瑞星卡卡安全论坛

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众！

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元. 顾客:怎么这样贵!要知道
我是一个近乎秃顶的人. 理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的
另外7元是找头发的.

妈妈让丽荣去剪发
丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养
这可是浪费啊!" 丽荣答道:"既然长头发需要许多营养
那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!"

车翻了
　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读 报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻 ？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”

小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天
经理把他叫到办公室
说:"我不知道你的婚姻状况如何
但是我对你只有一个建议:如果你是单身
就请尽快结婚;如果你已结婚
就请赶快离婚!"

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜.饭后
绅士唤来老板. "告诉我，你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者
不是很特别吗?" "嘘餐厅的老板回答

小声点
他一直以为我们在教他英文呢." .

该怎么办
　　“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的 女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲 的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

张大伯在百货商场买了一双解放鞋
穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?" ...

吹牛世家
　　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症， 都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着 看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

左右难分
一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火 柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"