瑞星卡卡安全论坛

指明真凶

扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，
撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒
精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听
这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，
只有您才指明了真凶！＂

月亮还是太阳

裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来， 醉醺
醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对
面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西， 问裴德：
＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后 摇摇头，说：
＂对不起！我不知道，我也不是本地人。＂

不知道从哪几出去的？

    一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后
跟上来。阿凡提从国玉的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋
“里紧紧地扎好口，上路了。等他赶到了猎场，国王问他：“阿
凡提，猎鹰呢？”
    阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。国王生气地问他：
“这是怎么回事？”
    “国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪
儿出去的。”阿凡提回答。

你见过我吗？

    阿凡提突然自己不认识自己了。于是，他急忙跑到街上，
想找个认识他的人问问。他在街上没遇见一个熟人。猛然问，
他发现自己在一家商店里。
    “您想要一点什么？”店主问。
    “你看见我进了你的商店了吗？”阿凡提说。
    “看见了。”店主说。
    “太好了，那么，你以前见过我吗？”阿凡提问。
    “从来没有见过您。”店主答。
    “那你怎么知道这就是我呢？”阿凡提说道。

鹅汤

    阿凡提不太舒服，看了医生后，医生吩咐他让他喝鹅汤。
    阿凡提腰里装了两个馕，手持一根长棍，到湖边去猎鹅。
湖面上鹅虽然不少，可他一只也没抓到。丧气的阿凡提从腰
里取出馕，一掰两半，把一半泡在湖水里。这时，正好走来
一位猎人，问他：“阿凡提，您在于什么？”
    “我为了治病，我在鹅汤里泡馕吃。”阿凡提回答说。
    “那么鹅肉呢？”猎人笑着问。
    “我把鹅肉腌起来裹在它的羽毛里了。”阿凡提指着远处
的鹅群说。

派差使

＂谁喜欢音乐，向前走三步！＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很好，现在请
你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。

电视虫

　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他 坐在电视机前，
所以大家都叫他是＂电视虫＂． 　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：＂我建
议你们今晚看月蚀 ．＂弗格森立即问道：＂几频道？＂

只要给工饯就行

    阿凡提到一家磨坊找活儿干，问磨坊主：“您这儿有活儿
干吗？”
    “阿凡提，我倒很想让您帮忙干一点活儿，可是今年粮食
欠收，没有多少活儿可干。”磨坊主回答。
    “有没有活儿我倒不计较，只要给工钱就行。”阿凡提说。

这才是真正的水

    阿凡提在海边走，感到口渴喝了一口海水，他觉得海水
又苦又咸，马上吐了出来。说道：“这水怎么这样又苦又咸？”
说完，他又朝前走去。又走了一会儿，发现在一棵树下有一
眼清清的泉水。他喝足后，把他的瓢里也灌满了水，又返回
到海边，把瓢里的泉水倒进海里说：“你这算什么水呀？这
才是真正的水！尝一尝吧！”

＂理＂在其中

杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他问：＂ 您为
什么骑者这么快？＂杰克回答：＂对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快 骑回
去修理，以免发生意外．＂！＂

把房子抓牢

查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口．他掏出钥匙，却怎么也对 不准
门锁．巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？＂查尔斯大喜过望， 赶快
说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动．＂

惩罚

你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？＂＂不知道．＂让她穿 上美丽的衣服，
然后把她关到没有镜子的屋子里．＂

验方

一个心理学教授对会议主持人说：＂如果你想让到会的妇女们 一下子安静下来，
只要向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中 哪个年纪最大？＇会场里马上
便会变得鸦雀无声．＂

特殊疗法

一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感 到很惊讶．医生
出来时，她问道：＂这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了．＂＂天
啦！＂接待惊呼，＂这是不可能的．＂ 当然不可能，＂他说，但我用这种方法
治好了她的打嗝．＂

组装

妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟 或妹妹是如何生
出来的．爸爸向她解释道：＂先生出头，再生出身 子，最后是两条腿，懂了吗？＂
＂懂了，爸爸，然后你用螺丝把它 们组装起来，对吗？＂

情书

一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你 嫁给我！如果你
同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不 用拆开．＂

如果

如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂ 你上哪儿去？
和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次 航海什么也别想得到！＂

火车什么时候进站

＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经 给你讲了五次了，
火车进站时间是４点４４分．＂＂我知道，＂小 孩回答，＂我喜欢看你说４点
４４分时往上一翘翘的样子．＂

设身处地

一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了 家门，看
门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起 一根木棒打它时，
妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂ 　　＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂
连我也认不出来＂＂亲爱的， 你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天
这条白狗跑出去，变成 一条黑狗回来，你认得出来吗？＂

勇敢者

马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸 了舌头
从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：＂你
们谁上来试一试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身 朗声作答：＂我
敢演狮子！＂

认不出来

有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大．一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，
突然有位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随即大声说道：＂啊，原来是你！你
穿上衣服，我都认不出来了！＂

孔雀

小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有
见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶， 快来看呀！
您家有一只母鸡正在开花．＂

喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，
我才来买枪……。

一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不知怎麽著弄断一
根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：「海伦，不要太在意，那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道：「那是海伦送我们的结婚礼物啊！」

天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」

面谈

Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」
「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

等一分钟吧

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

智能

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

吹牛比赛

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种机
器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。

上当

“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”