瑞星卡卡安全论坛

实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.


隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"


学长:"...."..

小强的妻子是电脑迷。

小强：“我的稿纸呢？”

妻子：“在回收站里面。”

小强：“回收站在哪里？”

妻子：“在桌面。”

小强就一直在桌上找。。。。。

每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃

饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外

报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。


突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”


“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎

比直接打电话还自然。


“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。


文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个

BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论

坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组

（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的

一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活

的一部分，我们俩见面的次数也减少了—以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”等软件交换文件，通过“

猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。今天他急着找我，必然是有要紧事。


文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，两眼直盯着显示器，半天才

意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛—显然是睡眠不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕

呀！”“什么东西这么吓人？”我凑了上去。文章是这样的：


“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下症状，你便有麻烦了。


你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。


一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。


你总是盘算着下一次上网做什么。


减少你的上网时间—不可能！


时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。


你不可控制地察看自己的E-amil。


你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。


你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。


为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。


只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”


“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复

习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光

E-mail就要看几百封，再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页—跟你说实话吧，我主页上的那个记数器

显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午

饭有时都不吃，根本就没看过书。”


“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好

者，每天上网不过两三个小时。


“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得他丢了工作，女朋友也吹了，这

才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮

忙。”


“让我帮忙？你打算怎么办？”


“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，至少在我复习考试期间要暂时

戒掉。”


“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”


“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。


“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间—不可能’吗。这

样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网

络，以绝杂念。”


“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”


“行，咱们争取一周内解决问题。”


在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，第一反应就是借助Internet找到

答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备

工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得，不

过这总算是表示了他的决心。


第二天



今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许

多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于

精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走！


我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”


“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。


“当然想了！”


“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，

“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”


“啊—”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”


“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”


“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱

里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”


“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”


我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的

小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！


第三天



一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线—这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功

课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。


第四天



截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我有些怀疑，于是马上拨号上网，

用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他

的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现自己暴露了。


强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑机箱时，恍然大悟，原来他把已

经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。


“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我一边笑一边动手拔Modem卡，

“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”


“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只不过收几封重要的E-mail，怕你

给我误删了。”


“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。


第五天



几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处理了一下转发过来的给文东的

E-mail—几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在

家。莫非是网瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。


“干什么？来抢‘猫’啊？”


“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说着就往电脑前坐。


望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”


“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使吧？早就劝你也买一个。”


情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开：

“别着急，一会儿就完了。”


我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”他一脸满足感，向我道别。


第六天


下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话，就说晚上要

去看电影，不在家。先下手为强嘛。


当我一进家门，立刻呆住了—文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：“你可回来了。你该吃饭了吧？

我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚

精会神，如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。


他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……


第七天



今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。


“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。


“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、

小‘猫’，完璧归赵。”


“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你

戒网，我义不容辞。”


“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。


“你急着去哪呀？”


“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”

: 聊的真愉快.....


B: 是ㄚ....


A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?


B: 我在家里呀!!


A: oh...? 家里也可以连 ??


B: 我用 modem 呀!


A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??


B: .........


A: 怎麽没反应??


B: sorry....我刚刚在地上打滚.....

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？

答：四个。

一个要问：“灯泡的登记号是多少？”

另一个要问：“你有没有再开一次试试？”

第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”

最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。。。。。”

男：就职于一家IT媒体。

女：就职于一家IT公司。

女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

女：难道你谈了什么非法话题？

男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，xxx啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

女：你应该学会向下兼容。

男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。

男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。

女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。

男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？

女：他们不会对你设屏幕保护吧？

男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。

女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？

男：这样未免有黑客的嫌疑。

女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。

男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。

男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？

男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？

女：忽略！

顾客：“喂，是技术服务部吗?”


技术员：“是的。我能为您做点什么?”


顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”


技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”


顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”


技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”


顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”


这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

*网络公司上市：“情场得意，赌场失意”。服务不赚钱，上市去投机；或者说为了延缓死亡，更多享受痛苦的自救。

*宽带：古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫“马路”。现在的叫“宽带”。

*电子商务：作为代价，传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失，新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式，一得一失，是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。

*网址：就像《金瓶梅》，普及版，总有一部分内容要被删除。

*IP地址：要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道原来它原本就不美满。

*搜索引擎：以“hoo”为结尾的坏链接组合。

*门户网站：在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。

*E-mail：永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。

*BBS：痰盂的代名词。

*社区：一群痰盂的堆积。

*ICQ：为打扰制造方便。

*个人主页(竹叶)：挂在窗外的内衣。

*拨号：谋杀自己钱包的下意识行为。

*猫：好猫的水平时常取决于老鼠的数量。

*点心局：电信局的大号。

*数码相机：摄影艺术的毁灭者。

*鼠标：使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。

*CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。

*内存：光吃不拉的怪物。

*聊天室：面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。

*网络游戏：死机的快捷键。

*网络爱情：一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。

*网吧：穷人俱乐部。

*网络：信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的钱袋。

*上传：一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。

*下载：一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。

*网页：网络定居必须准备的面具。

*网民：自己掏钱免费把电信喂大的那一群人。

*网虫：寄居在网络上的虫，已经成了网络不可缺少的构件，犹如珊瑚上的水螅。

*网友聚会：断炊时维系生命的办法。

*网主：掌握网络会议室钥匙的那一种人，有时候是综艺节目主持人。

*明星图片：免费的整容手术。

*游戏站点：据说是最时髦的花钱方法。

*斑竹(版主)：有闲且无聊的人们，现代网络赚钱术的狭窄通道。

*精华区：BBS版中的经典废话组合，或者斑竹们最喜爱的垃圾。

*灌水：网络出版行为，可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。

*Nick：(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种，披着金缕玉衣的真实生命，比变形金刚更富于变化。

