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某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

张老师是中学电脑教师，为人风趣，脸上架着一副五百度的近视眼镜，眼镜后面的那双眼睛总给人一种高深莫测的感觉。有时睡觉忘了摘下眼镜，便对人解释说：只有这样才能看得清所做的梦。风趣至于斯！而且他经常以形象的比拟来解释一些比较抽象的名词。

有一次，一位学生向他请教：“老师，网恋是什么意思呀？”张老师环顾四周，最后眼睛定格在教室角落里的一张蜘蛛网上。那上面有一只蜘蛛，刚好此时一只蜜蜂飞了过来，迷失了方向，一头撞在网上，被网粘住了，蜘蛛立即爬到蜜蜂的身边。于是张老师指着它们对那学生说：“瞧，那就是网恋！”这时，另一个同学问道：“什么叫网络经济？”张老师还是指着那张网说：“像蜘蛛那样，先建立一个网站，然后在上面做生意，愿者上钩。”“那网管是什么职务？”，“这只蜘蛛就相当于网管呀！”，“什么叫网虫？”又一个人发问。张老师不慌不忙地指着那只蜜蜂解释道：“这只点击蜘蛛网的蜜蜂就可以算是网虫了。”

填空：绞尽——汁

学生们这样作答：

甲：绞尽墨汁。

乙：绞尽乳汁。

丙：绞尽果汁。

丁：绞尽汤汁。

老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题?”

“先生，我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。”

“那接下来他们干吗?”

“造船。”

我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。


她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”


芳芳：“我在看书。”


这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的批语，只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些法国香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批：“还要不要桑那，按摩？”

急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”

下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：“老师，小A病了，没来。”于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：“小C，小C是我，老师，我不会。”

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

有一天，有一个同学在做《回到母校》为主题的作文，内容：“我开着名贵库车，傍着小蜜，回到母校，来母校干吗来了，来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了：欢迎吴百万回到母校。”老师看了批到：不切实际。

重做内容：“我骑着酱油牌自行车，吱吱啊啊带着老婆小孩，来到母校，干吗来了，拉赞助来了，校长皮笑肉不笑，只有语文老师同情的给了50圆：好好在就业。”

心不在焉的教授：“今天几号？”

妻子：“看看你手上的报纸不就知道了。”

教授：“那是昨天的报纸，看也没用。”

老师：有些同学开始骄傲了，大家都知道龟兔赛跑的故事。小明，你说兔子为什么会输给乌龟？

小明：因为它睡觉。

老师：对，太对了，应该怎样它才不会睡觉呢？

小明：把乌龟换成狼。

我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。

谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。

一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。

书面语


阿红是一个爱说书面语的人。一天，她推着没气的自行车路过教室。

同学问：“阿红，你去那里？”

阿红说：“我去打胎。”

心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”

　　所有的学生都举起了手。

　　“很好，”教授接着说：“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会，因为我的这本著作尚未出版。”

学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。

x老师：“你在校有吸烟吗？”

A学生：“有。”

x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”

A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”

B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”


x老师：“B进来。”

B学生：“是。”

x老师：“你在校有吸烟吗？”

B学生：“没有。”

x老师：“吃条薯条吧！”

B伸出两个手指头接过薯条。

x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”

B学生垂头丧气走出办公室。


x老师：“吃条薯条吧！”

C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。

x老师：“蘸些番茄酱吧！”

C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了

食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。

x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”


x老师：“吃条薯条吧！”

D小心翼翼接过薯条。

x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”

（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。

x老师怒形于色：“叫家长来！”


x老师：“吃条薯条吧！”

E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。

x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”

E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。

X老师突然惊呼：“校长来了。”

E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！

大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”

清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟哥居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟哥这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：“你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！”

我是个严格的文学爱好者，同时我的室友是个足球迷。一天我说起米兰昆德拉，他正好听见了，问我：“说谁呀？”

我回答说：“米兰昆德拉！”

他感到十分的羞愧，说：“我不知道。”

这是正常的，就没人再说了。可是下午了，他还没忘，虚心地问我：“上午你说的那个什么昆德拉，到底是国际米兰的，还是AC米兰的？”

老师：“小青，皇帝的自称是什么？”

小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师：“那么皇后呢？”

小青：“皇后，是，皇后。。。”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

解剖生物课上，老师发下两张讲义，分别是上、下肢得图片。但由于份数不对，很多的同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿讲义来。现在，没有上肢的同学请举手。”全班哗然！

课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。

阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”

阿皮：“用同归于尽造句我不会。”

阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”

一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”

“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道。

“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

美眉几时有，

上机问网友，

不知网上佳丽，

此妹是何人？

我欲下线归去，

惟恐天南海北，

远处不堪寻，

查找选芳名，

何似在网吧。


打电话，

记传呼，

单照付，

不应心疼，

何时不想聚时缘？


月有阴晴圆缺，

网有恐龙青蛙，

此事古难全。

但愿好美眉，

千里共聊天