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报销打鸟费
儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。



公鸡父子的对话
  公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
   
    公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
   
    公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
   
    公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
   
    公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
   
    公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
   
    公鸡儿子：可是，爸爸......
   
    公鸡爸爸：你今天是怎么了？
   
    公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？



洋味“原屁”
  初三的假超不愿学英语，但很崇洋媚外。他对大西洋比岸来的洋同学说：“你们洋人交流比中国人直观，说话不重复。连放屁都是各放各的”。
   
    洋同学说： “中国人呢？”
   
    假超：“中国人多，说话不但重复。且放屁都成堆，有人在这儿放一臭屁，没什么……”
   
    洋同学说： “What……? ”
   
    假超：“但马上会有人将这`吃掉`到其它地方重新放一遍，号称“原屁”。但连声响，大小，香臭，几何型态都还没改变。堪称一绝。”
   
    洋同学很快理解的说：我会学好汉语，不吃“原屁”，要放我自己的“原屁”。




生理上感到需要
  一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
   
    PS：若不能来就寄四百块钱给我…………




有人摸我屁股
  一天夜里，有二位等兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯，他只有摸黑去。当正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股。吓得他连裤子都没提起来就跑去找安全士观，大叫，安官安官！厕所有人摸我屁股！安官大惊，有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事情时，大家一同去抓“鬼”。
   
    过了一个星期都没有发生闹鬼的事情……
   
    一日晚上又是哪个二等兵去上大号。当他才蹲下去的时候，又觉得有人摸他屁股，这次叫得更大声了，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，还有的拿了枪出来：七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒钟，只听见班长说：“靠！啥子鬼摸屁股哟~~是大便满出来了啦！”





为什么不干掉他
  一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
   
    将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
   
    士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”





将军与大主教
  一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
   
    “值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
   
    “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”





教官的办法
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
   
    这样一来，就没有人打盹儿了。


屁股的故事
  幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么？”小朋友一致回答：
   
    “屁股！”
   
    “再仔细看看？！”阿姨有些生气了。“就是屁股！”小朋友异口同声。
   
    阿姨被气哭了，打电话找到了校长。
   
    校长很快就来到了教室，批评小朋友：“怎麽能把老师气哭了！”他转身看到了黑板，大怒道：“这是谁干的！？是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”
   



酸兵约汉
一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约汉回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。




马桶的威力
  1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
   
    人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
   
    碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
   
    老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂



IT军衔制
  儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
   
    老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
   
    儿子：IT军衔制？
   
    老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
   

医院妇产科
一天,一个色魔对一个靓女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.
   
    小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?"
   
    色魔答应了并给了钱.
   
    女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."
   

这也是日本制造
  通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
   
    这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
   
    出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”



更民主的国家
  一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”
   
    苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”


对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
   
    甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
   
    乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
   

妻子同网友私奔后
    妻子同网友私奔后，北京某老公在BBS上的留言, 有意思！
   
    就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了！可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？
   
    你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么啊？
   
    如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？
   
    我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧？按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。
   
    当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。
   
    我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。
   
    盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你爸交代.

看乞丐的级别对比
  新手上路
   
    刚出道还有点害羞，不给就走型的。月收入五百元以下
   
    初级乞丐
   
    和他说没有了还要再站一会的，看看实在要不到才依依不舍离开的。月收五百元左右。
   
    中级乞丐
   
    和他说没有，他会说：都向你这样我们都饿死，如果你说他：好手好脚的，干什么不好啊，不给！他会说：难道为了要你一毛钱，我还要把腿打断不成。属于那种给是应该，不给才是不应该的那种，要么就是那种不给就赖着不走的主！月收六百元左右。
   
    高级乞丐
   
    拿着一种乐器，又不会吹的主。在你面前吹个不停，只到你给为止！月收入一千元以下
   
    青铜级乞丐
   
    手里拿着一把条帚，到你我门口就给你扫地，让你觉得给少了就过意不去。月收入一千元以上
   
    水晶级乞丐
   
    会吹几种曲目，吹的还有点意思，让你不自觉的掏钱来，让你掏少了都配不上听那“优美”的乐器！月收入二千元左右。
   
    白银级乞丐
   
    这种乞丐已经达到了一种更高的境界，他是专赶开业的，逢红白喜事的，到了地方，先放一挂炮，要酒要烟，还要钱，给少了还不干，一般都能要到钱，因为谁也不想损坏这种气氛！
   
    玉石级乞丐
   
    这种已经达到了一种境界，也有年轻的，但通常都是老人，穿的都比较干净，见到人就说：同志，和你商量个事吧？如果你停下这就代表有戏了。他(她)会说：我迷路了，找不到家了，同志借一块钱给我，我给家里打个电话。也或者说：我是某某地方的，来找人，可是没有找到，身上又没钱了等等理由！这种乞丐通常有很大的欺骗性，不好区分到底是不是真的。月收二千元以上
   
