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首页 » 综合娱乐区 » Rising茶馆 » 【国庆活动】最经典的笑话大搜集(活动已结束)
正月 - 2008-10-12 19:09:00
网恋开始的六大征兆



1、他开始很热情的回你的贴子,并且孜孜不倦的说:“nod!同意!”在别人“扁”你时,横眉怒目的冲出来维护:“有没有搞错?你看懂了吗?到一边凉快去!”

2、有事没事就“新浪寻呼”你一把:“我这个坛子里有好东东,快来看啊!”就为了和你携手笑骂江湖。

3、你们家停电,没办法看央笑,他有招!他通过手机短信现场转播:“奇怪!演员都得过小儿麻痹症,笑得那么吃力、艰难?!”自己都没顾上多看几眼,忙着敲字了。

3、在隔网言欢、谈笑正浓之际,小心翼翼又意味深长的:“gg?mm?”

4、有一天,向你表示:“我已经厌倦了砸砖,厌倦了灌水,厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗?咱们觅个私人聊天室,单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化,从《大唐双龙传》到《挪威的森林》,表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。

5、你打开邮箱,不时能收获惊喜:小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡,连儿童节和愚人节都不放过:“呵呵,我只要你开心就好!”

6、故意轻描淡写的:“他们说网恋都是见光死?你认为呢?”等到你好不容易答应了见面,他又磨磨蹭蹭起来:“不着急,不着急,我这几天加班,很憔悴,连牙齿都没洗呢,嘻嘻!”
正月 - 2008-10-12 19:09:00
你要辞职了

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一位网络公司的CEO把公关经理召来,说:“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来,你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天,该公司的股票上涨了三个百分点,第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道:“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来?”,“我放了个假消息。”“什么假消息?”“我说你快要辞职了。”
正月 - 2008-10-12 19:10:00
网友的约会
   


“你昨晚跟网友的约会如何?”室友问。

“太恐怖了!”室友回答。

“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

“酷! 那真是太酷了!有什么好恐怖的?”

“问题是他是那台车子的第一任主人。”
正月 - 2008-10-12 19:10:00
女朋友比Diablo2更好的十大理由



1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖,但是在女朋友面前没有了money,她还可以支援点!

2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你,但是D2如果你90天没玩就会被删掉!

3、如果你功夫深的话,当你用某些类似Lance的东西去捅你的女朋友的身体时候,你会体会到人间最美好的感觉!但是如果在Diablo2里如果你功夫不深的话,你可能很快死掉,或者掉一大截EXP。

4、如果你有本事,你可以游走于十个女人之间,被发现了,也只会被臭骂一顿,大不了从新来过!而在Diablo2里如果有十个Diablo或者十个妞妞站在你面前,你会怎么样?

5、如果在大庭广众下被女朋友扇耳光,至少你可以证明一点:她至少还爱你,要是她连耳光都懒得扇了,我想,你们完了!但是在Diablo2里被电翻,你的人物就只有披上旧斗篷,站在那里不能动了。

6、当你受伤时,你的GF会按照医生的嘱咐小心的呵护你,照顾你,好温馨哪!但是在Diablo2里,如果你受伤了,你要赶快回城,或者喝血瓶,你只要动作稍微慢一点的话,嘿嘿!等着挂吧!

7、虽然你可以随时随地上Battle.net打D2,但是你的身体会被搞得很坏,这时你还是需要你的GF来照顾你!而且不是去找你的女朋友,而是随叫随到!

8、Diablo2里确实没有日期,但暴雪有日期,你要有足够的MONEY来买Z版和供应上网费,唉,苦呀!但是如果你有GF的话,虽然有2月14日这个破财日,但是有时你甚至连xxx都不用买的!

