瑞星卡卡安全论坛

46.英语老师经常说:让我们先看A片(篇);
数学老师经常说:让我先射(设)给大家看;
化学老师经常说:让我先给大家做个"银镜(阴茎)反应";
语文老师经常说:让我先给大家淫(吟)一遍.

47.幽坛资深专家建议:若您能够保证连续灌上1200个月的水,那您准活到100岁!!

48.可爱的"恐龙"总有相似之处,漂亮的美眉却各有各的恐处~

49.历史老师问:"三国演义中董卓骑的是什么马?"
台下无人作答.老师又提示道:"再想想,这马吕布也骑过."
这时有人回答:"貂禅."
老师勃然大怒道:"混蛋,我问的是白天骑的!"

50.没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?
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没有肚皮的摩擦,哪来爱情的火花.

51.我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用’能’和’不能’来回答?
mm:可以啊!
我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?
mm:.#$％......—*()

52.抬头走路,低头看天!

53.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊～

54.人生没有彩排,每天都是现场直播!

55.女人希望男人能沉稳,果断地处理好每一件事,这样的男人才能给人以安全感.女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么,而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事,尤其是当遇到内,外部环境干扰她们判断力的时候,她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们.

56.修养的艺术,其实就是说谎的艺术.

57.我这人最老实,从来没说过一句假话——这句除外.

58.准星是一个集帅气,才气,傲气,义气于一身的天王级男子.幽默是他的优点,善良是他的弱点,叛逆是他的特点,完美是他的缺点;他多情但不色情,浪漫但不浪荡,风流但不下流,且擅长忍受常人所不能忍的精神,肉体上折磨,并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着!

59.兔子急了也口.交人......(汉字结构之最高境界,狂汗~~~)

60.我是帅哥.如果你是美女,那就加我为好友.放心,我有的是钱!不过皮肤不白的不见,1.65以下的不见,短发的不见,染发的不见,胖的不见,瘦的不见,有男朋友的不见,抽烟的不见,小眼睛的不见,戴眼镜的不见,大鼻子的不见,大嘴巴的不见,脾气像个驴的不见,性格像个鸡的......唉,别走,见!

61.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的白痴!)

62.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪,欢迎你打我,骂我,K我,扁我,踢我,踹我,揍我,剁我,糟蹋我,蹂躏我,作践我,甚至吃我的肉,喝我的血,扒我的皮,抽我的筋,啃我的骨,把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮......我都毫无怨言.但前提是这个人必须是天底下最最漂亮,可爱,美丽,温柔,善良,贤惠,有气质的大美女.

63.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋!

64.——"老师,我实在忍不住了,我要小解!"
——"操,现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!"

65. 人生在世有几何,何必辛苦学几何.学了几何几何用?不学几何又几何!!

66.灌水只不过是我表面的工作,我真正的身份是一位研究～僧.

67. 1983年中国制造,长170cm,净重53kg.采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品.该产品手续齐全,无限期包退包换.现因发展需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品,有意者请联系!

68.饭在锅里,我在床上～**

69.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!

70.人类是狗最好的伙伴.

71. 我希望35岁的时候,我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报;下班时,秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元;60岁的 时候,我跟一个小国元首在海边下象棋,海里游过来一只鲨鱼,我对那个元首说"去,咬死它!",然后元首就把鲨鱼咬死;80岁的时候,我老婆腼腆地来告诉我,她又怀孕了......

72.我曾经等过一个人,等到胡子都长了,还是没有等到.直到有一天,我发现自己有了一根白胡子,我照镜子,看见一个胖老头,于是我决定不等了.我结了婚,做了父亲,我来到网上,希望有一天能等到她,不为别的,只想告诉她,我曾经深深地爱过她,我曾经苦苦地等过她......而那些苦苦的等待,让我更珍惜今天的快乐与幸福......

73.dasny[’’d∧sni] v. 打死你 n..著名id,注册于2000年,现任经管家园站务.Dasny[’’d∧sni] n. 人名,出生于1984年,祖籍福建,2006年北大金融学硕士,2010年沃顿金融学博士;2015*年创立Chance(陈氏)投资公司,旗下成立陈氏军事科技集团,一期光能炮试验失败,不幸击中日本岛导致日本民族灭绝,其后淡出军工;2030年成为世界三大投资公司之一,2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金,用于救济欧美难民,2040年获得世界金融学会终身成就奖,2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星.