    黄金级乞丐
   
    达到这个等级也就可以说是月收入上万元，通常在外国人出入较多的地方要，一天下来少则3、2百多则上千。
   
    翡翠级乞丐
   
    这种人不自己伸手要，带着十个八个残疾儿童，住宾馆，吃海鲜，靠他们伸手，要少了还要挨打，甚至把好好的儿童都给搞残废。手段恶劣，属于国家打击一类！
   
    铂金级乞丐
   
    这些人通常是音乐爱好者，并有一定的造艺，并不是为要钱而要钱，向人们展示自己的才艺为主，多在地铁、广场、天桥的地方摆推摊设点。
   
    钻石级乞丐
   
    他(她)们扮成人体塑像，吸引过往的行人驻足观看，让你不自觉的就倾其所有。
   
    神
   
    丐帮帮主，例洪七公，功夫高深，基本上是想吃什么就吃什么，属于神龙见首不见尾！给钱都找不着人的主！

暴强的“一夜情”申请
抵穗数日，始终公务缠身。是日，有朋友提议“考察”羊城夜生活，大家一致同意。几人打车到了一间酒吧，朋友事先声明说，此乃广州一夜情酒吧，那些白领男女常常在此聚会，聊到情投意合时便相拥而去。
   
    我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟，我便真的开始找人搭讪了。
   
    吧台旁围坐了两名女子，我径直走过去，坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语，或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人，俩女子与我话不投机，竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂，刚从侏罗纪跑出来，还摆什么谱？不死心，叫侍应生拿来纸笔，我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后，我递了过去。
   
    她俩窃窃私语一番，写了俩字又递了回来：“是的。”
   
    “挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的，不过要交会费，还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州，那么，今天是否可以交入会申请书？会费多少，交给谁？”“会费吗，也不多，每月1000元。我们给你一个电话，你打这个电话，自然会有人来收钱。”
   
    于是，我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部，恳请批准。我一定接受组织考验，按时交纳会费，严守本会纪律。诚盼批准。”
   
    俩女子接过申请书，看了一下，不由相视而笑，对我说：“您稍等，为了保密，电话经常变，我们帮你问一下。”接着，其中一位拨了手机，说了一串我听不懂的粤语，估计是在问一个电话号码。很快地，她就对我说：“号码知道了，你记一下：XXXXXXXX。”
   
    我得了号码，如获至宝。因酒吧里太吵，我跑到外面，迫不及待地拨通了那个号码。很快地，一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院，请问您需要什么服务？”

婆婆写给媳妇的信
亲爱的媳妇：你好！
   
    在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕，为了今后若干年家庭的安定团结，希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。
   
    一经济问题：所谓经济基础决定上层建筑。我们首先来谈一谈这个问题。
   
    1我儿子名校毕业，现在看来就算换工作，也基本不用担心经济问题。他现在年收入10万以上。我想，按照北京现在的生活水平，在不负担贷款及房租的情况下，你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的。如果你有你喜欢的工作，我为你高兴；如果你有收入好的工作，我更为你骄傲；你们的生活品质也会得到相应的提高；如果你没有工作，我也没有任何意见，男人养家是天经地义，你只管玩得开心就好。作为婆婆我非常支持。
   
    2作为我们老人，在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们辛苦大半辈子，挣得足够我们的开销了。在这一点上，不劳你们费心，希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭，建设得越来越好
   
    3我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费什么的，但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。
   
    4你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情。你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈。如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任，我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助。这一点请你谅解。当然，如果你的娘家实力比我们还雄厚的话，我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的。我们说到做到。
   
    5我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订。我们会把遗产放在儿子和孙子的名下，当儿子不在世，而孙辈未满20岁时，这部分资金将由专人托管，并有律师监督。你将不会有机会接触到我们的资产。当然你对于我们的房屋是有居住权的。希望你对于我们的决定表示支持，毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的，我们也绝不会惦记。
   
    二 房子问题：
   
    1 你们居住的房子我们会提供，保证商品房，四环以里，130平米以上，社区成熟。房子的购买在合理的价格范围内尽量以你们的意见为主。但是房产证上将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人。装修及家电给你们20万的预算，希望你们心疼我们，尽量节约，以发票价格实报实销。装修的时候我会尽量控制自己，不发表任何意见，因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪，而且我也同意。
   
    2你们居住的房子我们将保留一套钥匙，主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件（如漏水，跑电）的准备。我以人格向你发誓，再没有经你们同意的情况下，决不会擅自进入你们居住的房子。而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。
   
    3我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙，功能同上。随时欢迎你们来，午夜或凌晨能免则免。保姆总在家，也不怕活没人干。
   
    4以后你们买了自己的房子，我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意，除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。
   
