瑞星卡卡安全论坛

一个滑雪场，有位教练教一些学生滑雪。他对他们说：“学滑雪，有三步。1：要学会系滑雪板。2：要学会从上往下快速下滑。3：要学会拄拐杖走路。”

少年宫音乐班学员学习小提琴，老师要求学员们随着她拉，“1”、“2”、“3”。。。学员们随着老师拉着。当老师拉到“5”时，不知哪个学员拉成了“7”，老师非常生气：“拉'7'的学员站出来！”

在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！

老师：小明，请用“果然”这个词造句。


小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……


老师：不行不行，不能这样子造句！


小明：我还没说完哪！


昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。

第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。

同学甲对同学乙说：“我昨夜琢磨了半天古汉语词典，发现有两个字古人恐怕搞错了。”

“哪两个字。”

“矮和射字。”

“何以见得？”

“你想‘委’字古代有推投之意，矢就是箭，把箭推投出去不就是射吗？”

“晤，有点道理，那么‘射’呢？”

“射更简单了，身体才一寸高，那还下矮吗？”

“为什么你称呼我叫邮递员教授？”

“这是尊称，因为我在上你的函授课。”

哈佛大学的生物课上，教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数。

一名女新人举手问道：“你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖?”

“没错！”授教回答， 然后继续加诸更多的统计资料。

女学生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？”

接着是一片错愕的沉默，然后全班开始哄堂大笑，当这个可怜的女生发现自己所不小心说的话，红了脸，十分羞愧地收拾书本，一言不发地离开，再也没回来了。然而在女学生离开后，教授的回答才是经典，教授一本正经地说：“它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根。”

喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"


"啊,是的,爸爸,十分满意."


"你怎么知道?是也亲口对你说的?"


"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了."

期末考试，某班写保证书，要求是本次考试不准作弊。于是，某生写到：“保证书：我保证，此次期末考试中，作弊不被抓住。若被抓住，一切后果自负。保证人：***”

亲爱的技术人员：

最近，我听从朋友的推荐安装了贵公司出品的“情人5.0”，发现它功能繁多，趣昧无穷。但在运行“情人5.0”之后打开电脑原装程序“妻子1.0”（也是贵公司的产品），特别容易造成死机，至使电脑无法正常运转。而你们的产品使用手册上并示提及上述问题。

恳请你的帮助！

您忠实的网虫XXX

亲爱的网虫XXX：

您所说的问题和大多的男用户的抱怨极为相似。这是因为很多男人都没有认识到“妻子1.0”是操作系统，而“情人5.0”是娱乐程序。“妻子1.0”中包括“情人5.0”的所有娱乐项目（只是启动程序较为烦琐，但您如果具有高级装配另当别论），而且最主要的是“妻子1.0”操作系统具有排他性，特别是在与别的系统或程序有相似的内容的情况下，它会自动进行检索，在发现相同程序的情况下造成数据突然后死机。

同时，您不能删除“妻子1.0”，因为“妻子1.0”的设计程序让你无法如愿——电脑中暗藏的系统运行文件可以使“情人5.0”升级为“妻子1.0”。

如果您删除“情人5.0”，在短期内，“妻子1.0”的自动记忆程序还未清除“情人5.0”的运行记忆，偶而也会产生死机现象。如果您想以最快的速度使电脑正常运转，建议安装“修理物品2.1”、“温暖宽厚4.2”、“知心好友7.6”以及“钓鱼、打猎9.4”。如需要高级装置的用户还可以安装“时装2.0”、“鲜花3.0”、“珠宝首饰4.0”和“甜言密语5.0”。

最后警示！无论何种情况下，千万不能安装“母亲1.0”补丁。这不是一个支持系统，而且还会时不时造成死机。

我希望上述说明能对您有所帮助，感谢您使用“妻子1.0”和“情人5.0”，祝您好运！我们相信在您正确使用过程中，您可以体验到无穷的乐趣！

技术支持人员XXX

不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔·盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫

和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图

划分问题。

不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身

上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我

的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢

讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配

在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺

‘酷’的，不是吗？”

会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对

着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳

机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”

会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压

下去了。

当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、 哗”

的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出

一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是

今天的会议纪要。”