9、天天听着Diablo2里同样的音乐,好烦呢!GF的轻声细语会另你陶醉!时不时还甜的你跟吃了蜜似的

10、天天DOWN Diablo2的PATCH,没完没了!你的GF可是有很高的智能哟,可以自动升级,没准两天没见,她又学会了一种新的煲粥方式,你可就有口福了!
正月 - 2008-10-12 19:10:00
清洗 


某日下班,至家中,见吾电脑已“尸横遍地”,键盘更惨被浸泡水中。大惊,疑家中被盗贼光顾,乃问母亲。母亲坦然答曰:“汝电脑已用年余,灰尘甚多,吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时,稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒!
正月 - 2008-10-12 19:11:00
没毒

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某天,甲乙两菜鸟侃计算机。

甲说:“最近我的机子变慢了,怎么回事?”

乙故作沉思状:“是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。”

“查过了,没毒。”

甲回答:“什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?!”
正月 - 2008-10-12 19:11:00
一个技术支持人员的一天


  8:00 我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,

慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停

电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔

细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决—能开

机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的

提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的

电话已经被停机。

  以上工作,历时1小时42分钟。

  10:00 正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头

会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着

是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是

第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;

最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。

  整个会议,历时202分钟。

  13:25 回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭

,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,

我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的

电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他

说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新

设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝

回答他的问题,受到投诉的威胁。

  14:00 填写新的维修报告,用时40分钟。

  15:00 接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切

断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。

  16:00 接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再

次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。

  17:00 接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他

指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有

什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。

  17:30 接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠

标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我

没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。

  18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。

  就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
正月 - 2008-10-12 19:12:00
硬盘和磁盘




店员:“XX计算机公司, 您好!”

某甲:“喂!我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨!”

店员:“哦?有多少mb?”

某甲:“NDD查到3k多。。。”

店员:“嗯,那就赔你一块1.44mb的磁盘吧,应该够了吧?”
正月 - 2008-10-12 19:12:00
息高速公路



有一个朋友,在一家公司,是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意,向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性,当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣,最后拍板时问:“不过,你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告?
正月 - 2008-10-12 19:12:00
语音识别



 


  不久以前的一次计算机展览会上,一个公司正在展示他们的

语音识别系统软件,这个系统可以根据语音输入来完成系统功能

的操作。工作人员在展示之前,要求大家安静。

  这时,另一个展位的人正在忙于排除计算机故障,突然有人

大喊了一声:“FORMAT C:回车”,“好的,回车!”

  很不幸,语音识别软件开始工作了。
正月 - 2008-10-12 19:12:00
婚姻



A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。

(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)
正月 - 2008-10-12 19:13:00
乱码




编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码(ENCODE),于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。

谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件,只好耐着性子,更详细地将原因、方法和步骤回复给对方,如 此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之际,一天来了个电话,问他: “你发来的E-mail怎么都是乱码啊?”
正月 - 2008-10-12 19:13:00
plugandplay

 


海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告

衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside"

(奔腾的心),短裤上印着“plug and play "

(即插即用)。
正月 - 2008-10-12 19:14:00
KVXXXXX终结版




儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸, 我从火星的卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也是终结版本, 您来看看!"


我随意说到:"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它是什么样子了!"


10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)
正月 - 2008-10-12 19:14:00
融会贯通



业务:一般软件术语有......


客户:哦!我懂了,“试用版”就是谈恋爱,“注册版”就是结婚了,“标准版”就是生儿育女

了,“专业版”就是老夫老妻,就这些?


业务:还有,“升级版”......


客户:就是婚外恋!


业务:还有“盗版”......


客户:就是xxx!


业务:还有“限次版”......


客户:就是一夜情!


业务:还有“加密版”......


客户:应该坐牢了吧?!
正月 - 2008-10-12 19:14:00
按任意键




COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”,因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问“任意键”在计算机的什么地方。
正月 - 2008-10-12 19:15:00
电脑魔鬼辞典 


... 键盘


1)象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.

2)哪里有压迫,哪里就有反抗.


... 鼠标


1)一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,


还要任人摆布.


... 显示器


1)一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢


的东西.(象我这样的)


... 打印机


1)电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东


西,欣喜若狂.傻帽!


... 硬盘


1)一道装满各式菜肴,色、香、味俱佳的大拼盘。


... 磁盘


1)树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步.