    三 日常相处关系问题：
   
    1儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他。请你谨记这一点。但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人，因此当你和外人有任何的冲突时（不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友）我将坚定地站在你这一边。
   
    2请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘。因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思，但我想当你做了母亲就会理解。因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你（儿子是亲生的不会记仇）但请你尽量少对我讲那小子的不是,好吗？
   
    3 儿子是我生的，我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的她尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了，请你自行进行后期改造，我不会帮忙也不会阻挠的
4对于你，毕竟不是我亲生女儿，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴。如果关我事，我会尽量委婉的与你交换意见，希望我们能得到共识。
   
    5对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好。我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关你事，请你会闭嘴。如果关你事，请你不要再第三人面前表达，在我们独处的时候请直接坦白对我讲，我们找出合理的解决方案。
   
    四 日常生活问题：我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：
   
    1我家有保姆，因此你来我家时不用干活，不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。
   
    2你家有没有保姆我不管，但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的。你要是嫌麻烦，我请你们出去吃饭倒是没问题。
   
    3在我的家里，请你遵守我的生活习惯和卫生标准。
   
    4在你的家里，我会尊重你们的生活习惯（年轻人要是喜欢乱七八糟，我就当看不见好了）。不说三道四，指手画脚。
   
    5在其他的场合，希望你在合理范围内尽量让着我，如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。
   
    6每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排：如果前夜在我家，正日子请去你娘家，如果前夜在你娘家，过节当日请来我家，循环往返，公平安排。
   
    五孩子问题 ：
   
    1以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是产妇情绪不稳容易拌嘴，伤了和气就不太好了。我会给你雇一个月嫂，雇一个保姆，人请你事先选好，我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购，如果对我买的东西及品牌有异议的话，请你列出单子，我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话，保姆月嫂我照雇，另外负担你母亲的费用。
   
    2我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。
   
    3孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下，希望我们充分讨论，请教专家，尊重科学，以安全为前提，以培养一个正直的人为目的，健康成长。
   
    六两家相处问题
   
    这真是一个沉重的话题，我实在不想多谈，但根据我以前的惨痛经历，还是先说的好：总的意见就是：多玩乐，少共事，经济互相不往来，关系互相不借用。如果两家旗鼓相当，以期多多玩乐倒是好伴，如果条件相差太远，最好两家少来往（我不是嫌贫爱富，要是你娘家十分显赫，我们其实也没有什么共同话题）。
   
    综上所述，亲爱的媳妇，如果我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。
   
    最后祝你们小家和美，好好过日子。
   
    你未来的：婆婆

《咒怨》搞笑版
  1
    伽椰子:俊雄,那个叫...叫什么村上干菜的解决了吗?
    俊雄:恩...我把她的下巴给拆了...
    伽:吓死她不就可以了，干吗那么麻烦拆她下巴呀?
    俊雄:你不是说我晚上睡觉老是磨牙么,我想肯定是下巴坏了,今天换个新的试试...
    伽椰子:......
   
    2
    伽椰子:俊雄,你很久没有吓人了哦,现在马上给我出去吓死一个!
    俊雄:好的...(然后抱着黑猫转身跑出去)
    半小时后,俊雄被吓的哭着跑回来
    伽椰子:我靠,我们母子俩啥本事也没,就是吓人有几下子,今天怎么反而被吓成这样子,真是没用,说,你今天遇到了谁?!
    俊雄:呜...我...我遇到了芙蓉姐姐...
   
    3
    伽椰子：(得意地)那个信之真能跑,不过还是没我跑的快,哼哼,再加上最后来了个分身术,哈哈.今天吓人吓的太爽了...
    俊雄:喵,妈妈好厉害...
    几天后,伽椰子气喘吁吁地爬回鬼屋,然后一头软倒在地上
    伽椰子:可恶,真TMD倒霉,那个刘翔怎么这么能跑?!...
   
    4
    某日,某君搬进伽椰子的鬼屋,然后打开低音炮,大放周杰轮的《双节棍》，并拿出一条双节棍跟着音乐乱舞一通……
    俊雄：喵……滚啊，吵死啦……
    伽椰子：M的，住进来一个晚上，把我家的家具砸烂了无数，不吓你了，快给我滚吧……
   
    5
    某日,伽椰子的鬼屋被打上标记准备拆迁.
    伽椰子为了阻止他们拆迁,在拆迁队来后,派出俊雄前去阻止.
    俊雄:咯咯...喵...喵...
    拆迁队领导:我靠,喵什么喵,不就是要钱吗?老子拆过这么多栋房子,哪个房主不是一开始闹的凶,随后见了钱就喜笑颜开的!(甩出一叠钱)这个拿去!
    俊雄:喵...谢谢^_^(拿了钱转身跑了)
    俊雄:妈妈,你看我又拿红包了!
    伽椰子:我靠!谁让你自做主张的?!
   
