瑞星卡卡安全论坛

你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！

童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的 问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了 。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

开演以后
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说， “电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小 缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行” 看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”

蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

取经
砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？” 糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？” 砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕 点是怎麽做得那样硬的？”
糕点厂长：“......”

一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。

记忆的诀窍
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气 就把它读完了＂ 乙：能否借给我读一读？ 甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？

大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

先见之明
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望” 顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”

她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀!

成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没 劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我 追得直跑吗？”

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“

但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

传话
Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变 出了小鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王

家的鸡生出的蛋，壳 还没破，就变成了小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡 直接生出了小鸡！”

Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ.. 恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售 票员说：“对不起，请将您的狗放地上。

”妇女说：“我会给 狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一 样坐着。”

.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝
说得咽住了,无语中......

买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说 ：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给

我！”“对不起，” 售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”

你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

按图索骥
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的 自行车都没有前灯。老王问：“广告里的

车上不是有前灯吗？ ”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟
弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生
出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸
。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的
只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

无货就便宜
一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？” “两块五一斤。老板回答。” “哟，怎么街口的那家只

卖一块五一斤呢？” “那您为什么不买那家的呢？” “那里已经卖光了。” “当我卖光的时候，我可

以只卖它两毛钱一斤。”

座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她 靠近，心中暗喜。

“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。 “好，那我可以坐你的座位吗？”

把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！

没有意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？ 妻子：我觉得你根本没有意志。

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
　　我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)