74.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v".

75.三年硕士五年博,身变皮骨腰变驼.昨日豪情遭磨难,今朝两鬓见斑驳.
囊中通货常恨少,腹内草莽日渐多.墙上芦苇浅根底,山间竹笋空外壳.

76.我的梦中情人是个白马王子,这我相信;总有一天,我会喷着火去找他......可是,我背上还坐了一个PPMM......(详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第八条)

77.我就是那个被你诬陷,出卖和污蔑的人,我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活,我横遭你的践踏,被你作为升官发财的垫脚石,我的父亲被你害得活活饿死......我本来也想让你死于饥饿,可是我宽恕了你,因为我也需要宽恕......

78.女生如此多娇,引无数男生竞弯腰;恨广外男生,左拥右抱;广商哥儿,美女相伴;广工学子,一群和尚,洒血含泪捕恐龙;俱往矣,数暴龙之多,还看广工!

79.猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡.不料一个雷击中了它,猴子哭着说:"原来是他*的’IP’(挨劈)卡呀!"

80."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝说得咽住了,无语中......

81.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

82.目前,我们正处于灌水时代的初级阶段.经过一段时间的努力,虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就,但由于版面人口众多,人均资源相对短缺,导致局部个人发展很不平衡.现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾.灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化.我们要允许一部分人先灌水,先灌带后灌,最终实现全都灌水!"潜水无罪,灌水光荣"的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性,但其不成熟,不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决.灌水是论坛发展的初级阶段,而我们又正处于灌水的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾越的历史阶段,希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变!全体水民要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到论坛建设上,要把"开灌,快灌,会灌"作为我们落实"三代"思想的指导方针.下一个四年对我们来说是关键的四年,灌水奇才已越来越少,若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车,以后的美好论坛将无从谈起.当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样!所以,全版同志必须要继续努力,争取早日取得成功~~~~

83.前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙;
军阀混战称过王,南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊;
决战平津扒过房,横渡长江喝过汤;鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛;
自卫还击骂过娘,改革开放扫过黄.谁还敢和我比资历?!!

84.一日,老师在课堂上教偶认字——帅.偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟......

85.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

86. 一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的:当他回忆往事的时候,他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨,也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧.在临死的时候,他能够说:我的整个生命和全部精力,都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖,灌水,掐架,挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪!

87.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰)

88.知道答辩和大便的相同之处吗?a.都需要纸;b.最痛苦的是答(大)不出来的时候;c.完了之后都很爽;d.导师(导屎)好就很容易.

89.(歌曲《劳动最光荣》调)太阳光儿金亮亮,站务唱三唱,ZTS醒来了,助理忙梳妆.大水车挖坑忙,小水车把水装,幸福的生活从哪里来......那个灌水来创造!

90.本人有车,有房,每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××.
附:房——大学六人寝室;
车——自行车(绝对环保);
固定收入——每月21元学校补助.

了!"

91.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~

92.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑.

93.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,她才恶心呢,人类爱情真势利呀!

94.在斑竹的带领下,我们要继续紧密地团结在斑竹的周围,高举"有言则发,无水也灌"理论的伟大旗帜,认真贯彻落实"人过言留"的要求,坚持"知无不言,言无不尽"的思想路线,弘扬"一不怕手酸,二不怕麻烦"的精神,把"灌水"做为我们振兴版面的第一要务!本着灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面,从根本上改变"几天来一灌,想到才来灌"的懒散型方式.以提高灌水效益为中心,注重依靠大家技能的不断提高来加强管理,从而走上"每人每天灌,不灌也要灌"的路子!使我们的版面不断的承前启后,可持续的发展,最后,让我们为实现"上网经常化,灌水专业化,祝福多样化,说句心里话"的四化目标而努力奋斗!

95.亲MM一下,得到一个嘴巴!
偶不解:干嘛动手?你要是觉得吃亏,亲我一下不就行了?!
然而又是一个嘴巴!疑惑中......

