖口擦拭着流出的鲜血，说：“真主啊，我
没有向你要砖头，我要的是财富。打破头我自己也会。”

能变出驴的魔袋

    一位魔术大师在街头变魔术，他摆弄着一条黑色口袋先
从里面变出了一只兔子，然后又变出一个球，最后又变出一
盆花。
    阿凡提看得入神，缠住魔术师执意要买下他的这个口袋。
他的这个要求正中魔术师的意，魔术师对阿凡提说：“这是一
条魔袋，你要什么它会给你什么。但是，在向它讨要东西时，
千万别让人打扰它，它性情多变，一不高兴什么都变不出来。
你想买就卖给你吧！祝你如愿以偿。”
    阿凡提高兴地付给他十枚金币，拿着“魔袋”径直回到
了家。又渴又累的阿凡提急急忙忙地对“魔袋”说道：“我的
魔袋呀，现在请你给我一碗水。”说完他把手伸进口袋，但里
面却是空的。
    阿凡提心想：它也许只能变出兔子、球和花。于是，他
又说道：“那么好吧，请你给我一只兔子吧！”
    可兔子也没出来。这时，他家的毛驴嗷嗷叫着捣起乱来，
他立刻意识到是毛驴的叫声打扰了它，气得他跑过去用这个
口袋套住毛驴的头，说道：“闭上你的臭嘴！”
    毛驴立刻停止了叫唤。过了一会儿，他从毛驴头上取下
口袋高兴地笑起来，说道：“哇，真是个‘魔袋’，还能变
出一头驴！”

礼服

    一天，阿凡提的朋友贾纳尔来看望他。他高兴地对贾纳
尔说：“你来的正好，我们很长时间没见面了，我正打算出门
拜访几位朋友，请你陪我一起去吧，一路上我们还可以好好
聊一聊。”
    贾纳尔难为情地说：“阿凡提，你看我穿这一身便服去拜
访你的朋友，一是有损于你的脸面，更重要的是对你的朋友
也不太尊重，请你借给我一件礼服吧！”
    阿凡提觉得有理，借给了他一件非常考究的礼服。到了
第一位朋友家，阿凡提对他的朋友介绍说：“这是我的朋友贾
纳尔，可他穿的礼服是我的。”
    他们从这家出来后，贾纳尔对阿凡提说：“阿凡提，你怎
么能这样介绍我呢？这不让我难堪吗？再别这么说了。”阿凡
提答应了。
    到了第二家，阿凡提向他的朋友介绍说：“这是我的一位
老朋友，名叫贾纳尔。他穿的这件礼服嘛，是他自己的！”
    他们从这家出来后，贾纳尔不高兴地又说：“阿凡提，你
真不够朋友，算了算了，我也不穿你这件礼服了，也不跟你
去了。”说完，他把礼服脱下来扔给了阿凡提。
    “喂，你疯了吗？这礼服不是我的，刚才我不是说了么，
这礼服是你自己的！”阿凡提说道。


PS：我也有阿凡提的哦，嘿嘿

左右分不清

    一天夜里，妻子对阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来
小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。”
    阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：“小偷也需要保命
啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边
是左哪边是右呢？”


PS：小可，看谁多

赫鲁晓夫

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

议员

三位外科医生在个自夸耀自己的医术.
第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一."
第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一."
第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. "

作用

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您
的皮肤!"

赌博

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"

斗牛士
   
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最
后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车
上的那小子拽下来不可!!"

赛过马的牛

    一天，国王下令手下人把所有跑得最快的马匹找来，他
要举行赛马比赛。许多人骑着他们最好的马来到了赛场。阿
凡提听说后，骑着一头老花牛也来到赛场。国王一看，生气
地问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？赛马，赛马，你怎么
骑着一头老花牛来了？”
    “尊敬的国王陛下，我向您担保，我这头老花牛准会把所
有的快马都甩到后边的。您要问这是为什么吗？这是因为，这
头老花牛还在它当牛犊子的时候，常常是挣断套绳子逃跑，骑
马追都迫不上。长到这会儿，还不会飞呀！”阿凡提不慌不忙
地回答道。

我把自己丢了

    阿凡提与几位朋友在灯下聊天。耗尽了油的灯突然熄灭
了。当有人加油重新点灯之际，阿凡提突然大声叫嚷起来：
“阿凡提，阿凡提，你在哪儿？”
    “阿凡提，你疯了吗，怎么自己找自己呀？”有人问道。
    “我没疯，在黑暗中我把自己丢了。”阿凡提说。

让猫迷路

    阿凡提家的猫突然变野了，老是早出晚归不好好抓老鼠。
气得阿凡提把它扔了好几次，但它都又跑了回来。
    一天，阿凡提把猫装在一个口袋里，打算把它带到一个
很远的地方扔掉。路上正好遇见了一位熟人，熟人问阿凡提：
“阿凡提，您这是上哪儿呀？”
    “我上巴扎去。”阿凡提回答说。
    “喂，阿凡提，巴扎在您的背后呀，怎么朝相反的方向走
呀？”熟人奇怪地问他。
    “嘘，请你小声一点，我这是让猫迷路呢！”阿凡提回答
道。

智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧
屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室
刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公
斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."

医　生

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”

我要用手掐死它

    一天，阿凡提手提一个长脖子陶罐到河边灌水。正准备
要灌时，不慎陶罐掉进了水里。陶罐先在水面上漂了一会儿，
然后慢慢沉到水底下去了。于是，阿凡提在河边长时间地守
候着。
    有人过来问道：“阿凡提，您在河边等什么呀？”
    阿凡提一边用手划水，一边说道：“我的陶罐掉进水里
不肯出来了，一旦它伸出脖子，我要用手掐死它。”

猫身上的水

    阿凡提在一位富有人家找到了一份工作。一天，他的主
人对他说：“阿凡提，我要去拜见国王，我这件锦袍遇水后容
易掉色，你到外面看一看是否在下雨！”
    这时，正好这家的猫浑身湿淋淋地溜进了屋。“老爷，外
面正下着大雨，您看这只被雨淋湿的猫，还是换一件遇水不
褪色的衣裳吧！”阿凡提指着猫说。
    主人花费了很长时间换了一件别的长袍，可出门后却发
现一滴雨都未下。原来猫身上的水有可能是别人泼的。
    主人返回来，生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么欺骗
我说外面下着大雨？外面一滴雨也没下呀！”
    “我怎么敢欺骗您呢！这猫身上的雨水是哪儿来的？”阿
凡提很惊讶地回答说。

重大发现

    一天，阿凡提把众人召集起来说道：“我经过数日的细致
观察，获得了一个重大发现。你们想知道这个重大发现吗？让
我告诉你们吧，那就是在行走中的驼背上是酿不出酸奶的。可
我对自己的这个发现并不满意，我想你们也不会满意的吧！”
说完，他扬长而去。