瑞星卡卡安全论坛

BBS过量症

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。


开学时拿到注册单，不加思考地写上new。


再街上看到美女帅哥就想page人家。


再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。


受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！


以为BBS的全名是"bye bye school"。

安全产品


　　市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：


　　销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”


　　工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”


　　销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”


　　工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你

的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”


　　销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”


　　工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”　

上帝象个程序员
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：


　　Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？


　　A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。


　　Q：我死以后会呆在哪里？


　　A：备份磁带上。


　　Q：我还有来世吗？


　　A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。


　　Q：我现在怎样保护自己？


　　A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。


　　Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？


　　A：他们更象是收到了上帝的E-mail。


　　Q：许多人说上帝是爱。


　　A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

KVXXXXX终结版
儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸, 我从火星的卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也是终结版本, 您来看看!"


　　我随意说到:"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它是什么样子了!"


　　10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)

办公室里发生的故事
顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

搞网络的
蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

电脑城的厕所
昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写


“WINDOWS XP HOME WC”

不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，

马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

一转头，果然，又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密！”

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，

一冲马桶，又弹一牌子：

“病毒已清除！”

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

“连接超时，请刷新！”

好险！！！

从键盘磨损看
1、W严重磨损


原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损

原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？

3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损

原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。

4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损

原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。

5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损

原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……
注：星际中，十二个物体为一队。

6、F5键磨损到变成白板

原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。

7、CTRL+ALT+DEL严重磨损

原因：重启
分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。

8、小键盘磨损。

原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。

9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。

原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。

10、键盘无任何磨损。

原因&分析：必为新键盘。

软盘的保护和使用
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
1.在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速 度。
2.定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。


3.可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以 用微波炉或在开水中浸一下解冻。

4.不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器 ，使其无法工作。

5.一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。

6.如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压 紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的 地方都封住，以防数据掉出来。

7.时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘 上的数据。

8.每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的 更快，存取速度也就更快。

9.不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下 来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

电脑一定是女性的六条理由
１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟惴⒒穑?才不会告诉你！”
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各 种配件

网恋赔偿清单
识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。


　　1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。


　　2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
　　3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？


　　4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
　　5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？


　　6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
　　7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？


　　8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？

　　赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？

是谁带的病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。

　　小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”

　　费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”

以后不敢上网了吧
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧～

　　网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧～

　　投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧～

　　见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧～

　　后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧～

　　倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧～

这里招聘程序员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。”

　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。

　　“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。

　　狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。

　　经理没法，叹了口气，不屑地问道：“你会编程吗？”

　　那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。

　　“你有团队精神吗？”经理问。

　　那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。

　　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说，“就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。”

　　那条狗抬头看着经理说：“喵－噢。”

也算是梦想成真吧
曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”

　　现在他为微软工作，编写出错警告信息！

怎么电话又坏了
某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”

　　妻子很奇怪，说：“没有呀！”

　　某人气愤地问：“那为什么我拨了七八次没反应？！”

　　妻子问：“你怎么拨的？”

　　某人道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”

男人女人就像这样
DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。

　　WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。

　　浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。

　　大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

我的QQ大尴尬(1)

　　一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。

　　怎么说也得碰碰运气了不是？

　　翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。

　　记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。

　　于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……

　　旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼光恶狠狠的瞪着我。

我的QQ大尴尬(2)
又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。

　　电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。

　　这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！

　　——我！！！

　　一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小辩的小学妹，涨红了脸站起来，鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。

　　——我，我，我的电话……

办公室里不能自私
某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”

　　后此君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。

我就要这样的人
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”

　　“那么他的薪水呢？”

　　“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

聊天综合后遗症
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？

　　在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”

　　看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。

　　跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。

　　认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
　　和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”

　　在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”

　　和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？

　　一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。

　　在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”

　　踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

与shift有关
问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？

　　答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。

不要迷信高科技
 
　　有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。

　　这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。

　　“请问，几点了？”他问道。 “哪个国家的时间？”那人反问。 “哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？” “所有的国家，”那人回答道。 “哇！那可真是一块好手表呀！” “还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！

　　“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您，您可以把它卖给我吗？” “说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？” 他马上掏出支票簿，写了900美元给那人：“成交！”

　　“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”

白痴的智能ABC
GG：你嚎！
　　MM：你嚎！你在哪里？
　　GG：我在忘八里。你呢？
　　MM：我也在忘八里。
　　GG：你是哪里人？
　　MM：我是鬼州人。你呢？
　　GG：我是山洞人。
　　MM：你似男似女？
　　GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
　　MM：是啊。
　　GG：你霉不霉？
　　MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
　　GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
　　MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
　　GG：好呀，你的瘦鸡多少号？
　　MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
　　GG：有啊。
　　MM：你球球多少号呀？
　　GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
　　MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

谁比谁惨
显示器说：我好惨阿，每天给人看。

　　键盘说：我更惨呢，每天给人打。

　　鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。

　　主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。

　　光驱说：我好惨，每天给人插。

　　软驱说：我更惨，现在都没人插我了。

　　ＵＳＢ接口说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。

　　主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那才是难受啊。

　　声卡：我插上主机板不动不说，还得整天叫。

　　插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！

　　多插座延长线：我的东西虽然长，可是一旦我去插别人，后面马上被一堆人插，有的还在排队等着插呢……

女性择偶新标准
有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，却出人意料地选择了蜘蛛。

　　所有的追求者大惑不解，伤痛欲绝。

　　女蜜蜂轻蔑地说：“蛛蛛有一个网站。你们谁有吗？”

射你自己的脚
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。


　　任务：射你自己的脚


　　ｃ：射你自己的脚。


　　ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。


　　ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。


　　ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。


　　ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

　　ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。


　　ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射


　　ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。


　　ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。


　　ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。


　　ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。


　　ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。


　　ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。


　　ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

点蜡烛打游戏
台风夜停电…


　　室友甲：埃！停水停电的，好无聊喔！

　　室友乙：对啊！


　　甲：咦？电脑不是有ｇａｍｅ吗？

　　乙：是啊！


　　甲：我们来打电动好了

　　乙：停电耶小姐！


　　甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！

　　乙：…………

按键在背面
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。

　　因不得要领，电其友人：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……


　　友人：……

屏幕死了！
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
　　“您好！请问您有什么事情吗？”
　　“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
　　“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
　　“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
　　“您能详细描述一下吗？”
　　“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
　　这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！