瑞星卡卡安全论坛

顶~~

无题
有位太太走进一家商店
指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?" 这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈
你出来让她看一看你的皮肤"!

Mike 是个南方人
年轻时参加内战
是个标准的南方种族主义拥护者. 後来 Mike 得了癌症
驾鹤西归前
神父来到他面前.
神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?
Mike :xxx我一生南征北战.落得这般下场，如今只有一个愿望.
神父:什麽愿望你说，没有关系.
Mike:临死前我只想移居北方，作个北方人.
神父:什麽!你这样子对得起民族对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?
Mike:我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个.

某年除夕
家里已写好门联. 村干部突然登门
兜售春联鞭炮。
推却不过只得买下一副。
上联是: 光荣门第三春景
下联是: 革命人家乐事多
思之再三
贴在哪里都不合适
弃之又可惜
遂贴在猪圈上.
加> 横批曰: 唯我独肥

要或不要
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不 要晚餐？」 「有什麽选择？」他问。 「要或不要，」她答。

剃光头
有一个人到剃头匠那儿去学手艺
师傅教他先学剃光头
他说不会剃. 师傅就找来一个大冬瓜
用剃刀在上面刮了几下
然后把刀往上面一扔
对徒弟说道:"按我这样学!!" 徒弟每天都这样学
过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了.师傅准他出师
出师那天
师傅叫他给一个人剃光头.只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光.大家正在喝彩的时候
只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔. 就象插在冬瓜上一样.:default6:

小女孩问妈妈说:"妈妈，你头上为什么长出白发来 呢?"
妈妈回答道:"因为女儿不听话，妈妈的头上才会长 出白头发呗!"
这时，小女孩心领神会地说:"现在，我可知道了，什么姥姥的头发全白了."

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

:default6: :default6: :default6:
复读机 没电了

一个女售票员和她丈夫一起乘凉
过了一会儿
两个一起往家里走
女的先进门
顺手就把门关上了
丈夫大外面大吼:"开门
我还在外面呢!!" 她妻子在里面叫道:"吵什么吵
等下一班车吧!!"


PS：楼上，篮子在活动帖灌水哦:default6:

南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！

东风夜放花千树， ——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。

更吹落、星如雨。 ——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。

宝马雕车香满路。 ——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？ 我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。 “香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？

凤箫声动， ——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。

玉壶光转， ——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......

一夜鱼龙舞。 ——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。

蛾儿雪柳黄金缕， ——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！

笑语盈盈暗香去。 ——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙 的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？

众里寻他千百度。 ——找啊找，那心上的人儿在何方？

蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 ——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......

1.厅局领导

　　一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!

2。放心

　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

3。石化

　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

4。喜欢

　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5。别叫

　　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6。痛苦

　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

7。谁砍的

　　0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

8。绿化祖国

　　一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

9。社会

　　一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。

10。鬼混

　　整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

11。还小

　　一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。!

12。口味

　　老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

13。棉袄

　　记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

14。告发

　　甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙：笨!换了你和她睡一个铺，你会告发吗!?

15。风扇

　　有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

16。习惯

　　一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

17。推销

　　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命”。

18。特色错别字：

　　检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。

19。真酷

　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。