... 卧式机箱


1)自有满腹经纶,哪怕泰山压顶


... 扫描仪


1)简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器.


... UPS


1)一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.


... CPU


1)拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多


... 杀毒软件


1)苍蝇拍


... 病毒


1)飞进电脑里的苍蝇


... 程序


1)告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的.


... 汉卡


1)一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
正月 - 2008-10-12 19:15:00
当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了:

--当有人问你邮局在那里,你会说到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。

-当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服!你说你大概忘了把 cache清掉了吧。

--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。

--当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时,你有一股想去按下它的冲动。

--当好友来你家看看你的宠物时,你却说它们已有自己的 HomePage了,你可以去看看。

--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。

--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说该死的出版社,使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。

--当你要别人相信你时,你会习惯的说“开括号,我是认真的!关括号,斜线。”

--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说真是的!错误 404又找不到。
正月 - 2008-10-12 19:15:00
某日,信手翻阅佛经,忽发奇想,遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”,

(为大智慧,至高境界之意),自觉此举既显博学,又无重复之虞,甚为得意。

晚饭时分,退出BBS,照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道:

“亲爱的、阿伦,直到今天,你才终于肯让我称呼你为···,为···为

阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提?!···嘿!这是什么玩艺儿

管理员,出乱码啦!···”举座愕然,片刻间,众皆绝倒,喷饭声此起彼伏
正月 - 2008-10-12 19:15:00
经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我

们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计

工作了。」

「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小

时。」
正月 - 2008-10-12 19:15:00
OICQ实质是一种病毒,全称是“Oh,I stick you!”(噢,我粘住你!)治疗药物是CTW(Close the Window)。
正月 - 2008-10-12 19:16:00
第一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
正月 - 2008-10-12 19:16:00
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写的是:孩子xxx病无大碍,医生说是到了更年期。
正月 - 2008-10-12 19:16:00
从286,386到486,人们没有看到Intel打出586的旗号,后来询问Intel有关专家才得知,在这种芯片之上运行486 100会得到585.827231231231........的结果。
正月 - 2008-10-12 19:16:00
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑:“你想用什么英文单字当成登入系统的密码?”

这位男士有意要她难堪,于是告诉她:“PENIS!”

只见她不发一语,直接就输入这字当成密码,结果电脑的回应是:“PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH!”
正月 - 2008-10-12 19:16:00
某君,经常在BBS上游荡。


一日,此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。


过了一会儿,屏幕上方弹出了某位网友的问候语,并附加一问题:Are you a girl?

此君回答:No, I am not.


但是网友还是不断发讯息来打断他的进程,而且多是问一些年龄爱好类的问题。


此君终于忍无可忍,问网友道:我已经说过,我不是女的 ,为什么还要这样?


网友答曰:女孩都是这样回答的。... ...
正月 - 2008-10-12 19:17:00
每个月总有那么几天,感到不方便,真的很担心会出现某种意外。现在好了,有了全新的KS-3000杀毒软件,终于可能和平时一样,怎么动都不怕她独有两侧护翼,防止信息侧漏,更有多达五重磁垫彻底保护你,还没有感染的烦恼。KS-3000真的让我放心(两片经济装现已上市,仅售147$,还不赶快试试)!
正月 - 2008-10-12 19:17:00
A:你知道HTML是什么吗?

B:当然,笨蛋!就是“How to make love?”
正月 - 2008-10-12 19:17:00
如今,互联网在我国发展的如火如荼,大学校园那么多的“好事者”,自然也会争着吃这第一口螃蟹。网络文化正逐渐形成,还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧!

★“new!本站提供各类程序源代码。全部免费,欢迎下载!但诸位使用时要谨慎,一旦涉及版权纠纷问题,本站概不负责!”

☆“我这儿提供各科作业答案,你不需任何代价即可抄袭。但各位抄作业时要谨慎,不要一字不差,否则老师发现是抄的,我可不负责任!”

