瑞星卡卡安全论坛

某日下午，小赵兴奋地跑到教室，说：“我碰到体育老师和他女朋友在一起。早知道上前说：‘呦，老师，又换一个呀。’”小张说：“不对，应该说：‘老师，昨天和你在一起的那个孕妇是谁呀？’”小谢也说道：“不对，应该这样说：‘老师，你昨天和一个女的领着两个孩子干吗去了？’”听到他们说完，全班皆倒。

一日我们上晚自习
是物理老师看的
老师说最近习题太多了
你们自习吧！
我们欢呼了一会
然后我安下心学习
第二节的时候
我突发奇想
对我同位讲“你有鼻屎！”
然后我同位哼了一声
继续学习———— 我好失望————
突然————她转脸 借纸
然后扣
我窃喜！！
她扣了一会 停了下来
我看了一眼
笑了一会儿
她看看我 接着扣————
一会儿 她又停了
我在接着笑————
她在接着扣——
。。。。。
就这样过了10分钟
她放弃了 “有！我也不扣了”
我说“哎！我叫他们都看看？”
然后她又接着扣
5分钟。。。。
她说“没有了吧”
我很疑问的看着她“有什么？”
她说“鼻屎啊”
我说“今天的被你扣出来了 明天的还没出来吧”
她白了我一眼——+++
说“跟你再一起 能被你玩死”
我很无辜——真的——
“你第一次的确扣出来了，再往后我就每说什么了啊”
她无语+++++
我狂喜++++

在初中的语文课文里有一课叫《一面》，描写鲁迅的外型时有一句经典的描写鲁迅形象的特色是“隶体一字的胡须”，当时课堂上读书，我随口就念成“‘裸体’一字的胡须”，女老师的脸刷就红了。

早晨,大家在办公室里吃早点,一个PLMM捧着烧饼夸张的说:"牛肉饼!我的最爱!"谁知道在她夸张的动作下,那块烧饼从她手里滑落下来,她大急,居然不用手 去接,而是伸出头用嘴把那烧饼给咬住!在大家惊愕的目光下她骄傲的说:"怎么样!我这可是跟我家大黑学的!"......

各位兄弟，就是刚才.就是刚才啊！！！！
刚才偶LP刚出远门回来，偶想和她开一玩笑，正好憋了一个P,于是偶PG一蹶对着她就是一下~~~~~卟~~~~~的一声~~~~谁知道出来的不是P,而是便便（原来偶昨晚吃多了烧烤有点拉肚肚）糊了一裤裤``````````当时那个寒啊 ``````````````
偶刚洗完裤裤就来分享了哈

我跟女朋友习惯了，平时走在街上喜欢掐她屁股，有一天一起去逛百货，我又掐了下她，
结果听到一群女人在笑，转过头来看，发现掐错了人，而我女朋友抛下我看衣服去了。当时很尴尬，不过手感还不错

新买了个手机，同事朋友都喜欢拿着玩，照照相什么的，结果某天打开手机中的相片，发现上个星期跟老婆做AI的照片还在里面，当时那个汗啊

我是女生，大一的时候和一室友去学校水果滩买黄瓜，那天的黄瓜正好又短又小，我就报怨说：“今天的黄瓜怎么那么小啊？”旁边一男生接话道：“短小精干呀”。当时旁边还有好多人再买东西，我那个汗啊！！！！

我有个朋友是青岛职业技术学院毕业的，毕业以后参加招聘会找工作。面试的时候太紧张了。当考官让他做一下自我介绍的时候，他说“我叫***。毕业于青岛“妓院”（技院是技术学院的简称）。当时给他监考的那个考官差点笑喷了~~~~~~~~我朋友糗的不行。最后人家让他去复试都死活不肯去了

中学时,一日,我的班级提早下课了...于是就往楼梯方向走...走到隔壁班级窗口...

我一同学爱耍宝...从后来赶上来拉我裤子...刚好那天穿运动裤...一拉....