    6
    话说现代版的唐僧师徒四人路过伽椰子的鬼屋,决定进去借宿一晚.
    到了晚上,伽椰子又准备行动了.
    伽椰子慢慢地从楼梯上爬下来):咯咯咯咯咯...
    唐僧:only you......only you......
    伽椰子:靠,你认错人了...(急忙转身爬回楼上)
   
    7
    由纪被一只黑猫吓的慌忙藏进柜子里...
    她发现"咯咯咯"的声音是从楼板吊顶上传来的,于是她把头探进楼板吊顶查看...
    伽椰子突然急速爬到由纪面前!由于眼前太黑,由纪掏出打火机,在前方点着...
    伽椰子:救命啊,我头发烧起来啦...俊雄,救火啊......
   
    8
    柑莱的母亲:啊...血!!......是柑莱吗?
    没有下巴的村上柑莱慢慢的把脸转过来...
    柑莱的母亲:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
    村上柑莱:不知道现在流行没有下巴吗?这叫艺术,你们这些老古董不会明白的...
   
    9
    伽椰子:俊雄,以后需要妈妈出来吓人的时候你就学猫叫...
    俊雄:知道了,喵...
    就这样,他们娘儿俩配合着吓死了小林,由纪,瑞穗,吉田,柑莱,信之等人
    一天早晨,伽椰子累的全身无力...
    伽椰子:他NN的,昨天晚上外面一群野猫发春,把我折腾的一夜没睡,俊雄,下次得改成学狗叫!!
    俊雄:知道了,汪汪汪...
   
    10
    职员室里，手机铃声大作，瑞穗吓的全身筛糠似的抖个不停，她哆嗦着接起电话，里面一声猫叫，瑞穗突然觉得后面有什么东西在摸她，她颤抖着转身一看， 是俊雄。
俊雄：（张开血盆大口）：喵呜……
    瑞穗吓的大叫一声，本能地把手中的手机塞进俊雄嘴里……
   
   
    11、咒怨TV版第二部：
    信之突然发现伽椰子站在雨中，他倒吸一口凉气，伽椰子已经把手按到窗户上，
    然后哗一下，把窗户拉开……
    清水崇导演：停！！信之，你状态不够！
    于是从新开始，两人重复了以上的动作。
    清水崇：停！！信之，你状态还是不够！！！
    伽椰子：信之，求你配合点好么，我……我要感冒啦，啊鼽……
   
    12、N年后，又一群喝醉酒的大学生闯进了伽椰子的鬼屋
    其中一大学生：这儿好阴森啊，听说这屋子之前死过人耶，我们还是走吧……
    另一大学生：怕什么，胆小鬼，这样才刺激嘛！今晚住这儿了，来个女鬼做伴多爽啊……
    伽椰子：怎么又是这些无聊的大学生？！每次他们一来我就要爬一次楼梯，累死啦！真不明白当今的大学生怎么了？惹不起难道还躲不起？俊雄，我们挪地方！
    （于是鬼屋从此相安无事……）
   
    13、伽椰子从楼梯上爬了下来：“嗝嗝嗝嗝嗝……”
    林正英扮演的道士：“厉鬼，休要害人！”随即拿出一张黄色的符纸啪地贴到伽椰子脸上。
    伽椰子啊地一声，用鲜血淋漓的手去撕脸上的符纸，但越撕越疼……
    林正英：“哈哈，大名鼎鼎的伽椰子也不过如此。此厉鬼已被降伏，这房子可以住人了！”随即拂袖而去，众人拍手叫好……
    伽椰子：算你狠，敢用502胶水沾我……

生于80初的十大尴尬
尴尬一：辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！(正好混了个)
   
    尴尬二：稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。(混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊)
   
    尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！(幸运没进外企)
   
    尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换20年的贷款啊！(没敢想买房，只想把房租交上)
   
    尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的。(虽然假话到是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己；倒是没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩)
   
    尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五；(越来越觉得自己真是一个二百五)
   
    尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。(出现美人鱼，是人家的)
   
    尴尬九：闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子；(回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说…)
   
    尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明 天会更好！”，八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就成天黑”。1990S初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里。

草根王郭德纲妙语录
  ●床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
   
    ●啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
   
    ●今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
   
    ●走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……
   
    ●那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
   
    ●剩一颗牙还塞牙了——吃藕！
   
    ●我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
   
    ●多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
   
    ●老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
   
    ●我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——，“我们”，哗——，“给大家”，哗——，“说一段相”，哗——，“声”，哗——，(捧哏的：一个字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗——，说得不好也鼓掌！？

水泊梁山爆强招聘启示
本公司自成功转型（从打家劫舍改为合法经营）以来，在董事长兼总经理宋江同志的正确领导下，秉承“不拘一格用人才”的原则，业务发展蒸蒸日上。本公司主要生产“水浒牌”系列酒、山泉水及鱼干类绿色食品，远销欧美地区，驰名海内外。于去年８月份成功通过ＩＳ０９８８８国际认证，并光荣地被评为“２００１年度全国企业５００强”。
   
