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牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？ 小明：我牙疼，到医院拔牙去了。 小红：你的牙现在还疼吗？

小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，*出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

沙子与皮大衣
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱” “那算得了什么。上星期，一件皮大衣

进了我妻子的眼睛，我耗 费了三千元。”

每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天
堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......

“那个夫人是男的”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待 一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚

，父亲和那位客人踏进家 门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫 人是男的！”

狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

生日问题
孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么

，你只用了五天就把我生下来啦？！

第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。” “那好啊！可是你为什么没娶她呢？”

“我又看了她第二眼。”

大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
　　如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
　　校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
　　单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
　　唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.

大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”

风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。

您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里 看了看，问：“您是大夫吗？”“您

有什么疑问吗？”“您写的字 我怎么都看得懂？”

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」 「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」 「我把我的钱分给你四

分之一，你可以尊敬我吗?」 ?「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」 「要是我给你二分之

一呢?」 「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」 「我把所有的钱通通给你，你可以尊

敬我了吧?」 「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」

深夜布什看到xxx站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！xxx甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声 粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗

？现在给我坐好，一字 不漏的记下来！」 一小时後，信打好了，内容如下： 「王经理： xxx，这家

伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！ 来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要

的零件是 多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍 佰元整，哼！这多出来五佰元

算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能 很快接到您的订单。 好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐

得我两腿发麻！」

从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。”

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去 了。我要离开, 我要自己去过那种天天

有刺激 , 天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」 爸爸一听，急急

忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟 你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你 不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游

泳池小便. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?" 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."

三位外科医生在个自夸耀自己的医术… 医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最

好的投手。」 医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他 已是世界长跑选手了。」

医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑， 现在他已是某国的行政院长了。」

一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."

台湾人与日本人美国人一同来到天堂, 上帝为了测试他们对於国家的忠诚, 便要求他们从三个带面具的人

中找出自己的领袖: 日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁, 结果面具拿下来却是希特

勒,日本人就被罚下地狱十天; 美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿, 结果却是叶尔钦,於是

美国人也像日本人一样遭受惩罚; 终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。 上

帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说: "只要乱说话的一定是我们总统!! "

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到

　　邮局查看销售情形..... 　　　总统：「销售情形怎样啊？」 　　　员工：「还不错...只不过有

人常常抱怨贴不牢....」 　　　总统：「怎麽会呢？」 　　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面

吐了一口口 　　　水，用力黏在一张纸上... 　　　总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 　　　员工

：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」

某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上 进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下流....."

小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次， 小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子

， 不能打开来看　小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去， 小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒

子　 有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋， 及１２００元，小明不懂为何

会放鸡蛋和钱而故做神秘？ 待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子， 小华就说了：既然你已经看了

鞋盒子，那我就坦白跟你说了， 我每外遇一次我放了一个鸡蛋　 小明心想结婚五年只外遇两次，算了原

就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？ 小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗拢龇?-----就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人绝不绝！？

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，已经抓住了，您千万别动气！”

四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。” “图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。” 最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”