就给隔壁班的N个同学上了一堂生物课(N>60) ..... =。=

姐在飞机上碰到好笑的事
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。


（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”


（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”


（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”


（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行睿税踩悴ァ芭?
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”


（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”


（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”

另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”

又大声重复一边还是没有听到，

只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”


（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:"
你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你
白!"


（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?

旅客:饮料!


（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

旅客沉思半晌：米饭!


（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!
我要劫机!我要和机长对话!!” 　　 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以
免伤及无辜……”

劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”

机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”

劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库!”


（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！


（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”


（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

旅客：能要一杯水吗？

空姐：当然可以，矿泉水吗？

旅客：有果汁吗？

空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

旅客：有可乐吗？

空姐：有，需要加冰吗？

旅客：那给我一杯茶吧！


（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力
吹！”


（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是
什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”

旅客笑倒一片


（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？

PA：好的，我要牛和。

cc：是牛，和鱼。

PA：哦，那我要和鱼。


（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助
吗？

丝湍?：默然

乘务员：　这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！

乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴
对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂


（十九） 飞机上的尖叫声

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的
是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤
裆！！


（二十） 高度位置

导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”


（二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf
问,"我是天蝎座,您呢?"

我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。


（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”

乘务员回答：“啃皮”


（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”

旅客不好意思道：“不喝，不喝。”

于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”

于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回
来"


（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们
的餐食太差了，简直就是狗食！！


（二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?

海南:亚子汁(椰子汁)

北方:要酒

小朋友;冰欺凌

女孩；酸奶

让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

脑白金有吗？


（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”


（二十七） 旅客:"我要一杯可乐."

乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"

旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"


（二十八）某日，飞行中。？

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”


（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号

答：空客320

旅客：我问你是什么型号

答：320

旅客：（比较大声）我问你是波音什么号

答：是空中客车320

旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！

答：320

旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！


（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套
在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴
不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~


（三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？

要要！

要哪一种呢？

有什么？

米饭和面条两种，请问您需要哪一种

呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？

答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！

那，来米饭吧！倒！！！！


(三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？

答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？


（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但
我不是长臂猿！”

（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”

乘务员说：“您当我是小叮当啊？”

我一女同事，一次在宿舍里吃完方便面，回头对我们另两个姐妹说“谁吃狗剩儿？”

还是她，因为住集体宿舍，非常渴望拥有一张大床，结果在我们面前说“等我将来结婚了，我就买个3米大的床，进屋就上床。”

我高中时有位物理老师，名叫首银全，大家暗地里却叫他为“手淫权”，某天一师兄课间休息时将“手淫权”三字写于黑板上，却不知何故没有檫掉，碰巧上课时又刚好是这位老师，大家吓得不敢说话。还好老师度量大，只是把黑板檫干净继续上课。

有天，我和同事两个姑娘伢逛江汉路夜市。
那时时间还早，夜市的摊子还没有完全出来，灯也还没有亮。我在一家接近入口的，卖袜子的摊子停了下来，再付了钱后，顺手把找的零钱放进了裤子的斜插口袋。
说是迟，那时快，一个硬物碰到了我的口袋，我转头一看，一个男的拿了一把很长的镊子，站我在旁边看到我笑。一边笑还一边说，对不起！还说这条街上的小偷蛮多，要我小心点。我当时真是要“晕”死了。
真不晓得是现在的小偷是素质提高了还是搞笑，或是给自己一个台阶，冒偷到，还跟你说对不起，还要你小心小偷，真是哟~~无言啊~~~~~~~~~~~

教研室装修后,和同学一起整理杂乱的网线,同学不知道那根是自己的网线,电脑离交换机比较远,于是他撤着他的网线向我喊到:我在这边抽动!你在那边看!
当场暴汗,房间里很多人,还有3个MM-_-!!!