网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋，虽不清楚造谣者心态为何，大家必须睁大眼睛！

网络十大谣言包括：

1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上；

2、炸蟑螂可使回锅油变清；

3、XX影城用的是假的杜比音效；

4、可乐能够在十天内溶解铁钉及牙齿；

5、蚂蚁会从耳朵入侵脑部；

6、蚕丝被比化学纤维产生更多正静电危害健康；

7、新X人寿对于B型肝炎带原者的任何保险都不生效；

8、任何女士吃了Progesterex药无法怀孕；

9、征露丸会导致直肠癌；

10、水晶肥皂是治疗青春痘圣品。

以上言论最后都证明不是真的！

IBM： I Blame Microsoft（我责备微软）

BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）

ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）

DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统）

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）

君不见风险投资海外来。

流入网站不复回。

君不见纳斯达克狂下跌。

朝才上市暮吐血。

人生得意须尽欢。

莫使期股空对月。

发明网络必有用。

千金散尽还投来。

狂烧钞票且为乐。

提起上市我心悲。

加COM市值升。

网络梦今已停。

与君歌一曲。

请君为我侧耳听。

身价百万不足贵。

登上《财富》才算行。

今日网站皆寂寞。

惟有上市留其名。

IT昔时风光乐。

出手大方恣欢谑。

首席何为言少钱。

径须再把眼光捉。

BtoB、CtoC。

模式变换战鼓擂。

潇洒重新走一回。

了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：

　　

　　在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大

提高数据的存取速度。

　　定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。

　　可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘

可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。

　　不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉

下来，卡住驱动器，使其无法工作。

　　一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。

　　如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，

这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注

意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。

　　时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前

备份这些“硬”盘上的数据。

　　每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，

这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为

磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹

平。”

某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。

新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”

在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。

第一例，昵称阿Q者来“敲门”：

第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！

倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？

第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！

倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！

第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！

倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！

第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！

倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！

第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！

倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！

终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

第二例，昵称阿K：

第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？

倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？

第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？

倾心：（故意果断地）不行！

第三次，疑惑地：阿K：为什么？

倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！

第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？

倾心：（坚决地）我做人很有原则！

第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？

倾心：（不解地）有什么问题吗？

随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。

倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！

第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！

随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？

终于通过。

第三例，呢称阿G：

第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？

倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。

第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？

倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？

第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！

倾心：（考验地）有真诚吗？

第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！

被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？

下面的名词解释可以帮助你。


486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。


废物：它代表你已经拥有的机器。


微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。


键盘：产生计算机错误的标准方法。


鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。


软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。


硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。


便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。


高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。


系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：

“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。”

“那好，”那个男人不耐烦的说，“问它知不知道我的父亲在

哪儿？”

推销商将问题输入电脑，数秒后电脑显示如下信息：“他目前

正在苏格兰钓鱼。”

“搞错了吧，”那个男人说，“我父亲早在三年前就去世了！”

推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是

你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”

进入XX古墓需要古墓钥匙）

玩家：张三，请把古墓钥匙给我！

张三：你用李四的屠龙刀来换！

玩家：Easy！


玩家：李四，能把屠龙刀给我吗？

李四：用王五的倚天剑来换！

玩家：OK！


玩家：王五，给我你的倚天剑！

王五：好啊，不过我要赵六的藏宝图！

玩家：No问题！


玩家：赵六，交出藏宝图！

赵六：给我张三的古墓钥匙！

玩家：。。。（吐血，晕倒）

COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。

电脑是母的,6条理由很充分

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１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。

２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。

３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。

４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。

５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”

６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件

我在一家互联网公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发邮件。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。

W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：

“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”

妻子很奇怪，说:“没有呀！”

某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”

妻子问:“你怎么拨的？”

某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”

同为CPU大厂的Cryix，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到Cryix研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：Intel Inside！

一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。

清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。

起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。

“先生，这种刮胡刀的用户界面豪华无比，独特的刀片造型与您的脸型100%兼容，而且支持各种胡子格式：小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅，决非不完全版。”刮胡刀店里的小姐热情地介绍着。BILL很满意，于是掏钱买下了。

午餐时间到了，BILL走进餐厅，拿起菜单一看，只有肉菜、素菜两项，BILL迷惑不解。服务生走过来说：“请用手指单击项目，将会弹出下拉式菜单，然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时，才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。

很快，BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时，BILL收到了旅馆的一份礼物：一个已注册的刮胡刀，并附着一篇说明：“感谢您的注册！本公司即将推出增强版的刮胡刀，价格低廉，功能强大，敬请留意，届时全国热卖！”