瑞星卡卡安全论坛

1.“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”

2.不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！老爹是你呀！

3.三个人吹嘘自己的催情药，一个比一个离谱。A：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B：我的药使公猴和大象生出小象，C：我把药掉到面锅里面条全站起来了。

4.电梯里小学生王强放了个很响的屁，同学小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗”？

5.一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我*！这东西还有野生的呢

6.老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：“亲爱的小禅。”
小禅喔着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”
老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”
“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。
“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”
小禅轻轻的啜泣着：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”

7.A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月.


B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.

　　隔天早上, B女便偷偷请教A女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀. 

　女回答曰“ 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! ”


8.某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。” 

两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
　　“看来，你有接受我的忠告”

　　“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”


9.神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
　　修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
　　神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
　　修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”
　　神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”
　　两人开始宽衣解带……
　　修女惊叹地说：“father，那是什么？”
　　神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”
　　修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”

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全文八个字的写实小说

1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多 人傻 速来
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

2、最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！


3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？


4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。


5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。


6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。


7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！


8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。


9、中日短篇xx小说对比
（中国）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别
（日本）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说


10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧


11、反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说


12、爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”


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WC标志锦集

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翻

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太平间里最搞笑的20句话

（1）这个长的挺象你的！你的朋友如是说。

（2）这肉蛮嫩的，一个烤羊肉串的如是说。

（3）麻烦你扶我一下，一个尸体对你说。

（4）在座的都起来吧，马上就迟到了。一个行政对着一群尸体说。

（5）妈的，都给我起来，别在那装喝多，一个酒鬼如是说。

（6）这么早就都入寝了，一个经常晚归的学生说。

（7）你的死亡税还没有交，一个税务局长于是说。

（8）这个女人长的真是漂亮啊，幸亏她死了，一个女生欣慰的说。

（9）兄弟们，带点菜来，搞个人体盛！

（10）总算安全了，再也不会有人骗我了！一个经常上当的人如是说。

（11）打劫，一个劫匪进来说。

（12）哎，什么都没捞到，一个小偷如是说。

（13）**局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中，一个秘书感叹说。

（14）快拍几张，明天关于人质事件的图片有着落了。

（15）糟糕，太平间的门怎么锁了，一位兄弟呆在里面说。

（16）禁止非法同居，一位警察进来说。


（17）这个怎么还没躺下，一个医生对正在参观的你说。

（18）这具是我同学，这具是我朋友的哥哥，这具是张大爷，然后指着你说这是我男朋友！你的女友在她的朋友面前介绍你！


（19）这个是VIP座，兄弟我一直为你保留着，你做医生的哥们如是说。

（20）喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！一位医生对你说。

都是色情笑话，实在看不下去了，闪人先

喝醉后发生的各种趣事

    从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……   

　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。   
    笑了的麻烦您顶个，或把你认为有意思的事也发上来，大家乐乐！ 

　　 


　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”   

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 








　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 


　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？ 


　　“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”











车漏油了 


　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。 


　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。 


　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”












钞票大放送 


　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 


　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 


　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 








扔手表 


　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？” 











四海为家 


　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。 


　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 


　　看来这哥儿们是把这当家了。 


　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。














爬楼梯 


　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。












我又来了 


　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！” 


　　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！” 


　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！














太可惜了 


　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。













情义绵绵 


　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。” 


　　无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。” 


　　来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….











认错了 


　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。 


　　哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。 


　　原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！











到家了 


　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！” 

 

　　他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！” 


　　司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。” 


　　他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！” 


　　司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

算命 


　　有一次， 我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下， 结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。 


　　等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来， 我给你们算上一卦！”











把车还我 


　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。 


　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？” 


警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”











两个酒GUI在一起喝酒，甲说，“我喝多了老婆总是不让进门，你是怎么办的？”乙说，“我有办法，我总是先敲门，然后在门外把衣服脱光，等老婆一开门，我先把衣服扔进去，她总不能让我在外面光光的站着吧，多丢人啊。没办法，只好让我进去了。”甲说“好办法，今天我试试。”于是两个人一起喝多了。甲来到家门口，脱光了，敲门，门开了，甲抬手把衣服全扔进去了。这时候门又关上了，只听门里有个声音说“下一站，中心广场。”












有一次两个酒鬼喝多了回家，他俩人骑一辆自行车，自认为清醒的带另一个，可刚骑上车，骑车的发现前面有个“沟”，立马跟后面的老兄说：“快下车，前面有条沟！”然后，那人下车，俩人搬车子过去的，然后继续走。 
可是刚上车，又发现有条沟，就又下车、搬车。结果，俩人一晚上差不多是搬着回家的。俩人还一直骂：“TMD，谁这么CD，闲的没事挖这么多条沟，没几米就一个，亏了老子没喝多，知道下车，要不然还不被摔死呀！” 
最后，好不容易俩人到家了。第二天俩人睡醒后，决定去研究一下为什么那么多沟，可到了地方后，俩人明白过来了，哪有沟呀，那全是路边电线杆的影子，俩人都错当成拦路的沟了！











有一次，一帮朋友一起喝酒，大家都喝的挺多，完后散场回家。这时一哥们儿跑到电线杆下面站住不走了，他好朋友过来就问他：“怎么在这发呆呀？”他回答说：“家里人估计嫌我喝多了，不给我开门！”他朋友听后大笑道：“敲门，使劲敲，别以为我喝多了，我看到上面亮灯了！”...

继续楼主。

哦哦。。等等我找一些吧..

第一个： 
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 


　　第二个： 
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 
　　"某某，把你的作文给大家念一下！ 
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 


　　第三个： 
　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 
　　一次演出，之前很紧张 
　　演出依次进行。 
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 


　　第四个： 
　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 
　　我和我妈皆笑倒。 


　　第五个： 
　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 


　　第六个： 
　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 


　　第七个： 
　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 


　　第八个： 
　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 


　　第九个： 
　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 
　　我们听到的是..... 
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 
　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 



　　第十个： 
　　全体起立!奏国旗,升国歌... 



　　第十一个： 
　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 


　　第十二个： 
　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 
全班同学都惊呆了。 


　　第十三个： 
　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 



　　第十四个： 
　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 

第十五个： 

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！ 

第十六个： 

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ 说完后知道语误忙捂嘴。 

第十六个： 

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” 
极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！ 

第十七个： 

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 


第十八个： 

某小孩不听话 
妈妈一激动直接蹦出一句 
给老子脱了屁股打裤咯！！！ 


第十九个： 

寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑 

第二十个： 

高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～ 

第二十一个： 

读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 

第二十二个： 

我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 随口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 同时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 

第二十三个： 

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 

第二十四个： 

长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。 
第二十五个： 

某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！” 

楼主真强!

引用:

【TnayrbeboK的贴子】楼主真强! ………………

真的吗?

呵呵