*网络语言：甲骨文诞生历史的复制。

*网络文学：中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场，于是就不难看到一些这样的东西，比如模仿，比如自恋，比如浅薄。。。

*网络作家：给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。

*网络写手：网络作家们的自我称谓，比如“精神病患者”俗称“神经病”。

*传统作家：网络作家们对垃圾的称呼。

*知本家：大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话，知识的短期行为。

*批评家：当骂街都成为了行业的时候，这个世界居然还有失业的人？

*CEO：网站的掘墓人。

*COO：网站中的“碎催”，什么都能指挥，什么都决定不了。

*CFO：网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。

*CMO：网站中专门负责吹牛的家伙，没他们网站就没有生意。

*内容主编：网站中的勤杂工，专门给技术人员擦皮鞋。

*PR(公关)：为优秀的吹牛者找好牛，为好牛找优秀的吹牛者。

*网络犯罪：比起网络上传递的友爱而言，它实在是微不足道。

*网络正义：要网络存在正义，必须社会正义来移植。

*黑客：其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁，即使是黑客的犯罪率，也远比现实生活中的犯罪率要低。

*骇客：黑客中的“鲶鱼”分子，专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们，网络几同死水，因为人民公敌不存在了。

*电脑专家(Computer Expert)：电脑用户中的一类，和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。

*“网虫”：网络世界中食物链最底层的东东，通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外设，是厂家最好的伙伴，是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主。

*猪：网络上各个小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。

*LM：“流氓”或者“浪漫”的网络缩写。代表“流氓”时是对聪明人的赞美；代表“浪漫”时是一种遣责。

*MM(美眉)：让人又爱又恨的物种。有时货真价实，有时假冒伪劣，有时沉鱼落燕闭月羞花，有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们，“在网上，没人知道你是一只恐龙。”

*GG：为“MM”而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心，但通常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次，如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是一只恐龙的话，那么他们就只能自求多福了。

*JJ：MM的长辈，GG的贴心人。

*DD：MM豢养的宠物，GG的死敌。

*吃饭：耽误时间的无用行为。

*睡觉：让网络休息几分钟的体贴行为。

*死亡：离开网络的惟一方式。

Q：Internet存在中心吗？

A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，

但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都

连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。

Q：Internet和WWW之间有什么区别？

A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。

Q：谁发明了Internet？

A：美xxx队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。

可以说Internet是冷战中出生的婴儿。

Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？

A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以

告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......

DOS航空公司：旅客走出飞机来到跑道上，紧紧抓住飞机使劲推，直到它升入空中，向前跳跃，然后开始起飞，又突然掉到地面上。他们再一次抓住飞机，把它推回到空中，跳跃，起飞！

Mac航空公司：出纳员、空中小姐和驾驶员看起来都一样，谈话一样，行动一样。当你向他们提出关于飞行的问题时，他们回答，你不需要知道，并且请你返回到你的座位上观看电影。

Windows航空公司：候机楼是整齐和清洁的，服务人员有礼貌，飞行员能干，公司经营的喷气机大队管理非常到位。喷气机起飞时很平稳，升入云层上面20,000英尺的高空，爆炸前不会发出警告。

OS/2航空公司：候机楼几乎是空的，仅仅有一些预订机票的旅客在那里转悠。广播员说有一架飞机刚刚离开，虽然看起来似乎没有飞机在跑道上。航空公司人员道歉时的表情极其丰富，用平静的语调一次次地对客户说，那圆圆的大型喷气机就在外面。他们告诉每一个旅客，在这些新的喷气机上飞行将是多么快乐，以及它将比Windows航空公司要安全得多，但是他们不得不等待技术员结束对飞行系统的检查。也许要等到2005年，也许更长。

“一小郭子奶稀”小两口台见：

今日之事可谓遇史无前例之“浆糊”------某电视台拍节目。

10:00左右突闻某电视台要做网站，但尚无具体内容，仅标志而已，乃商议等内容定了再做。孰料片刻后复有电话曰：材料在XX网上，内容为网络助学，献爱心！且下午要来拍摄节目，并指明要拍网站。于是上网去当，奈何网络慢如蜗牛，乃疯狂搜罗苦难儿童事迹，幸于在某网拾得一白血病患儿之母之求援信，乃拷之，复贴之；又穷3小时构想页面排版，于下午2时许方得。

盖当此首页之框架完成三中之二时，制片曰：时间紧迫，立即开拍。万般无奈下，将排版的psd格式转存jpg图片格式，作为特大背景图贴于一空白网页中，以IE4全屏模式显示，镜头中倒也有模有样。看主持人独对一图片敲打键盘，口中振振有词，众领导皆作欣喜状！乃叹浆糊，一叹自学会网页制作以来最浆糊之作竟一炮而上电视（不知片子是否会通过节目审批，即使通过，也要在4、5月才能播出。又叹，何苦如此猴急，多一天岂不全全搞定？）；二叹电视台也如此制假，打假何时才能实现？唯一所幸是众领导对吾photoshop、illustrator以及3dsmax之技术赞叹不已，盖见吾快捷键运用如飞之故？

闲来无事，写于二位作茶余饭后之谈资，以博一笑耳。

第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；

第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；

第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；

第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.