    公司用人口号：“如果您是人才，那么请到梁山来。”
   
    公司信念：“水浒是我家，发展靠大家。”
   
    为了更好的发挥现有优势，弘扬水浒文化，结合公司实际情况。现拟开发若干新项目，特别向全国招聘以下职位：
   
    Ａ：旅游管理部经理１名；Ｂ、影视部经理１名；Ｃ、导游３名；Ｄ、灯光及美术各１名；Ｅ、婚姻介绍所负责人１名（旨在解决公司中层管理以上干部单身问题）。
   
    以上招聘职位工作地点均在总部（水泊梁山），待遇丰厚。
   
    要求：大专以上学历，女性，年龄在２３-２６岁之间，有相关工作经历优先考虑。其中第Ｅ项需相关专业毕业。
   
    有意者请速将个人简历一份，身份证及毕业证复印件各一份寄至深圳市龙岗区水浒公司驻深办燕青主任收。（邮编：５０８８８８）
   
    所寄资料，恕不退还，一律保密；合则约见，谢绝来访，免中介。
   

复杂的网名
中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。

    我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。

    一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。

    怎么说也得碰碰运气了不是？

    翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。

    记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。

    于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……

    旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。

    又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。

    电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。

    这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！

    ——我！！！

    一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小辩的小学妹，涨红了脸站起来，鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。

    ——我，我，我的电话……

陪老婆看脱衣舞
  林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
   
    当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
   
    这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
   
    “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
   
    林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
   

色鬼的交易
  埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
   
    她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
   
    她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
   
    她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
   
    女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
   

某GG找小姐的经历
18岁的时候，第一次找小姐，那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉，我花了200元找了个小姐睡了一晚上，可是只是睡觉，什么也没有干，现在想起来真是后悔啊！

    28岁的时候，一次出差找了个小姐，在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷，父母有病，出来找工作，被骗做了这一行。”听到这里，我很是感动，便把我贪污的1000元给了小姐，要她回家给父母看病，她含着泪水说：“你是个好人！”当时，我觉得我就是雷峰。

    38岁的时候，我花了400元找了个小姐到我家里，正准备洗鸳鸯浴的时候，老婆回来了，把我暴打一顿，坐了半年的轮椅。

    48岁的时候，花了500元找了个小姐，小姐可漂亮了，身材也好，正在她在床上妩媚的脱衣服的时候，警察冲了进来，罚了我5000元。

    58岁的时候，找了个18岁的小姐，可她说我又老又丑，不愿意做我的生意，气的我吐血。

    68岁的时候，我花了2000元找了个小姐，真真真是漂亮，白白的皮肤，丰满的胸脯，乌黑的长发，妩媚的笑容，她在床上一丝不挂，我看见这场面，心脏病突发，进了医院……

婚姻的新刺激
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
   
    小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」
   
    小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」
   
    当天小王回家就跟老婆说了：
   
    「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」
   
    王太太只是面无表情的回了一句：
   
    「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」
   

为了和mm过一夜
  和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：
   
    那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~
   
    第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~
   
    第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~
   
    第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~
    第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~
   
    第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~
   
    第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~

小学生看完《苹果》后
天晚上7点半，天气不错。南京新街口夜色迷人，今天的家庭作业，老师说要注意观察生活，写一篇关于水果的作文。我是听老师话的好孩子，想到最近网上热播的电影《苹果》，我的灵感就来了。
   
    《苹果》是一部严肃的科学知识普及影片，我一直很喜欢范冰冰姐姐，这部她主演的电影更要认真的观看。这部电影讲述了血型的原理，上自然课的时候，老师就教导我们，如果妈妈是O型血，爸爸是B型血，那么宝宝肯定就是B型或者O型，同理，如果爸爸是A型，那么宝宝的血型一定是A型或者B型。从这部电影里面，佟大为哥哥和梁家辉叔叔在地上比划了半天，就是说明了这个道理。而且通过他们的比划，我才知道，原来B型血的宝宝值12万块钱，再加点钱，一座希望小学就有了，想到这里，我不禁露出了快乐的笑容。
   
    看完了这部电影，我非常感动，在这部电影里面，范冰冰姐姐、佟大为哥哥、梁家辉叔叔、金燕玲阿姨分别扮演了两对夫妻。为了让我们了解父母生我们的不易，姐姐和阿姨们在两位哥哥和叔叔的共同努力下，才有了乐乐这个可爱的宝宝，想到姐姐和阿姨在哥哥和叔叔身上痛苦嚎叫的过程，我的眼睛不禁湿润了。
   
    佟大为哥哥和梁家辉叔叔是默默无闻的贡献者，金燕玲姐姐的宽容和睿智也让我特别感动，没有他们的努力，就没有可爱的乐乐。范冰冰姐姐更是全片的中心思想，正是因为她的努力，全片才有了这么多的意义，也让我们获得了教育。让我们充分学习了生活的辛苦和高深的科学知识。
   
    啊这真是一部好看的电影啊!
   

