瑞星卡卡安全论坛

　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
　　可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
　　地位，就对小公鸡说:“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
　　明谁身强力壮，母鸡们就归谁。“小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
　　先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
　　过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
　　砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
　　“他们又卖给我一只同性恋的鸡!“

有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认
　　得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
　　小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
　　进门槛，摔了一跤跌死了。
　　孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
　　眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
　　一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
　　了床上，就等着死神的降临。
　　等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
　　克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
　　这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
　　声就不知怎么死了

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
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　　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
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　　大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻
　　
　　出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢。
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　　大学生生活写照
　　
　　学的比驴都累
　　混的比猪都惨
　　起的比鸡都早
　　睡的比小姐都晚
　　环境比矿工都差
　　权利比狗都低
　　挣的比民工都少
　　看着比他妈谁都好！
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　　晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子
　　
　　一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
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一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
　　

在轉寄這篇以前，一直在想會不會讓很多鐵齒的人去造成醫院的困擾，
　　大家看一看笑一笑就好了，可千萬不要試ㄚ～　^_^“
　　在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
　　他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
　　告訴你，世事無絕對！
　　有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事， 他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住， 無論如果都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
　　但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確...
　　我被他這種不求什解的態度弄火了，我說他笨，
　　他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
　　我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友? 熊L知，
　　也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。 若卡土住了便放油，我就不信滑不出來！
　　一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
　　心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
　　不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裏笑了出來...哈哈！
　　於是我輕骭的拉了燈泡一下.........
　　好！我放多點力 .........
　　o.k～我把口張大一些 .........
　　不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心拉破燈）
　　...媽的！.真的在內裏卡住了....好在還有枝菜油..>
　　（30 分鐘後）
　　我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動.
　　這時候，我只好打電話求救 .
　　正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
　　現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
　　她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
　　（請招我一輛的士，還! 請告訴司機蛓我到醫院。）
　　她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... （如果說的出話我便f**k 她了。）
　　15分鐘後，的士來了。
　　司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。
　　在的士上不停的問我何以這麼做...（...他媽的...我如何答他？）.還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
　　我看看他的口真是很大...
　　但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
　　我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚...
　　在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
　　還要我排一條很長的龍...
　　我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
　　那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
　　我覺得自己還有些作用...
　　
　　醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
　　我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，和告訴別人我的經驗...
　　我告訴他我一定不會了。
　　
　　當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
　　當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那的士司機...
　　...
　　...
　　...
　　...
　　他口中含住一個燈泡....
　　
　　

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡“。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
　　
　　　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
　　
　　　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
　　
　　　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：“都是我害了你呀“没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。“
　　

邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
　　　　到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”

法国人、美国人和中国人被困在一个荒岛上，他们爬啊爬啊，突然发现前面一个小神灯，于是赶紧搓，出来了一个小神仙
　　神仙说：我可以满足你们每个人一个愿望
　　法国人抢先说：我要回家！我要回家！
　　神仙说：满足你的愿望
　　于是把法国人送走了
　　美国人马上说：我也要回家！我也要回家！
　　神仙说：满足你的愿望
　　于是美国人也被送走了
　　最后剩下中国人
　　神仙问：你有什么愿望？
　　中国人想了想说：他们都走了，留下我怪寂寞的，把他们叫回来吧
　　于是法国人和美国人又回来了。。
　　
　　接着他们只能继续爬啊爬，突然发现前面一个大神灯，搓啊搓，出来了个大神仙
　　神仙说：我可以满足你们每一个人三个愿望
　　法国人和美国人商量说：要中国人先说，这样就不会把咱们叫回来了
　　于是神仙问中国人：第一个愿望是什么？
　　中国人说：来瓶二锅头
　　于是他咕咚咕咚喝完了
　　神仙问：第二个愿望是什么？
　　中国人说：没喝够，再来一瓶
　　于是他又咕咚咕咚喝完了
　　神仙问：第三个愿望是什么？
　　中国人想了半天说：没什么了，你走吧

葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我操，这不是葛优吗
　　

老婆:老公,讲个又短又精悍的带色笑话好不好嘛!
老公:我是锄禾,你是当午!
老婆:……

文革时一村支书认识几个字就目空一切,一次组织知青学习毛老人家的著作,读到:"社会主义是从哪儿来的,是从天上掉下来的!!"读后为助声势,还炯炯有神的扫视了一下会场.
接着翻到下一页,继续读:"吗?……"挠挠头，前前后后的翻了数遍，脸色渐渐变红，下面知青早笑的滚了一地。
从此人称“吗书记”。

高深莫测的服务小姐


大家出门在外，都要遇到服务小姐，有没有也这么强的？
　　　　
　　　　
　　　　高深莫测的服务小姐（转）
　　　　
　　　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　　　
　　　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　
　　　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　　　
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　
　　　　
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　
　　　　“好呀。”
　　　　
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　
　　　　
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
　　　　
　　　　高深莫深的服务小姐（二）(继续爆笑)
　　　　
　　　　
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　　　
　　　　旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　　　
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　　　
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　　　
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　　　
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　　　
　　　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　　　
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　　　
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　　　
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　　　
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　　　
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　　　
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　　　
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　　　
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　　　
　　　　又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　　　
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　　　
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　　　
　　　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　　　
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　　　
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　　　
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上妻子说：快回来孩子，窗台风大，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大。

旷世遗书(爆笑)



一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：


我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。

后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。

另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有自杀才能得以解脱。

悍妇猛于虎啊！



甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什么东西?

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。


甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?

乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。

甲：是病死的?

乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

小女孩点歌（搞笑）



那天我在听广播，听到一个小女孩子要给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为妈妈点一首歌。

主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”

小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪唱的《女人何苦为难女人》。”

呵呵,真逗~

爆笑！
真有意思
！

受不了了！！

顶

看完顶一下

1.很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称"马甲军".我在他们当中排行老六,人称"马六甲".很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为"马六甲海峡".但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的"马子"都已经身怀六甲......

2. MM:你有多爱我?
我:我爱你爱到海枯石烂......
五个火辣辣的手指印,她气愤地说:"你撒谎!"
我:我爱你爱到中国移动不再收费......
又是五个火辣辣的手指印,"你骗人!"
我:我......我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网......
"呀,你对我可真好!"MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT......

3.人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在好了,有了"加爵牌"锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠."加爵牌"锤头,今天你锤了没有?——"加爵"六厂荣誉出品!

4.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!

5.看哪家银行的英文缩写最牛B:(校正版)
a. 中国银行-BC(Bank of China)-"不存!"
b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-"啊,不存!"
c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-"爱存不存!"
d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-"存吗?白痴!"
e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)— "存点吧!"
f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-"白存存不?"

6.毕业招聘会上,经理问偶:"你有什么特长?"偶答:"jj特长!"

7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂!"

8.从孙*志刚案件开始,我不相信警察!从刘*涌案件开始,我不相信法律!从苏*秀文案件开始,我不相信政府!从打工受户籍歧视开始,我不相信有公平!从CCTV每天报喜不报忧开始,我不相信有真话!从新*浪每天大量删帖子开始,我不相信有说话的地方!从马*加爵案件开始,我不再打牌......

9.名花虽有主,我来松松土

10.(广工)清早起来洗裤头,多少孩子付东流.不是爸爸不爱你,是**妈不收留.

11.上海理工学生:你们学校的英文缩写是什么?
麻省理工学生:’MIT’,你们呢?"
上海理工学生:你们美国人真笨,当然是’SHIT’啦!

12.鬼:难道你不怕死?
我:在浙大我连活着都不怕,难道还怕死吗!