96.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数,
你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分

97.男孩,请不要轻易哭泣,只有面对你最爱的人时,才会变得脆弱;
男孩,请不要轻易哭泣,只有在太爱她的时候,才会放下自尊.
女孩,如果有个男孩为你哭泣,请拉住他的手,也许他真的可以陪你走完一生;
女孩,如果有个男孩为你哭泣,请不要放弃他,也许你的一个选择会毁掉一个人.

98.老外:你们中国人都很勤劳啊.
我:何以见得?
老外:要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着"早点"～

99.别拿83年过期的"XO"糊弄我,给我来瓶今年的～

100.我追天鹅,天鹅不屑地说:"我要是长成你这样,早就去死了!"我不服气:"我丑?那猪怎么还活得好好呢?!"猪听了委屈地哭起来:"我只是看了你的签名就变成这样儿了,我TMD招谁惹谁

残忍的护士（暴笑）少儿不宜

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年 男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话 儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不 过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我 怎么收拾你”。　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲 嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了， 爆线了。。。。 　 只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解 开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说： “你看看人家的身材如何呀？”，“　啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了 什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得 无落针之处了。。。。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来 呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？ 如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一 是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案： 原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃 西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

我喜欢邓丽君，死掉了；　　　
我喜欢翁美玲，自杀了；
我喜欢梅艳芳，病故了；
我喜欢黄家驹，摔死了；
我喜欢张国荣，跳楼了；
我喜欢你，你自己看着办吧！

如果说
烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

笑笑



女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..

女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…>
女兒：…..?????????

兒子問老爸:『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

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这个美眉讲话总让人往歪处想
一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。

一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。

我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……

早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？


有一天早晨，她买了些草莓（估计是早恋的时候买的）进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。

马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。

谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。

屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。

现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……

今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。

我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……

我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下楼… 

最含蓄的黄色笑话！！
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了
~
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了
~
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了

失传已久的段子
甲：唷，这不是小王吗？
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　乙：托您福，还硬朗着呢。
　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　乙：是啊？
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　乙：(小声)我怎么不知道？
　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　乙：那不和棋了吗？
　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　乙：什么主意？
　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　乙：没听说过
　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　乙：你给我滚 !!!

开心一刻
冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛，好恐怖。”

第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“丫的，老子是猕猴桃！




    某人醉酒，误入女厕，突听哗哗声，酒醉者曰：别倒了，我不喝了！

　　厕中一小姐被吓，“嘣”，突放一屁，酒醉者大喊：我拷！谁......又开了一瓶！



    森林三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。
　　小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡说：我还有事，先走了！
　　
　　
　　腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
　　女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
　　
　　
　　有一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那里，
　　衣衫破碎面漆黑，双眼含泪对我说：“英雄，偷棵菜犯的着用炮轰我吗？”
　　
　　
　　经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
　　秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
　　秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)
　　

　　
　　
　　肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
　　生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服说：
    我是卧底！
　　
　　
　　三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来.
　　于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:“回家去取散吧“.
　　最小的乌龟说:“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去“.
　　“我们不喝“，另外两只乌龟答应说.
　　两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:“好吧，我猜它肯定不会来了,我们可以把它的咖啡喝
　　掉了“.
　　正在这时，一个声音从门外传来,“你们要是喝了，我就不去“!
　　
　　
　　四大倒霉人：
　　做饭糊炒菜糊打麻将不胡，血压高血脂高职务不高.
　　政绩不突出业绩不突出腰椎盘突出，大会不发言小会不发言前列腺发炎.
　　
　　
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？”
　　
　　柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

MM的搞笑尴尬事
1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
　　回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
　　后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
　　这个mm够狠吧？

2、　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”

　　！！！当即吐血数升，人事不省。

3、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！

　　“ 偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀， 一个mm等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……

5、某地某人的签名档有一只小鸡。
　　某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢**花木哦~
　　偶：………………

7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“**不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～

8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语

9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有mm问:“谁有卫生巾的拿出来?“

10、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
　　mm：这么说，精液里的葡萄糖很多了？
　　教授：对
　　mm：那为什么尝起来不是甜的？
　　。。。。。。满堂哄然大笑，mm红着脸跑出去了。。。。。。
　　别急，还没完
　　教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙

11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了! 快过来帮忙!我的“**“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............

