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58。空姐

　　老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。

还孩子
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过， 没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”

59。像你

　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

男子汉
甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。” 乙：“交给老婆。” 甲：“不，存到银行。” 乙：“这才是男子汉。” 甲：“然后把存折交给老婆。"

60。壮胆

　　牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙

精品
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你 看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路 旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成 泥了！

懂事的儿子
　　１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子 关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我 会把您背到炉子那儿。”

秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜， 立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

一磅糖
某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作 为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

欢迎批评
小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。 "小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”科长：“最重要的是我想知 道谁对我不满。”

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

放大眼睛
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接 过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行 了。”

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

白看
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太 婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

遗嘱
　　某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙 去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有 狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事 了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣 你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的 那些人的名单。”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

没想到
在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身 后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽 而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到 很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开 出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍 然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

将军的儿子
某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他 的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对 了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光， 没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人 围在身边转。”报告说

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。