高校十八怪
对对男女亲又爱，住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐，大款开车来接待。
   
    时尚手机随身带，上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏，晃眼一看像乞丐。
   
    一身名牌自称帅，不比学习比穿戴。有人上馆耍气派，有人天天啃咸菜。
   
    老乡老友关系带，聚餐之风永不败。没钱之时心情坏，回家要钱像讨债。
   
    黑自行车火热卖，丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱，价格低廉受青睐。
   
    枪手身价四处卖，各种考试有人代。考试不过也自在，厚礼红包显能耐。
   
    通宵泡网真历害，次日上课像病态。半夜不睡家常菜，看碟打牌辩论赛。
   
    衣服不洗没人怪，洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪，三次四次一礼拜。
   
    收看足球最狂爱，理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜，多少名著灰尘盖。
   

火车站留言簿十句经典
  1，今天我在售票处门口吐了一口痰，有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五
    元。于是，我给了他十块钱，又吐了一口："不用找了！"
   
    ——蚌埠站
   
    2，我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX
   
    （另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！
   
    （又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？
   
    （我笑翻了当时）
   
    ——南京站
   
    3，售票员长的太丑了
   
    ——芜湖站
   
    4,敢问贵站有厕所吗?
   
    ——衡山站
   
    5,笔呢?
   
    车站回复:因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带
    笔.不便处请您原谅.
   
    ——武昌站
   
    6,我是黄牛，现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打
    13XXXXXXXXX.
   
    经典回复一:大哥,空号啊.
   
    二:我还以为能回家了呢.
   
    车站回复:希望你是开玩笑的，否则请到公共安全专家部门自首.联系电话:110
   
    ——合肥站
   
    7,下午北京时间15点，我会在第四候车厅进门左手边第三排第17个座位底下放置
    BoB!!!一枚，连有红蓝两跟线。安全答案在XX垃圾桶内,请拿至XX(哪个地方忘了)的车
    票来换.
   
    ——北京西站
   
    8,麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
   
    车站回复:请向铁道部反映,本车站不予解释.
   
    ——南昌站
   
    9,求求你们查次票吧.
   
    ——明光站
   
    10,你们的服务态度太差了
   
    (此句经典之处在于所占留言簿份量之大,波及范围之广, 叹为观止.且所书之人,义愤填
    膺,往往将愤怒指向不是太厚的纸张,划破数十页.更有甚者,极力展现艺术家般的绘画
    功底,将乌龟王八,本·**,猫老鼠画得栩栩如生,跃然纸上)
   
    车站经典回复:我们已着手改善,并对个别有较差表现的工作人员予以批评.我们对本站
    工作疏忽给您带来的不便表示歉意.
   
    我对中国铁路已经无言,默然观望并期待.可能有一天 ,中国铁路真的会改善,那时候我
    要不就只坐飞机,要不就长埋地下.

世上最冷的脑筋急转弯
  1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语
   
    答案：真相大白
   
    2 问:为什么梨子是温度最高的水果?
   
    答 :梨子(离子 )烫
   
    3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
   
    答: 机器猫
   
    为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
   
    4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
   
    答: 还是机器猫
   
    为什么: 因为他伸手不见五指
   
    5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
   
    答 : 槟榔
   
    Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
   
    A：肯德鸡块（快）　　 妮可基特曼（慢)
   
    Q：非洲食人族的酋长吃什么?
   
    A：人啊!
   
    Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
   
    A：吃植物人！~~
   
    Q:什么动物是高手?
   
    A:猪,因为猪 (珠)算高手
   
    Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
   
    A:海(报 )豹
   
    Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
   
    A: 死胖子
   
    Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
   
    A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
   
    A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
   
    A：点线杆上贴着"此处不许小便"
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
   
    A：很多小狗在排队，没等到.
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
   
    A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
   
    Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?
   
    A…三角函数(寒树 )..............　　 　　　　
   
    Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!　　
   
    A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!　　 　　　　
   
    Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?　　
   