13.食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:"现在的MM好凶啊!"谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:"我...真的是好胸吗?" (C_chairman)


14.(歌曲《任逍遥》调)灌水不怕出身太单薄,有志气高哪灌也骄傲,就为一个灌字情难了,一生一世想灌灌不牢.灌水深深天都看不到,灌水情结世代心头上,有灌没水不能活到老,叫我怎能灌出你的好.让我悲也好,让我悔也好,恨监督你都不明了;让我苦也好,让我累也好,让我天天灌出她的笑;让我醉也好,让我睡也好,把灌水烦事都忘了;让我对也好,让我错也好,随风灌灌论坛任逍遥......

15.大学十化:①管理监*狱化;②素质流氓化;③kiss公开化;④消费白领化;⑤上课梦游化;⑥逃课普遍化;⑦女生恐龙化;⑧男生痴呆化;⑨恋爱闪电化;⑩补考专业化.

16.我的左手夺走了我的初夜......

17.(歌曲《我在马路边拣到一分钱》调)我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见!

18.本人成分:59％的帅,40％的酷,1％的微量羞涩;
适用范围:17-20岁的PLMM;主治:心情不爽,缺少朋友,生活无聊;
警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性!

19.靠,都说一个人走夜路容易遇上坏人,我天天半夜出去逛,咋就一回没碰上强*奸我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我们联系一下,也算我这几年没白走夜路～～～

20.男人的最高境界——"枪"不离"靶";
男人的最惨境界——"枪"不离"手"!

21.不要以为把小jj插到土里就**了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙
;
不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被**时的呻吟;
不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被**了九次以后形成的......
(被誉为"MOP"建版以来最伟大的推理分析!)

22.我的座佑铭是:星际第一,女朋友第二.金钱介于星际和女朋友之间;父母介于金钱和星际之间;朋友介于父母和星际之间;弟弟嘛......介于大腿之间!!

23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一带关税公干,各版正副斑竹受命调遣,钦此!

24.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.

25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定*操*他娘——也就是圣母!

26.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻～～

27.我发誓我不再看美女了.但是在中大,这个誓言有跟没有都一样!:(

28.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家财丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,拖去喂狗!

29.给我GG:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳;你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!......

30.到了瑞士,才知道开个帐户没有十万会被人耻笑;到了希腊,才知道迷人的地方其实都是破庙;到了巴拿马,才知道一条河也代表了主权的重要;到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不着害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球会让人上吊;到了南非,才知道随时会被爱*滋吻到;到了撒哈拉,才知道节约用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有时候也是一种需要;走过岁月,才知道同学原来很难忘掉......

31.三年前,我担心找不到工作,考了硕士;三年后的今天,我担心找不到工作,又考了博士.我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔......

32.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声!

33.我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式.写完后,我低下头,等待着"狂风暴雨"的到来......孰料,化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:"今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你发现新元素啦!"

34.床上放着很多书,欧洲史,数学,小说,哲学......和脏衣服,床单放在一起,就像我的每一个梦想,很久没动,也懒得整理,嗨......

35.皎洁的月光下,女友娇羞地依偎在我怀里问道:"你有没有亲弟弟啊?"我一把推开怀里的女友,很费力地把头向自己的裤裆弯去......半响,答道:"我实在亲不到啊～"

36.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU,
I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF.
THAT`S ALL ,THE END!

37.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

38.士隐于网络兮,终日留言;避世之繁复兮,已待美女.

39.Ping MM:Request timed out;
Ping money:Destination unreachable;
Ping Love:Unkown host name;
Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1.

40.——真理从来就没有战胜过谬误.
——只有当坚持谬误的人过世后,真理才成为真理!

41.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!

42.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟......

43.——总有一天我会当上老总!
——现招收老总女秘书,有意者请联系.

44.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......

45.不论我们在BBS上如何风华一时,最终我们还是要回到现实.结果我们失去的是青春的时光,新鲜的美丽,锋芒毕露的才气,聪慧伶俐的自信,陌生人的捧场,新相识的快乐.最终慰籍我们的总是"草草杯盘共一欢,昏昏灯火话平生"的——寻常故人,寻常人生.