                 

★“本站软件在正式发布前,demo版升级均较快,请大家随时访问本站点。”

☆“我写的作业在交给老师前可能会随时修改,请大家随时看我的作业。”

                 

★“为满足各位网友的需要,在下载源代码时,如发生链接问题,请到距你最近的镜像站点下载,谢谢合作。”

☆“为满足各位同学的需要,在你要抄我的作业却找不到时(抄的人太多),你可去抄某某的作业(他的作业是照我的抄的)。”

                 

★“10060 Connection timed out”

☆“我们规定好了,每人10分钟时间抄写,你没抄完,现在轮到我要抄了,对不起!”

                 

★“11001 Host was not find”

☆“喂,你说a的作业在b那儿嘛,可b说没有,这怎么办,还有10分钟就要交作业了!”

                 

★上网方式比较:a55.6k modem上网b:128k ISDN上网c:256K DDN专线上网

☆抄作业速度比较:a:每小时1页b:每小时2页c:每小时4页

                 

★“看你,还处在石器时代呢,我已升级到城堡时代了!”

☆“看你,还在抄某某的最初那份有错误的作业呢,我已修改好几处了!”

                 

★“因本斑竹技术水平有限,并不能保证采用各软件源代码100%正确,如发现技术错误,请E-mail至abcd@homework.com!Thank you!”

☆“因为我的水平有限,不能保证各科作业步骤及运算100%正确,如果发现我有算错的地方,请到自习室x排y座找我联系,谢谢!”

                 

★“服务器正忙,请单击‘刷新’按钮或稍候再进行链接。”

☆“没看我正在抄吗!你去找一份别人的,或者过会儿我抄完你再抄!”

                 

★“建议下载本文件时使用Winzip压缩格式,可减少下载时间并节省您宝贵的磁盘空间。”

☆“建议抄写我的作业时简化步骤(有的文字叙述部分意义不大,可删除),可减少你的抄写时间,并节省纸张。”

                 

★总评测员对各位程序员说:“甲和乙在对某一网页的编制过程中,都采用了xxx技术,这很好;不过在应用此技术的过程中,甲和乙都出现了相同的Bug,且程序源代码基本相同,只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题,就是PC(Paste and Copy)。记住:我们这儿只要原创,下次再有人犯此错误,将从其当月工资中扣掉xx元!”

☆老师对众同学说:“甲和乙在对某一题的计算过程中,共同采用了xxx解法,这很好;不过,在应用此法解题时,甲和乙都犯了相同的错误,而且计算数据均相同,只是步骤略有不同。这只能说明一个问题,那就是抄袭。记住:我们这门课只允许自己作自己的。下次再有人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分!”
正月 - 2008-10-12 19:17:00
求助热线的故事

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http://joke.sunvv.com VV笑话   


据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”

“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”

“哪种麻烦?”

“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。”

“没有了?”

“消失了!”

“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?”

“空白,我敲出来的任何东西都上不去。”

“您还在不在WordPerfect里面?”

“我怎么知道呢?”

“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?”

“什么是大海提示符(sea promt)?”

“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?”

“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。”

“显示器上有电源显示吗?”

“什么事显示器?”

“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?”

“我不知道。”

“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?”

“是啊,看到了。”

“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。”

“。。。嗯,插着。”

“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?”

“看不见两根。”

“应该有两根。我需要您再看看那个地方,找到另外一根。”

“。。。阿,好了!找到了。”

“您按我说的跟着摸过去,看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”

“我够不着。”

“嗯~这样,您凭肉眼能看见它插好了吗?”

“看不清。”

“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看?”

“啊,不是应为我这个角度不对,而是因为那里太暗了。”

“暗?”

“是啊,办公室的灯灭了,我只能凭窗外的光线看东西。”

“那请您打开办公室的灯。”

“不行。”

“不行?为什么不行?”

“因为没电了。”

“没电了?啊,好吧,这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在?”

“哦,还在,我都放在储藏间里的了。”

“那好。去找到那些箱子,把计算机的插头拔掉,然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”

“为什么?事情真的糟糕到了这程度了吗?”

“是啊,我想大概是吧。”

“嗯,那也好。我对他们说什么呢?”

“告诉他们说,你太傻了,根本就不配拥有一台计算机。
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