    A:是害羞的斑马,呵呵　　 　　　　
   
    Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了　　
   
    A:棉花棒，因为头被包扎起来了。　　 　　　　
   
    Q:为什么蚕宝宝很有钱　　
   
    A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )

最打动女人肺腑谎言
第一句：我不在乎你的容貌
   
    女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
   
    第二句：我什么都答应你
   
    男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
   
    于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！
   
    第三句：你是我的唯一
   
    女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。
   
    女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
   
    第四句：我不在乎你是不是处女
   
    千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。>>>劣质人造处女膜露馅之后…
   
    第五句：我发誓
   
    当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。
第六句：是我错了
   
    女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。
   
    第七句：我戒了……
   
    十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？
   
    第八句：我一定改
   
    你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。
   
    第九句：我会娶你的
   
    结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。
   
    第十句：我没骗你
   
    这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。
   
    第十一句：爱你一万年
   
    P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！

女生寝室的强人语录
1：当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？

    以下是涉及她的轶事

    某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。

    正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。

    B疑惑：干嘛？

    A表情真诚地说：我把内裤借你穿。

    2：你，还完整吗？

    B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？

    3：爱好模仿

    Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。

    吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。

    除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。

    后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。

    以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。

    有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。

    隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室

    4：两张！你竟然还贴两张！

    我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。

    某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？

    A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。

    再来继续Amm的故事。

    Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西（曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上），比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方（她真的在人家座位上涂过胶水）。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。

    某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。

    A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！

    怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。

    后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....

    第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！

    5：冒出一句话气得你哭笑不得

    A常常会突然随意冒出一句话气得你哭笑不得，宿舍其他人曾经对她集体声讨说她嘴太损。

    我们宿舍有一身材魁梧高大的女生试背另一娇小女生新买的小小背包，A在旁边插嘴：哇，好像一只苍蝇趴在苍蝇拍上。

    一次，别人到我们宿舍玩，进门就夸张的吸着鼻子说：哇，你们宿舍好香啊，什么东西？A就故意羞答答地说：哦，不好意思，是我刚刚放了个pi.

    A上洗手间从不说我去厕所或者我去洗手间，她老是跟我们说：我得去你家一趟。或者我要去你家坐坐。她如果说我今天遇见了你兄弟（或者亲戚），意思是她今天看到一条狗。

    但是有一次A就被人家顶回去了。

    某日，Amm坐在一个男生旁边，男生正端着饭盒拿着小勺吃饭。

    A看着这男生，突然笑眯眯的对他说：你吃饭的样子，不禁让我想起了著名劳模时传祥同志劳动时的情景。

    那男生气急回了一句：你吃饭的样子让我想起一个人，三联书店的邹韬奋！

    注：转述对话，不敢对他人不敬。

    到此OVER.A已经走出校园危害社会去了，到目前为止，别人初次见面对她的第一印象还是文静，少言寡语

馒头离奇的一生
从前，有一种胖得像包子一样的馒头。

    见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。

    浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。

    无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。

    强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。

    成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。

    休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。

    恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。

    奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。

    不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。

    倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条。

超暴笑的毕业答辩现场
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………

    老师：今年不答辩了！大家都良吧！

    然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

    毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。

    老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么

    他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。

    他老师吐血，60分让他走人了。

    我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………

    偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。

    先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。

    偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”

    全场在一阵沉默后，又是爆笑！！

    师：解释一下原理。

    生（不耐烦）：说了你也不懂。

    师：哦，那算了，下一个。

    老师：你的论文怎么这么多错别字。

    学生：没办法，我用的是紫光输入法。

    下面笑倒一遍！

    我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！

    欧倒！：）

    老师：你的电动机怎么没有保护啊~~

    同学：这个…………这个不在我设计的范围内。

    老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？

    同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。

    我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：

    我论文上都写的很清楚，自己看吧！

对免费做爱的承诺
武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待卷来购物。

    今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。

    职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。

    经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。

    可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”

    经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”