12、一次和mm一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影不错，梦遗桥廊。偶暴笑

13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗```````````````，

14、一日在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我， 一个plmm搂着她男朋友对我说：看来你在她父母那儿没什么性欲（信誉）阿！

15、以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个鸡吧”，当时我差点没有喷出来，还 好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个鸡吧”。。。。。
　　当时好几个人都喷了。。。
　　那个mm叫那个红。。。。
　　最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。
　　忍住笑可真不是容易的事情阿

16、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我们那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

17、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

18、偶一次带偶gf和几个好朋友一起吃饭，只有偶gf一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有偶gf在，致使该屁声调怪异。大家想笑，看到偶gf在场又强行忍住，场面尴尬。这时偶gf语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了……”当即全桌喷饭………………

19、一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我mm坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事啃在mm身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。
　　留下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！

20、嘿嘿，俺mm有一回在卡拉ok里唱歌，某首歌里有一句“...作不完的梦”，结果她居然唱成了“...做不完的爱”，全体大汗-_-!

21、有次在网吧打游戏，用枪的那种，正玩的高兴进来两小孩，姐姐跟弟弟，姐姐一见我很兴奋，大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”吓的我出了一身冷汗。可是，这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了，见我没说话，以为我不愿意，改口说：“哥哥，我看你打手枪好吗？”
　　我赶紧落荒而逃，还听见那小女孩在叫：“弟弟，咱们来打手枪！”

22、偶大一金工实习，实习车床使用。两个人共用一台车床，偶班上一mm得知和偶共用一台车床后大声对偶说：“今天偶和你一个床！”
　　偶狂倒～～～～～～～～～～～～～～～～～

23、来个我朋友的，他当时和他的gf经常打电话，gf在学校宿舍，楼下才有电话，一次，他打电话去，阿姨就叫人了，结果叫错了……，但是他没听出来，还和那个女孩子情话绵绵了一阵，大概5min后，问她：“你画图怎么样了？”（他gf是建筑系），结果那个女孩子问：“我画图干嘛？”结果双方突然醒悟……女孩子大叫一声，丢下电话跑了………………我的朋友暴汗……………………

24、mm周末买了成人智力玩具，就是那种拼积木之类的，告诉我们：我买了成人游戏。
　　我们暴笑，重复她的话，还在成人两个字上加重语气，让人听的以为是黄色电脑游戏，以此来说她恶心。

　　结果mm大笑：你们好恶心哦，我说的不是那种充气的…………

十大反日笑话！
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”


轻松反击
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”


小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”

野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。

口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

希罕玩意
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。

大神保佑
一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
于是，他们跑到了琉球。
结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

难道真的
一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器?”
演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
警察：“我不相信, 你试给我看看.”
日本演员便在路边表演起丢钢刀……
这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

原来论只
两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”


谁的孩子
一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

真是畜生
倭奴国经济低迷，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

哪里哪里
一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
药商：“你要买什么药？”
倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

乱吹牛×
三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

最牛的学生顶嘴~！！欢迎来看！［暴笑］

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

　　老师faint!


　　2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...


　　管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...


　　老师汗到死...


　　
　　3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……


　　老师脸铁青：“……下课”


　　


　　4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”


　　偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!


　　5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。


　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”


　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……


　　6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！


　　7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？


　　同学接道：鸡怀孕了。


　　
　　8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？


　　全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。


　　9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。


　　10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”


　　我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。


　　一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。


　　我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。


　　12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。


　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。


　　13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：


　　“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！


　　14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。


　　全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》


　　15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”


　　该同学：“吱。”老师汗。


　　16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”


　　下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~


　　17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。


　　有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”


　　18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“


　　一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!


　　
　　19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。


　　老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。


　　
　　20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。


　　老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………


　　22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!
”


　　23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”


　　于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………


　　24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”


　　25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。


　　某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。


　　26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”


　　
　　27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！


　　28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)


　　29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”


　　我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！


　　30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?


　　(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....


　　全班倒


　　31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止


　　32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”


　　体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”


　　33、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?


　　(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

hahahah