瑞星卡卡安全论坛

足球教练说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利! 您最好把话说清楚，某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛，要么争取胜利！

甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？

乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

一个小姐从事违法活动，被警察抓了。小姐对警察说：“我有三个理由你不应该抓我，第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长。第二：我不融资不贷款自带设备求发展。第三：我不游行不上访一张小床不下岗。警察！！！！”

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”


“可并没有谁看见过他踢足球啊！”


“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。


有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”


“要是这样不奏效呢？”她问。


“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。


和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺

全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈

斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头

的纳戈斯说：‘出了什么事了？”

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙

了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是

说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。

总之，胜利永远属于你们。”

某队守门员善长口技。


后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！


守门员急中生智，模仿哨声。


对方前锋以为越位，停住。


守门员大喜。


随后后卫捡球，欲发任意球。


裁判哨响。


后卫禁区内手球，被判极刑。

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。

他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。

老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森

林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第

一天，他即被一名新手射伤；

医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什

么你只隔30米，还对他开枪呢？”

新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

、乌兹别克斯坦队的8号队员曾经在欧洲杯对比利时安德莱赫特队的比赛中攻入一球。

2、祈弘的传球不错，所以中国队经常让他从后面插上。

3、乌兹别克斯坦的中场由后卫卢申组织进攻。

4、现在比赛进行了11分钟,乌兹别克斯坦的队形仍然保持不错.说明他们的体能很好。

5、乌兹别克斯坦的反击速度快，个人有能力，有一脚远射。（速度快没见识到，远射真的“很有水平”）

6、乌兹别克斯坦队大赛经验丰富，多名队员参加过欧洲杯。

7、乌兹别克斯坦队在中国前场队员的“盯防”下产生了传球失误。

8、现在就看双方谁能够更好的贯彻教练米卢的战术思想，谁就能取得最后的胜利。

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个，第一场比赛中国队0：2。该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤，第二场比赛中国队0：4。该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛0：3。

某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。

B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。

过了几分钟。

A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。

B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。

黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性?


傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。


黄球迷：效果如何？


傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧

猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。


猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”


主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”


席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”


厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

近日偶得一梦：

却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”

是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料。。。海东！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听。。。

哐啷！

稀里哗拉!

楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”

世界杯之梦就此摔得粉碎。。。。。

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.


斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.


事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"

临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：

第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！

”署名是“关心你的毕业班大姐！”

第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。

我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

拉丁文考试开始之后将近一小时，一个大学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。教授皱起眉头说：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”但是学生坚持参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。

又过了半小时，这个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”

“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”

教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上我根本不知道你是谁。”

“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。

教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑，他不为所动地摇了摇头。

那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”


尼克：“懂得了。”


老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”


尼克：“上面是单数，下面是复数。”

我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

高二时因生物科不是高考内容，所以大家都不重视。上生物科睡觉、赶其他科作业已成为老师默许同学积极拥护的默定成俗。

期末因很快就要会考，老师一反常态，经常上课抽问问题，而且老师有益个口头禅：“对不对？”一日老师抽问遗传变异的产生，又见台下倾倒一片，更令人无法忍受的是一位男同胞正在梦周公流口水。老师一怒之下，叫起这位男生。男生先是一惊，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，准备问同桌什么问题已来不及。

老师又发问了：“对不对？”

男生先一楞，继而暗自窃喜问题简单：“对！”斩钉截铁，掷地有声。同学们大笑不止，老师也有些犯糊涂。

“对不对？”老师又问。

“不对！”男生见风使舵，同学们笑得更厉害了，老师快被气晕了！

本来准备重新提问一次，但一气又是一句：“对不对？”

“有点对但不全对！”同学们有的已经笑得掉下了眼泪，男生头上开始冒汗。

“对不对？”老师还没发现是因为自己的误导。

“我的确想不到第四个可能！”这位仁兄一脸无辜，然后被老师“友好”牵耳朵走出了教室。

某班的教室里。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因，因为我妈妈从楼梯上摔了下来。。。”

老师：“哦！原来如此。妈妈受伤了所以你没有来。”

学生：“不是，是我爸爸受伤。。。”

老师：“为什么你妈妈从楼梯上摔下来你爸爸会受伤？”

学生：“因为我爸爸在外面有女人。。。”

老师：“什么？那跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架，我妈妈摔倒没事，我爸爸被我妈妈打伤。”

老师：“哦！那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是，是外面的女人送我爸爸去的。”

学生：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了。。。”

老师：“那和你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？？”

学生：“没有啊！我只是顺便提一下。。。”

老师（喷血中）。。。。。