瑞星卡卡安全论坛

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太搞笑了，哈哈

老公鸡真鬼啊

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顶出水面！！！！！！！！！！！111

给女友买内裤，结果。。（找死型）
要为新交的女友买一件生日礼物。
我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送 一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套,女友的妹 妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
　　全身心地爱你，
　　dadanaonao
　　现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它

到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写

的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还

挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊

！”

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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都

没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪

里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯

青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你

是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二

百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不

到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢

?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!

”

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让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！

” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到

一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着

为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的

鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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鬼子加塞

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛

肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介

意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬

病。”

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死硬到底

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参

观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！

”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再

嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：

“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。

我根本就没有姐姐！”

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小犬跳楼

话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人 日 日 遭到

追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂

。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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野蛮民族

话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。

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口伐代戮

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国

学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少

。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎

何太急。’”

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戮力同心

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员

工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一

栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意

有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，

锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天

堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。

爆笑鹦鹉系列（进来看看，就不信你比它们聪明）
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话―“谁呀？”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”， 于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”, 是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查水表的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查水表的。

芳心未爱


作者：芳心未爱(芳心未爱) 日期： 12-04 11:30 到顶部 上一帖子 下一帖子 到底部 回复
Re:爆笑鹦鹉系列（进来看看，就不信你比它们聪明）[图][图]

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，
悄悄地说：“你也看到了吗？”

有人养了一只鹦鹉，十分好斗。
一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了。
可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”
过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了。
可鹦鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过它！”

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，
可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。
他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，
用非常诚恳的口气说：
“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，
鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”


话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“
想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑
女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，
只会说一句话：“想跟我上床吗？”……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的)，
而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于
是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难
办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期
在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我
这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这
些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带
到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公
鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗
声说道：“想跟我上床吗？” 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然
泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说：我会走 鹦鹉学：我会走
小x说：我会跑 鹦鹉学：我会跑
小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，
又说：我会飞
这会鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～


一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：”这么贵？”
“当然，因为它会使Windows”
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用LUNIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。它会......? “
鸟商耸了下肩，回答：”我也不知道它会什么。”
他指着前两只 鹦鹉，”可是它们两个管它叫‘总裁’。”

一辆装满母鸡的运货车在行驶着，车上的男司机带着一只鹦鹉。
突然，司机发现路边有一位美女向他招手，拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。
货车走了一会儿，司机问：“美女，亲一下行吗？”美女说不行；
司机又问：“美女，抱一下行吗？”美女说不行。
司机说：“不行就下去！”将美女赶下了车。
货车走了一会儿，司机觉得这样对待美女不妥，就把车开回去，又请美女上了车。
上车后，司机又故技重演，这样一连折腾了三次。
到了目的地时，司机惊奇地发现，他一满车的鸡几乎全空了！
只见他的鹦鹉提起一只鸡问道：“美女亲一下吗？”、“美女摸一下行吗？”
当鸡回答不行、不行时，鹦鹉就说：“不行就下去！”并把鸡扔下了车。
这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了。

有一个餐厅门口养了一只鹦鹉，
每次客人一进来就说“欢迎光临”一小姐发现这只鹦鹉很好玩，进去以后再出来，又进去，
鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临”小姐不甘心，
又来一次，鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临”！小姐兴趣来了，又重复了一次，
这回鹦鹉不耐烦了，冲着里屋喊道：老板，快来啊，有个小姐在玩你的！！！

一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，

听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”

心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。

只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”

果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿水，找死吧你们！”

空姐忙说：“对不起，马上给您换。”

此人心想：原来她们怕横的啊，

于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”

空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”

大壮就把这个人扔出了飞机。

此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。

突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”







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作者：芳心未爱(芳心未爱) 日期： 12-04 11:17 到顶部 上一帖子 下一帖子 到底部 回复


Re:爆笑鹦鹉系列（进来看看，就不信你比它们聪明）[图][图]



一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”

鹦鹉嚷道：“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。“什么破酒吧？”

鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”

鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”

侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。

第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。

“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。

“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。

“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。

它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。

“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”







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作者：芳心未爱(芳心未爱) 日期： 12-04 11:16 到顶部 上一帖子 下一帖子 到底部 回复


Re:爆笑鹦鹉系列（进来看看，就不信你比它们聪明）[图][图]



一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?

商人说:“当然！不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.

只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！” 那人很高兴，

商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，

只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.

一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?

他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“xxxx!你想把我摔死啊！”






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作者：芳心未爱(芳心未爱) 日期： 12-04 11:14 到顶部 上一帖子 下一帖子 到底部 回复


Re:爆笑鹦鹉系列（进来看看，就不信你比它们聪明）[图][图]



大傻入境某国时，带了只鹦鹉。

海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”

“应该付多少啊？”

“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”

此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“嘿,哥们！千万别抠门啊！”







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作者：芳心未爱(芳心未爱) 日期： 12-04 11:13 到顶部 上一帖子 下一帖子 到底部 回复


Re:爆笑鹦鹉系列（进来看看，就不信你比它们聪明）[图][图]



一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,

於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,

一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,

写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺著”,

於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,

“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。

这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨.....

隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........

哈哈

太绝了

老笑话让人再笑说明是经典之作,难得楼主这么辛苦找这么多来,一定要支持一下.

灌

附件: 41566320051704728.jpg

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灌水太严重！

真多~

啊！真多呀！看的头都昏了呢！能收集那么多！楼主你好厉害哦！支持！

顶

强！