老外本土化40个标志
1.几杯白酒根本不能令你晕头转向。
   
    2.你在一家豪华西餐厅享用美食时，甚至没注意到隔壁的一个家伙在对着手机大喊。
   
    3.你喜欢穿着拖鞋到处走，你开始穿着睡衣去小店买东西。
   
    4.你开始到马路边的理发摊理发。
   
    5.你在公园里一边倒着走，一边听收音机。
   
    6.羽毛球和乒乓球成为你主要的运动方式。
   
    7.你在电梯里吸烟，你相信把电梯按钮摁63次能让你更快。
   
    8.所有的白人在你看来都一个样。
   
    9.你发现上西式厕所不舒服。
   
    10.你问别人的本命年是哪一年。
   
    11.“蹲”成为你最喜欢的姿势，无论何时何地。
   
    12.你开始喜欢吃月饼。
   
    13.你告诉你的父母，你们家原来的房子风水不好。
   
    14.在街上你看到七八十岁的老太太推着上千斤的垃圾，一点都不感到惊奇。
   
    15.你说话时喜欢在句子里用“啊呀”来表达你的惊讶、喜悦、痛苦或生气。
   
    16.你觉得自己个子高，尽管你只有5.8英尺(约1.74米)。
   
    17.你回国时，每次上医院或商店都喜欢带上大量的现金。
   
    18.你在餐桌上吃鱼时，根本没注意到鱼眼睛在注视着你。
   
    19.你开始觉得买新的自行车很傻，那些来历不明的二手车连一半的价钱都不要。
   
    20.当问你理由时，你只是重复“不好意思”。
   
    21.每当你上厕所时，你喜欢自己带上手纸。
   
    22.你爱用筷子，你可以用筷子夹起各种各样的食物，包括花生，别人夸你筷子用得好时你会不高兴。
   
    23.你喜欢转过头去看别人在都读什么书。
   
    24.你在驾车时猛按喇叭，因为你在人行道行车时他们挡住了你的路。
   
    25.当你在家乐福超市购物时，一些老外盯着你，因为你在窥视他们的篮子，想知道老外都吃些什么。
   
    26.你开始把其他外国人叫“老外”。
   
    27.你认为麦当劳的食物好吃。
   
    28.你的普通话讲得比中国人还好。你买中文报纸，因为你已经忘记自己曾看不了中文。
   
    29.当你朝窗外看时，你会想，“哇，这么多树！”而不是“哇，这么多混凝土！”
   
    30.你不再喜欢向新来中国的人介绍中国的一切。
   
    31.中国人不再盯着你看，你在纳闷为什么。
   
    32.鞭炮声不能把你吵醒。
   
    33.中国人在街上向你打听路怎么走。
   
    34.当离开中国时，你想吃中国食物。
   
    35.在夏天，不管什么时候坐下，你都把裤脚卷到膝盖边。
   
    36.你每次进家门都要先换鞋子。
   
    37.你没想到使用软件是要付钱的。
   
    38.你在公共汽车上总能抢到座位。
   
    39.你开始觉得自己的鼻子过大。
   
    40.坐出租车时，你听出了车子里播放的中国流行音乐，并跟着它哼唱。
   

不戴胸罩的理由
理由一：外衣款式不适合
   
    在很多重大典礼或者各种各样的电影、音乐节上，出席的女星和嘉宾都会选择不戴胸罩。原因只有一个，因为她们选择了不适合的戴胸罩的礼服。一般的礼服设计都有两个特征，一是轻薄面料如丝绸、薄纱，一是低V露背。可想而知在如此的情况下如果你选择佩戴一件胸罩会是什这一件礼服本身就是内衣外穿的设计，如果再戴胸罩显然会破坏效果低V的礼服就是为了展示优美身材，戴胸罩显然是多此一举。
   
    理由二：敬业
   
    这里主要指的是模特，模特作为展示设计师服装作品的载体，当然要最大程度的为设计师服务。如果在T台上展示设计师作品的时候自作主张的佩戴一件胸罩不但可能会破坏设计师作品的线条、造型等元素。另外一场走秀每个模特要换3套甚至更多的衣服，而在后台一般只有1、2个服装助理会帮着换衣服，而更换胸罩和佩戴胸罩的速度非常的慢，可想而知时间基本上是不允许的。因此作为一名敬业的专业模得到设计师特意说明的情况下是很少戴胸罩的。
   
    理由三：为了健康
   
    M健康专家说，如果胸罩尺寸太小，就会使心脏、肺和大血管受到**，从而影响身体内脏器官的正常发育，而且还会**乳房，使血液循环不畅，从而产生乳房下部血液淤滞而引起痛疾，乳房胀而不适，甚至造成乳头内陷，乳房发育不良。同时所选择的胸罩的材料和质地对女性来说也相当重要，如果选材不当，会使女性肌肤过敏、瘙痒。所以既然这么难选择，为了健康还是不要穿了。
   
    理由四：需要理由吗？
   
    不需要，爱一个人需要理由吗？这是周星驰在《大话西游》里面的一句经典台词。同样很多不爱戴胸罩的女星在面对“为什么不爱戴胸罩”的提问
   

MM相亲的超级糗事
1、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
   
    2、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
   
    3、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
   
    4、饭后买单，淑女为了显示一下自己的清高，坚持要AA制，激烈争论后，帅哥无奈同意，可淑女却突然发现自己的钱包没了。
   
    5、淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的，心里骂道这采花大盗也忒大胆了吧，竟然把老娘当白痴，肯定是进饭店门时，故意把我打晕后得手的。
   
    6、淑女等帅哥买完单，将钱包装回裤兜后，突然对帅哥指着他的裤兜说，掏出来让我看看！帅哥吓了一跳，说大庭广众的，你有病啊，这东西可以随便掏出来么？淑女一想，也被自己吓了一跳，忙说钱包！帅哥很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看，原来只是和人家同牌而已。
   
    7、走出饭店后，帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续，自己又住在贫民区，说不出口。帅哥坚持要送。淑女无奈答应，为了在帅哥面前最后显摆一下，就撒谎告诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇，原来我们是邻居啊，住了那么久，怎么就没见到你啊？你住几层啊？淑女当场晕倒

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哼..既然把第一个回复给占了呢..:default9:

我经常笑,现在快满地爬了