但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死

啦......"


维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"


时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"

有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：

1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。

2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”

3、买车就送“探险牌”地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。如果私自换成“浏览家”地图，车辆会在行驶途中失控。

4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。

主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

用户：我怎么总是上不去网啊！

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

客服：！！！！！

儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？

老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。

儿子：IT军衔制？

老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。

某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计： 按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game. 那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,You are the Victor !

菜鸟获胜！！！！

了解中国古代军事史的朋友，没有不对“三十六计”不了解的。靠着这些计谋，有多少军事家以弱胜强，一夜成名，又有多少豪杰因为对这些计谋一知半解而使自己一世清誉毁于一旦。有人说这网络也如一个战场，特别是对工薪一族来说，如何利用有限的资金来克敌制胜，在网络的海洋里获得最多的信息，交到更多的朋友，赢得最大的实惠，也是我等网虫而费尽心机而潜心琢磨的。

瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。

围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。

借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。

以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。

趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。

声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。

无中生有-------要上网可又怕老婆，女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。

暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。

隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。

笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。

李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。

顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？

打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。

借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。

调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。

欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。

抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块“玉”就可能要来了。

擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个“网仙”级人物，如果把他们往“死”里掐，“臭”里拍，那么此战就胜了一半。

釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。

金蝉脱壳-----此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。

关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。

远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多“进攻”，则可事半功倍也。

假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。

偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。

指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。

假痴不癫------你如果不小心成为“网上大腕”，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。

上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。

树上开花-------网上交友，不能光凭一“妹”之词，就和盘托出你的真心。而要路遥知马力，日久见人心，这样才能交到你的真心朋友。

反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。

美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。

空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。

反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会柳暗花明又一村。

苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。

连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下“连环计”了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。

走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。

有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做xxx生意，他们生产的xxx分别命名为JAVAxxx，Xxxx和MSxxx。

一个使用JAVAxxx的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的xxx将适合每个男人，顾客只好转而使用Xxxx。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用Xxxx。最后，他只好换用MSxxx。出乎他意料的是，MSxxx非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！

吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

万能电脑

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一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。

推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”

那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”

推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”

“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”

“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”

于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”

电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

紧急通知

为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算

机。

　　定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个

沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。

公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。

　　1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。

　　2.不会因技术故障影响工作进度。

　　3.不会再因读写Email浪费工作时间。

　　4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。

　　5.不再需要网络及应用软件支持。

　　因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。

　　沙盘技术常见问题解答

　　问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。

　　答；拿起来并摇动它。

　　问：如何创建一个新文档？

　　答；拿起来并摇动它。

　　问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？

　　答；拿起来并摇动它。

　　问：怎样删除沙盘上的一个文档？

　　答；拿起来并摇动它。

　　问：如何保存沙盘文档？

　　答；不要摇动它。

脚 踏 板

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用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机

器有毛病？”

　

工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步

骤吗？”

　

用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计

算机用线装好，

　

　　再接上电源，对吧？”

　

工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”

　

用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”

　

工程师：“对不起，你说的脚踏板？”

　

用户：“是啊。”

　

工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板

是不是什么赠品？

　

　　有什么特征？”

　

用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两

个按钮样的东西”

　

工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

上帝与程序

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如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：

Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？

A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太

乏味了。

Q：我死以后会呆在哪里？

A：备份磁带上。

Q：我还有来世吗？

A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发

现磁带找不到了。

Q：我现在怎样保护自己？

A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。

Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？

A：他们更象是收到了上帝的E-mail。

Q：许多人说上帝是爱。

A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

我的电脑

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用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。

客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：请打开“我的电脑”。

用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？

客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑。

用户：我的电脑就是打开的呀！

客服（彻底晕倒）。。。后来花费了很大的力气在“你的、我的电脑”上面。

IBM的悲剧

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OS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。

近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么？I Beg Microsoft（我乞求微软）、I Beat Myself（我打败了我自己）、Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）。

初次上网

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把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

逃亡者的“天堂”

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马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。

过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。

马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎你光临我们的网页，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，你用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢你的光临，由于你访问了本网站的主页，你很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了你的藏身之所，现在警车就在外边等着你，你可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，你用不着再担心有人来追捕你，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

《硅谷工程师进行曲》

─白辛苦─

一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。

三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。

五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。

七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。

九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。

百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。

万般无奈，只得跳糟。

Wuwu,如果正是如此偶就不去了