一天我去WC搞大滴~~完事了发现没有带纸!.....急忙给我一个哥们发个信息"我才WC,速带便纸来救我!" 又过了好一会我那哥们才过来,看到我哈哈大笑,我还以为他笑我没有带纸呢,后来才知道我给他发信息的时候他的手机在他女朋友手里拿着.....还是他女朋友带了纸交给他让他拿给我的...汗~~

学生的天才回答(爆笑)！！！

1. 也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻, 不客气，第二天家长就被叫到学校了
2. 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪，结果自然是家长,又见家长 。
3. 高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知
4. 改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女"，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。
5. 还有一次饽渴牵毫家┛嗫诶诓。家煌Т鹪唬何毯染粕松硖澹┝嘶乖诤竺婕痈龈刑敬?--啊!!!
6. 考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道："金钱美女一大堆。"结果不言而喻。
7. 上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群 陆指论坛
8. 一次老师提问："烈士暮年，下句什么？" 偶没听过这句，听成"烈士墓前"了于是张口就说"黄泉路上”全班晕倒 )
9. 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
10. 初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
11. 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
12. 蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
13. 初中的时候考历史，问"刘邦的休养生息政策是什么？" 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

某次和表哥路过一外国人住的酒店，看见门口有一黑色轿车。表哥故意说：“外国车果然有型，比国产的好。”我不爽。正当我走到车后，回头一看，车上赫然写着两个大字：红旗。于是表哥灰头土脸，而我内心一种自豪感油然而升。

事情是这样的……

那天和小董走在路上，看到路边上有一只小青蛙，一动不动，就在我走过的一瞬间，那青蛙跳了起来，吓了一跳~~

小董见状，开始得意起来，说：“那么小的青蛙你都害怕？我见过很大的青蛙呢~~~”

我当然不能接受小董这么闹腾，用手指着她说：“你见过多大的嘛，我见过这么大的~~”边说还边用手比画着小董的体形~~~

这小孩，楞没反映过来，多镇定的来了句“那不是青蛙,是蛤蟆~~~”说完一分钟后，才回过神，脸色变了，大闹~~

回家呆了两天，没事情做，拉小董出来喝茶，聊到了出生时的体重~~

罗罗：我生下来才三斤半，我老妈属于直接把我拉出来的~~（原来体重轻的小孩是用拉的，不是生的~~）

我：哈哈，我生下来有七斤多，好结实哦~

小董：你有七斤啊？我生下来才六斤~~

我：你这样的都有六斤？称的净重还是毛重哦？肯定是毛重~~~

小董：不是毛重吧！我没有好多毛~~

！·#￥%…晕死了一片，瞬间我和罗罗丧失了语言功能，第一次听说毛重就是加上毛的重量`~~就算长成黑猩猩，净重毛重也不会有太大的差别吧~~~

上中学的时候,有一次上英语课睡觉,我边上的同学也睡,老师就站在他的附近.当时睡觉成了风气,老师也就是睁一眼,闭一眼了.可是我迷迷糊糊中听到用书拍头的声音,然后我就醒了,就看见老师再训那个同学,那个同学一脸的无辜啊!!!
后来搞明白了,原来是我睡觉的时候打呼噜了，老师可能当时听到声音后气的有点抓狂,也不管是谁了,直接就用书招呼了我同学脑袋一下,正好我当时醒了,呼噜声也就没了,那个老实的同学就这么不明不白的当了替死鬼..

有一次，我的同桌骂我：你是猪啊！我很生气地说：才怪！！
结果我的同桌就很惊讶地说到：你是“猪才怪”！！过了大约一个月，他还这么叫我，我大叫道：我不是猪才怪！！！我不是猪才怪！！！
连着叫了5、6声才发现，可是为时已晚...唉..

公司台湾人去武汉出差
在出租上看见“诚招猪头”
纳闷儿
后来问人，人说是“诚招猎头”……

你也很能灌````

引用:

【★陆子浩★的贴子】你也很能灌```` ………………

引用:

【lcjstar的贴子】 ………………

实话......

累！

搞笑~

太多了

（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？

PA：好的，我要牛和。

cc：是牛，和鱼。

PA：哦，那我要和鱼。