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20。吹牛

　　一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

21。吓人

　　老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

22。鹦鹉

　　某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

23。逃出

　　一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心?驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

24。哪条路

　　单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路?

25。怎么去

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最後还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

26。大学

　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急?
太屎公曰:这个"根"字写得好!

27。婚检

　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水 打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台 湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事 不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话 台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声: 发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味　汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他 太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没 味　汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可 是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道 就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了 她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突 然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她 把杀虫剂喷到味　汤里.然後鼓起勇气的拿给她 公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这 个味道!

28。没有

　　某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後， 郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。 没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时 心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家， 差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。 不久之後那片墙又恢复了旧观......

29。翻盖

　　狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

30。十化

　　大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！

无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在 电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户 人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後 ，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的 “不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天，布告换成 『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。 隔天早上出门的时候，布告已经被人改成: 『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』 有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？ 两天後，新的布告写着: 『在此丢垃圾者 全家死光』 平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字 『在此丢垃圾者 才不会全家死光』 挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？ 终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着: 『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。 看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近 一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着: 『风调雨顺』 『国泰民安』 横批:『爱拼才会赢』

31。通了

　　小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

32。不去

　　新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！

33。亲戚

　　农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

34。送回

　　周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子丫。丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得送回去。

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的 直到唐朝......事情才有了转变..... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上 华山祭天,带了这一对去...... 祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天 时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷 正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕..... 从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着 树,以免树倒下来压到自己..................

35。禁止

　　售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来， 跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候， 我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？ 正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启： 没什麽啦，只不过转久了，头还真xxx给我晕了起来。

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明 白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来 跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?"

36。担待

　　局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

37。克隆

　　两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！

各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 姑娘：“你最喜欢看什么影片？”> 小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？” 姑娘：“《南洋富翁》."

38。麻烦

　　家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。

车翻了

　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读 报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻 ？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”